姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裡了！”
老師：“世界上什麼東西最大？”
學生：“眼皮。”
老師：“為什麼？”
學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：“你起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：“小姐，請用你的眼睛看電影！”
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復措施。
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：“先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！”
w代表woman，others代表其它人。
w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厭倦了這種生活！”
others：“你終於打算安定下來了。”
w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！”
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