有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
高中生物老師是個女的。
講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？
那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。
明白後這個男生舉手。
老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
有個農婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘娘是怎麼享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”
蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究制造啤酒的技術。第一批啤酒制造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑒定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：“恭喜，貴國的馬很健康！”
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：“我叫姐夫。”
狀子遞上去後，縣官升堂：“傳姐夫上堂！”
當差的齊聲喊道：“請姑老爺上堂！”
縣官聽罷怒喝道：“餛帳，什麼姑老爺！”
差人慌忙跪下道：“回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？”
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。出租車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。
出租車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
“你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！”出租車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你媽哪兒去啦？”
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
在總統候選人的提名過程中，肯尼迪的年輕和孩子般的外表成了一
個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆?雷伯恩就是攻擊肯尼迪乳
臭未干的幾個民主黨領導人之一。肯尼迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。
“薩姆?雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中
的大部分人都年輕。”
可是這個問題始終糾纏著肯尼迪。哈裡，杜魯門在一次全國性演講
中向肯尼迪挑戰。“我們需要的是一個極其成熟的人。”這位前總統說。肯
尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標
准的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止
杰斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起
草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。
2012年7月31日星期二
笑話十則
該產品為現代型智能型多功能產品，美觀大方，易於保管，功能齊全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶；
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續；
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽；
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手；
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽；
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的憂郁，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實；
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽；
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重復；
敬請酌情選用。
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就隻能停2輛車-----兩個出口各一輛。
古希臘哲學家出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
記分牌：場面無價隻重結果的寫真。
長傳：孤注一擲者擺脫陰影慣用的伎倆。
教練：站在火山口上的勇士。
沖頂：夾角與弧線的再一次設計。
沖撞：並非磁性相吸的模仿。
飛鏟：足球規則保護傘下的惡魔。
退守：再次體會武裝到牙齒的滋味。
申辯：個人煩惱不夠必須努力增加更多人的厭惡。
門將：不思“進取”是神聖的職責。
反判：足球法官將強盜邏輯運用在綠茵場上。
中圈：戰火紛飛的第一燃點。
過人：貓捉老鼠的游戲。
中線：兩軍對壘的界限標志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球門：檢驗與衡量球員身價的框架。
點球：天堂與地獄一線之隔。
球網：留住驚喜那一刻也種下一份憂傷。
德輝寫完一百遍的“我既懶惰又頑皮”後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：“老師說你要在上面簽名。”
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死
隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---“網虫”應運而生。然而，由於目
前尚缺乏嚴格、統一而規范的評判標准，許多本身不具備“網虫”條件的人也濫竽充
數，紛紛扯起了“網虫”的旗號，致使“網虫”界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現
象。為此，特制定如下評判標准（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台“網
虫”資格的評判標准打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫栗，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特網服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出“瞿，
瞿......”模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，屏幕提示“沒有新郵件（Nonewmessage）”，於是，
你再次上網檢查新郵件。如果屏幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑時總是傾斜著腦袋：-）。
7、你愛人說你隻知道成天沉迷於網絡，警告你缺乏溝通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大夢初醒，趕緊又買了一台電腦，再申請了一條電話線，於是你們夫婦從此可
以在網上聊天（Chat），而且你愛人也可以通過E-mail叫你吃飯了。
8、你必須要有至少一項對全體“網虫”有貢獻的發明創造，如比如把家裡的電腦
椅改造成抽水馬桶。
9、你駕駛車子不慎快要撞上路邊的樹時，你反應奇快，趕緊尋找“後退(BACK)”
按鈕。
10、工資總不夠花，所以你打算兼職；時間總不夠用，所以你想辭職。
11、你無休止地在網上參加各種奪標競賽，花上幾天的時間擊潰所有對手以贏得
一件印有某電腦廠商徽標的廉價T恤。
12、你發現市面上所有的通訊錄都沒辦法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寢前的最後一件事，就是上網和網友聊
天。
14、每當要關掉電腦時，要不就不甘不願，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插頭
拔掉，就好象是和愛人分別一樣痛苦。
15、每次檢查電子郵件時，如果沒有新的郵件，你會“自動”再檢查一遍，沒有
的話又再查一遍，直到最後被逼自己寄個電子郵件給自己為止。
16、你不知道自己最要好的幾個朋友是男是女，也不知道他們的名字，因為他們
在網絡上隻用NICKNAME。
17、你身邊的朋友，竟然都是通過網絡認識的。
18、你已經不再寫信，現在隻會寫電子信。
19、當朋友托你找件東西時，你毫不猶豫地對他說“去YAHOO找找”。
20、搭出租車回家的時候，你告訴司機你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、電腦不能操作時，你因為不能夠在IRC裡和朋友聊天而叫苦連天，但卻沒有想
到可以打電話找他們。
22、去SHOPPING的時候，你會問：“有沒有免費的東西可以DOWNLOAD？”。
1、伴侶功能：既是生活上的伴侶，又是生理上的伴侶；
2、克隆功能：可以根據你的特點，克隆出像你的男人或女人，使生命得到無限延續；
3、乳娘功能：既能當嬰兒的乳娘，還能做孩子的媽媽；
4、秘書功能：既能當你工作的參謀，還可以成為你事業值得信賴的助手；
5、保姆功能：既能當你生活的保姆，也能當你生活的媽媽；
6、調味功能：可以調節生活的滋味，陪你讀書上網，吃飯睡覺，看電影打麻將等一切你想要人陪的活動，使生活變得豐富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的憂郁，緩解生活緊張，排除各種毒素，使生活變得健康充實；
8、益壽功能：可以調節你的情緒和身體，延年益壽；
9、此外還有一系列自助的功能，因人而異，且一機一味，絕不重復；
敬請酌情選用。
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就隻能停2輛車-----兩個出口各一輛。
古希臘哲學家出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
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教練：站在火山口上的勇士。
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退守：再次體會武裝到牙齒的滋味。
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某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。
表妹:表哥，去年我買了一台電腦。
表哥:怎麼都沒看你用過？
表妹:剛買就中病毒了。
表哥：你沒有叫人修理嗎？
表妹得意地說：一年都不開機，病毒還不被餓死
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你再次上網檢查新郵件。如果屏幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的
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。
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21、電腦不能操作時，你因為不能夠在IRC裡和朋友聊天而叫苦連天，但卻沒有想
到可以打電話找他們。
22、去SHOPPING的時候，你會問：“有沒有免費的東西可以DOWNLOAD？”。
笑話十則
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：“像我這樣的人賣多少錢？”
她說：“正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。”
女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”
男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間隻剩下不到一小時了。”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
“大夫，手術成功的可能性有多少？”“哦，已經有97次的手術經驗了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發直，法國人洋洋得意。美國人拿來XO，老鼠隻喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，用挑舋的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，隻見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，嘴裡還喊著：“他媽的，貓呢？”
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：“像我這樣的人賣多少錢？”
她說：“正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。”
女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”
男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間隻剩下不到一小時了。”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
“大夫，手術成功的可能性有多少？”“哦，已經有97次的手術經驗了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發直，法國人洋洋得意。美國人拿來XO，老鼠隻喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，用挑舋的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，隻見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，嘴裡還喊著：“他媽的，貓呢？”
家裡實在太小，沒有多余的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊帳上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：“進來”、“ 出去”、“進來”、“出去。”
正當他玩的很高興的時候，隻聽見他父親從旁邊大床上在喊：“渾小子，你爸不需要你指揮。”
笑話十則
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：“親愛的，你在哪裡？”
“刮胡須。”黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：“你不是早刮過胡須嗎？”
黃先生：“等你等得太久了，胡須又長出來啦！”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
一天夜裡，妻子親熱地問阿凡提：“阿凡提，你愛我嗎？”
“非常愛你，不愛你我能娶你嗎？”阿凡提說。
“那麼你同別的女人接過吻嗎？”妻子又問。
“怎麼沒接過吻呢？我同五個女人接過吻！”阿凡提回答說。
妻子一聽大怒，責問道：“真的嗎？你告訴我她們是誰？”
“一位是我的母親，她經常吻我，另外四個是你給我生下的四個女兒呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，丘吉爾說：“莫索裡尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
上班中，電話鈴聲狂作，一看號碼不熟悉，但區號是姐姐那座城市的，隨即接聽，我的一聲：你好。對方立刻說：打錯了。剛剛挂了機，這個號碼再次打來，沒等他說話，我就告訴他打錯了，對方再次道歉。1分鐘不到，這個號碼又打來了，我的氣就不打一處來：你這人怎會回事？你把眼睛睜大了看清楚，把手指穩住了在撥號。這次對方沒有道歉，而是試探性地問：你是某某市的？你在人民醫院眼科上班？你是小龍女？我聽了一驚：你是誰？對方說：這不好說呀。我生氣的說道：難道你自己是誰都不知道？對方說：我是寶寶，你的外甥，我打我媽的電話，不知怎麼把你的電話給接通了，連續幾次都是如此，看來是我媽媽的電話設置了呼叫轉移。結果還真的如寶寶所說，姐姐的確無意中把我的電話設置為呼叫轉移電話。
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：“親愛的，你在哪裡？”
“刮胡須。”黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：“你不是早刮過胡須嗎？”
黃先生：“等你等得太久了，胡須又長出來啦！”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
一天夜裡，妻子親熱地問阿凡提：“阿凡提，你愛我嗎？”
“非常愛你，不愛你我能娶你嗎？”阿凡提說。
“那麼你同別的女人接過吻嗎？”妻子又問。
“怎麼沒接過吻呢？我同五個女人接過吻！”阿凡提回答說。
妻子一聽大怒，責問道：“真的嗎？你告訴我她們是誰？”
“一位是我的母親，她經常吻我，另外四個是你給我生下的四個女兒呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，丘吉爾說：“莫索裡尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
上班中，電話鈴聲狂作，一看號碼不熟悉，但區號是姐姐那座城市的，隨即接聽，我的一聲：你好。對方立刻說：打錯了。剛剛挂了機，這個號碼再次打來，沒等他說話，我就告訴他打錯了，對方再次道歉。1分鐘不到，這個號碼又打來了，我的氣就不打一處來：你這人怎會回事？你把眼睛睜大了看清楚，把手指穩住了在撥號。這次對方沒有道歉，而是試探性地問：你是某某市的？你在人民醫院眼科上班？你是小龍女？我聽了一驚：你是誰？對方說：這不好說呀。我生氣的說道：難道你自己是誰都不知道？對方說：我是寶寶，你的外甥，我打我媽的電話，不知怎麼把你的電話給接通了，連續幾次都是如此，看來是我媽媽的電話設置了呼叫轉移。結果還真的如寶寶所說，姐姐的確無意中把我的電話設置為呼叫轉移電話。
笑話十則
1、信息部總監出去談客戶，面對暴富老總口若懸河，告訴他我們給他做一個網站會帶來什麼好處，如何構建，具體到大約多少個頁面，每個頁面的功能。。。對方聽得很認，當最後一切都要圓滿結束的時候，那位老總愉快地搓搓手，說：“這個頁面是幾開的？”
2、商務部的人全部去搞市場調研了，因此商務流程如何制定成了難題，技術部的一干電腦專家決定依靠自己的智慧，制定出完美的貿易流程，經過48小時不間斷地探討切磋，臉紅了又白，脖子粗了又細，終於做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了，技術部的人滿懷躊躇地等待表揚，不到一會兒，商務部老總下來說：“你們是不是把軟件開發的計劃錯拿給我們了？”
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作，來到了電子商務公司，大家都歡迎他，然後在會議室裡入座後，各自介紹，老總們都謙虛地站起來說：“總裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介紹完了以後，總裁用了微弱的聲音困惑地說：“你們都是干什麼的？”
4、由於我的出色表現，老總給了我一部分期權，我打電話告訴了炒股的媽媽，自此每周和家裡通話的時候，媽媽總是第二句就問：“上市了嗎？”如此這樣的問了3個月，上個月照例和家裡通電話，媽媽仍舊這樣問我，這次我很不好意思的回答：“媽媽，我們准備關門了。。。”
其實有這樣的老婆，每天笑一笑也不錯喔........^_^
※有一天下班後，我打她的手機，想叫她帶一點菜回來，她一直不接電話．
過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，
很得意地對我說：「為了節約電話費，所以我不接電話！」
我差點昏倒，
接電話也要錢ㄇ???@)_(@（估計他們那裡電話是單向收費）
※有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把鑰匙．
她要去菜市場，叫我先回家，把鑰匙留給她．
我問她：「為什麼把鑰匙留給你呢？」
她說：「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門啦！」
那誰幫你老公開門???@)_(@
※聽了廣播裡發布的停電通知，她說：
「唉，明天又停電，什麼事也不能做，隻好躺在床上看一天的電視了！」
喔～你家電視不用電的喔@)_(@
※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子，她非常羨慕，
很溫柔地對我說：「老公，這個星期天我們也去河邊看海！」
河邊?看海??@)_(@
※有一次，我們為了一件小事發生了爭執，
她很氣憤地罵道：「你再惹我生氣，當心我踢你兩耳光！！」
佛山無影腳ㄚ???@)_(@
※看著我吃力地搬電腦，她說：「這麼重啊！怎麼不刪掉一些東西再搬？」
刪掉什麼會變輕???@)_(@
※有一次我忘了關電腦就去上班，於是打電話叫她關一下．
過了一會兒，她十分生氣地打電話過來質問我：
「臭老公！你把遙控器放哪去了？」
我那是電腦耶......@)_(@
周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫制一件價值千金的狐皮襖，還想准備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能制成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
WhenIwasborn,Iwasblack.
當我出生時，我是黑色的
WhenIgrowup,Iamblack.
我長大了，我是黑色的
WhenI’munderthesun,I’mblack.
我在陽光下，我是黑色的
WhenI’mcold,I’mblack.
我寒冷時，我是黑色的
WhenI’mafraid,I’mblack.
我害怕時，我是黑色的
WhenI’msick,I’mblack.
我生病了，我是黑色的
WhenIdie,I’mstillblack.
我死了，我仍是黑色的。
you－－－whitepeople,
你－－－白種人
Whenyouwereborn,youwerepink.
當你出生時，你是粉紅色的
Whenyougrowup,youbecomewhite.
你長大了，變成白色的
You’reredunderthesun.
你在陽光下，你是紅色的
You’rebluewhenyou’recold.
你寒冷時，你是青色的
Youareyellowwhenyou’reafraid.
你害怕時，你是黃色的
You’regreenwhenyou’resick.
你生病時，你是綠色的
You’regraywhenyoudie.
當你死時，你是灰色的
Andyou,callme“color”?
而你，卻叫我「有色人種」？
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球?”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。
阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”
阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”
阿瓜：“那對不起我自己……”
學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！你不要的時候還要處理好，否則就會招惹許多麻煩。”
2、商務部的人全部去搞市場調研了，因此商務流程如何制定成了難題，技術部的一干電腦專家決定依靠自己的智慧，制定出完美的貿易流程，經過48小時不間斷地探討切磋，臉紅了又白，脖子粗了又細，終於做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了，技術部的人滿懷躊躇地等待表揚，不到一會兒，商務部老總下來說：“你們是不是把軟件開發的計劃錯拿給我們了？”
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作，來到了電子商務公司，大家都歡迎他，然後在會議室裡入座後，各自介紹，老總們都謙虛地站起來說：“總裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介紹完了以後，總裁用了微弱的聲音困惑地說：“你們都是干什麼的？”
4、由於我的出色表現，老總給了我一部分期權，我打電話告訴了炒股的媽媽，自此每周和家裡通話的時候，媽媽總是第二句就問：“上市了嗎？”如此這樣的問了3個月，上個月照例和家裡通電話，媽媽仍舊這樣問我，這次我很不好意思的回答：“媽媽，我們准備關門了。。。”
其實有這樣的老婆，每天笑一笑也不錯喔........^_^
※有一天下班後，我打她的手機，想叫她帶一點菜回來，她一直不接電話．
過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，
很得意地對我說：「為了節約電話費，所以我不接電話！」
我差點昏倒，
接電話也要錢ㄇ???@)_(@（估計他們那裡電話是單向收費）
※有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把鑰匙．
她要去菜市場，叫我先回家，把鑰匙留給她．
我問她：「為什麼把鑰匙留給你呢？」
她說：「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門啦！」
那誰幫你老公開門???@)_(@
※聽了廣播裡發布的停電通知，她說：
「唉，明天又停電，什麼事也不能做，隻好躺在床上看一天的電視了！」
喔～你家電視不用電的喔@)_(@
※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子，她非常羨慕，
很溫柔地對我說：「老公，這個星期天我們也去河邊看海！」
河邊?看海??@)_(@
※有一次，我們為了一件小事發生了爭執，
她很氣憤地罵道：「你再惹我生氣，當心我踢你兩耳光！！」
佛山無影腳ㄚ???@)_(@
※看著我吃力地搬電腦，她說：「這麼重啊！怎麼不刪掉一些東西再搬？」
刪掉什麼會變輕???@)_(@
※有一次我忘了關電腦就去上班，於是打電話叫她關一下．
過了一會兒，她十分生氣地打電話過來質問我：
「臭老公！你把遙控器放哪去了？」
我那是電腦耶......@)_(@
周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫制一件價值千金的狐皮襖，還想准備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能制成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
WhenIwasborn,Iwasblack.
當我出生時，我是黑色的
WhenIgrowup,Iamblack.
我長大了，我是黑色的
WhenI’munderthesun,I’mblack.
我在陽光下，我是黑色的
WhenI’mcold,I’mblack.
我寒冷時，我是黑色的
WhenI’mafraid,I’mblack.
我害怕時，我是黑色的
WhenI’msick,I’mblack.
我生病了，我是黑色的
WhenIdie,I’mstillblack.
我死了，我仍是黑色的。
you－－－whitepeople,
你－－－白種人
Whenyouwereborn,youwerepink.
當你出生時，你是粉紅色的
Whenyougrowup,youbecomewhite.
你長大了，變成白色的
You’reredunderthesun.
你在陽光下，你是紅色的
You’rebluewhenyou’recold.
你寒冷時，你是青色的
Youareyellowwhenyou’reafraid.
你害怕時，你是黃色的
You’regreenwhenyou’resick.
你生病時，你是綠色的
You’regraywhenyoudie.
當你死時，你是灰色的
Andyou,callme“color”?
而你，卻叫我「有色人種」？
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球?”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。
阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”
阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”
阿瓜：“那對不起我自己……”
學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！你不要的時候還要處理好，否則就會招惹許多麻煩。”
笑話十則
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的裸體照片。”
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
紅背心
一個很很狠離奇的故事。
在某警官學院，一個月圓的浪漫夜晚，未來的警長和警花在月光下散步。他們都很年輕，是來接受培訓的，認識了，再也不願意分開。可是過幾天他們就必須回到各自原來的單位了，也許很難見一次面。這個夜晚，當然出來走走。
慢慢走到河邊，他們從來沒有來過的地方。黑黑的河水，黑黑的樹叢，黑黑的天，就連月亮也那麼發暗。幾縷烏雲冷冷地浮游著。經過多少場面的他們怎麼會害怕？不過兩人還是越靠越緊了。起了一陣涼風，樹葉也沙沙叫了起來。於是他們走到一個小柴房後，躲著風，說些悄悄話。
兩人正說得動情，柴房木板牆上的裂縫中傳來一個尖尖的聲音，顫抖著：
~~~~~~我要～～給你～～穿上一件～～～紅～～背心～～～。。。。
女警暴跳起來，自己的秘密被旁人偷聽的憤怒是無法遏抑的，何況那麼突然。
“誰！誰在那裡！！給我出來！！！”她失去理智般咆哮著。
沒有回音。。。。。。
“誰！！！！”
男的有一點害怕，或者是不願意看她在這杳無人跡的地方對著一個木頭篷子大喊大叫。“你聽錯了，沒有人。”他明明也聽到了。
話音未落，一串令人渾身發冷的尖厲的笑聲傳了出來，如蚊子叫一般細。男警隻感到一股涼氣自脊柱貫穿，而女警更加暴跳如雷。
“你去把他抓出來！”女警喊道。男的不感，他默不作聲，頭皮上一層冷汗。
女的輕蔑地回頭掃了他一眼。她拔出了手槍。那是她有權攜帶的。男的也有一支，他也伸手摸住了槍套。
“如果我叫你，你就沖進來！”說完，她頭也不回地往木板門走去。
她作好了動作准備，雙手持槍，便一腳踹開破舊的木板門。人影一閃，颯爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前對付狡詐的匪徒。
寂靜，沉默的夜，隻留下淡淡的月色和門口呼吸急促又不敢做聲的男警官。他濕忽忽的臉能感覺到每一絲幽靈般的夜風。一切都象死亡一般安靜。
。。。
突然，一個瘋狂而沙啞的聲音叫喊著：
“我要給你穿上一件紅背心！！！！！。。。。。。。。。。。 ”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
接著便是一聲尖厲的槍響，長長的呼嘯劃破了夜空。。。
男的如同中彈一般全身癱軟了。他好久好久才找到了自己的意識。
槍身停了，叫喊聲停了，一切又恢復了死寂。男的揩了揩額頭的汗，定了定神，戰抖著呼喚她的名字。
沒有回答。
男的已經沒有以前那麼覺得可怕了，他很麻木地走向木門，並不知道為什麼。
他把門推得更開一些，走了進去。沒有光，隻有一種他很熟悉的味道，但他忘了是什麼。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了發血紅色光的鑰匙燈。雖然不很亮，但在這裡所看到的一切已經足以使他暈過去。
女警官死了，斜靠在牆上，手中握著槍，自己的咽喉卻中了彈。濕濕的血從那裡一直流到地上。而她的警服上，留下一大塊鮮血染紅的痕跡－－－就象一件紅紅的背心。
阿凡提坐在一條河邊，人們問他：“阿凡提，人人都說您能掐會算，那麼您說說看，這條河的水如用桶量的話，能盛幾桶水？”
“這麼跟你們說吧，如果這條河跟那個桶一般大的話，這條河裡就隻有一桶水；如果那桶是這條河一半大小的活，這條河裡就隻有兩桶水。”阿凡提回答說。
據查到的資料，歷史上絕對不能玩的三個招鬼游戲如下：
1、鏡子鬼
3個女生2個男生，尋找一個有大鏡子的房間，保証距離是能夠看到所有人的位置上。男生要分開，圍成一個圈，記好鏡子的位置。站立一會，到接近午夜的時候開始繞圈，由女生開始向前面的一個人的脖子根上吹氣，不要發出太大的聲音，依次類推，同時不停的繞圈走。當有人感覺到脖子上被人吹了兩口氣的時候，要說來了，同時背向鏡子，其余四人一起看鏡子裡面。多了個什麼？？？！！！
切忌：不要中途偷看鏡子。不管看到了什麼，不要逃跑，要大家一起說“去”，並轉身。最好有一個人做領導發布這樣的號令，如果是領導背向鏡子，生死全靠大家自己了。
據說是看到5個人面對鏡子，也有說6個人，也有說到處都是人，也友說不是人。。。。。。沒有正確描述出看到了什麼的人現在還存在。
2、進門鬼
6-10個人，女生多尤其好，找一背陽的房間，於天黑之後全體進入，大家編好號碼，以抽簽決定最好。可以點燈，屋外也可以點燈，但是屋外不能來往人太多。由1號首先開門出去，再關上，面對門默數10下，敲三下門，由2號開門讓一號進來，再出去，再關門。依次類推。在開門關心的時候，屋內人不要喧嘩，不要靠近門，5步外較佳。
最後，當某一號給某一號開門的時候，在門外的某一號身後有什麼？
切忌：如果看到門外的某一號身後有什麼，切不可關門，否則門外的人有性命之危；大家看到該東西後，不要四散跑掉，要一起向門外吹氣，直到看不見該東西為止。門外人切不可回頭，開門人切不可離開門旁邊。
看到的東西就是門外人上輩子所欠的罪孽，如果出現了，門外人今生要注意保護、愛護該類人或物，方能補前世罪過。
3、吃糧
10人以下，男女各半，蒸白米飯一碗，碗用古舊的尤其好，殺雄雞一隻，淋血於飯中至和飯齊。眾人圍成一圈，繞飯行走，並口中或心中念：過往神靈，請來吃糧；若吃我糧，請解我難。不時，碗中雞血漫出，立即鋪白紙於地下，全體背過身去，一人提出問題，什麼都成，聽到碗破裂後，可以回頭看紙上內容。一般是用雞血寫成。
切忌：問問題後在碗沒有破裂之時回頭；看完紙上內容要立即到十字路口焚燒，碗和糧腰深挖埋至背陰出。不要讓其他人看到紙上內容，不可透露紙上內容；其余人不可偷看紙上內容。
據說：紙上有解答但是也有條件，最嚴重是幾天死。一般鬼吃了你的糧不會提太過分的條件，但是鬼也是冒了風險的，所以，如果你不執行或者沒有達到它的條件，你就很難說了。
這三個游戲因為方法簡單但是出事太多，已經沒有人敢玩了，如果看到的人非要試驗一下。生死由命，本人不符任何責任。
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的裸體照片。”
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
紅背心
一個很很狠離奇的故事。
在某警官學院，一個月圓的浪漫夜晚，未來的警長和警花在月光下散步。他們都很年輕，是來接受培訓的，認識了，再也不願意分開。可是過幾天他們就必須回到各自原來的單位了，也許很難見一次面。這個夜晚，當然出來走走。
慢慢走到河邊，他們從來沒有來過的地方。黑黑的河水，黑黑的樹叢，黑黑的天，就連月亮也那麼發暗。幾縷烏雲冷冷地浮游著。經過多少場面的他們怎麼會害怕？不過兩人還是越靠越緊了。起了一陣涼風，樹葉也沙沙叫了起來。於是他們走到一個小柴房後，躲著風，說些悄悄話。
兩人正說得動情，柴房木板牆上的裂縫中傳來一個尖尖的聲音，顫抖著：
~~~~~~我要～～給你～～穿上一件～～～紅～～背心～～～。。。。
女警暴跳起來，自己的秘密被旁人偷聽的憤怒是無法遏抑的，何況那麼突然。
“誰！誰在那裡！！給我出來！！！”她失去理智般咆哮著。
沒有回音。。。。。。
“誰！！！！”
男的有一點害怕，或者是不願意看她在這杳無人跡的地方對著一個木頭篷子大喊大叫。“你聽錯了，沒有人。”他明明也聽到了。
話音未落，一串令人渾身發冷的尖厲的笑聲傳了出來，如蚊子叫一般細。男警隻感到一股涼氣自脊柱貫穿，而女警更加暴跳如雷。
“你去把他抓出來！”女警喊道。男的不感，他默不作聲，頭皮上一層冷汗。
女的輕蔑地回頭掃了他一眼。她拔出了手槍。那是她有權攜帶的。男的也有一支，他也伸手摸住了槍套。
“如果我叫你，你就沖進來！”說完，她頭也不回地往木板門走去。
她作好了動作准備，雙手持槍，便一腳踹開破舊的木板門。人影一閃，颯爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前對付狡詐的匪徒。
寂靜，沉默的夜，隻留下淡淡的月色和門口呼吸急促又不敢做聲的男警官。他濕忽忽的臉能感覺到每一絲幽靈般的夜風。一切都象死亡一般安靜。
。。。
突然，一個瘋狂而沙啞的聲音叫喊著：
“我要給你穿上一件紅背心！！！！！。。。。。。。。。。。 ”
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接著便是一聲尖厲的槍響，長長的呼嘯劃破了夜空。。。
男的如同中彈一般全身癱軟了。他好久好久才找到了自己的意識。
槍身停了，叫喊聲停了，一切又恢復了死寂。男的揩了揩額頭的汗，定了定神，戰抖著呼喚她的名字。
沒有回答。
男的已經沒有以前那麼覺得可怕了，他很麻木地走向木門，並不知道為什麼。
他把門推得更開一些，走了進去。沒有光，隻有一種他很熟悉的味道，但他忘了是什麼。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了發血紅色光的鑰匙燈。雖然不很亮，但在這裡所看到的一切已經足以使他暈過去。
女警官死了，斜靠在牆上，手中握著槍，自己的咽喉卻中了彈。濕濕的血從那裡一直流到地上。而她的警服上，留下一大塊鮮血染紅的痕跡－－－就象一件紅紅的背心。
阿凡提坐在一條河邊，人們問他：“阿凡提，人人都說您能掐會算，那麼您說說看，這條河的水如用桶量的話，能盛幾桶水？”
“這麼跟你們說吧，如果這條河跟那個桶一般大的話，這條河裡就隻有一桶水；如果那桶是這條河一半大小的活，這條河裡就隻有兩桶水。”阿凡提回答說。
據查到的資料，歷史上絕對不能玩的三個招鬼游戲如下：
1、鏡子鬼
3個女生2個男生，尋找一個有大鏡子的房間，保証距離是能夠看到所有人的位置上。男生要分開，圍成一個圈，記好鏡子的位置。站立一會，到接近午夜的時候開始繞圈，由女生開始向前面的一個人的脖子根上吹氣，不要發出太大的聲音，依次類推，同時不停的繞圈走。當有人感覺到脖子上被人吹了兩口氣的時候，要說來了，同時背向鏡子，其余四人一起看鏡子裡面。多了個什麼？？？！！！
切忌：不要中途偷看鏡子。不管看到了什麼，不要逃跑，要大家一起說“去”，並轉身。最好有一個人做領導發布這樣的號令，如果是領導背向鏡子，生死全靠大家自己了。
據說是看到5個人面對鏡子，也有說6個人，也有說到處都是人，也友說不是人。。。。。。沒有正確描述出看到了什麼的人現在還存在。
2、進門鬼
6-10個人，女生多尤其好，找一背陽的房間，於天黑之後全體進入，大家編好號碼，以抽簽決定最好。可以點燈，屋外也可以點燈，但是屋外不能來往人太多。由1號首先開門出去，再關上，面對門默數10下，敲三下門，由2號開門讓一號進來，再出去，再關門。依次類推。在開門關心的時候，屋內人不要喧嘩，不要靠近門，5步外較佳。
最後，當某一號給某一號開門的時候，在門外的某一號身後有什麼？
切忌：如果看到門外的某一號身後有什麼，切不可關門，否則門外的人有性命之危；大家看到該東西後，不要四散跑掉，要一起向門外吹氣，直到看不見該東西為止。門外人切不可回頭，開門人切不可離開門旁邊。
看到的東西就是門外人上輩子所欠的罪孽，如果出現了，門外人今生要注意保護、愛護該類人或物，方能補前世罪過。
3、吃糧
10人以下，男女各半，蒸白米飯一碗，碗用古舊的尤其好，殺雄雞一隻，淋血於飯中至和飯齊。眾人圍成一圈，繞飯行走，並口中或心中念：過往神靈，請來吃糧；若吃我糧，請解我難。不時，碗中雞血漫出，立即鋪白紙於地下，全體背過身去，一人提出問題，什麼都成，聽到碗破裂後，可以回頭看紙上內容。一般是用雞血寫成。
切忌：問問題後在碗沒有破裂之時回頭；看完紙上內容要立即到十字路口焚燒，碗和糧腰深挖埋至背陰出。不要讓其他人看到紙上內容，不可透露紙上內容；其余人不可偷看紙上內容。
據說：紙上有解答但是也有條件，最嚴重是幾天死。一般鬼吃了你的糧不會提太過分的條件，但是鬼也是冒了風險的，所以，如果你不執行或者沒有達到它的條件，你就很難說了。
這三個游戲因為方法簡單但是出事太多，已經沒有人敢玩了，如果看到的人非要試驗一下。生死由命，本人不符任何責任。
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
有一次比爾在演講中高談闊論比較了電腦工作和汽車工業的發展速度，比爾認為，假如GM的技術能像電腦技術那樣發展的話，現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油跑1000英裡的汽車。不過GM高層官員馬列上反唇相譏，他們認為，如果GM像微軟的話，我們現在開的汽車會變成：
1、每次道路交通標志重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
2、發生事故時，車子裡的安全氣囊彈出前，會先問你“你確定嗎？”
3、買車就送“探險牌”地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下。如果私自換成“瀏覽家”地圖，車輛會在行駛途中失控。
4、行駛時有時還會出現“方向盤驅動程式：這個程式執行作業無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間回應！請洽汽車制造商！Abort，Retry，Fail？”
2012年7月30日星期一
笑話十則
福旺是我的同鄉，他老婆叫蘭香。福旺在村裡差不多屬於二流子的人物，沒有技術又好吃懶做。後來，福旺聽說去南方打工能掙錢，就隨村裡人去了。到了南方，福旺就給老婆打來了第一個電話說：“老婆，我到廣東了，我不信我就混不出個人樣來，我哪比別人差，我福旺混出個人樣給別人瞧瞧！”（於公用電話亭）
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
“爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。”“你這是指的什麼?”“在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。”
丈夫：“我想投保意外險，你說好不好？”
妻子：“當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！”
男人的好奇心強，且喜歡刺激。如果能以同樣的氣氛來接近你的男友，必可刺激他的“獵人本能”，使他能更近一步地接近你。隻要你在言行舉止上注意下列幾點，你的男友就會落入你的“陷井”，被你捕獲。
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
1781年，神聖的羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，先到達貝塞爾鎮。
小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女，她問他是不是皇帝的隨從。
“不是。”他回答道。
不久，這位婦女走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮胡子，她又問他是不是愛皇帝雇用的。
“是的”約瑟夫二世答道，“我有時給他刮胡子。”
單位裡來了一位新同事，是位年輕漂亮的姑娘。
一天早晨，這位剛大學畢業的姑娘在辦公室裡拖地，讓王大豪非常驚異地是：她的拖把不觸及辦公桌下方的落腳處，因此桌下地板與周圍形成鮮明對比。
王大豪將她手中的拖把拿了過來，像老師似親切地說：“我來教你拖地。”
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
半個月後，第二個電話，福旺說：“蘭香，這外頭真不是人待的地方，我錢都花光了，工作都還沒找到，我想你，這工我不打了！”（於公用電話亭）
過了三天，福旺又打來第三個電話，說：“香香，我找到工作了，我說是吧，我就不信我在外混不出一點名堂。我現在在“大紅都”酒店當保鏢，工資１２００，老板說，隻要我干得好，他給我加工資讓我當班頭。班頭你知道嗎？就是相當單位上的一個科長！”（借朋友手機打的）
過了一個月，福旺又突然來了第四個電話，說：“蘭香，我發工資了，老板說我干得好，這個月就給我加了工資，發了我２０００。對了，我買了手機，我現在就是用這個手機跟你打電話！”
僅隔了一夜，福旺又打來了第五個電話，說：“我每次給你打電話你都嘮嘮叨叨，世上沒見過你這樣的女人。你當少了你這世上我就找不到女人了？廣東女人多得很，哪個不比你漂亮？這地方的女人隻要你有錢，高興摟哪個就摟哪個。”（用自己的手機打的）
過了一個禮拜，第六個電話，福旺說：“我們還是離婚，我們性格合不來。”
過了十幾天，第七個電話，福旺說：“香，以前我說的那些話你不要往心裡去，我那些話都是說著玩的，你要念在我們夫妻的情分上，當我說的話都是放屁。對了，家裡還有錢麼？給我寄點來好嗎，老婆，你行行好，看在夫妻的情分上。”（因嫖娼在治安聯防隊打的，手機被小姐偷走了）
過了一個禮拜，第八個電話，福旺說：“蘭香，錢收到了，我現在已經出來了，唉，還是自己的老婆好！”（於公用電話亭）
過了幾天，第九個電話，福旺說：“蘭香，我又掙到錢了，這錢輕鬆，我不信我就在廣東待不下去。行，你不是跟我說要離婚嗎，離就離，等
我抽個空回來跟你把手續辦一辦！”（用自己剛買來的手機打的）
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
“爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。”“你這是指的什麼?”“在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。”
丈夫：“我想投保意外險，你說好不好？”
妻子：“當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！”
男人的好奇心強，且喜歡刺激。如果能以同樣的氣氛來接近你的男友，必可刺激他的“獵人本能”，使他能更近一步地接近你。隻要你在言行舉止上注意下列幾點，你的男友就會落入你的“陷井”，被你捕獲。
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
1781年，神聖的羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，先到達貝塞爾鎮。
小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女，她問他是不是皇帝的隨從。
“不是。”他回答道。
不久，這位婦女走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮胡子，她又問他是不是愛皇帝雇用的。
“是的”約瑟夫二世答道，“我有時給他刮胡子。”
單位裡來了一位新同事，是位年輕漂亮的姑娘。
一天早晨，這位剛大學畢業的姑娘在辦公室裡拖地，讓王大豪非常驚異地是：她的拖把不觸及辦公桌下方的落腳處，因此桌下地板與周圍形成鮮明對比。
王大豪將她手中的拖把拿了過來，像老師似親切地說：“我來教你拖地。”
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
笑話十則
“哎呀！夫人，這張漂亮的裸女畫是令公子畫的嗎？”
“哈哈！你是不是說我的孩子有點天分？”
“真的，他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢？”
“哪裡有什麼模特兒！隻不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。”
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
病人：醫生，快救我，我得了很嚴重的健忘症，有時我甚至連我的名字都忘記了！！
醫生：先別慌，你冷靜的想想，告訴我你什麼時候發現自己得了這樣的病？
病人：什麼病？
從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說：“小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！”
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶太人很聰明。
“這是由於青魚頭的緣故，”猶太人說。
“您說青魚頭是什麼意思？”
“我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。”
“我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？”
“非常願意。要2個盧布。”猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：“你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。”
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。”
“先生，”交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，“你的太太早在後面一裡多之處跌下去了o”車主：“天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!”
大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名下。他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：“別人要是說長道短，你受得了嗎？”
“我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。”
她在公雞的脖子上挂上一隻鈴襠，然後放到外面去。人們看見挂著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
“哈哈！你是不是說我的孩子有點天分？”
“真的，他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢？”
“哪裡有什麼模特兒！隻不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。”
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
病人：醫生，快救我，我得了很嚴重的健忘症，有時我甚至連我的名字都忘記了！！
醫生：先別慌，你冷靜的想想，告訴我你什麼時候發現自己得了這樣的病？
病人：什麼病？
從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說：“小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！”
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶太人很聰明。
“這是由於青魚頭的緣故，”猶太人說。
“您說青魚頭是什麼意思？”
“我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。”
“我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？”
“非常願意。要2個盧布。”猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：“你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。”
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。”
“先生，”交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，“你的太太早在後面一裡多之處跌下去了o”車主：“天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!”
大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名下。他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：“別人要是說長道短，你受得了嗎？”
“我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。”
她在公雞的脖子上挂上一隻鈴襠，然後放到外面去。人們看見挂著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
笑話十則
寡婦
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會干那檔事
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件? 他說：“你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麼敲門的。”
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：………
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究。
但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
甲：“你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如何暗示他？”
乙：“告訴他，我想‘洗手’。”
某天一名產婦進入產房准備生產
產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“
醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...“
產婦：“那完了!“
醫生：“為什麼?“
產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件：
1.不可以打她
2.不可以離開她
3.要很會干那檔事
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件? 他說：“你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麼敲門的。”
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：………
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究。
但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
甲：“你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如何暗示他？”
乙：“告訴他，我想‘洗手’。”
某天一名產婦進入產房准備生產
產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“
醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...“
產婦：“那完了!“
醫生：“為什麼?“
產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
笑話十則
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說“你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。”此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說“三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？”爺爺臉一紅，想了一會說“我站在小板凳上不就夠得著了嗎？”又加了一句
“不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
男（見女新燙的爆炸式發型）：你怎麼滿腦袋頭發？
女：廢話，如果滿腦袋草，那叫盆景。
一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的晒衣場晾乾呢!]
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友。”這位醫師回答道，“我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說“你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。”此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說“三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？”爺爺臉一紅，想了一會說“我站在小板凳上不就夠得著了嗎？”又加了一句
“不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
男（見女新燙的爆炸式發型）：你怎麼滿腦袋頭發？
女：廢話，如果滿腦袋草，那叫盆景。
一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的晒衣場晾乾呢!]
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
老師：“如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋
裡有五十馬克，這說明什麼？”
學生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友。”這位醫師回答道，“我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
笑話十則
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品――測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，
活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有
備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。”一位先生回答說。
近日看<<家用電腦與學習機>;見一將學校比喻為游戲的文章,
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
甲：“我發現我妻子對我越來越不好了。”
乙：“表現在哪方面？”
甲：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：“荷薪者過來！”賣柴的聽懂了“過來”二字，便挑到秀才面前。秀才問：“其價幾何？”賣柴的聽懂了“價”字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了。
兄弟兩個總是一起去釣魚，每次哥哥總是滿載而歸，弟弟卻空手而歸，有一次，弟弟忍無可忍，獨自去釣魚，釣了大半天，依然一條也沒有釣上，隻好收拾東西准備回家，這時，一條大魚跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
“死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？”律師問道。
“你是說就要死之前嗎？”女子哭泣著問道。
“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”
“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！’”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿就要去拜見未來的岳父岳母，岳父很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：“結婚以後，你一定要。。。”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果岳父搖搖頭說：“我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！”
“請買最新式產品――測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，
活人死人，隻要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有
備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。”一位先生回答說。
近日看<<家用電腦與學習機>;見一將學校比喻為游戲的文章,
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
甲：“我發現我妻子對我越來越不好了。”
乙：“表現在哪方面？”
甲：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：“荷薪者過來！”賣柴的聽懂了“過來”二字，便挑到秀才面前。秀才問：“其價幾何？”賣柴的聽懂了“價”字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了。
兄弟兩個總是一起去釣魚，每次哥哥總是滿載而歸，弟弟卻空手而歸，有一次，弟弟忍無可忍，獨自去釣魚，釣了大半天，依然一條也沒有釣上，隻好收拾東西准備回家，這時，一條大魚跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”
律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
“死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？”律師問道。
“你是說就要死之前嗎？”女子哭泣著問道。
“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”
“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！’”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿就要去拜見未來的岳父岳母，岳父很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：“結婚以後，你一定要。。。”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果岳父搖搖頭說：“我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！”
笑話十則
某單位查獲一批人造陽具。物品查獲後，被檢查人員私自分掉。局長開會要求檢查人員全部上繳，怎奈物品被檢查人員拿到家中，誰也無法上繳。局長很生氣說：“都是大老爺們，自己又不是沒有，也不知道拿這些假那玩意有什麼用？”
一內勤女干部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：“既然男同志人人有份，為何沒有我的。”局長哭笑不得，女干部說：“局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。”
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會，母親到廚下去一看，不禁大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上隻管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？”
兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的？”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方？”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
Fortwosolidhours,theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.
Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren.
"Oh,I‘vedoneallthetalking,andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please,tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?"
某條街有個乞丐，每天都在那裡乞討生活，一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：“為什麼你放兩個碗？”那乞丐笑笑道：
“丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。
一內勤女干部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：“既然男同志人人有份，為何沒有我的。”局長哭笑不得，女干部說：“局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。”
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會，母親到廚下去一看，不禁大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上隻管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？”
兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的？”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方？”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
Fortwosolidhours,theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.
Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren.
"Oh,I‘vedoneallthetalking,andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please,tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?"
某條街有個乞丐，每天都在那裡乞討生活，一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。
便上前去問：“為什麼你放兩個碗？”那乞丐笑笑道：
“丫不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。
笑話十則
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
病人：醫生，一年前你為我治好了腳部的風濕，並關照我腹部不能受潮濕。
醫生：是的，有什麼問題嗎？
病人：那我現在可以洗澡了嗎？
有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家，司機，女佣等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。
“可是，女佣說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”
女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：“沒事，你下去吧！”
正當女佣走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"
“不是，女佣回答，是司機，園丁他們說的。”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
我認識一個刀客．
從小都認識．
大家都知道刀客的生活不容易，他也不例外．
他小時候在我們那裡是一個小霸王，我是他的哥們．
他很講義氣，我想這是刀客們的一個招盤．
他的樣子隻能用一個字形容，酷，和他的作風．
他刀法如行雲流水，百砍百中，所以收了好些徒弟．
他每日練刀，不辭辛苦，所以才有了今天的成就．
刀客需要有事情做，不然久了就沒了做刀客的感覺了．
他和他的徒弟們經常攔一些活做，因為刀法精練，而且收的錢不多，所以大家都願意請他，因此他也遠近聞名，所以他徒弟越來越多，因此他的團隊越來越壯大，所以他們攔的活越來越大，因此口袋的鈔票越來越多，所以，，，
後來我聽說他要收刀了．
他說，這是一個很累的活．
誰都不能否認他確實是一代偉大的刀師．
那天我提出了要永久收藏他的刀，他欣然同意，我很高興．
我細心得把刀上的石灰，水泥等清除了，
這確實是一把很好的 瓦刀．．．
老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長
小明回家後問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾
小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽
小明去問姐姐 姐姐在房裡唱歌 唱到：BABY
小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你
第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你......
參考資料：絕對手打！！！
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
第一 不要經常去試探男人,更不要以分手做為威脅,當你經常給他這種心理暗示,他的潛意識就會做好分手的打算。
第二 不要因為男人愛你就無限制的擴張自己的權利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以為你比男人看的更遠,他一定有些特質是你所不了解的。
第三 不要經常遲到,不要以為男人愛你他就應該有無限的耐心,一個人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就該消磨愛。
第四 不要信奉這句話“你愛我,你就應該知道我想什麼”,這完全是一句鬼話,沒有人會完全知道對方想什麼。由於男人沒有及時了解到你的想法,而得出男人不愛你的結論是非常愚蠢的。
第五 不要經常叫男人陪你逛街,沒有幾個男人真正的喜歡逛街,強迫的最終結局就是反抗。
第六 男人在熱戀時為女孩子做的事情,不要指望他在以後的生活中一直持續下去,聰明的女孩子通常都會打五折。
第七 不要因為他是你最親近的人,就可以向他傾訴一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢騷都給他,將他做一個出氣口,男人不是廢品收購站,當他確認他無法改變你的時候,他就隻有逃離。
第八 不要去試圖改變男人,不要想著他會在你的調教下成為你理想中優秀的男人,去適應他比要改變他來的明智。
第九 不要對自己的魅力過分自信,沒有幾個男人會永久的承受出爾反爾,沒有幾個男人可以招之即來揮之即去,除非,這個男人愛你別有動機。
第十 不要抓住男人的一次錯誤不放,並在每次爭吵時喋喋不休的引用,沒有任何一個男人喜歡這樣的女人。
第十一 不要用這樣的思路來指導你們的愛情――在男人的言行中尋找他不愛你的証據。男人不能每時每刻將精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。當你用放大鏡來尋找灰塵的時候,總會找的到,這樣做,隻是在指導男人,告訴他如何不愛你。
第十二 男人在思考的時候,盡量不要打擾他,他有時也需要獨處的快樂,那並不証明他不愛你。
第十三 男人和你再親密,也不要隨便傷害他的自尊,不論是在別人面前還是獨處,傷害就是傷害,不論他是否愛你。
第十四 不要為男人過去的感情吃醋,也不要強迫男人告訴你,你比他以前任何一個女友都好,事實就是事實,如果他違心的說你好,他反而會記住另一個事實。
第十五 不要把自己的男人和別的男人比較,不要說他不如別人浪漫、不如別人體貼,每一個人都是特殊的,愛的方式也不同,經常這樣說會使愛成為一種心理負擔。
第十六 永遠在男人面前保持一點神秘感,不要將自己的一切都百分之百的袒露給男人,一個人吃的太飽是會厭恨食物的,而不會感激。
第十七 不要指望用性來獲得男人,這是捕獲男人最不牢靠的方式,因為愛情與肉體無關。
第十八 愛情是一個磁場,而不是一個繩子,捆著他,不如吸引他。一個繩子會讓男人有掙脫的欲望,而一個磁場卻能給男人自由的假相,和一個永恆的誘惑。
第十九 不要指望一個男人無條件、象個奴隸一樣的愛上你(那樣的男人也不值得去愛)。你要在愛情中充當一個至高無上的女皇,最終你會發現,你將跌的很慘。
第二十 請衡量一下,如果你們的愛情是你享受了更多的權利,而對方要盡更多的義務,那你就要試著改變,愛情也適合經濟學的規律,形成互贏的局面才會持久。
男人戀愛禁忌二十條
第一:不要問女人以前的事,畢竟過去的事了,說的詳細你又受不了,說的簡單你就心裡老是打問號
第二:同樣,你也不要和她說太多以前的事,特別是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去愛另一個女人
第三:不要有處女情結,雖然現在這社會,有處女情結的人不會很多,但終究是男人,多多少少會介意,記得擺正自己的心態
第四:不要太大男人主義,現在的新時代女性,再也不是以前的那些唯命是從的小女子了,過於大男人主義,會讓人受不了。
第五:ML時不要過於形式化,形式化讓人覺得你沒情調,也不要樣樣都懂,這樣會嚇壞你的小MM,讓她懷疑你以前有N段風流史
第六:不要當面去夸別人的女人漂亮,女人嘛,永遠都覺得自己是最美的,你可以夸別的女人另一些,比如她的內在美,這樣令她覺得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友與她相比,說以前那個如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比較呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那樣她會很傷心,覺得你並不在乎她,也令她沒面子,適當的在別人面前表現恩愛是必要的,(特別不能在朋友面前對她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯著某一個女人,或者牽著她手的時候,不停的望身邊的經過的女人,那是對她最大的屈辱。(你可以在她不在的時候瞧瞧無所謂)
第十:不要坦白自己的一夜情,無論是之前的還是現在的,都不要讓她知道,女人的死穴,永遠不接受男人的身體出軌
第十一:不要不懂得說情話,甜言密語是愛情的潤滑劑,但過多,就顯得虛假。
第十二:不要輕易去懷疑另一半,過度的不信任讓人覺得你沒自信之余,又心胸狹窄
第十三:不要試圖去綁住一個女人,要堅信你溫暖的懷抱是她一生的依靠,過多的舉動則會嚇跑對方
第十四:不要不懂得體貼另一半,累了發個短信打個電話安慰一下,那比買任何禮物來得貼心
第十五:不要對不懂的事裝懂,現在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的膚淺,不懂就說出來,有什麼大不了。
第十六:不要在氣跑女朋友之後也不追,甚至一個短信也不發,那樣很容易讓女人心灰意冷。
第十七:不要在談戀愛的時候,就把以後的事說的太現實化,那樣會嚇得她不敢和你走進婚姻的禮堂(結婚需要沖動,經營婚姻需要智慧,離婚需要勇氣)
第十八:不要在開始的談戀愛的時候,就急著說性,那樣會讓人覺得你隻用下半身和她談戀愛。
第十九:不要把工作情緒帶給她,你可以向她傾訴,但不要因為工作的問題向她發脾氣。
第二十:不要睡在她身邊的時候喊的是別人的名字,切記切記切記。。
笑話十則
某就像無法判斷一個貌似健康的人是否有肝炎一樣，我們也無法判斷一個看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎與婚外情當然沒有關系，但時至今日，它們共通的一點是，都一樣地流行和泛濫。
這本是一個愛情萎靡的年代，年輕人的愛情越來越不像回事，婚外情卻大放異彩，有愈演愈烈之勢。愛情自由得沒了譜，驚動了神聖的《婚姻法》。
但是，有誰能說，告別愛情已逝的婚姻，與自己所愛的人生活在一起，就是“重大過錯”、就是非法的呢？
幸好有偉人的那句話撐腰，“沒有愛情的婚姻是不道德的”，一些不愛情離婚的人才不至於像多年以前那樣，失去名譽、前程和財產。而不久的將來，這樣的人就要在時間和財產上付出代價了。
代價當然是要付的，這是因為要對與自己共同生活過的人有所安排和交代，是責任心和道義使然。
然而，且慢，還要分居三年。離婚的人多數已不年輕，大好年華已所剩無幾，卻還要讓寶貴的生命消耗三年――彼此折磨，心無寧日。對於沒有婚外情的那一方，這難道不也是一種耽誤嗎？
多年以前，是不想離婚的那一方在拖，到後來，眾人都對這種“拖死他”的策略不以為然了。若新的《婚姻家庭法》得以通過的話，則是由它來把少數人不那麼高明的行為演變成法律行為。且不說在中國，一個家庭隻有一套房無法分居，即使能分居，三年一過，不是也得離嗎？
緣分已盡，何不好聚好散，放生別人，也為自己尋找新的機會，處於弱勢的一方能從有婚外情那方被拖得疲憊不堪的痛苦裡得到什麼呢？
這是一個是非標准越來越模糊的年代，好與壞，對與錯，並不是那麼黑白分明。與其致力於確定婚外情屬於非法，還要分居三年才可被判決離婚，不如去保障弱勢的一方在財產分割上真正地得益。曾聽說過的一個事例是，夫妻倆白手起家，艱苦奮斗十幾年，積聚的財富有上千萬。到頭來男的有年輕漂亮的新歡，要拋妻棄子（而且是三個）另筑新巢。而他的原配隻是個無一技之長的農村婦女，她沒有力量與他抗爭。離婚時，男的幾乎悉數轉移財產，女方和三個孩子得到的隻有區區40萬。這是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
無論是離婚自由的現在，還是離婚沒那麼容易的將來，愛情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。對於追求美好愛情的人來說，付多少代價都可以在所不惜。不管是否非法，想離的始終會百折不撓地離。
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。”
“公雞叫與我有什麼關系？我又不是母雞。”
某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：“小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。”
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：“超級電腦，我爸爸在哪裡？”
超級電腦於是說：“在海邊釣魚。”
小姐大笑：“你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！”
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：“小姐，你要不要換個方式問問看？”
於是小姐想想後便問道：“超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？”
超級電腦回答說：“小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……”
小明哭著向龍龍的爸爸告狀：“龍龍打我。”
龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：“好小子.你這麼大點就學會了打人！”
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：“爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎？”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
搭訕
某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……
苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。
上前問mm：同學，這是你掉的吧？
很有緣分
朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？
mm看了看表：八點半。
那厮一臉驚訝的說：啊……我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
我是一個網虫，一個標准的網虫。
並不是網絡本身吸引我，而是因為我太喜歡黑夜的那份寧靜，正如我當年曾那麼痴迷地喜歡和朋友們在一起狂歡的浮躁。我想也許有一天我仍會回到喧囂的浮躁中，這叫規律，物極必反的規律。
書房門上面的挂鐘響了一下，12點。
我坐在電腦桌前，向右扭頭，順手拉開窗帘和窗紗。窗，一直是開著的，因為在深夜這間書房裡常有人吸煙，那個人就是我。此時，我不要白天攘攘的人群，我隻要天高雲淡的香煙陪著我，香煙比挂著虛偽面具的人群可靠可信得多，它是真實的。
深吸一口熟悉的空氣，視線所及的窗外黑黑的，對面樓的燈光早熄了，連樓的輪廓都不再存在。是的，這一瞬我是唯心的，隻要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的確確地視而不見。
我不困，因為今天是周末，我的周末。
隨便闖入一個聊天室，找個人最多的房間踏進去，看著他們聊天或哭或笑，或玩或鬧，我一直不說話，不想說話。過來搭訕的網友無功而返，揚長而去後，我在屏幕這邊笑了，為自已擁有這沉默和拒絕的權力。
“怕我嗎？呵呵。”這句話勾起了我聊天的興趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，誰怕誰還說不定呢。”我回答。
不知為什麼，自從我們對話開始，聊天室裡的人陸續地離開了，隻一會工夫，就隻剩我們倆個人。
“人呢？他們怕你了呀？”我嘻笑著問。
“他們都死機了，明天早上才能啟動。”他淡淡地說。
“為什麼？”我一頭霧水，難道他是黑客？我想。
“因為我想給你一個人講我的故事。記住，在我講的時候，你不要敲回車鍵！”
“我為什麼要聽你的故事？我偏要敲回車鍵！”
打完這幾個字我重重地敲了一下回車鍵，發了過去。
發出那一刻，我有點後悔了，我承認是我好奇，我想聽他的故事，可我更好奇敲回車鍵會發生什麼。
可是，太遲了，我已經敲了，一切都不可避免的發生了。
書房裡的吊燈突然“啪”地閃個火花兒隨即熄滅了，沒有絲毫前兆。我想可能是樓裡停電，時常有這樣的情況。但是，眼前的電腦熒光屏還亮著，我們的聊天記錄還在正常顯示。
一直開著的窗外傳來狂風大作的聲音，窗子與窗櫺的撞擊聲在深夜裡顯得特別的刺耳。我移動老板椅至窗前，黑洞洞的窗口處沒有任何風的跡象，隻是一味伴著無風的風聲打開關上，再打開再關上……
大腦一片空白，我站起來想關上窗，把室內的黑暗與窗外的夜色分隔開來，那樣我會覺得安全很多。
當我顫抖的右手即將碰到窗把手時，借著熒光屏的微光，我看到一隻蒼白的女人的手，比我更快地抓到把手，輕輕地關上窗。我長噓一口氣，拍了拍狂跳的胸口。
可是不對！在這樣的深夜，在這間書房裡，從來隻有我一個人！家裡還有媽媽，可在隔壁臥室的媽媽一定早已進入了夢鄉。
這手？這女人的手是誰的？難道？
那的確是一隻手，隻是一隻手，一隻沒有手臂的手。
我沿著那隻慢慢縮回的手的方向看去，目光停在了電腦屏幕上，這隻手竟來自那裡！
屏幕上原來的聊天記錄已經被一個女人的頭部代替。長長的黑黑的頭發遮著她整個面孔，頭發絲絲縷縷地搭在我的電腦桌上，鋪在拉出的鍵盤上。血從黑發之間一滴滴地流下來，從鍵盤再一滴滴地流向我腳下的地板。
我隻想逃，逃離這間書房，可是身體仿佛被釘在電腦椅上，四肢癱軟如泥。努力張開嘴，雙唇是驚呼“媽呀”的形狀，但喉嚨裡卻發不出任何聲音。
那隻剛剛關窗的手，緩緩地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我雙指間即將掉落在地板上的煙頭，摁息在我眼前的煙缸裡，很快就縮回到顯示屏之後。
我隻是呆坐著，隻能呆坐著，我身體的任何一個部位都不再屬於我，唯一的感覺是我的汗毛豎起，冷氣從我每個毛孔中滲入，我確定我在抖，不停地抖。
一個悲涼空洞的女子的聲音從黑發後幽幽地傳來：
“我說過不要敲回車鍵的，現在我隻好親口講故事給你聽了。”
有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！”丈夫一聽，“啪！”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……”剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！”丈夫聽了，又好氣又好笑，隻好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這麼冷，下雪了！”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員隻有一層糕厚，院子裡的雪也隻有蔥花麥餅那麼厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……”
這本是一個愛情萎靡的年代，年輕人的愛情越來越不像回事，婚外情卻大放異彩，有愈演愈烈之勢。愛情自由得沒了譜，驚動了神聖的《婚姻法》。
但是，有誰能說，告別愛情已逝的婚姻，與自己所愛的人生活在一起，就是“重大過錯”、就是非法的呢？
幸好有偉人的那句話撐腰，“沒有愛情的婚姻是不道德的”，一些不愛情離婚的人才不至於像多年以前那樣，失去名譽、前程和財產。而不久的將來，這樣的人就要在時間和財產上付出代價了。
代價當然是要付的，這是因為要對與自己共同生活過的人有所安排和交代，是責任心和道義使然。
然而，且慢，還要分居三年。離婚的人多數已不年輕，大好年華已所剩無幾，卻還要讓寶貴的生命消耗三年――彼此折磨，心無寧日。對於沒有婚外情的那一方，這難道不也是一種耽誤嗎？
多年以前，是不想離婚的那一方在拖，到後來，眾人都對這種“拖死他”的策略不以為然了。若新的《婚姻家庭法》得以通過的話，則是由它來把少數人不那麼高明的行為演變成法律行為。且不說在中國，一個家庭隻有一套房無法分居，即使能分居，三年一過，不是也得離嗎？
緣分已盡，何不好聚好散，放生別人，也為自己尋找新的機會，處於弱勢的一方能從有婚外情那方被拖得疲憊不堪的痛苦裡得到什麼呢？
這是一個是非標准越來越模糊的年代，好與壞，對與錯，並不是那麼黑白分明。與其致力於確定婚外情屬於非法，還要分居三年才可被判決離婚，不如去保障弱勢的一方在財產分割上真正地得益。曾聽說過的一個事例是，夫妻倆白手起家，艱苦奮斗十幾年，積聚的財富有上千萬。到頭來男的有年輕漂亮的新歡，要拋妻棄子（而且是三個）另筑新巢。而他的原配隻是個無一技之長的農村婦女，她沒有力量與他抗爭。離婚時，男的幾乎悉數轉移財產，女方和三個孩子得到的隻有區區40萬。這是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
無論是離婚自由的現在，還是離婚沒那麼容易的將來，愛情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。對於追求美好愛情的人來說，付多少代價都可以在所不惜。不管是否非法，想離的始終會百折不撓地離。
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。”
“公雞叫與我有什麼關系？我又不是母雞。”
某一次電腦展，某個廠商展示出一台電腦，號稱是超級電腦。
有個小姐對這台所謂的超級電腦很有興趣，於是就問工作人員說這台電腦如何超級？
工作人員於是告訴她：“小姐，如果你輸入您的基本資料在這台電腦，他將告訴你所有你想要知道的事。”
這位小姐興趣高昂的輸入了基本資料，然後劈頭就問：“超級電腦，我爸爸在哪裡？”
超級電腦於是說：“在海邊釣魚。”
小姐大笑：“你在開玩笑啊！我老爸已經死了20年了耶！”
眾人於是開始議論紛紛了，工作人員趕緊打圓場說：“小姐，你要不要換個方式問問看？”
於是小姐想想後便問道：“超級電腦，我媽媽的丈夫在哪？”
超級電腦回答說：“小姐，你媽媽的丈夫已經死了20年了，但是你爸爸在海邊釣魚……”
小明哭著向龍龍的爸爸告狀：“龍龍打我。”
龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：“好小子.你這麼大點就學會了打人！”
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：“爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎？”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
搭訕
某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……
苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。
上前問mm：同學，這是你掉的吧？
很有緣分
朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？
mm看了看表：八點半。
那厮一臉驚訝的說：啊……我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
我是一個網虫，一個標准的網虫。
並不是網絡本身吸引我，而是因為我太喜歡黑夜的那份寧靜，正如我當年曾那麼痴迷地喜歡和朋友們在一起狂歡的浮躁。我想也許有一天我仍會回到喧囂的浮躁中，這叫規律，物極必反的規律。
書房門上面的挂鐘響了一下，12點。
我坐在電腦桌前，向右扭頭，順手拉開窗帘和窗紗。窗，一直是開著的，因為在深夜這間書房裡常有人吸煙，那個人就是我。此時，我不要白天攘攘的人群，我隻要天高雲淡的香煙陪著我，香煙比挂著虛偽面具的人群可靠可信得多，它是真實的。
深吸一口熟悉的空氣，視線所及的窗外黑黑的，對面樓的燈光早熄了，連樓的輪廓都不再存在。是的，這一瞬我是唯心的，隻要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的確確地視而不見。
我不困，因為今天是周末，我的周末。
隨便闖入一個聊天室，找個人最多的房間踏進去，看著他們聊天或哭或笑，或玩或鬧，我一直不說話，不想說話。過來搭訕的網友無功而返，揚長而去後，我在屏幕這邊笑了，為自已擁有這沉默和拒絕的權力。
“怕我嗎？呵呵。”這句話勾起了我聊天的興趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，誰怕誰還說不定呢。”我回答。
不知為什麼，自從我們對話開始，聊天室裡的人陸續地離開了，隻一會工夫，就隻剩我們倆個人。
“人呢？他們怕你了呀？”我嘻笑著問。
“他們都死機了，明天早上才能啟動。”他淡淡地說。
“為什麼？”我一頭霧水，難道他是黑客？我想。
“因為我想給你一個人講我的故事。記住，在我講的時候，你不要敲回車鍵！”
“我為什麼要聽你的故事？我偏要敲回車鍵！”
打完這幾個字我重重地敲了一下回車鍵，發了過去。
發出那一刻，我有點後悔了，我承認是我好奇，我想聽他的故事，可我更好奇敲回車鍵會發生什麼。
可是，太遲了，我已經敲了，一切都不可避免的發生了。
書房裡的吊燈突然“啪”地閃個火花兒隨即熄滅了，沒有絲毫前兆。我想可能是樓裡停電，時常有這樣的情況。但是，眼前的電腦熒光屏還亮著，我們的聊天記錄還在正常顯示。
一直開著的窗外傳來狂風大作的聲音，窗子與窗櫺的撞擊聲在深夜裡顯得特別的刺耳。我移動老板椅至窗前，黑洞洞的窗口處沒有任何風的跡象，隻是一味伴著無風的風聲打開關上，再打開再關上……
大腦一片空白，我站起來想關上窗，把室內的黑暗與窗外的夜色分隔開來，那樣我會覺得安全很多。
當我顫抖的右手即將碰到窗把手時，借著熒光屏的微光，我看到一隻蒼白的女人的手，比我更快地抓到把手，輕輕地關上窗。我長噓一口氣，拍了拍狂跳的胸口。
可是不對！在這樣的深夜，在這間書房裡，從來隻有我一個人！家裡還有媽媽，可在隔壁臥室的媽媽一定早已進入了夢鄉。
這手？這女人的手是誰的？難道？
那的確是一隻手，隻是一隻手，一隻沒有手臂的手。
我沿著那隻慢慢縮回的手的方向看去，目光停在了電腦屏幕上，這隻手竟來自那裡！
屏幕上原來的聊天記錄已經被一個女人的頭部代替。長長的黑黑的頭發遮著她整個面孔，頭發絲絲縷縷地搭在我的電腦桌上，鋪在拉出的鍵盤上。血從黑發之間一滴滴地流下來，從鍵盤再一滴滴地流向我腳下的地板。
我隻想逃，逃離這間書房，可是身體仿佛被釘在電腦椅上，四肢癱軟如泥。努力張開嘴，雙唇是驚呼“媽呀”的形狀，但喉嚨裡卻發不出任何聲音。
那隻剛剛關窗的手，緩緩地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我雙指間即將掉落在地板上的煙頭，摁息在我眼前的煙缸裡，很快就縮回到顯示屏之後。
我隻是呆坐著，隻能呆坐著，我身體的任何一個部位都不再屬於我，唯一的感覺是我的汗毛豎起，冷氣從我每個毛孔中滲入，我確定我在抖，不停地抖。
一個悲涼空洞的女子的聲音從黑發後幽幽地傳來：
“我說過不要敲回車鍵的，現在我隻好親口講故事給你聽了。”
有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！”丈夫一聽，“啪！”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……”剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！”丈夫聽了，又好氣又好笑，隻好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這麼冷，下雪了！”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員隻有一層糕厚，院子裡的雪也隻有蔥花麥餅那麼厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……”
笑話十則
1號幼兒園
問題一:如果有一天大海裡沒有水了,魚怎麼辦呢?
小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)
小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二:牛奶是從哪裡來的?
小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)
繼續問:那椰奶怎麼來的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)
繼續問到底:羊奶是什麼?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三:小朋友的臉是干嗎用的?
小朋友A:給媽媽親的。
追問:那給不給爸爸親?
小朋友A:給爸爸親。
繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?
小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)
問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的,不是從爸爸肚子裡出來的?
小朋友A:女孩子是從媽媽肚子裡出來的,男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)
問題五:小朋友的頭發有什麼用?
小女孩A:用來梳頭發的。
提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?
小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。“早呀！導演！”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你這情狂！她是我結發十二年的老婆。”
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
青年二十三，整天無事干
業務咱不管，哪個想當官
生活追求懶，泡妞嫌麻煩
節奏要放慢，眼界需放寬
游五岳三山，看大河名川
美食天下餐，杯來我先干
天寒裘皮暖，名牌任我穿
朋友不怠慢，方能不孤單
閑情持魚竿，一包煙做伴
功名利祿淡，浮雲在藍天
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
在美術館的展覽廳裡，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
“你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。
“你怎麼看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。”
曹操：方今天下，數英雄，惟使君與操耳。
劉備：何出此言？
曹操：論實力，汝不及余，甚矣！論名聲吾徒望汝項背。何哉？
劉備：廣告，很重要喲！
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
問題一:如果有一天大海裡沒有水了,魚怎麼辦呢?
小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)
小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二:牛奶是從哪裡來的?
小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)
繼續問:那椰奶怎麼來的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)
繼續問到底:羊奶是什麼?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三:小朋友的臉是干嗎用的?
小朋友A:給媽媽親的。
追問:那給不給爸爸親?
小朋友A:給爸爸親。
繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?
小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)
問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的,不是從爸爸肚子裡出來的?
小朋友A:女孩子是從媽媽肚子裡出來的,男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)
問題五:小朋友的頭發有什麼用?
小女孩A:用來梳頭發的。
提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?
小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。“早呀！導演！”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你這情狂！她是我結發十二年的老婆。”
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
青年二十三，整天無事干
業務咱不管，哪個想當官
生活追求懶，泡妞嫌麻煩
節奏要放慢，眼界需放寬
游五岳三山，看大河名川
美食天下餐，杯來我先干
天寒裘皮暖，名牌任我穿
朋友不怠慢，方能不孤單
閑情持魚竿，一包煙做伴
功名利祿淡，浮雲在藍天
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
在美術館的展覽廳裡，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
“你知道這張畫，畫的是朝霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。
“你怎麼看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。”
曹操：方今天下，數英雄，惟使君與操耳。
劉備：何出此言？
曹操：論實力，汝不及余，甚矣！論名聲吾徒望汝項背。何哉？
劉備：廣告，很重要喲！
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
笑話十則
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了最漂亮的8號小姐，他想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”
兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麼？”
“當然。”
“那麼你身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麼回事？”
“先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！”
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。隻好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說：
“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房――
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止痒又生津。
橫批：進出得宜。
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。隻見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：“同學們請看，這是一隻什麼？”堂下有人小聲嘀咕道：“一隻打鳴的公雞。”老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：“鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？”話音未落，隻聽堂下一人高呼：“在想另一隻母鷹。”
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：“老板，給我一品脫蓖麻子。”
油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老板問：“你也要一品脫蓖麻子油嗎？”
顧客搖頭，胖老板說：“那，請你稍等一下！！”
胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：“好了！現在你可以告訴我你要什麼了！”
第三個顧客說：“老板，請給我半品脫蓖麻子油。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了最漂亮的8號小姐，他想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”
兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麼？”
“當然。”
“那麼你身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麼回事？”
“先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！”
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。隻好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說：
“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房――
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止痒又生津。
橫批：進出得宜。
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。隻見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：“同學們請看，這是一隻什麼？”堂下有人小聲嘀咕道：“一隻打鳴的公雞。”老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：“鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？”話音未落，隻聽堂下一人高呼：“在想另一隻母鷹。”
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：“老板，給我一品脫蓖麻子。”
油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老板問：“你也要一品脫蓖麻子油嗎？”
顧客搖頭，胖老板說：“那，請你稍等一下！！”
胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：“好了！現在你可以告訴我你要什麼了！”
第三個顧客說：“老板，請給我半品脫蓖麻子油。”
笑話十則
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”
偶一日觀賞小弟亮亮（小學一年級）的作業，發現其用“人”造的句子十分駭人：亮亮不是人。
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
這是守東側門房的老伯所說的事,因為年代較早,近幾屆的同學可能沒聽過。
在興大周圍環校的道路中,國光路和興大路的交叉口,南門路和國光路的交叉口,忠明南路連接操場的這一段,是以前最常發生意外的三個地方。並稱「通冥三幽」。平均每學年就會有十幾件和興大學生有關的意外,死人更是司空見慣。後來學校為了防止類似的事件,設計女宿的地下道。而且將忠明南路地下化。從此以後,國光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。
在這些工程尚未完成以前,校內流傳著一個說法,就是當意外發生的前幾天清晨,在出事地點路口的紅綠燈下,總會站著一個小女孩,穿白色的洋裝在那等待,從六點到八點都可以看到她。隻要她一出現,一周內那個路口一定發生死亡車禍,有的時候是校內學生倒霉,有些時候是校外人士。一旦意外發生後,她就不見了。所以每次有同學看到她出現,都會到處宣揚,叫大家少經過那個路口。我有問老伯這個傳說中的小女孩他有沒有真正碰上過。他說確實有過一次,不過是在忠明南路和國光路的交叉路口,後來死掉的是一位明德家商的女生,被砂石車從身上碾過去。如果現在仔細去看,還可以看出來黑褐色的血跡。
當然,我沒有真正去看血跡,不過為了他的話,害我現在連騎腳踏車都從地下道過馬路。實在很讓人懷疑這事是不是他掰出來騙學生走地下道的手段。
另外我也有問過系上老師關於這件事,但因為系是新成立的,沒人待在興大超過十年以上,所以到現在為此都還沒辦法確定老伯的話是不是在唬人。
網絡是二十世紀末人類建立的最最可怕的害人物事，當人不經意間沉迷其中的時候一個大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此時此刻本人不能再忍耐了，為此本人就當代表廣大的被害群眾高聲疾呼：“起來，不願做奴隸的人們，該是我們斷網的時候了。。。”
斷網理由一：上網極其損害青年人視力。
斷網理由二：浪費金錢，使人一不小心就花掉生活費，會餓上幾個禮拜，還會拖累同學。
斷網理由三：讓人輕易相信網路愛情故事，會有無知少年被害。
斷網理由四：無緣無故被人罵（剛剛。還不知道是誰）
斷網理由五：荒廢學業（感痛身受）
斷網理由六：恐龍青蛙到處是，污染環境。
斷網理由七：毒害祖國花朵什麼的。
斷網理由八：容易讓人想入非非，網戀真的很誘人。
。。。。。
一天,一個病人大聲說:"上帝啊！我的病終於治好了！”睡在他左邊的病人說：“你別高興的太早，昨天,我做手術的時候,醫生把一把手術刀放在我的腹腔裡了!”睡在他右邊病床的病人說：“我做手術的時候醫生把一條繩子放在我腸子裡了。”睡在他後面病床的病人說：“醫生把一個手鐲放在我的胸腔裡了”
這時，醫生跑進病房大聲叫道：“你們誰看見我的手帕啦？我做手術時還在的！”這個病人頓時暈了過去。
契訶夫（1860―1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多麼無聊，安東・巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂裡充滿了痛苦，……這好像是一種病……”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種病。它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。
甲女: 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒， 你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女: 這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：“爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？”
爸爸心想：“嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。”
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽，但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：“早上上課之前，老師讓我把應到和實到的人數報告給他聽。”
User（用戶）：群對著計算機發呆的家伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人；
b、中級-會破壞但不會修復的人；
c、專家級-專門把計算機搞壞的人；
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何
談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”
偶一日觀賞小弟亮亮（小學一年級）的作業，發現其用“人”造的句子十分駭人：亮亮不是人。
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
這是守東側門房的老伯所說的事,因為年代較早,近幾屆的同學可能沒聽過。
在興大周圍環校的道路中,國光路和興大路的交叉口,南門路和國光路的交叉口,忠明南路連接操場的這一段,是以前最常發生意外的三個地方。並稱「通冥三幽」。平均每學年就會有十幾件和興大學生有關的意外,死人更是司空見慣。後來學校為了防止類似的事件,設計女宿的地下道。而且將忠明南路地下化。從此以後,國光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。
在這些工程尚未完成以前,校內流傳著一個說法,就是當意外發生的前幾天清晨,在出事地點路口的紅綠燈下,總會站著一個小女孩,穿白色的洋裝在那等待,從六點到八點都可以看到她。隻要她一出現,一周內那個路口一定發生死亡車禍,有的時候是校內學生倒霉,有些時候是校外人士。一旦意外發生後,她就不見了。所以每次有同學看到她出現,都會到處宣揚,叫大家少經過那個路口。我有問老伯這個傳說中的小女孩他有沒有真正碰上過。他說確實有過一次,不過是在忠明南路和國光路的交叉路口,後來死掉的是一位明德家商的女生,被砂石車從身上碾過去。如果現在仔細去看,還可以看出來黑褐色的血跡。
當然,我沒有真正去看血跡,不過為了他的話,害我現在連騎腳踏車都從地下道過馬路。實在很讓人懷疑這事是不是他掰出來騙學生走地下道的手段。
另外我也有問過系上老師關於這件事,但因為系是新成立的,沒人待在興大超過十年以上,所以到現在為此都還沒辦法確定老伯的話是不是在唬人。
網絡是二十世紀末人類建立的最最可怕的害人物事，當人不經意間沉迷其中的時候一個大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此時此刻本人不能再忍耐了，為此本人就當代表廣大的被害群眾高聲疾呼：“起來，不願做奴隸的人們，該是我們斷網的時候了。。。”
斷網理由一：上網極其損害青年人視力。
斷網理由二：浪費金錢，使人一不小心就花掉生活費，會餓上幾個禮拜，還會拖累同學。
斷網理由三：讓人輕易相信網路愛情故事，會有無知少年被害。
斷網理由四：無緣無故被人罵（剛剛。還不知道是誰）
斷網理由五：荒廢學業（感痛身受）
斷網理由六：恐龍青蛙到處是，污染環境。
斷網理由七：毒害祖國花朵什麼的。
斷網理由八：容易讓人想入非非，網戀真的很誘人。
。。。。。
一天,一個病人大聲說:"上帝啊！我的病終於治好了！”睡在他左邊的病人說：“你別高興的太早，昨天,我做手術的時候,醫生把一把手術刀放在我的腹腔裡了!”睡在他右邊病床的病人說：“我做手術的時候醫生把一條繩子放在我腸子裡了。”睡在他後面病床的病人說：“醫生把一個手鐲放在我的胸腔裡了”
這時，醫生跑進病房大聲叫道：“你們誰看見我的手帕啦？我做手術時還在的！”這個病人頓時暈了過去。
契訶夫（1860―1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多麼無聊，安東・巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什麼都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂裡充滿了痛苦，……這好像是一種病……”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種病。它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝病。那位太太幸而不懂拉丁文。
甲女: 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒， 你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女: 這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：“爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？”
爸爸心想：“嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。”
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽，但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：“早上上課之前，老師讓我把應到和實到的人數報告給他聽。”
User（用戶）：群對著計算機發呆的家伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人；
b、中級-會破壞但不會修復的人；
c、專家級-專門把計算機搞壞的人；
2012年7月29日星期日
笑話十則
接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
政客對妻子說：
――你應該祝賀我，我被選上了！
――你不是在騙我吧？
――不，親愛的，現在已經不需要了！
杰克：貴店一定有不少抹布吧?
飯店老板：那當然，本店歷來注意衛生，謝謝您的表揚。不過，請問，您是怎麼知道的?
杰克：因為每一份菜裡都有一股抹布味。
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
政客對妻子說：
――你應該祝賀我，我被選上了！
――你不是在騙我吧？
――不，親愛的，現在已經不需要了！
杰克：貴店一定有不少抹布吧?
飯店老板：那當然，本店歷來注意衛生，謝謝您的表揚。不過，請問，您是怎麼知道的?
杰克：因為每一份菜裡都有一股抹布味。
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
笑話十則
上學時，我因為打架被學校開除！
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
一個美國人同一個法國人在談論愛情。
“在我們國家，”法國人說，“年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了，最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美國人嘆著氣說，“要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月回來了。”
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，隻要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、扑克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打“442”，也不能打“352”，而在於要改打“1262”，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為“胡扯”的先生，“胡扯先生”建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其余9人手拉手用身體將老范圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩鬆兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保証三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終，兩人共同為中國足球史和中國新聞史打造了一個偉大神話。
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且准備向她求婚，他征求自己的好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”
“假如你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那麼成功率會更大些！”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
同班的一位漂亮女生追到我家，對我哭著說：“你走了，我怎麼辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”
我很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”
那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
一個美國人同一個法國人在談論愛情。
“在我們國家，”法國人說，“年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了，最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美國人嘆著氣說，“要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月回來了。”
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條一直沒有改變，我深信，隻要人人都獻出一點愛，這世界就會變成美麗的人間。
我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上一位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了一架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、扑克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，游泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我一分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打“442”，也不能打“352”，而在於要改打“1262”，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為“胡扯”的先生，“胡扯先生”建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其余9人手拉手用身體將老范圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩鬆兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保証三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終，兩人共同為中國足球史和中國新聞史打造了一個偉大神話。
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且准備向她求婚，他征求自己的好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”
“假如你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那麼成功率會更大些！”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
笑話十則
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
幾個人在聊天，談到西方國家離婚率比中國高的問題，一位學者解釋道：“西方的愛神是個小孩子，嘴上無毛辦事不牢，所以離婚率高；而中國的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
辦公室秘書出身的小李收到岳父來信，詢問上一年的家庭生活情況，小裡立即拿起筆，寫下了如下的匯報：在岳父岳母兩位領導的大力支持和諸位親友的監督下，去年我們家在愛情生活上有了很大的進步和顯著的提高。全年共計打架16次，其中由本人引起的3次，佔18.7%。與去年同期相比減少56.2個百分點。上街累計108次，與去年同期相比上升22.6個百分點。在今後的愛情生活中，我們將進一步貫徹“相敬如賓，互諒互讓”的指示精神，抓好一個“和”字，突出一個“親”字，強化一個“人”字，落實一個“愛”字，力爭以良好的精神風貌，促進下一步的愛情工作，並在隊伍建設上下苦功夫，花大力氣，爭取增添一名新成員，增加一個新編制。
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”
妻子不解，於是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
父親對做作業的孩子說：“怎麼樣啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些。”
孩子：“是，已經做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多。”
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎麼了？”
“我很憂愁。”妻子回答道。
“為什麼呢？”丈夫愈加驚訝。
妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什麼時候？”
丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”
“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
幾個人在聊天，談到西方國家離婚率比中國高的問題，一位學者解釋道：“西方的愛神是個小孩子，嘴上無毛辦事不牢，所以離婚率高；而中國的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
辦公室秘書出身的小李收到岳父來信，詢問上一年的家庭生活情況，小裡立即拿起筆，寫下了如下的匯報：在岳父岳母兩位領導的大力支持和諸位親友的監督下，去年我們家在愛情生活上有了很大的進步和顯著的提高。全年共計打架16次，其中由本人引起的3次，佔18.7%。與去年同期相比減少56.2個百分點。上街累計108次，與去年同期相比上升22.6個百分點。在今後的愛情生活中，我們將進一步貫徹“相敬如賓，互諒互讓”的指示精神，抓好一個“和”字，突出一個“親”字，強化一個“人”字，落實一個“愛”字，力爭以良好的精神風貌，促進下一步的愛情工作，並在隊伍建設上下苦功夫，花大力氣，爭取增添一名新成員，增加一個新編制。
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”
妻子不解，於是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9.你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
父親對做作業的孩子說：“怎麼樣啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些。”
孩子：“是，已經做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多。”
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎麼了？”
“我很憂愁。”妻子回答道。
“為什麼呢？”丈夫愈加驚訝。
妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什麼時候？”
丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”
“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。
笑話十則
幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！”
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一位女記者第一次談戀愛，當她與男朋友接吻之後，竟把手做成話筒狀，向男朋友問道：“請問，您有什麼感受。”
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：“好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”
岳母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
戀愛後是他說她聽，
訂婚後是她說他聽，
結婚後是兩人說鄰居聽。
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！”
病人：“醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。”
醫生一本正經地說：“我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。”
一位女記者第一次談戀愛，當她與男朋友接吻之後，竟把手做成話筒狀，向男朋友問道：“請問，您有什麼感受。”
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：“好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”
岳母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
戀愛後是他說她聽，
訂婚後是她說他聽，
結婚後是兩人說鄰居聽。
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
笑話十則
警察給人的印象一般是威風凜凜、智勇雙全的，但警察也是人，他們在日常工作和生活中也會遇上難以預料的事。下面這些有趣、巧合、古怪的事，就是發生在警察身上的真實故事。
黃雀在後
美國芝加哥一個警察局成功地偵破了一宗盜竊案，繳獲了30萬美元贓款，全局上下都大為高興。不料，正當他們盤問被捕的疑犯時，另一竊賊溜進警察局的後門，又撬開保險櫃，把放在裡面的30萬美元贓款全部偷去，氣得高興太早的警察捶胸頓足，悔恨不迭。
自食其果
在意大利羅馬，一位警官買了一瓶用來對付歹徒的昏迷噴霧劑，准備送給女朋友作防身之用。當天晚上，他洗完澡後，照例拿起一瓶香水噴在頸部，誰料一噴之後，便失去了知覺。家人發現後，連忙把他送往醫院。這位警官醒來後，才知道自己把那瓶昏迷噴霧劑錯當成香水來用了。
秘密武器
在英國伯明翰，一位女警探在一個旅館房間裡准備拘捕一名女疑犯時，對方突然打開手提包，放出4隻小白鼠，嚇得女警探失聲尖叫，奔走逃避。待她驚魂稍定，返回原處時，那女犯連同4隻小白鼠已經杳無蹤跡了。
天外飛車
在奧地利，一支特警隊駕駛警車在山區追逐一輛匪徒的小轎車，兩輛車在盤山公路上一前一後飛馳。由於不熟悉地形，警車在一道急轉彎處駛出公路，沖下山坡，車上4名特警隊員急忙跳出車外，警車則一直沖到下一級盤山公路，恰好與迎面而來的匪車撞個正著，匪車頓時熄火，車上的匪徒束手就擒。
誤打誤著
在澳大利亞的布裡斯班，一位警官受命帶隊搜捕在一幢公寓的四樓非法聚賭的賭徒。警官心裡頗不愉快，認為無需為這些賭徒如此興師動眾，無奈警令如山，隻得執行。
當他心不在焉地帶領一隊警員沖上公寓時，竟數錯了層數，一直沖到五樓。也沒看清門牌，就一腳把門踢開。房間裡根本看不到賭錢的人，卻有幾個神色慌張的家伙。原來，這伙人是非法販運武器的罪犯，正在房間裡包裝槍械。警官如獲至寶，把武器販子抓獲歸案。後來，據此線索還破獲了一個武器走私集團，警官也借此立功升職。而四樓的賭徒，則聞風逃散。
意外收獲
在美國加利福尼亞州，警方為了掌握一個販毒集團的活動情況，在販毒者經常活動的街區附近開設了七八個出售水果、雜貨、書報、零食之類的小鋪子，偽裝成店員的警探借小鋪子作掩護，晝夜監視該街區的犯罪活動。過了半年，警方在掌握了足夠的線索後，終於突然出擊，把販毒集團一網打盡。但不久之後，曾經裝扮過店員的警探有近半數向上司呈交了辭職申請，因為那七八個小鋪子在半年間平均每月盈利8000多美元，這些警探決定辭職做生意去了。
警匪互換
聯邦德國一家電視台在拍攝一部以警匪交戰為題的電視系列劇之前，特地向警方借來幾位警察，請他們在劇中扮演警察。排演的時候，導演總覺得扮演警匪雙方演員的表演不盡如人意。當時有人開玩笑地說了一句：“干脆讓他們互換角色吧！”導演靈機一動，決定試試看。
一試之下很滿意。於是正式拍攝時就讓警察扮演匪徒。讓原來准備扮演匪徒的演員出演警察。該系列劇播出以後，觀眾的評價非常好，收視率也很高。當地一家娛樂雜志上的文章說：“我們的調查發現，有些不知內情的觀眾認為這部系列劇之所以成功，可能是讓當過囚犯的人扮演匪徒。”
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
從前有一人，叫兒子去城中打聽面價。其兒頗呆，去城中橋頭見一人高呼吃拉面，便以為不要錢的，連吃三碗便走。其人索錢不得，打了他三個耳光。他連忙飛奔回家。其父問：“打聽得面價如何？”兒子說：“面價不曾得知。拉面倒知道一二。”其父問道：“卻是如何？”答曰：“拉面要三個耳光一碗！”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：“現在你明白了嗎？”“也許是吧，”小美說道，“媽媽就是從那個時候開始來我們家干活的嗎？”
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
黃雀在後
美國芝加哥一個警察局成功地偵破了一宗盜竊案，繳獲了30萬美元贓款，全局上下都大為高興。不料，正當他們盤問被捕的疑犯時，另一竊賊溜進警察局的後門，又撬開保險櫃，把放在裡面的30萬美元贓款全部偷去，氣得高興太早的警察捶胸頓足，悔恨不迭。
自食其果
在意大利羅馬，一位警官買了一瓶用來對付歹徒的昏迷噴霧劑，准備送給女朋友作防身之用。當天晚上，他洗完澡後，照例拿起一瓶香水噴在頸部，誰料一噴之後，便失去了知覺。家人發現後，連忙把他送往醫院。這位警官醒來後，才知道自己把那瓶昏迷噴霧劑錯當成香水來用了。
秘密武器
在英國伯明翰，一位女警探在一個旅館房間裡准備拘捕一名女疑犯時，對方突然打開手提包，放出4隻小白鼠，嚇得女警探失聲尖叫，奔走逃避。待她驚魂稍定，返回原處時，那女犯連同4隻小白鼠已經杳無蹤跡了。
天外飛車
在奧地利，一支特警隊駕駛警車在山區追逐一輛匪徒的小轎車，兩輛車在盤山公路上一前一後飛馳。由於不熟悉地形，警車在一道急轉彎處駛出公路，沖下山坡，車上4名特警隊員急忙跳出車外，警車則一直沖到下一級盤山公路，恰好與迎面而來的匪車撞個正著，匪車頓時熄火，車上的匪徒束手就擒。
誤打誤著
在澳大利亞的布裡斯班，一位警官受命帶隊搜捕在一幢公寓的四樓非法聚賭的賭徒。警官心裡頗不愉快，認為無需為這些賭徒如此興師動眾，無奈警令如山，隻得執行。
當他心不在焉地帶領一隊警員沖上公寓時，竟數錯了層數，一直沖到五樓。也沒看清門牌，就一腳把門踢開。房間裡根本看不到賭錢的人，卻有幾個神色慌張的家伙。原來，這伙人是非法販運武器的罪犯，正在房間裡包裝槍械。警官如獲至寶，把武器販子抓獲歸案。後來，據此線索還破獲了一個武器走私集團，警官也借此立功升職。而四樓的賭徒，則聞風逃散。
意外收獲
在美國加利福尼亞州，警方為了掌握一個販毒集團的活動情況，在販毒者經常活動的街區附近開設了七八個出售水果、雜貨、書報、零食之類的小鋪子，偽裝成店員的警探借小鋪子作掩護，晝夜監視該街區的犯罪活動。過了半年，警方在掌握了足夠的線索後，終於突然出擊，把販毒集團一網打盡。但不久之後，曾經裝扮過店員的警探有近半數向上司呈交了辭職申請，因為那七八個小鋪子在半年間平均每月盈利8000多美元，這些警探決定辭職做生意去了。
警匪互換
聯邦德國一家電視台在拍攝一部以警匪交戰為題的電視系列劇之前，特地向警方借來幾位警察，請他們在劇中扮演警察。排演的時候，導演總覺得扮演警匪雙方演員的表演不盡如人意。當時有人開玩笑地說了一句：“干脆讓他們互換角色吧！”導演靈機一動，決定試試看。
一試之下很滿意。於是正式拍攝時就讓警察扮演匪徒。讓原來准備扮演匪徒的演員出演警察。該系列劇播出以後，觀眾的評價非常好，收視率也很高。當地一家娛樂雜志上的文章說：“我們的調查發現，有些不知內情的觀眾認為這部系列劇之所以成功，可能是讓當過囚犯的人扮演匪徒。”
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
我們排演當晚要在學校裡演出的一出話劇時，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一個學生，“你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。”傍晚我回家之後，留言機裡果然有給我的一段話：“老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。”
從前有一人，叫兒子去城中打聽面價。其兒頗呆，去城中橋頭見一人高呼吃拉面，便以為不要錢的，連吃三碗便走。其人索錢不得，打了他三個耳光。他連忙飛奔回家。其父問：“打聽得面價如何？”兒子說：“面價不曾得知。拉面倒知道一二。”其父問道：“卻是如何？”答曰：“拉面要三個耳光一碗！”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：“現在你明白了嗎？”“也許是吧，”小美說道，“媽媽就是從那個時候開始來我們家干活的嗎？”
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
笑話十則
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之余打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你干嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。後見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。
小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：“我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現隻有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報。”
“你從門下面塞進來好了。”
“不行，先生。”
“為什麼不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子裡的。”
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
我是男生，看到有的男生想追自己喜歡的女孩子又不敢追，還想人家倒追她，我很反感. 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。
如果你開始的表白被她拒絕,那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。
你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的.所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施舍給你!再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的隻能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋找!
一、應該給MM留下什麼樣的第一印象(時間：剛開始接觸MM)
1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。
二、如何與MM展開進一步接觸(時間：開始追的階段)
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在 追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子(除非你長得象周潤發,劉德華或者凱文科斯特納)，好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步 首先要把關系定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”，有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。 你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你――你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字―― “忽冷忽熱、欲擒故縱”(這是我同學多少年心血的結晶)。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴 的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”，某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了 ：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我隻能說非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也隻能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口 經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。“愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS裡的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物(透支),願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼(少數)，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實証明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。最後補充兩點： ①千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著“你很失敗”。
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。
恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打
擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上挂著
塊牌子，寫著：“正在進行治療，閑人免進。”
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之余打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你干嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。後見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。
小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：“我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現隻有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報。”
“你從門下面塞進來好了。”
“不行，先生。”
“為什麼不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子裡的。”
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
笑話十則
一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！”
“你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”
“酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？”
“問題是他是那台車子的第一任主人。”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
青年羞答答地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？”女友回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，隻是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！”
“你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”
“酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？”
“問題是他是那台車子的第一任主人。”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
青年羞答答地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？”女友回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。(……)
這樣能偷看農民種菜。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，隻是連耶穌都把嘴巴捂起來了。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：“醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！”
“吁，老兄！”醫生說，“您吞錢那天為什麼不來找我呢？”
“實話對您說吧，醫生，”那人回答說，“那時我不需要這錢。”
笑話十則
老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它――一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”
“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！”
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
大管家跟土司去串寨子，他對土司說：“我看見幾個窮鬼在心裡罵老爺呢。因為從他們臉上看得出來，一個個橫眉鼓眼的。”這時，恰好金貴迎面過來，土司把大管家的話重復一遍，請他評判。金貴曉得大管家又想害人，便說：“老爺，他講的很有道理，因為我見他心裡罵你時，也是橫眉鼓眼的。”土司一聽，伸手給大管家一個耳光，吼道：“混帳東西，怪不得你看得出來！”
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
給媽媽點歌
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
動物園
小孩：媽媽！你看那個猴子多像邊兒上的叔叔！
媽媽：怎麼這麼說話，人家該生氣啦！
小孩：沒關系，猴子聽不懂我們的話。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它――一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”
“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！”
有個婦人夜與鄰人私姘，丈夫撞回，鄰人跳窗逃走，丈夫拾起鄰人鞋子，怒罵妻子一頓，說：“待到天明，認出此鞋再與你算帳！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡時，用丈夫鞋子調包，大夫也不知曉。早晨醒來，又罵妻。妻子說：“你認認鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是後悔：“我錯怪你了，原來昨夜跳窗的倒是我。”
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
大管家跟土司去串寨子，他對土司說：“我看見幾個窮鬼在心裡罵老爺呢。因為從他們臉上看得出來，一個個橫眉鼓眼的。”這時，恰好金貴迎面過來，土司把大管家的話重復一遍，請他評判。金貴曉得大管家又想害人，便說：“老爺，他講的很有道理，因為我見他心裡罵你時，也是橫眉鼓眼的。”土司一聽，伸手給大管家一個耳光，吼道：“混帳東西，怪不得你看得出來！”
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日，男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
給媽媽點歌
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
動物園
小孩：媽媽！你看那個猴子多像邊兒上的叔叔！
媽媽：怎麼這麼說話，人家該生氣啦！
小孩：沒關系，猴子聽不懂我們的話。
笑話十則
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生作驚恐狀。
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
“帥哥，你有女朋友了嗎？”
“有了。”
“那你介意換一個嗎？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一個嗎？”
兩個月後，我學妹順利上位~~
有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障咨詢電話.
老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了
IBM:杯架?是買電腦時送的嗎?
老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，
每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我
便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來
了。
（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光驅壞了！）
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：“我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。”
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生作驚恐狀。
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
家住香港的小華告訴學校的林老師說：“我家的人都喜歡動物。媽媽愛鳥，大哥愛狗，二哥愛馬，姐姐愛金魚。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸愛隔壁那隻狐狸精。”
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
“帥哥，你有女朋友了嗎？”
“有了。”
“那你介意換一個嗎？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一個嗎？”
兩個月後，我學妹順利上位~~
有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障咨詢電話.
老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了
IBM:杯架?是買電腦時送的嗎?
老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，
每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我
便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來
了。
（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光驅壞了！）
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：“我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。”
笑話十則
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
“鈴”清脆的鈴聲從辦公室傳過來，時針正好是下午五時。大家都是一驚，經理室更是竄出一條氣急敗壞的身影：“安安，你太過份了，居然在辦公室放鬧鈴！看著胖經理的殺人目光，大家有些同情安安的下場，而那個始作甬者卻不緊不慢的收拾著自己的東西准備下班：“我隻是提醒你下半時間到了，你休想再延時將自己手頭無聊的工作要我來完成，再說，我們已經加了一個月的班，你答應從這星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有詞讓胖經理氣得大腦一陣空白，又理屈詞窮，隻好無力地揮揮手：“好了，都下班吧！辦公室裡一片歡呼，安安拎起手袋對著經理招手再見，她案上的電話響起來，安安忙返回來抓起聽筒：“你好，奧克公司！話筒那邊是個微弱的女聲：“安安，你還在麼？沒下班吧？我是羽兒。”
“羽兒呀，我今天終於爭取到按時下班了！安安一面說一面對胖經理作了個大鬼臉，對方則視作無聊的回敬她一記白眼。“什麼？你在醫院呢？怎麼了？”
安安大叫。“你現在來吧，到時我再和你細說！羽兒的聲音透著乏力。“好的，我馬上就到！安安收了線。正要起身離去，發現窗外飄起細雨。不禁暗呼倒霉，轉身一瞧胖經理還沒走呢，趕忙升起一朵燦爛笑容走進他。“作什麼？笑得如此不懷好意？”
胖經理防備的問。天知道上這賊丫頭的當多少回了，看她這樣子八成要自己開車送她。果然，“經理，反正您也要下班回家了，順道送我去一趟醫院好麼？”
最後，苦命的胖經理很認命的作了安安的私人司機，到了病房，安安吃驚的看到和昔日判若兩人的好友。羽兒細致美麗的小臉憔悴不堪，往日的紅暈也變得蒼白。“天呀！羽兒，你這是怎麼了？怎麼出門旅游一趟就變了個人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖經理受不了的要她注意病房的安靜，卻被她趕出房間。“我就是在這次旅游中出的事！說起來都怪我自己呢。”
羽兒苦笑道。“怎麼說？”
安安不解。“你知道，我平時就喜歡一些看來古裡古怪的小玩藝，在一個小鎮上我看中了一個小小的木雕，是個女孩半身像，做工很細致，我就留下來了。不料從那天開始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行結束還是如此。我覺得有些不對頭，我雖然看起來瘦弱些，可是身體很好，幾乎沒生過病，還有我感覺房間裡除了我之外還有人存在，總覺著暗處有雙眼睛盯著我，我很害怕，有一晚，我快睡著時聽到一陣細碎的笑聲，朦朧間看見一縷白影自木雕中鑽出，那白影扑面壓過來，我用僅存的意識大叫，驚動了媽媽，才逃過危機。媽媽說黑狗血可以避邪的，轉天就幫我找來一盆黑狗血，我把木雕放進盆裡，沒想一瞬間象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏過去了。醒來就在醫院裡，媽媽說木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢進我房間，我害怕極了，安安，我怎麼辦呢？”
羽兒的淚水令安安不忍。“別急！我們先想辦法，找找專門接觸這種怪事的人。”
安安撫慰好友。“這種事一般說出來沒人信的！羽兒情緒一就很低落。安安靈機一動：“好了，眼前就有人化解危機。”
竄出病房，在走廊喚醒打盹的胖經理，把他拽進來：您老人家不算是大悲院的居士麼？幫個忙呀！尚未清醒的胖經理問明起因後想了一會兒說：“要等我改天去院裡問問老師傅才行呢，安安，別用那樣的眼神看我，我又不會降妖服怪。”
臨走時，胖經理留下了一柄五寸左右的本色桃木劍：“看你的情形是被陰氣所困，桃木本身性質屬陰，卻最能克制陰毒，你先隨身帶著吧，我先幫你問問情況，近來最好不要獨處。”
幾天後，安安歡天喜地的來看羽兒，自然又拉著歹命的胖經理。宣告要去羽兒家捉妖。在羽兒房間，大家看到了那個木雕，黑褐色，透著歲月的斑駁，木雕女孩低眉攬目，低垂的眼睛似乎掃視著房間裡的動靜。這個木雕越看越覺別扭，裡面仿佛隱藏著邪惡。安安讓羽兒媽媽拿來曾經裝狗血的盆，將一張黃紙鋪好，從胖經理手中接過長盒子，裡面有一幅空白的畫卷，挂在對面牆正中，點燃盆裡的黃紙，大家心底很好奇那空白的畫卷，黃紙燒著過程裡木雕猛然一個方向，女孩低垂的眼睛驟然睜大，射出一道妖異綠光，所有人嚇得退後一步，眼看木雕在掙扎的變大，發出尖叫。忽然房間裡一亮，強烈的金色光芒罩住木雕，一分分的將木雕越壓越小，最後卷進盆裡，尖叫聲消失，木雕也化為一灘黑水，金光慢慢減退。空白畫卷中有著淺淺的金色人形，一尊單手打座的金身羅漢。所發生的一切讓大家目瞪口呆，等到羅漢像又恢復為空白畫卷，才意識到危機不存在了。對著畫卷虔誠膜拜，胖經理小心翼翼得收好。並告訴羽兒把黑水連同盆子埋進土裡，就徑自送回畫卷。經過這次風波，羽兒怕是再不會隨便收集稀奇古怪的玩藝了。。。。。。。。。
一天，阿凡提和兒子騎著驢經過一片空地時，看見一群人在拼命地轉著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉了起來。
阿凡提飛快的旋轉贏得了一陣喝採。不過他沒轉幾圈；就暈倒在地。一位信徒走過來對他開玩笑說：“阿凡提，請你在轉圈時嘴裡不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什麼好呢？”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你\’就行了。”信徒說。
阿凡提站起來順從地重復著這句話，開始旋轉。而且節奏越轉越快，一直處於一種近乎於歇斯底裡的昏迷狀態，直到他最後失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發現信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢？你為什麼沒看住它，你這個沒用的家伙！”
“是呀，父親，有一個人來拉咱們的毛驢時，我跑到您跟前，您卻連續不斷地喊著‘我把驢給你\’，我還以為您就是要把毛驢給他呢！”兒子回答道。
杭人同席杭人吃子而人食橄。杭曰“橄有何好
而兄吃他”曰“回味最佳。”杭人曰“等得你回味好我已甜半日了。”
有個男人在一次事故中失去了兩隻耳朵，於是醫生給他做了移植。一個月以後他回來找醫生，抱怨說：“您給我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎麼知道的？”
“嗯，我什麼都聽到了，可是我什麼都不明白！”
一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛出租車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，隻好悻悻而去。
事後，有人問經理：“平時海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”經理大笑說：“隻要貨款要不走，我喝啥都是酒？”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？”
“言而無信”。
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
“鈴”清脆的鈴聲從辦公室傳過來，時針正好是下午五時。大家都是一驚，經理室更是竄出一條氣急敗壞的身影：“安安，你太過份了，居然在辦公室放鬧鈴！看著胖經理的殺人目光，大家有些同情安安的下場，而那個始作甬者卻不緊不慢的收拾著自己的東西准備下班：“我隻是提醒你下半時間到了，你休想再延時將自己手頭無聊的工作要我來完成，再說，我們已經加了一個月的班，你答應從這星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有詞讓胖經理氣得大腦一陣空白，又理屈詞窮，隻好無力地揮揮手：“好了，都下班吧！辦公室裡一片歡呼，安安拎起手袋對著經理招手再見，她案上的電話響起來，安安忙返回來抓起聽筒：“你好，奧克公司！話筒那邊是個微弱的女聲：“安安，你還在麼？沒下班吧？我是羽兒。”
“羽兒呀，我今天終於爭取到按時下班了！安安一面說一面對胖經理作了個大鬼臉，對方則視作無聊的回敬她一記白眼。“什麼？你在醫院呢？怎麼了？”
安安大叫。“你現在來吧，到時我再和你細說！羽兒的聲音透著乏力。“好的，我馬上就到！安安收了線。正要起身離去，發現窗外飄起細雨。不禁暗呼倒霉，轉身一瞧胖經理還沒走呢，趕忙升起一朵燦爛笑容走進他。“作什麼？笑得如此不懷好意？”
胖經理防備的問。天知道上這賊丫頭的當多少回了，看她這樣子八成要自己開車送她。果然，“經理，反正您也要下班回家了，順道送我去一趟醫院好麼？”
最後，苦命的胖經理很認命的作了安安的私人司機，到了病房，安安吃驚的看到和昔日判若兩人的好友。羽兒細致美麗的小臉憔悴不堪，往日的紅暈也變得蒼白。“天呀！羽兒，你這是怎麼了？怎麼出門旅游一趟就變了個人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖經理受不了的要她注意病房的安靜，卻被她趕出房間。“我就是在這次旅游中出的事！說起來都怪我自己呢。”
羽兒苦笑道。“怎麼說？”
安安不解。“你知道，我平時就喜歡一些看來古裡古怪的小玩藝，在一個小鎮上我看中了一個小小的木雕，是個女孩半身像，做工很細致，我就留下來了。不料從那天開始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行結束還是如此。我覺得有些不對頭，我雖然看起來瘦弱些，可是身體很好，幾乎沒生過病，還有我感覺房間裡除了我之外還有人存在，總覺著暗處有雙眼睛盯著我，我很害怕，有一晚，我快睡著時聽到一陣細碎的笑聲，朦朧間看見一縷白影自木雕中鑽出，那白影扑面壓過來，我用僅存的意識大叫，驚動了媽媽，才逃過危機。媽媽說黑狗血可以避邪的，轉天就幫我找來一盆黑狗血，我把木雕放進盆裡，沒想一瞬間象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏過去了。醒來就在醫院裡，媽媽說木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢進我房間，我害怕極了，安安，我怎麼辦呢？”
羽兒的淚水令安安不忍。“別急！我們先想辦法，找找專門接觸這種怪事的人。”
安安撫慰好友。“這種事一般說出來沒人信的！羽兒情緒一就很低落。安安靈機一動：“好了，眼前就有人化解危機。”
竄出病房，在走廊喚醒打盹的胖經理，把他拽進來：您老人家不算是大悲院的居士麼？幫個忙呀！尚未清醒的胖經理問明起因後想了一會兒說：“要等我改天去院裡問問老師傅才行呢，安安，別用那樣的眼神看我，我又不會降妖服怪。”
臨走時，胖經理留下了一柄五寸左右的本色桃木劍：“看你的情形是被陰氣所困，桃木本身性質屬陰，卻最能克制陰毒，你先隨身帶著吧，我先幫你問問情況，近來最好不要獨處。”
幾天後，安安歡天喜地的來看羽兒，自然又拉著歹命的胖經理。宣告要去羽兒家捉妖。在羽兒房間，大家看到了那個木雕，黑褐色，透著歲月的斑駁，木雕女孩低眉攬目，低垂的眼睛似乎掃視著房間裡的動靜。這個木雕越看越覺別扭，裡面仿佛隱藏著邪惡。安安讓羽兒媽媽拿來曾經裝狗血的盆，將一張黃紙鋪好，從胖經理手中接過長盒子，裡面有一幅空白的畫卷，挂在對面牆正中，點燃盆裡的黃紙，大家心底很好奇那空白的畫卷，黃紙燒著過程裡木雕猛然一個方向，女孩低垂的眼睛驟然睜大，射出一道妖異綠光，所有人嚇得退後一步，眼看木雕在掙扎的變大，發出尖叫。忽然房間裡一亮，強烈的金色光芒罩住木雕，一分分的將木雕越壓越小，最後卷進盆裡，尖叫聲消失，木雕也化為一灘黑水，金光慢慢減退。空白畫卷中有著淺淺的金色人形，一尊單手打座的金身羅漢。所發生的一切讓大家目瞪口呆，等到羅漢像又恢復為空白畫卷，才意識到危機不存在了。對著畫卷虔誠膜拜，胖經理小心翼翼得收好。並告訴羽兒把黑水連同盆子埋進土裡，就徑自送回畫卷。經過這次風波，羽兒怕是再不會隨便收集稀奇古怪的玩藝了。。。。。。。。。
一天，阿凡提和兒子騎著驢經過一片空地時，看見一群人在拼命地轉著圈。阿凡提覺得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉了起來。
阿凡提飛快的旋轉贏得了一陣喝採。不過他沒轉幾圈；就暈倒在地。一位信徒走過來對他開玩笑說：“阿凡提，請你在轉圈時嘴裡不斷地說著一句話，你就不頭暈了。”
“那我說什麼好呢？”阿凡提問。
“你就說‘我把驢給你\’就行了。”信徒說。
阿凡提站起來順從地重復著這句話，開始旋轉。而且節奏越轉越快，一直處於一種近乎於歇斯底裡的昏迷狀態，直到他最後失去知覺為止。
到了傍晚，他才醒來，發現信徒和他的毛驢不見了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢？你為什麼沒看住它，你這個沒用的家伙！”
“是呀，父親，有一個人來拉咱們的毛驢時，我跑到您跟前，您卻連續不斷地喊著‘我把驢給你\’，我還以為您就是要把毛驢給他呢！”兒子回答道。
杭人同席杭人吃子而人食橄。杭曰“橄有何好
而兄吃他”曰“回味最佳。”杭人曰“等得你回味好我已甜半日了。”
有個男人在一次事故中失去了兩隻耳朵，於是醫生給他做了移植。一個月以後他回來找醫生，抱怨說：“您給我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎麼知道的？”
“嗯，我什麼都聽到了，可是我什麼都不明白！”
一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛出租車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，隻好悻悻而去。
事後，有人問經理：“平時海量，今日才喝了幾杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”經理大笑說：“隻要貨款要不走，我喝啥都是酒？”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
“現代人愛打電話，不愛提筆寫信，這種現象該叫什麼？”
“言而無信”。
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
笑話十則
物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，隻要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”
“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊！”
1）請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字？
2）你們食堂沙子裡怎麼還有米呀？
3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜裡~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜裡的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
6）京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁。。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7）青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒見了。
8）知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯裡面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉東瓜毛豆……
10)如果你的飯量是4量,建議你不要一下子打4兩,應該是打2個2兩,然後合在一起。這樣子,你的"4兩"絕對比別人的2兩多----這也就是經典的食堂2+2＞4理論,強烈要求數學達人給出詳細証明----
11)如果你很餓,強烈建議你不要打一份肉菜，因為這樣的話，你會覺得得不償失，排骨就是排“骨“，你還沒有把牙塞滿肉渣，剩下的東西就可以給你的“旺財“他會很感謝你的---俗話說，就人一命，生造7即浮屠，何況“旺財“呼？所以你唯一的做法，就是運用2+2〉4理論，然後點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以在點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以------直到你有了要吐的感覺就可以基本上達到要求了。祝你有個好胃口
12)我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。
13)為什麼青椒瘦肉炒小強裡的小強這麼少！！
14)請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女，偶們男生太吃虧了，總是全校的女生都吃完了，才能輪到我們，全是湯了!
15）不到食堂就不知道什麼是節約中午剩的晚上熱熱再吃，晚上剩的可以當第二天早上的包子餡
16）風味餐廳的留言簿上：建議取消風味餐廳!
17）在食堂裡聽到的對話：（一男生打完飯）這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉……
（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）
18）打菜用的怎麼和我不見了的掏耳勺那麼象啊??在哪買的??
19）食堂意見簿裡最搞笑的是“建議禁止喂飯！”（ggmm互喂）
20）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
22）青菜裡面有青虫,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
23）飯裡的石頭太少了，能不能再加點？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---一位從湯裡吃出小老鼠同學的留言
25）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
26）有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,原來是一塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃
27）為了免去對殘留農藥的顧慮証明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
29）每次我打四毛鈑的時候不用再給我加一毛沙子啦。
30）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
31）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜隻能蓋住碗底，還有一次，我菜裡的小強都少了一條腿，寒吶~~~
32）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯……
33）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
34）蒼蠅沒炸熟，青虫湯裡記得多撒點鹽。
35)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
36)食堂＝化學實驗室
37)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
38)偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！
39)食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
40)今天又吃出了個蒼蠅，好high
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？”
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
（綜合電）美國佛羅裡達州一名重達600磅（約272公斤）的肥胖女子，因躺在沙發長達五年，皮膚與沙發表面黏連。她日前呼吸困難，救援人員要排除萬難，才能將她連同沙發送至醫院，但最後仍然不治。
當佛州馬丁縣的救護人員，在周三凌晨抵達40歲女子格林德斯的居所時，就發現遇上十分棘手的救援工作。由於屋內彌漫惡臭，他們需戴上保護裝備才敢入內，還需向屋內輸入新鮮空氣，入屋的救援人員赫然發現呼吸困難的格林德斯，已經黏在沙發上動也不能動。
出動拖車送院
救護人員為了將格林德斯抬走，曾嘗試拆除正門但不果，最後要從後門將她連沙發運走。由於救護車容不下她，救護人員要出動拖車將格林德斯送院。在救護人員運走她的同時，警方則將其住所當成案發現場般封鎖，並向她的家人問話。
由於格林德斯已與沙發‘二合為一’，醫生需動手術將她與沙發分離，但她最後仍返魂乏術。警方正調查事件是否涉及人為疏忽或隻屬一件不幸事件。而救援人員稱未見過如此事件。
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？”
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊！”
1）請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字？
2）你們食堂沙子裡怎麼還有米呀？
3）能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的菜裡~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜裡的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
6）京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁。。。。豬牛羊蝦魚都死光了嗎？
7）青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒見了。
8）知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯裡面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉東瓜毛豆……
10)如果你的飯量是4量,建議你不要一下子打4兩,應該是打2個2兩,然後合在一起。這樣子,你的"4兩"絕對比別人的2兩多----這也就是經典的食堂2+2＞4理論,強烈要求數學達人給出詳細証明----
11)如果你很餓,強烈建議你不要打一份肉菜，因為這樣的話，你會覺得得不償失，排骨就是排“骨“，你還沒有把牙塞滿肉渣，剩下的東西就可以給你的“旺財“他會很感謝你的---俗話說，就人一命，生造7即浮屠，何況“旺財“呼？所以你唯一的做法，就是運用2+2〉4理論，然後點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以在點一份土豆絲，如果你還覺得餓，可以------直到你有了要吐的感覺就可以基本上達到要求了。祝你有個好胃口
12)我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員是炊事員還是飼養員。
13)為什麼青椒瘦肉炒小強裡的小強這麼少！！
14)請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女，偶們男生太吃虧了，總是全校的女生都吃完了，才能輪到我們，全是湯了!
15）不到食堂就不知道什麼是節約中午剩的晚上熱熱再吃，晚上剩的可以當第二天早上的包子餡
16）風味餐廳的留言簿上：建議取消風味餐廳!
17）在食堂裡聽到的對話：（一男生打完飯）這是什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
土豆炒肉
土豆炒什麼？
肉……
（最後打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉）
18）打菜用的怎麼和我不見了的掏耳勺那麼象啊??在哪買的??
19）食堂意見簿裡最搞笑的是“建議禁止喂飯！”（ggmm互喂）
20）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
22）青菜裡面有青虫,粉絲裡面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
23）飯裡的石頭太少了，能不能再加點？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---一位從湯裡吃出小老鼠同學的留言
25）下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
26）有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,原來是一塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃
27）為了免去對殘留農藥的顧慮証明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
29）每次我打四毛鈑的時候不用再給我加一毛沙子啦。
30）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
31）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜隻能蓋住碗底，還有一次，我菜裡的小強都少了一條腿，寒吶~~~
32）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯……
33）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
34）蒼蠅沒炸熟，青虫湯裡記得多撒點鹽。
35)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
36)食堂＝化學實驗室
37)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
38)偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！
39)食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
40)今天又吃出了個蒼蠅，好high
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
我的高中同學阿梅是個端庄的女孩，我從未見過她說謊。現在雖然大家都已工作一年了，看來她還是沒有變。不過她這次講給我聽的關於她大學時代，同寢室一個的女生晚上夢游的事情，可真是有點離奇。
傍晚時分，在我小小的獨身宿舍裡，窗外又下著雨，風吹得窗框啪啪作響，天氣本來就冷，一聽到這種事情，我渾身雞皮疙瘩都起來了。
阿梅不疾不徐地講著：我們寢室有六個人，夢游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我們的名字裡都有梅字）。她開始並沒有夢游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以後才突然患上的。開始我們都不知道，直到有一天晚上，大概是一、兩點的時候吧，我迷迷糊糊覺得有什麼東西在我頭上拂來拂去的，我用手揮了一下，竟然覺得摸到的是一隻人手！我渾身一激靈，猛然睜眼，看見一個長頭發的女人就坐在我的床邊，還伸長了兩隻手來慢慢的慢慢的撫摩我的頭發。我不禁嚇得張大了嘴，一點聲音都發不出來了。
我是屬於那種嚇得休克了也發不出一點聲音的人。幸虧如此，不然我可能反而會把夢游的李小梅嚇死。
我用盡力氣退著逃下床來，然後就拼命把鄰床的小萱搖醒。小萱突然看見我身後站著一個白衣服的女人也不禁嚇了一跳。不過後來我們還是弄清楚李小梅在夢游。然後我們另外5個人，抱成一團，是因為冷，點著蠟燭，看李小梅一個人在室內幽靈般蕩來蕩去。她身穿白色睡衣，眼睛半睜半閉，眼神僵滯，象中了邪一般。她就這樣做了很多事情，最後在吃完了半個月餅之後，就自己上床睡覺了。
我們這才鬆了口氣，敢去睡覺了。
第二天問她的時候，她果然什麼都不知道。我們隱約提起，她立刻浮現出驚恐的神色，不敢相信。我們怕嚇著她，就沒有再提。
後來她又不定期地犯過幾次。每次都把同寢室的人嚇得半死。有次小萱晚上起夜回來，冷得哆哆嗦嗦地往被子裡鑽，進去摸著裡面多了一個人，馬上又嚇得跳出來了；原來是李小梅夢游過去了。還有一次，我半夜醒來，猛地看見她又坐在我的床邊上了，還深直了雙手伸過來，我以為她又要給我理頭發，沒想到她卻一把掐住了我的脖子。 夢游的人力氣真是驚人啊。說到這裡，阿梅取下脖子上的絲巾給我看她的傷痕。
真的啊。都紅的發紫了。我驚嘆道。那麼後來是你們同寢室的人把她拉開了？
阿梅搖搖頭，她們睡得很熟；而且完全沒有聲音。
那麼……是她自己走開了？
阿梅仍然搖頭。
我張口結舌。
阿梅的臉一點一點漲成紫色，眼睛慢慢凸出，舌頭也長長地掉了出來。
我當時就是這個樣子的，阿梅柔聲說…………………………
大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？”
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
（綜合電）美國佛羅裡達州一名重達600磅（約272公斤）的肥胖女子，因躺在沙發長達五年，皮膚與沙發表面黏連。她日前呼吸困難，救援人員要排除萬難，才能將她連同沙發送至醫院，但最後仍然不治。
當佛州馬丁縣的救護人員，在周三凌晨抵達40歲女子格林德斯的居所時，就發現遇上十分棘手的救援工作。由於屋內彌漫惡臭，他們需戴上保護裝備才敢入內，還需向屋內輸入新鮮空氣，入屋的救援人員赫然發現呼吸困難的格林德斯，已經黏在沙發上動也不能動。
出動拖車送院
救護人員為了將格林德斯抬走，曾嘗試拆除正門但不果，最後要從後門將她連沙發運走。由於救護車容不下她，救護人員要出動拖車將格林德斯送院。在救護人員運走她的同時，警方則將其住所當成案發現場般封鎖，並向她的家人問話。
由於格林德斯已與沙發‘二合為一’，醫生需動手術將她與沙發分離，但她最後仍返魂乏術。警方正調查事件是否涉及人為疏忽或隻屬一件不幸事件。而救援人員稱未見過如此事件。
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽，當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前，丈夫目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不離開。
妻子忍無可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎？”
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
笑話十則
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
一位老農民向小一輩介紹60年鬧飢荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔……”
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女:這方法我甲用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿褲!"“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20公裡，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大聲喊道：“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？”
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
一位老農民向小一輩介紹60年鬧飢荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔……”
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女:這方法我甲用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿褲!"“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
某老人買了一輛低座安全的小摩托車。但他最多隻敢騎到每小時20公裡，因為，有一次他試過真正的摩托車，一起動，就沖進人家的柵欄，撞斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大聲喊道：“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麼看不到摩托車呢？”
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
2012年7月28日星期六
笑話十則
教官臨時抽點名：『一號!』
『有!』
『二號!』
『有!』...........
點到20號時，沒有人回答，後來有人說，20號在廁所；教官就到廁所，對著裡面大喊：『你是幾號？』
裡面傳出生聲音：『大號!』
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
在台灣有一個村庄，一天傳說強盜要到村裡來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞裡藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村裡的老人都告訴她說：“阿媽！你不用怕啦！你年紀這麼大啦！呆在家裡沒有事的啦！”。可阿媽卻不這樣認為。她說：“難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎麼辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！”。哈！哈！……！
一個電視台的女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年隻和母牛作愛一次”
女記者：“有什麼關系？”
牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年隻作愛一次，你會不會瘋掉?”
1.總有寫不完的材料，累死。
2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3.材料第N次被老板槍斃，氣死。
4.第N＋1次改材料，煩死。
5.材料終於過關，興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝，凍死。
7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14.突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16.睡眠嚴重不足，困死。
17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升遷，羨慕死。
20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21.用稿費請同事吃飯，心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24.給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妝，面部僵硬而死。
26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了“onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了“threedollar",於是又拿了2美元；
兒子答道：他打的。
老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
5、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：“我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴沖出工場。
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什麼啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！”女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。”我：“唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！”之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠無星、COO 就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
“自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰．以此類推。”
“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
『有!』
『二號!』
『有!』...........
點到20號時，沒有人回答，後來有人說，20號在廁所；教官就到廁所，對著裡面大喊：『你是幾號？』
裡面傳出生聲音：『大號!』
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
在台灣有一個村庄，一天傳說強盜要到村裡來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞裡藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村裡的老人都告訴她說：“阿媽！你不用怕啦！你年紀這麼大啦！呆在家裡沒有事的啦！”。可阿媽卻不這樣認為。她說：“難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎麼辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！”。哈！哈！……！
一個電視台的女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年隻和母牛作愛一次”
女記者：“有什麼關系？”
牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年隻作愛一次，你會不會瘋掉?”
1.總有寫不完的材料，累死。
2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3.材料第N次被老板槍斃，氣死。
4.第N＋1次改材料，煩死。
5.材料終於過關，興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝，凍死。
7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14.突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16.睡眠嚴重不足，困死。
17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升遷，羨慕死。
20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21.用稿費請同事吃飯，心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24.給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妝，面部僵硬而死。
26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了“onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了“threedollar",於是又拿了2美元；
兒子答道：他打的。
老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
5、以前在學校班裡分組作模型，我做組長。有天，我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什麼時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙於拍拖吧，近來很少在工場出現。兩個手板一攤，對我說：“我也想給你做的，問題我沒那麼多時間，看今天晚上我可不可以給你做吧！”旁邊兩男生哐地扔下手中的銼子，捂著嘴沖出工場。
6、偶部門有個plmm，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時突然收到MM電話：“到底做不做？”偶當時一臉茫然，問了一句：“做什麼啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑。
7、我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血，那個人一點也不溫柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，這事就是越快越不痛，我去年去那個的時候也是的啦！”女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。”我：“唉。你還是不要緊張，放鬆一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了！”之後發現周圍圍了很多男生聽得很驚訝，其實我們是去穿耳洞！
8、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠無星、COO 就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
“自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰．以此類推。”
“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
老師對一個學生說：“你舉一個當文盲的實際的例子。”
“比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫著‘滅蠅’字樣的膠紙上落了。”
笑話十則
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
妻子：“喂，你還不快去車站接我媽。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任何女性！”
話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：喂，您好，我是〔賤〕人...。
John: 我不能離開你!
Disy: 你真的這麼愛我嗎?
John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。
“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”
“嗯，那墓碑還會動呢！”
那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。
男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”
可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。
是尸！
可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。
“我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”
“非常難看！”男人說。
“是嗎？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。
可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。
“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”
“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”
“你不喜歡痣嗎？”
“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”
她把嘴唇咬得更緊了。
“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”
她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”
“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”
女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。
“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”
“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”
男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”
女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”
就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”
“你沒事吧？”女人問。
“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”
女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。
男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。
“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。
她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。
“怎麼了？你做惡夢了？”
她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。
“我剛才有叫嗎？”
“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”
“對不起！”她訕訕地說。
“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”
“是一個可怕的無法想象的夢。”
“你願意說給我聽嗎？”
“我不想說。”她說。
“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”
“算了，我現在不想說。”
兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。
“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”
“什麼事？”
“我的耳朵說不定真的有痣？”
“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”
她閉上眼睛，一直閉著。
從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：“怎樣才能算是偉大呢？”他說：“全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤信息。
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸裡吐一口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸裡吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裡吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到隻剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什麼不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。”
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
妻子：“喂，你還不快去車站接我媽。”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接觸任何女性！”
話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：喂，您好，我是〔賤〕人...。
John: 我不能離開你!
Disy: 你真的這麼愛我嗎?
John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
一對男女在路上走著，那是墓場旁邊的道路。時間是午夜，四周籠罩著薄霧。他們並不想在午夜時分走在這種地方，可是由於種種原因，他們又非經過這裡不可。兩個人緊緊的握著手快步走著。
“簡直像在拍麥可．杰克森的錄像帶。”
“嗯，那墓碑還會動呢！”
那時，不知由何處傳來類似重物移動般的“吱嘎”聲。兩人不由得停下腳步，面面相覷。
男人笑了出來。“沒事啦！別那麼神經質嘛！隻不過是樹枝摩擦的聲音，大概是被風吹的。”
可是，當時連一絲風也沒有。女人屏住呼吸，環視四周。她隻覺得周遭的氣氛十分詭異，彷佛有種邪門的事即將發生。
是尸！
可是，什麼也沒看到，也沒有死者復活的跡象。兩人又開始往前走。
奇怪的是，男人突然板起面孔。
“為什麼你走路的姿勢那麼難看呢？”男人很唐突地說。
“我？”女人驚訝的說。“你是說我走路的姿勢有那麼難看嗎？”
“非常難看！”男人說。
“是嗎？”
“好象外八字。”
女人咬住下唇，也許是自己的確有點這種傾向，她的鞋底總是有一邊比較低。可是也不至於嚴重到被當面糾正的程度。
可是，她並沒有反駁。她深愛著那個男人，男人也非常愛她。他們打算下個月結婚，她不想引起無謂的爭吵。也許我真的有點外八字。算了吧！別跟他吵。
“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”
“哦？”女人露出僵硬的笑容說，心裡想：這個人是不是喝醉了？不！他今天應該完全沒有喝酒嘛！
“而且，你耳朵的洞裡面，還有三顆黑痣。”男人說。
“哦，真的嗎？”女人說。“在哪一邊？”
“右邊啦！你右耳的內側，有三顆黑痣。好俗氣的痣！”
“你不喜歡痣嗎？”
“我討厭俗氣的痣。世界上那有人會喜歡那種東西？”
她把嘴唇咬得更緊了。
“還有，你的腋下常常發出狐臭。”男人繼續數落著。“我從以前就很在意，要是我當初認識你的時候是夏天，我就不會和你交往了！”
她嘆了一口氣。然後甩開被他牽著的手。說：“噯，等一下！那有人這樣說的？你太過分了！你從剛才到現在一直……”
“你襯衫的領子臟了。那是今天才穿的吧！你怎麼會那麼不愛干淨呢？你為什麼連一件事都做不好呢？”
女人默不作聲。她已經氣的說不出話來了。
“我還有一籮筐的話要話要對你說呢！外八字、狐臭、領子上的污點、耳朵的黑痣，這些隻是其中一部份而已。對了，你為什麼戴這種不相稱的耳環呢？那豈不是像妓女一樣嗎？不，妓女戴的比你戴的有氣質呢！你如果要戴那種東西，還不如在鼻子穿個洞，挂在鼻子上算了。那和你的雙下巴倒挺配的！嗯，說到雙下巴，我倒想起來了。你媽媽呀！簡直是一隻豬，一隻呼嚕呼嚕叫的豬。那就是你二十年後的寫照吧！你們母女吃東西那副饞相簡直是一模一樣。豬啊！真是狼吞虎咽。還有，你父親也很差勁他不是連漢字也寫不好嗎？最近他曾經寫了一封信給我父親，每個人都笑壞了！他連字也寫不好。那家伙不是連小學也沒畢業嗎？真是大白痴！文化上的貧民。那種家伙最好是澆點汽油，把他燒掉算了。我想，他的脂肪一定會燒得很厲害，一定的！”
“喂！你既然那麼討厭我，為什麼還要和我結婚呢？”
男人對於她的問題並不答腔。“真是豬啊！”他說。“對了，還有你的‘那個地方’，那真的是太可怕了！我曾經死心地想試試看，可是‘那裡’簡直像彈性疲乏的廉價橡皮一般，鬆垮垮的。如果要我去碰那種東西，那我寧願死！如果我是女的，要是長了那樣的東西，我真要羞死了！不管怎麼死都好。總之，我一定要盡快死去。因為我根本沒臉活下去！”
女人隻是茫然地呆立在原處。“你以前常常……”
就在這時，男人突然抱住頭。然後很痛苦地扭曲著五官，就地蹲下來。他用手指按著太陽穴。“好痛啊！”男人說。“我的頭好象快要裂開了！我受不了了！好難過啊！”
“你沒事吧？”女人問。
“怎麼會沒事！我受不了了！我的皮膚好象快被燒掉了，都卷起來了。”
女人用手摸摸男人的臉，男人的臉火燒般的滾燙，他試著撫摸那張臉。沒想到，手一碰到，那臉上的皮膚竟然如脫皮般地剝落下來。然後，從皮膚裡面露出光滑的紅色肌膚。他大吃一驚，連忙向後閃開。
男人站起來，然後吃吃地發笑。他用自己的手把臉上的皮膚一一剝掉，他的眼球鬆鬆地往下垂，鼻子隻剩下兩個黑黑的洞，他的嘴唇消失了。牙齒全部露在外面。那些牙齒“齜牙咧嘴”地笑著。
“我是為了吃你那肥豬似的肉，才和你在一起的。除此之外，還有什麼意思呢？你連這個都不懂！你真是個傻瓜！你是傻瓜！你是傻瓜！嘿嘿嘿嘿嘿嘿！”
於是，那一團露在外面的肉球在她後面追趕，她拼命地向前跑。可是，她怎麼樣也擺脫不了背後那個肉球。最後從墓地的一端伸出一隻滑溜溜的手，一把抓住她的襯衫衣領，她不由得發出一聲慘叫。男人抱住女人的身體。
她隻覺得口干舌燥，男人微笑地看著她。
“怎麼了？你做惡夢了？”
她坐起來，環視四周。他們倆人正躺在湖畔旅社的床上。她搖搖頭。
“我剛才有叫嗎？”
“叫的好大聲哦！”他笑著說。“你發出驚人的慘叫聲，大概整個旅社的人都聽見了。隻要他們不以為是發生命案就好了。”
“對不起！”她訕訕地說。
“算了！沒關系啦！”男人說“是不是很可怕的夢？”
“是一個可怕的無法想象的夢。”
“你願意說給我聽嗎？”
“我不想說。”她說。
“還是說出來比較好。因為，如果你說給別人聽，可以減輕內心的痛苦。”
“算了，我現在不想說。”
兩人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛，遠處傳來蛙鳴聲。男人的胸口不斷緩慢而規則地起伏著。
“噯！”女人突然想到什麼似的說。“我想問你一件事。”
“什麼事？”
“我的耳朵說不定真的有痣？”
“痣？”男人說。“你是不是說右邊耳朵裡面那三顆很俗氣的痣？”
她閉上眼睛，一直閉著。
從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：“怎樣才能算是偉大呢？”他說：“全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤信息。
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸裡吐一口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸裡吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裡吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到隻剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什麼不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。”
笑話十則
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
電路老師一向留很多作業。
某一堂課老師說：“今天少留幾道題。”
學生大聲疾呼：“不要啊，那樣我會不適應的！”
有一天，小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，所以不想幫他買電腦，可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，所以媽媽就跟小明說：‘小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。’:
小明隻好寫了一封信寫說：‘親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能送我一台電腦。’
於是小明就拿著那封信到教堂裡，正准備要拿給耶穌時，他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌...小明立刻沖回家再寫一封信，再沖到教堂裡拿給耶穌，並把聖母瑪莉亞抱回家了。
信上面寫著：‘耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她’
“媽，我發現杰克很愛我。”
“你怎麼知道的呢？”
“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙的。”
A公司問：你覺得我們的薪水待遇怎麼樣？
XX回答：男人最愛女人和錢，女人最愛男人和錢，可見錢的重要性。你們公司同
時不能滿足我對錢和女人的要求。
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼， 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福 。
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
列兵：“我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：“那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
……八戒去辦理銀行卡業務辦理的時候經理和八戒說不要設簡單密碼
八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了
辦理完後，客八戒走了
忽然，見八戒很慌忙跑回來問
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊
銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報警
八戒說
不用
我隻是把密碼設他車牌號了~！
出門口想記下，誰知道開走了…………..
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
電路老師一向留很多作業。
某一堂課老師說：“今天少留幾道題。”
學生大聲疾呼：“不要啊，那樣我會不適應的！”
有一天，小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，所以不想幫他買電腦，可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，所以媽媽就跟小明說：‘小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。’:
小明隻好寫了一封信寫說：‘親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能送我一台電腦。’
於是小明就拿著那封信到教堂裡，正准備要拿給耶穌時，他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌...小明立刻沖回家再寫一封信，再沖到教堂裡拿給耶穌，並把聖母瑪莉亞抱回家了。
信上面寫著：‘耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她’
“媽，我發現杰克很愛我。”
“你怎麼知道的呢？”
“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙的。”
A公司問：你覺得我們的薪水待遇怎麼樣？
XX回答：男人最愛女人和錢，女人最愛男人和錢，可見錢的重要性。你們公司同
時不能滿足我對錢和女人的要求。
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼， 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福 。
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
列兵：“我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：“那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
……八戒去辦理銀行卡業務辦理的時候經理和八戒說不要設簡單密碼
八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了
辦理完後，客八戒走了
忽然，見八戒很慌忙跑回來問
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊
銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報警
八戒說
不用
我隻是把密碼設他車牌號了~！
出門口想記下，誰知道開走了…………..
笑話十則
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
英國抒情詩人埃德蒙・沃勒（1606--1687年）寫過一首詩，贊美奧利弗・克倫威，被許多人認為是一首以政治為題材的杰作，沃勒後來又寫了一首頌揚查理二世的詩，可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說：“陛下，詩人的虛構能力遠大於寫實能力。”
有一個老頭很挑舋的對一個小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈裡波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
“文革”期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，隻好請家長來。學生家長恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：“報上老是登‘興兒上學’(形而上學)、‘興兒上學’，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那兒擱!”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
夫妻樹，據說是一對愛侶，因為雙方家長的反對而不能相守，二人相約在此殉情。以後便長出了二棵相偎相依的檜樹。後人為紀念他二堅貞的愛情成全二人的心願，就地讓二人拜堂完婚，謂之夫妻樹。
但山地人卻不是這種說法，對這二株樹可就沒有動人的淒美傳說。甚至原住民們相傳著這二棵樹是二個壞巫師的化身。因作惡被正義的巫師們禁錮在這二株樹身中，而這二棵樹在原住民們的囗中也不叫夫妻樹，卻是帶有一絲邪惡、恐布稱謂的惡魔樹。
當然淒美的愛情故事總較討人玩味，誰會去在意什麼惡魔樹的說法。當下就給比了下去，大家想看的當然是這愛的死去活來的愛情故事所留下來的見証，管它什麼鬼、魔的掃興之說。於是一車一車的游覽人潮就不斷擁入，然而一些不可思議的事情卻發生了，不是愛情故事的男女主角出來跟你打哈哈，倒是惡魔們出來要人性命。
民國七十九年，一部游覽車來到了夫妻樹，目的當然是好奇的游客要來看看這夫妻樹倒底長得什麼樣子。司機先生把游覽車開到夫妻樹旁的空地停好，習慣性地拉好手煞車。旅游小姐對著旅客解釋著夫妻樹的源由：說也奇怪，右邊這二棵連專家也沒辦法解釋，為什麼二棵巨大的樹會單獨的長在懸崖邊？原因很簡單，這二棵樹是一對情侶變的，他們堅定的愛情，使得樹身在此屹立不搖。就在解說到一半，有人突然舉手：運將，冷氣怎麼開的那麼冷？連導游小姐也覺得是開得太強了。但是司機先生說早就把冷氣關了，那
有在高山還開冷氣！
運將先生早就快被禁煙的車箱給斃死，趕緊下了車點根煙抽了起來，車上的旅客也陸繼下車，一部份人則待在車上聊天、休息。就在此時，游覽車卻緩緩地往後退，在一旁抽著煙的運將見狀，趕忙自地上撿了一塊大石子沖到車後輪胎放下，准備以石頭止住下滑。不料巨大的游覽車根本不把一粒小石頭放在眼 ，逕自壓過依然往下走。
運將一看情形不太妙，跳上了車，隻見駕駛座上一團白霧狀的人影，正對著他傻笑，運將一驚，又跳下了車，可是游覽整個 入百公尺深的山崖下。這突如其來的巨變，嚇得其它的游客張大了囗，而目睹車子 崖的旅客，不禁悲從中來，失聲大哭。
這樁意外奪走了十數條人命。崖上的旅客在意外發生時，似 聽到身旁的夫妻樹發出了幾聲咻咻的呼嘯聲，崖上的旅客沒有人會否認這二棵樹就是惡魔的化身。然而，意外並未因此畫下了句點。這十幾條人命，隻是靈異事故的開端。
另一件怪事發生在民國八十年的春節間，住在台北市的許金德一家五囗，突發其想的來到中橫度年假。但，老天好像不太眷顧他們一家人，每家飯店和旅館早在一個月前就給訂了，那有房子可以住。天將黑，一家人還是沒地方棲身，終於來到了夫妻樹旁。許金德突然想到後車廂 還有上次露營的用具，當下就決定在樹旁露起營。
打點一切，許金德雙手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「廢話！冬天的高山上不冷才怪？」銀美說著，從後座行李箱拿出二床羽毛被。看得許金德直搖頭，就算是旅館也不見得這麼齊備。
「小鬼頭們都睡了吧？」許金德問。
「那有可能？還在玩大富翁呢！」
「銀美！你看！那邊也有人在露營，好像還升火烤肉哦！」許金德忽然有種
「德不孤，心有鄰」的感覺。
「好啦！這個時候就算有人在夫妻樹上搭樹屋，都不會有人覺得奇怪啦！」銀美自顧自鑽進帳蓬中。
許金德自言自語,「說的也是！」
凌晨三點半，銀美和許金德突被吵雜的這語聲吵醒，似 說話的聲音就是從帳蓬上方傳來的。銀美推推許金德說：「阿德，你出去瞧瞧。」推開帳蓬一看，果然有七、八個人在帳蓬外席地而坐，悠閑地聊著天，一看到許金德，紛紛出言招呼。
「對不起，把你吵醒了。」
「找不到旅館住？每到假日，這 附近旅館全都客滿，真不方便！」。
「一起來吃點烤肉吧！」
面對熱情的邀約，許金德正感到有些卻之不恭，帳蓬內卻傳來銀美的聲音，
「阿德！你在干嘛？」。
「對不起！我家黃臉婆在叫人了，你們慢用吧！」許金德正想鑽入帳蓬內，
鼻中卻聞到一陣好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走進帳蓬，拉好棉被後便呼呼的睡去。
「阿德！起來啦！兒子們怎麼全部不見了？快起來啦！」
睡夢中被挖起來的小德，往旁邊一瞧，果然，三個兒子全不見了，正打算起身瞧瞧，帳戶傳來小兒們的嬉笑聲。
「大哥賴皮，經過我的信義路，二楝房子要付三千二的過費才對！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？過路而已，要付三千二？」
「不管！所有權狀上寫的！」小智正據理力爭。
「給就給！你就別走到忠孝東路，一楝旅館，外加一楝房子，起碼可以生個萬百塊，到時候你可別求我！」
「天亮了！三個小毛頭再見啦！」
陌生的聲音，阿德聽得出來是昨晚的那群家伙。
「大叔，你們要走啦！」小智說。
「對 ！你們慢慢玩哦！」
「大叔，你們的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留給你們吃吧，再見羅！」
阿德心想，怎麼能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便鑽出了帳蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差點沒昏倒。再仔一瞧，阿德整個人頓時癱坐地上。三個兒子圍坐在地上，正在分食一塊帶毛的動物尸 ！血腥味正是出自於此。滿囗鮮血的小兒子對大兒子伸出手來，「我還要！烤肉真好吃！」。
三個小孩連毛帶血的吞食著動物的尸 ，大兒子手中的那塊似 是狗頭還滴著血呢！詭異的氣氛籠罩在四周，阿德頓時全身無力，而旁邊的夫妻樹，卻在此時傳來咻咻地尖嘯聲。剛離開的陌生人，一個接著一個走向崖邊後便一個接著一個跳了下去，最後一個人還邪異的回身一看，才往下跳。久候的銀美，此時也已不耐煩的自帳中探出頭來，「阿德！你搞什麼 ？」銀美看到眼前的景象， 了二聲，就昏倒在地。
小智發現了跌坐在地上的爸爸，便說：「爸爸！你起來 ！吃塊烤肉吧！」說完，把手中那塊 自滴著血的狗肉，往阿德的身邊送了過來。
「全給我過來！」不知道哪來的勇氣，阿德大吼一聲。頓時，夫妻樹的尖嘯聲停止了，三個兒子打從娘胎出生至今，誰也沒見過父親發過如此大的火，這麼生氣，手上的烤肉，紛紛掉落在地。阿德順手把挂在帳蓬上的毛巾摘下，往大兒子的身上扔去。「嘴巴和手擦干淨，全部給我進到帳蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的銀美走入帳蓬內。
次日，帳蓬內，銀美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！兒子呢？」
「不是在睡覺嗎？」阿德換了個姿勢，拉拉棉被。
銀美看見了三個兒子躺在帳蓬一角，這才拍拍心囗，喃喃的說：「還好！隻是一個夢而已。」
這個秘密，阿德始終沒有告訴老婆銀美；三個兒子至今也仍認為他們吃的是烤肉。然而他們始終不明白，為什麼經過那次的露營之後，父親見到狗就會嚇得手腳發冷？這答案，當然隻有阿德心 明白。
健忘的人們，如今夫妻樹依舊矗立在中橫的山崖上，游客依然不絕，而詛咒還是存在，下一個中大獎的人會是誰呢？或許是太過好奇的你吧！
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說“願意代替她的丈夫”。
“但是會得到同意嗎？”妻子淚眼汪汪的問。
“這還要得到誰的同意呢？”志明疑惑的說。
“當然是殯儀館啊！”
“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”
妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
英國抒情詩人埃德蒙・沃勒（1606--1687年）寫過一首詩，贊美奧利弗・克倫威，被許多人認為是一首以政治為題材的杰作，沃勒後來又寫了一首頌揚查理二世的詩，可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說：“陛下，詩人的虛構能力遠大於寫實能力。”
有一個老頭很挑舋的對一個小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈裡波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
這是一個在大陸的故事.....:據說有一個表演團在大陸尋回演出,其中一個團員名叫阿康:一天這當他們到一個鄉下表演,由於白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。:由於他們住的旅館房間是大通鋪,正當這天晚上阿康聽到一陣細小的講話聲,以為是隔壁:的女生在聊天,於是不以為意......:第二天,他問團上的女生大家都說沒有,於是他覺得很奇怪,這天晚上他又聽到講話聲,決定:聽個清楚,他到一個女人的聲音那女人一直重覆著一句話:“咱們..心貼心..背靠背..,咱:們..心貼.........”阿康越聽越毛....:
隔天早上將這件事告訴老板,於是老板請一位風水師來看那間房間,那位大師看不出個所以:然來於叫人看看床下,卻發現一個物體貼在床板下,便叫人把床板掀開,赫然發現一個女尸:被反綁在床板下,而那位置就是阿康睡覺的位置........
“文革”期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，隻好請家長來。學生家長恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：“報上老是登‘興兒上學’(形而上學)、‘興兒上學’，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那兒擱!”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
夫妻樹，據說是一對愛侶，因為雙方家長的反對而不能相守，二人相約在此殉情。以後便長出了二棵相偎相依的檜樹。後人為紀念他二堅貞的愛情成全二人的心願，就地讓二人拜堂完婚，謂之夫妻樹。
但山地人卻不是這種說法，對這二株樹可就沒有動人的淒美傳說。甚至原住民們相傳著這二棵樹是二個壞巫師的化身。因作惡被正義的巫師們禁錮在這二株樹身中，而這二棵樹在原住民們的囗中也不叫夫妻樹，卻是帶有一絲邪惡、恐布稱謂的惡魔樹。
當然淒美的愛情故事總較討人玩味，誰會去在意什麼惡魔樹的說法。當下就給比了下去，大家想看的當然是這愛的死去活來的愛情故事所留下來的見証，管它什麼鬼、魔的掃興之說。於是一車一車的游覽人潮就不斷擁入，然而一些不可思議的事情卻發生了，不是愛情故事的男女主角出來跟你打哈哈，倒是惡魔們出來要人性命。
民國七十九年，一部游覽車來到了夫妻樹，目的當然是好奇的游客要來看看這夫妻樹倒底長得什麼樣子。司機先生把游覽車開到夫妻樹旁的空地停好，習慣性地拉好手煞車。旅游小姐對著旅客解釋著夫妻樹的源由：說也奇怪，右邊這二棵連專家也沒辦法解釋，為什麼二棵巨大的樹會單獨的長在懸崖邊？原因很簡單，這二棵樹是一對情侶變的，他們堅定的愛情，使得樹身在此屹立不搖。就在解說到一半，有人突然舉手：運將，冷氣怎麼開的那麼冷？連導游小姐也覺得是開得太強了。但是司機先生說早就把冷氣關了，那
有在高山還開冷氣！
運將先生早就快被禁煙的車箱給斃死，趕緊下了車點根煙抽了起來，車上的旅客也陸繼下車，一部份人則待在車上聊天、休息。就在此時，游覽車卻緩緩地往後退，在一旁抽著煙的運將見狀，趕忙自地上撿了一塊大石子沖到車後輪胎放下，准備以石頭止住下滑。不料巨大的游覽車根本不把一粒小石頭放在眼 ，逕自壓過依然往下走。
運將一看情形不太妙，跳上了車，隻見駕駛座上一團白霧狀的人影，正對著他傻笑，運將一驚，又跳下了車，可是游覽整個 入百公尺深的山崖下。這突如其來的巨變，嚇得其它的游客張大了囗，而目睹車子 崖的旅客，不禁悲從中來，失聲大哭。
這樁意外奪走了十數條人命。崖上的旅客在意外發生時，似 聽到身旁的夫妻樹發出了幾聲咻咻的呼嘯聲，崖上的旅客沒有人會否認這二棵樹就是惡魔的化身。然而，意外並未因此畫下了句點。這十幾條人命，隻是靈異事故的開端。
另一件怪事發生在民國八十年的春節間，住在台北市的許金德一家五囗，突發其想的來到中橫度年假。但，老天好像不太眷顧他們一家人，每家飯店和旅館早在一個月前就給訂了，那有房子可以住。天將黑，一家人還是沒地方棲身，終於來到了夫妻樹旁。許金德突然想到後車廂 還有上次露營的用具，當下就決定在樹旁露起營。
打點一切，許金德雙手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「廢話！冬天的高山上不冷才怪？」銀美說著，從後座行李箱拿出二床羽毛被。看得許金德直搖頭，就算是旅館也不見得這麼齊備。
「小鬼頭們都睡了吧？」許金德問。
「那有可能？還在玩大富翁呢！」
「銀美！你看！那邊也有人在露營，好像還升火烤肉哦！」許金德忽然有種
「德不孤，心有鄰」的感覺。
「好啦！這個時候就算有人在夫妻樹上搭樹屋，都不會有人覺得奇怪啦！」銀美自顧自鑽進帳蓬中。
許金德自言自語,「說的也是！」
凌晨三點半，銀美和許金德突被吵雜的這語聲吵醒，似 說話的聲音就是從帳蓬上方傳來的。銀美推推許金德說：「阿德，你出去瞧瞧。」推開帳蓬一看，果然有七、八個人在帳蓬外席地而坐，悠閑地聊著天，一看到許金德，紛紛出言招呼。
「對不起，把你吵醒了。」
「找不到旅館住？每到假日，這 附近旅館全都客滿，真不方便！」。
「一起來吃點烤肉吧！」
面對熱情的邀約，許金德正感到有些卻之不恭，帳蓬內卻傳來銀美的聲音，
「阿德！你在干嘛？」。
「對不起！我家黃臉婆在叫人了，你們慢用吧！」許金德正想鑽入帳蓬內，
鼻中卻聞到一陣好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走進帳蓬，拉好棉被後便呼呼的睡去。
「阿德！起來啦！兒子們怎麼全部不見了？快起來啦！」
睡夢中被挖起來的小德，往旁邊一瞧，果然，三個兒子全不見了，正打算起身瞧瞧，帳戶傳來小兒們的嬉笑聲。
「大哥賴皮，經過我的信義路，二楝房子要付三千二的過費才對！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？過路而已，要付三千二？」
「不管！所有權狀上寫的！」小智正據理力爭。
「給就給！你就別走到忠孝東路，一楝旅館，外加一楝房子，起碼可以生個萬百塊，到時候你可別求我！」
「天亮了！三個小毛頭再見啦！」
陌生的聲音，阿德聽得出來是昨晚的那群家伙。
「大叔，你們要走啦！」小智說。
「對 ！你們慢慢玩哦！」
「大叔，你們的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留給你們吃吧，再見羅！」
阿德心想，怎麼能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便鑽出了帳蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差點沒昏倒。再仔一瞧，阿德整個人頓時癱坐地上。三個兒子圍坐在地上，正在分食一塊帶毛的動物尸 ！血腥味正是出自於此。滿囗鮮血的小兒子對大兒子伸出手來，「我還要！烤肉真好吃！」。
三個小孩連毛帶血的吞食著動物的尸 ，大兒子手中的那塊似 是狗頭還滴著血呢！詭異的氣氛籠罩在四周，阿德頓時全身無力，而旁邊的夫妻樹，卻在此時傳來咻咻地尖嘯聲。剛離開的陌生人，一個接著一個走向崖邊後便一個接著一個跳了下去，最後一個人還邪異的回身一看，才往下跳。久候的銀美，此時也已不耐煩的自帳中探出頭來，「阿德！你搞什麼 ？」銀美看到眼前的景象， 了二聲，就昏倒在地。
小智發現了跌坐在地上的爸爸，便說：「爸爸！你起來 ！吃塊烤肉吧！」說完，把手中那塊 自滴著血的狗肉，往阿德的身邊送了過來。
「全給我過來！」不知道哪來的勇氣，阿德大吼一聲。頓時，夫妻樹的尖嘯聲停止了，三個兒子打從娘胎出生至今，誰也沒見過父親發過如此大的火，這麼生氣，手上的烤肉，紛紛掉落在地。阿德順手把挂在帳蓬上的毛巾摘下，往大兒子的身上扔去。「嘴巴和手擦干淨，全部給我進到帳蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的銀美走入帳蓬內。
次日，帳蓬內，銀美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！兒子呢？」
「不是在睡覺嗎？」阿德換了個姿勢，拉拉棉被。
銀美看見了三個兒子躺在帳蓬一角，這才拍拍心囗，喃喃的說：「還好！隻是一個夢而已。」
這個秘密，阿德始終沒有告訴老婆銀美；三個兒子至今也仍認為他們吃的是烤肉。然而他們始終不明白，為什麼經過那次的露營之後，父親見到狗就會嚇得手腳發冷？這答案，當然隻有阿德心 明白。
健忘的人們，如今夫妻樹依舊矗立在中橫的山崖上，游客依然不絕，而詛咒還是存在，下一個中大獎的人會是誰呢？或許是太過好奇的你吧！
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說“願意代替她的丈夫”。
“但是會得到同意嗎？”妻子淚眼汪汪的問。
“這還要得到誰的同意呢？”志明疑惑的說。
“當然是殯儀館啊！”
笑話十則
大一：條條大路通羅馬；平平坦坦大學路。
大二：羅馬不是一天造成的；大學不是四年念完的。
大四：羅馬已經建好；大學還沒念完。
大n：羅馬已倒塌；大學還在念。
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
某 人 想 向 一 個 財 主 借 牛， 於 是 派 仆 人 給 財 主 送 去 一 封 借 牛
的 信。 財 主 正 陪 著 客 人， 怕 客 人 知 道 自 己 不 識 字， 便 裝 模 作
樣 地 看 信。 他 一 邊 看， 一 邊 不 住 地 點 頭， 然 後 抬 頭 對 來 人
說： “知 道 了， 過 一 會 我 自 己 去 好 了。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復 一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：“歡迎品嘗”。
左邊三藍字：“好再來”。
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
YouKnowYouLiveInSanFranciscoWhen...
Yourco-workertellsyous/hehave8bodypiercingsbutnonearevisible.
WhensomeonesaysTENDERLOIN-youdon‘tthinkofsteak.Youthinkofdanger.
Youtakeabusandareshockedat2peoplecarryingonaconversationinEnglish.
YouneverbotherlookingattheMUNIlineschedulebecauseyouknowthedrivershaveneverseenit.
YouhaveaverystrongopinionaboutwhereyourcoffeebeansaregrownandcantastethedifferencebetweenSumatraandEthiopian.
Areallygreatparkingspacecanmoveyoutotears.
YouknowthatanyonewearingshortsinAprilisjustvisitingfromOhio.
Yourchild‘s3rdgradeteacherhastwopiercedears,anoseringandisnamed"Breeze."And,aftertellingthattoafriend,theystillneedtoaskiftheteacherismaleorfemale.
Youarethinkingoftakinganadultclassbutyoucan‘tdecidebetweenyoga,aromatherapy,conversationalmandarinorabuildingyourownwebsiteclass.
Youhaven‘tbeentoFisherman‘sWharfsincethefirstmonthyoumovedtoSF,andyoucouldn‘tfigureouthowtodrivetoCoitTowerifyourlifedependedonit.
AwomanwalksonMUNIwithlivepoultry.Youdon‘tnotice.
YouthinkanyguywithaGeorgeClooneyhaircutmustbevisitingfromthemidwest.
YouknowthatanywomanwithaGeorgeClooneyhaircutisnotatourist.
Youkeepalistofcompaniestoboycott.
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
大二：羅馬不是一天造成的；大學不是四年念完的。
大四：羅馬已經建好；大學還沒念完。
大n：羅馬已倒塌；大學還在念。
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
某 人 想 向 一 個 財 主 借 牛， 於 是 派 仆 人 給 財 主 送 去 一 封 借 牛
的 信。 財 主 正 陪 著 客 人， 怕 客 人 知 道 自 己 不 識 字， 便 裝 模 作
樣 地 看 信。 他 一 邊 看， 一 邊 不 住 地 點 頭， 然 後 抬 頭 對 來 人
說： “知 道 了， 過 一 會 我 自 己 去 好 了。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復 一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：“歡迎品嘗”。
左邊三藍字：“好再來”。
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
YouKnowYouLiveInSanFranciscoWhen...
Yourco-workertellsyous/hehave8bodypiercingsbutnonearevisible.
WhensomeonesaysTENDERLOIN-youdon‘tthinkofsteak.Youthinkofdanger.
Youtakeabusandareshockedat2peoplecarryingonaconversationinEnglish.
YouneverbotherlookingattheMUNIlineschedulebecauseyouknowthedrivershaveneverseenit.
YouhaveaverystrongopinionaboutwhereyourcoffeebeansaregrownandcantastethedifferencebetweenSumatraandEthiopian.
Areallygreatparkingspacecanmoveyoutotears.
YouknowthatanyonewearingshortsinAprilisjustvisitingfromOhio.
Yourchild‘s3rdgradeteacherhastwopiercedears,anoseringandisnamed"Breeze."And,aftertellingthattoafriend,theystillneedtoaskiftheteacherismaleorfemale.
Youarethinkingoftakinganadultclassbutyoucan‘tdecidebetweenyoga,aromatherapy,conversationalmandarinorabuildingyourownwebsiteclass.
Youhaven‘tbeentoFisherman‘sWharfsincethefirstmonthyoumovedtoSF,andyoucouldn‘tfigureouthowtodrivetoCoitTowerifyourlifedependedonit.
AwomanwalksonMUNIwithlivepoultry.Youdon‘tnotice.
YouthinkanyguywithaGeorgeClooneyhaircutmustbevisitingfromthemidwest.
YouknowthatanywomanwithaGeorgeClooneyhaircutisnotatourist.
Youkeepalistofcompaniestoboycott.
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
笑話十則
阿姨帶著一群孩子們參觀大街的商店.
當路過一家酒店時.阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們說"不知道."阿姨說"這是酒巴."小朋友們齊聲說:"酒巴!"
又經過一家網絡商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們又說不知道,阿姨說,"這是網巴."小朋友們齊聲說:"網巴!"
又經過一家賣飲料的商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?幾個小朋友說"是水巴",阿姨高興地說,"小朋友們真聰明,對極了!是水巴."
這時剛好路過一家賣雞的商店,阿姨剛問小朋友,這是什麼店?小朋友們一齊高聲喊:"是---雞---巴"
過路人無不目瞪口呆!
有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且隻花了一半的錢！
爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？
小明很得意的說：我把一封信放在另一封信裡面，這樣隻需要一張郵票又可以省下一半的錢！
尼克對人說：“真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。”“怎麼回事？”“大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。”
我早就說過我由於生計原因來到了上海，做了我同學的酒樓的大堂經理。
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
軍訓參加了不少，可是真正嚴格、恐怖、搞笑的是大學那次。
a、偶們班那教官是個新兵，小孩子一個，才17歲不到。怕被我們看不起，就整天找他們連裡的老兵借軍銜帶，結果每天一變，有時一天3變。結束的時候，班裡的同學一起買了個變形金剛送給他……
b、中午休息的時候，我睡不著，經常跑去上網，結果看到……教官們也在那裡，開qq泡mm、和從附近一家寺廟跑來上網的和尚討論流星花園心得。爆寒
c、壓被子的時候是最能體現大學生高智商的時候。為了讓被子看起來像豆腐，什麼方法都用上了。比如，用噴壺把稀釋的不知名膠液（懷疑是每個男人都有的那東西）噴在被芯裡定型、拿硬紙板、泡沫塑料版做內支撐物、到街上買幾瓶廉價的劣質發膠噴在被套上定型……據說還有更bt的，隻是人家不說。偶們學校粉bt，軍訓結束了每天早上還要以軍訓標准檢查內務。那床被子1年多沒拆過――睡一床，擺一床。後來發現裡面都快生虫了……
法官：你為什麼要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什麼？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣？一腳踩上去：小子，你爹呢。
“什麼樣的泳褲最好？”
“牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度――我的意思是它不能比你游得慢。”
一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。“這是兔子肉嗎？”客人問。“是的，地道的兔肉。”“怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？”“先生，不滿你說，攙了點馬肉。”堂倌陪笑答。“一點？”客人又嘗了一口，搖頭說，“恐怕不止吧，到底多少？”“一樣一半。一匹馬配一隻兔子。”
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，並在他身上挂塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
當路過一家酒店時.阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們說"不知道."阿姨說"這是酒巴."小朋友們齊聲說:"酒巴!"
又經過一家網絡商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們又說不知道,阿姨說,"這是網巴."小朋友們齊聲說:"網巴!"
又經過一家賣飲料的商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?幾個小朋友說"是水巴",阿姨高興地說,"小朋友們真聰明,對極了!是水巴."
這時剛好路過一家賣雞的商店,阿姨剛問小朋友,這是什麼店?小朋友們一齊高聲喊:"是---雞---巴"
過路人無不目瞪口呆!
有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且隻花了一半的錢！
爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？
小明很得意的說：我把一封信放在另一封信裡面，這樣隻需要一張郵票又可以省下一半的錢！
尼克對人說：“真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。”“怎麼回事？”“大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。”
我早就說過我由於生計原因來到了上海，做了我同學的酒樓的大堂經理。
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
軍訓參加了不少，可是真正嚴格、恐怖、搞笑的是大學那次。
a、偶們班那教官是個新兵，小孩子一個，才17歲不到。怕被我們看不起，就整天找他們連裡的老兵借軍銜帶，結果每天一變，有時一天3變。結束的時候，班裡的同學一起買了個變形金剛送給他……
b、中午休息的時候，我睡不著，經常跑去上網，結果看到……教官們也在那裡，開qq泡mm、和從附近一家寺廟跑來上網的和尚討論流星花園心得。爆寒
c、壓被子的時候是最能體現大學生高智商的時候。為了讓被子看起來像豆腐，什麼方法都用上了。比如，用噴壺把稀釋的不知名膠液（懷疑是每個男人都有的那東西）噴在被芯裡定型、拿硬紙板、泡沫塑料版做內支撐物、到街上買幾瓶廉價的劣質發膠噴在被套上定型……據說還有更bt的，隻是人家不說。偶們學校粉bt，軍訓結束了每天早上還要以軍訓標准檢查內務。那床被子1年多沒拆過――睡一床，擺一床。後來發現裡面都快生虫了……
法官：你為什麼要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什麼？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣？一腳踩上去：小子，你爹呢。
“什麼樣的泳褲最好？”
“牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度――我的意思是它不能比你游得慢。”
一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。“這是兔子肉嗎？”客人問。“是的，地道的兔肉。”“怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？”“先生，不滿你說，攙了點馬肉。”堂倌陪笑答。“一點？”客人又嘗了一口，搖頭說，“恐怕不止吧，到底多少？”“一樣一半。一匹馬配一隻兔子。”
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，並在他身上挂塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
笑話十則
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
這件事是發生在我小學五年級時，當時我和幾個同學都很喜歡玩「手仙」。
有一次，我們因要放學後留在學校補課，大概下午三點多才回家。當我和兩個同學一起回家時，我們都經過了一條鄉村。當時我們感到了有點累，便一起到村內一個游樂場休息。於是，我提議玩「手仙」。後來我和其中一個同學請了我平日玩開的那支仙上來。
當我們玩到一半的時候，我突然聽到村內傳來了一段出殯音樂，於是我和兩個同學便停止下來，好奇地走入村內看看那戶人家在舉行出殯儀式。當我和兩個同學走到接近舉殯地點時，她們感到害怕，於是便叫我自己先去看看，後來我獨自走去看個究竟。我走到那時，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，還有很多「人」在排隊，更奇怪的是剛才的音樂靜止了，而地上遺留了很多爆竹碎屑，還有這裡更是煙霧彌漫的。我看到此時此景，也有點害怕，因為剛才看到的人，每個都用奇怪的眼神來盯著我，特別是坐著下棋的老伯們，他們的眼神好像對我有敵意似的。
後來我走去找我兩個同學，叫她們一起去看，於是我又再次走到那處，當時我真感到又奇怪又害怕。剛才我來回隻用了約三分鐘時間，為什麼剛剛看到的所有「人」都不見了。之後我們嚇得逃跑到林外，我還請了手仙上來問話，我問它剛才我所見到的是人還是那種東西，它給我的答復竟是......經過此事後，我連手仙也再不敢玩了，因為我知道我是時運低才看到這種邪門東西。以後也不再玩這玩意。
我們編輯部經過三個多月的努力，終於出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：“年鑒多少錢一本？”
反問：“請問你是不是會員？”
對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射傷；醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什麼你隻隔30米，還對他開槍呢？”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬！”
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，於是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了～
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
這件事是發生在我小學五年級時，當時我和幾個同學都很喜歡玩「手仙」。
有一次，我們因要放學後留在學校補課，大概下午三點多才回家。當我和兩個同學一起回家時，我們都經過了一條鄉村。當時我們感到了有點累，便一起到村內一個游樂場休息。於是，我提議玩「手仙」。後來我和其中一個同學請了我平日玩開的那支仙上來。
當我們玩到一半的時候，我突然聽到村內傳來了一段出殯音樂，於是我和兩個同學便停止下來，好奇地走入村內看看那戶人家在舉行出殯儀式。當我和兩個同學走到接近舉殯地點時，她們感到害怕，於是便叫我自己先去看看，後來我獨自走去看個究竟。我走到那時，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，還有很多「人」在排隊，更奇怪的是剛才的音樂靜止了，而地上遺留了很多爆竹碎屑，還有這裡更是煙霧彌漫的。我看到此時此景，也有點害怕，因為剛才看到的人，每個都用奇怪的眼神來盯著我，特別是坐著下棋的老伯們，他們的眼神好像對我有敵意似的。
後來我走去找我兩個同學，叫她們一起去看，於是我又再次走到那處，當時我真感到又奇怪又害怕。剛才我來回隻用了約三分鐘時間，為什麼剛剛看到的所有「人」都不見了。之後我們嚇得逃跑到林外，我還請了手仙上來問話，我問它剛才我所見到的是人還是那種東西，它給我的答復竟是......經過此事後，我連手仙也再不敢玩了，因為我知道我是時運低才看到這種邪門東西。以後也不再玩這玩意。
我們編輯部經過三個多月的努力，終於出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：“年鑒多少錢一本？”
反問：“請問你是不是會員？”
對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射傷；醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什麼你隻隔30米，還對他開槍呢？”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬！”
一記者去南極採訪眾企鵝：“你們每天都做什麼啊？”
企鵝甲：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝乙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
企鵝丙：“吃飯，睡覺，打豆豆。”
……
……
企鵝癸：“吃飯，睡覺。”
記者：“你為什麼不打豆豆啊？”
企鵝癸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~：“我就是豆豆。”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，於是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了～
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