那是好多年前的事情了，大約是97年5月份。當時我在一個縣城讀高三，因為馬上就要高考了，所以也沒什麼課上。當時我們那很流行在高考前在外邊租房子的，業余時間玩一下，調節一下心情，反正該學的都差不多了。一個下午，我請假後就順著學校外邊的大街走，一邊走一邊詢問打牌的或者開小店的人有沒有房子租。看了幾家，不是太吵就是房子不理想。這時候來了一個婦女，大約30多歲吧，她問我是不是找房子，我就把我對房子的要求說了一下，她說去看看她家的房子吧，聊著就到了她那裡。她家的房子是2層，二層就在地面上，一層相當於一個地下室，隻有半邊沒有牆，對著菜地，但那邊沒有窗戶。我一下去就覺得心裡不太舒服，我問她怎麼這房子這樣的格局，應該把臥室修在外邊那樣有光，她笑著說你這壯的小伙子怕什麼，白天上課晚上回來睡了覺不就完了（我在讀書時一直堅持鍛煉的，體格是大骨架，健壯類型的，在初中和高中鉛球和標槍都得過地區比賽的名次）。
進了房子，感覺很陰沉，是個套間，這邊一個房間，隔壁也是一個房間，一個走廊把兩個房間的門連在一起，走廊上有個廁所，廁所的旁邊是個樓梯，從內部通到樓上。但是被一個黑色的大櫃子在1樓轉2樓的樓梯攔住了。她說上邊她自己住，我也就沒多問。
進去看了一個房間，挺大的，就是沒光，窗戶都對著外邊的土牆，她極力的說她的房子好，什麼前幾屆考取了浙大，上海交通大學，房子周圍環境很安靜，而且房租很便宜，一個月是35塊錢，我想正好也可以節約一下錢，因為是工薪家庭嘛。上去交房租的時候看她的房子有些古怪，桌子上放著本《聖經》，而且桌子上的鏡子對著牆放的？不過當時也沒想那麼多，沒往別的方面想，住就住了吧
說實話，開始晚上回去的時候，心裡有些怕的，慘白的月光洒在通向一層的樓梯，而且大門在月光的襯托下，有點象《山村老尸》裡的那個。。。是有點嚇人，關鍵整個房子就我一個人住（她丈夫在省城做小生意，她經常過去），不過住了幾天就習慣了。沒幾天我發現我的單放機丟了，那是我學英語用的，早上背了會單詞，晚上10點下了晚自習回來就不見了，當時很納悶，這房子根本沒人來，怎麼就丟了呢。我認為肯定是上一個房客多留了鑰匙，干的好事，當時非常氣憤，第2天我沒去上課，就在房子看書，等著那個房客來好抓個現行。
看著看著就睡著了，醒的時候天都黑了，當時覺得好餓，就想拿點錢出去抄個菜吃。結果發現放在外邊屋裡的生活費都不見了。。當時真是?
￥！%！，30塊不多，但是是我一星期的生活費啊，而且我特地把幾個瓶子放在屋子門口，誰要開門進來，瓶子肯定會倒的啊，難道是人從窗戶用稈子+鉤子把錢勾走了？窗戶是沒關，但是錢是放在抽屜裡的啊。想了半天也沒結果，第2天回家又取了生活費。。。。
過了幾天，房東回來了，還跟著一個學生摸樣的人。房東說著當初跟我說的一樣的話，什麼考取了浙大，上海交通大學雲雲之類的，果真是我們縣城另外一所高三的學生，看的出他是被價格吸引住了，呵呵，就搬到隔壁房間住下了。開始幾天晚上我經常過去和他聊天，探討學習，他成績很好的，和我差不多：）當時沒事就商量考什麼大學。
到了6月中旬，我因為辦身份証回家了幾天，那天回房子的時候是晚上11點了，我正在房子裡看書，突然有人敲窗戶，抬頭一看，是他。他當時推著自行車在外邊，我出去問他怎麼回事，他當時說這房子有問題，不能住了，他這幾天都沒在這住。我笑著說怎麼了，還鬧鬼啊，他當時臉色很難看，想說什麼又說不出來的樣子。我說男人怕什麼，進屋子說吧。進了屋子，他說我走後的第一天，他做測試題，很晚才睡。睡到半夜就聽見有人敲，當-當-當，三下一次，很有規律的。他以為是我回來了，很興奮，一邊叫我的名字一邊給我開門，門開了---一個人也沒有。他以為聽錯了，就回去睡覺，誰知同樣的事發生了第2次，第2次他就沒回房間，在走廊拿根棍子等敲門的時候，突然把門打開，結果還是什麼都沒有。他當時嚇傻了，回去抱在被子裡發抖，而外邊的門就那麼當-當-當三下一次的敲著……
一直持續到外邊公雞叫的第一聲，那敲門聲突然不見了。他跑到學校和同學說了這事，同學都笑他信迷信，當天班主任還找他談話，因為他是他們學校出成績的學生，他把情況都跟老師說了，班主任叫他不要信那些，不過卻勸他換個房子住，如過沒班主任可以幫他出。後來幾天他都是晚上11點來房子一次，看我在不在，在的話就打算叫我一起換個房子住，不在的話就暫時在他同學那住一下。
他給我講完了我一直在取消他，說他個大男的怎麼象小姑娘一樣沒膽子。我說那今天晚上我就睡你這吧，要是有人敲門你叫我，我看是怎麼回事。聊到1點多困了我們就睡下了。正做夢呢，他把我搖醒了，當時我就聽到了當-當-當三下一次的敲門聲，說實話當時我心裡緊了一下，不過為了穩定軍心，我叫他在房子裡呆著，我出去看是怎麼回事。一開門，發現走廊裡廁所的燈自己開了，當時脊背一下冷了，這……睡覺前明明關了的啊，而且不到3米的門還在當-當-當的響，說來有點慚愧，當時腦中想了下課本上的革命故事，黃繼光，董存瑞，當時一下子就有勁了，馬上把門拉開，奇怪的是在我開門之前1秒還在敲門，但是眼前什麼都沒有。兩邊什麼都沒有，是人也不可能跑這麼快的啊。
當時傻站在那足足有半分鐘，還是他在房子裡大聲叫我的名字，我才緩過來的。回去我們互相都沒說話，但是敲門聲卻奇怪的沒再響起了，他突然對我說，你覺得是哪個門在響？我說別人敲門肯定是最外邊的門啊，他說感覺象屋子的門在響。當時頭一下就大了，這不是真的……後來我想了一個方法，我。他說你在屋子呆著，我出去把每個門都敲一下，你看看哪個聲音是剛才的敲門聲。
當時夾著跟鋼管以防不測，一手打著打火機，一手去敲門，我先走到我的房間那邊的大門外，也用三下一次的方法敲，幾下過後他在屋裡大喊說不是。我又到他房間那邊的大門外，同樣的也不是。說實話，當時我真不想進屋子了~~沒辦法，還是進去敲了我房間裡邊的門，不是，外邊的門，不是，廁所的門，不是，那是哪個？？？在走廊的廁所燈余光照射下，我看到堵住1樓到2樓的樓梯通道的那個大黑櫃子~~~~不會是它？以前白天層上去看過的，那櫃子門被釘子釘死的，裡邊據房東說是什麼都沒有，主要是防止樓下的人上去。
當時一邊想，腳卻一邊走上樓梯了，黑漆漆的櫃子在面前，手裡的打火機太熱不能點了，不敲也不成了，剛敲到第2組，他在房裡大喊：你快進來啊，那聲音又響起來了~~~當時我感覺象是一下子沒了知覺，有種力量把我往櫃子裡吸~~
但我的意識在拼命擺脫這種狀態，大約過了5-6秒吧，我感到稍微能動了，當時一下子從7，8階的樓梯跳下去了，連滾帶爬跑到了他屋裡……說來丟人，當晚我們一起夾著書包跑到街上的錄象廳看了一通宵錄象，放的都是黃色錄象~~~而且那天還是我第一次看到***和A片~~~~
第2天叫了個2個同學回來幫我搬了行李，他也搬走了。後來直到8月下旬，當時我已經考取了一所重點政法大學，而他考的很不理想，讀了自費。我們一起在學校外邊的小飯館喝了酒，當時就和老板聊了幾句。他說他經常看見我在他飯館門前走，也不照顧他生意，我說我在小學吃飯，住在外邊嘛。他說住哪，我就說住在那丁字路口的那個房子，一樓是地下室的那種。他當時很驚奇，說那房子幾年都沒人住了，房子不好。我們連忙問怎麼了，他說房東在外地住，他老婆和婆婆在房子裡住，婆婆靠做針線活過日子，但他老婆對她很不好，總是給她氣受。有一天晚上婆婆死了，有的說是自殺，有的說是被蛇咬死了，反正從那以後，那房子住過的人都說房子不好，一直就沒人住了。還說我們好大的膽量，敢住那房子……
在大學時我入了黨，現在在一中級法院工作已經3年了，對與無神論，我真的不知該抱著何種態度~~~~~
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
感恩節前，一個吝嗇的女人問一個乞丐：“你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。”
乞丐說：“好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？”
風鈴大小姐
“唉，以你們的智商是不會明白的”
“孤陋寡聞，連我這麼著名的風鈴都沒聽說過，”
“你降落的聲音干嘛那麼大，你以為你真的很酷呀”，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:”其 。。。其。。。其實你真的很酷呀！“
“龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的”
龍翔
“歐買疙瘩，痛啊”
“太憤怒了”
“歐科拉“
“我好像 也許 大概 似乎 有那麼一點點明白了
“阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎麼辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
“各位我有一個好消息和一個壞消息，你們願意先聽我說哪個：壞消息是，我們已經完全迷失方向了，以後隻能吃樹皮過日子了！好消息是這裡到處都是樹皮，哦哈哈哈哈哈！
“上升到理論高度的話，就是三個臭皮匠也頂一個諸葛亮”
羽VS龍翔
羽：龍翔下一步我們該怎麼走哇！
龍：不管怎麼走都不是尋常路
森林怪人VS龍翔
龍翔：這麼說是你們污染了這條河？
怪人：“也不能這麼說，我們倒掉的東西含有礦物質，還有維生素一二三四五六七八九，還有十”
龍翔VS風鈴
龍翔：風鈴，你喜歡藍色的花還是紅色的花，
風鈴：這個嘛，其實呢，我最喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是使勁花！
小土
“連我的綽號都知道，真是不好意思！因為跑起來腿上的毛亂飛，所以人家叫我飛毛腿。”
怪人張
“首先自我介紹下：林前沒月光，面前筷一雙。面是龍蛋面，我是怪人張！
“既然大家都是有身份的人，那我就不拐彎抹角了。。。打劫！！！”
“還說風涼話，剛剛讓你們氣的忘了進化了”
風鈴VS怪人張
風鈴：“卑鄙 沒牙 紅配綠超難看 竟然偷襲我們”
怪人張：“呵呵。。。隻能怪你們很傻很天真”
龍翔VS怪人張
龍：沒牙齒到了最大值 牙齒掉光光
怪：我的口號是：寧可牙齒掉光也要拿光
阿果VS小山
阿果：小山哥哥你真了不起，
小山：哪裡哪裡，大家都這麼說
眾人
人多好辦事，多人好辦事，人好多辦事，是啊我們一起，人多辦好事！！！！！
一個英國人、一個法國人和一個美國人落到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心，允許他 們在被處死前做最後一件事。英國人說他最後的心願是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心願 是什麼。他說，他別的不想，隻想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心願逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳後，轉身取出藏在身上的槍，把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當初為什麼不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎麼能平白無故打死人呢？我之所以要強盜在我屁股上踢一腳，就是為了要取得報復的道義資格。
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險――
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了――渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了――渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果――他渾身是屎！
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
2011年10月31日星期一
笑話十則
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
[CNN五月十日電]題：強烈譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我政府網站的野蠻行經（記者MR.SUCKER發自國會山）
五月八日以來，一群打著維護人權旗號的以中國人為首的黑客組織野蠻襲擊（CRACK）我華盛頓各大政府網站，（WEBSITE）造成重大的政治經濟及精神（SOUL）損失。據非証實消息，我內政部能源部白宮等網站已相繼受到以中國人為首的黑客組織的肆意攻擊，其他民間站點更被炸得體無完膚。五月八日凌晨，以中國人為首的黑客組織悍然使用網絡炸彈（CYBER-BOMB）從三個端口攻擊我內務部站點，造成我網站人員（ADMINSTRTOR）傷亡（SHOCKANDCRAZY），館舍烘胚機（HOMEpAGE）嚴重損害。事後救援人員緊急清理現場發現部屬文檔（XXX-DOCUMENT）斯塔爾報告（STARRREpORT）不翼而飛，而代之以同一文件名的〈本能（INSTNICT）〉。救援人員同時發現存於隱含目錄“FBITS”（F.B.ITopSecret)下的圖象資料BOSS（BILL&MONICA"SORALSTRATEGYSHOW）也被盜走。這一違背網上國際法（BATTLE.NETINTERNATIONALLAW）和網上國際關系准則（REDALARMINTERNATIONALRULE）的罪惡行經，激起了米國網民的極大憤慨。米國政府當天上午發表了嚴正聲明，嚴厲譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我網站的野蠻暴行，這是對米國國家主權及網上領土（CYBER-TERRITORY）完整的侵害，要求以中國人為首的黑客組織必須對此承擔全部責任。並由外交部緊急約見中國駐米大使李肇星，提出最強烈的抗議。
迄今為止隻有一網上黑客組織（WWW.antinato.com）聲稱對此事負責，該站當日值班斑竹（KRIEGSKANZIER）做為該組織的正式發言人對黑掉米國政府站點一事向米方表示歉意，但又說，該組織將繼續進行空襲（AIRCRACK）。他說：“這是一個可悲的錯誤，我謹向米國領導人和米國人民表示我真誠的歉意並表示哀悼。”該組織說，它之所以轟炸這個網站（指內務部和能源部）是因為它認為這是一座武器庫。附帶說明的是該發言人明顯在發言中閃爍其詞，並盡量回避北約網友的提問，隻在非北約網友的發言後跟帖。在此次網上新聞發布會匆匆結束後，筆者不顧我國著名公民當家產品瘟酒吧制造的一般保護性錯誤（GENERAlpROTECTERROR）的干擾，歷盡艱辛，終於跟蹤到KRIEGSKANZIER的以202打頭的Ip，該斑竹無奈之下終於打開ICQ接受筆者獨家採訪。在筆者的追問下，該發言人說：“這不是野蠻行為，克林頓的所作所為才是野蠻行為。”，他又為其下屬的黑客辯護說，盡管他們黑了上萬個站點，但造成平民站點損毀的數目相對較少。他說：“我們需要在這方面有比例感。”當筆者告訴他這是強盜的邏輯，該人以要玩“仙劍”為由無理的斷了線（DISCONNECTED）。MR.SUCKER,CNNREpORT.以下是其他新聞媒體的相關報道：[日本〈日產新聞〉5月9日報道]題：不合情理的“誤炸”（記者車五進二發自東京）米國能源部等網站乃民用站點（CIVILSITE），以中國人為首的黑客組織為何不炸（CRACK）同一網段內的五角大樓（THEpENTAGON）或中情局（C.I.A)？[路透社倫敦5月10日電]以中國人為首的黑客組織在倫敦唐人街分站的發言人於該網站撰文說，錯誤隨時都會發生，沒有誰比我們黑客組織和黑客組織的領導人更感到遺憾的了。但是，他又說，可能再也沒有比建議停止黑客行動的人“犯的錯誤更大的了”。[米聯社紐約5月10日電]近一時期由於以中國人為首的黑客組織對我各級網站的肆意破壞，造成米國人民對網絡的厭惡性。米國在線（AOL）的股票直線下跌，華爾街（WALLSTREET）各信息產業（I.T.）投資傷驚呼“那托兒來了！”（NATOISCOMING！）。一時間簡寫為“那托兒”或“那脫兒”的新領域恐怖組織NATO（NewAreaTerroristOrganization）風行一時。白宮國會山五角大樓蘭利等處發言人一致譴責NATO，反NATO的呼聲日益高漲。
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
這天，蟑螂妹妹哭著跑著回來。
爸爸問：“女兒怎麼了？”
蟑螂妹妹說：“爸！為什麼別人都說我是害虫！嗚嗚嗚……”
這時弟弟也回來了，他一臉高興的說：“爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸問：“真的嗎？他們怎麼說？”
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：“嗨！……虫……”(估計是聽錯了,害虫)
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你會問:為什麼不是第一,因為讓我認識到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。
四張機，鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。贈於你，海枯石爛，此情不渝！
從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你隻有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是美女？你唄！哈哈 讓老婆沒天都快樂！
一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
上帝輸入：現在我們來創造人類
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造人類
計算機：完成
上帝輸入：讓人類在地球上衍生繁殖，主宰著海洋中的魚類、空中的飛禽和其他的萬物生靈
計算機：字符數太多！重新輸入！
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束。6個錯誤
上帝輸入：輸入呼吸
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，5個錯誤
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：伊甸園文件不存在
上帝輸入：創造伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，4個錯誤
上帝輸入：從男人身上復制出女人
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，3個錯誤
上帝輸入：男女結合
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，2個錯誤
上帝輸入：創造欲望
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：這次運行沒有時間限制，1個錯誤
上帝輸入：創造自由
計算機：完成
上帝輸入：取消欲望
計算機：一旦創造了自由，欲望就不能被取消
上帝輸入：破壞自由
計算機：自由文件無法獲取，不能破壞
上帝輸入：創造善良與邪惡
計算機：完成
上帝輸入：激活邪惡
計算機：E95扇區產生系統錯誤腥撕團訟衷誆輝諞戀樵?
上帝輸入：在伊甸園內掃視男人和女人
計算機：無法定位男人和女人，重新輸入
上帝輸入：在伊甸園內搜尋男人和女人
計算機：搜尋失敗
上帝輸入：刪除羞恥
計算機：一旦激活邪惡，羞恥就不能被刪除
上帝輸入：停止
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上帝輸入：中斷
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計算機：給你分配的文件空間已經全部用完，在創造新文件之前必須破壞舊有文件
上帝輸入：破壞地球
計算機：破壞地球，請確認
上帝輸入：確認破壞地球
計算機：計算機將關閉，計算機將關閉，將於3月8日星期日下午6:00繼續服務
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
[CNN五月十日電]題：強烈譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我政府網站的野蠻行經（記者MR.SUCKER發自國會山）
五月八日以來，一群打著維護人權旗號的以中國人為首的黑客組織野蠻襲擊（CRACK）我華盛頓各大政府網站，（WEBSITE）造成重大的政治經濟及精神（SOUL）損失。據非証實消息，我內政部能源部白宮等網站已相繼受到以中國人為首的黑客組織的肆意攻擊，其他民間站點更被炸得體無完膚。五月八日凌晨，以中國人為首的黑客組織悍然使用網絡炸彈（CYBER-BOMB）從三個端口攻擊我內務部站點，造成我網站人員（ADMINSTRTOR）傷亡（SHOCKANDCRAZY），館舍烘胚機（HOMEpAGE）嚴重損害。事後救援人員緊急清理現場發現部屬文檔（XXX-DOCUMENT）斯塔爾報告（STARRREpORT）不翼而飛，而代之以同一文件名的〈本能（INSTNICT）〉。救援人員同時發現存於隱含目錄“FBITS”（F.B.ITopSecret)下的圖象資料BOSS（BILL&MONICA"SORALSTRATEGYSHOW）也被盜走。這一違背網上國際法（BATTLE.NETINTERNATIONALLAW）和網上國際關系准則（REDALARMINTERNATIONALRULE）的罪惡行經，激起了米國網民的極大憤慨。米國政府當天上午發表了嚴正聲明，嚴厲譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我網站的野蠻暴行，這是對米國國家主權及網上領土（CYBER-TERRITORY）完整的侵害，要求以中國人為首的黑客組織必須對此承擔全部責任。並由外交部緊急約見中國駐米大使李肇星，提出最強烈的抗議。
迄今為止隻有一網上黑客組織（WWW.antinato.com）聲稱對此事負責，該站當日值班斑竹（KRIEGSKANZIER）做為該組織的正式發言人對黑掉米國政府站點一事向米方表示歉意，但又說，該組織將繼續進行空襲（AIRCRACK）。他說：“這是一個可悲的錯誤，我謹向米國領導人和米國人民表示我真誠的歉意並表示哀悼。”該組織說，它之所以轟炸這個網站（指內務部和能源部）是因為它認為這是一座武器庫。附帶說明的是該發言人明顯在發言中閃爍其詞，並盡量回避北約網友的提問，隻在非北約網友的發言後跟帖。在此次網上新聞發布會匆匆結束後，筆者不顧我國著名公民當家產品瘟酒吧制造的一般保護性錯誤（GENERAlpROTECTERROR）的干擾，歷盡艱辛，終於跟蹤到KRIEGSKANZIER的以202打頭的Ip，該斑竹無奈之下終於打開ICQ接受筆者獨家採訪。在筆者的追問下，該發言人說：“這不是野蠻行為，克林頓的所作所為才是野蠻行為。”，他又為其下屬的黑客辯護說，盡管他們黑了上萬個站點，但造成平民站點損毀的數目相對較少。他說：“我們需要在這方面有比例感。”當筆者告訴他這是強盜的邏輯，該人以要玩“仙劍”為由無理的斷了線（DISCONNECTED）。MR.SUCKER,CNNREpORT.以下是其他新聞媒體的相關報道：[日本〈日產新聞〉5月9日報道]題：不合情理的“誤炸”（記者車五進二發自東京）米國能源部等網站乃民用站點（CIVILSITE），以中國人為首的黑客組織為何不炸（CRACK）同一網段內的五角大樓（THEpENTAGON）或中情局（C.I.A)？[路透社倫敦5月10日電]以中國人為首的黑客組織在倫敦唐人街分站的發言人於該網站撰文說，錯誤隨時都會發生，沒有誰比我們黑客組織和黑客組織的領導人更感到遺憾的了。但是，他又說，可能再也沒有比建議停止黑客行動的人“犯的錯誤更大的了”。[米聯社紐約5月10日電]近一時期由於以中國人為首的黑客組織對我各級網站的肆意破壞，造成米國人民對網絡的厭惡性。米國在線（AOL）的股票直線下跌，華爾街（WALLSTREET）各信息產業（I.T.）投資傷驚呼“那托兒來了！”（NATOISCOMING！）。一時間簡寫為“那托兒”或“那脫兒”的新領域恐怖組織NATO（NewAreaTerroristOrganization）風行一時。白宮國會山五角大樓蘭利等處發言人一致譴責NATO，反NATO的呼聲日益高漲。
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
這天，蟑螂妹妹哭著跑著回來。
爸爸問：“女兒怎麼了？”
蟑螂妹妹說：“爸！為什麼別人都說我是害虫！嗚嗚嗚……”
這時弟弟也回來了，他一臉高興的說：“爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸問：“真的嗎？他們怎麼說？”
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：“嗨！……虫……”(估計是聽錯了,害虫)
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
當你讀這短訊，你已欠我一個擁抱；刪除這短訊，欠我一個吻；要是回復，你欠我全部；要是不回復，你就是我的了。
我要你做世界上第二幸福的人,你會問:為什麼不是第一,因為讓我認識到你,我就是世界上最幸福的人。
你知道的嘛……像你這幺丑的一定嫁不出去……怎幺辦？我犧牲好了。
四張機，鴦鴛織就欲雙飛。可憐未老頭先白。春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。贈於你，海枯石爛，此情不渝！
從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你隻有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是美女？你唄！哈哈 讓老婆沒天都快樂！
一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
上帝輸入：現在我們來創造人類
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造人類
計算機：完成
上帝輸入：讓人類在地球上衍生繁殖，主宰著海洋中的魚類、空中的飛禽和其他的萬物生靈
計算機：字符數太多！重新輸入！
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束。6個錯誤
上帝輸入：輸入呼吸
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，5個錯誤
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：伊甸園文件不存在
上帝輸入：創造伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：將男人移入伊甸園
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，4個錯誤
上帝輸入：從男人身上復制出女人
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，3個錯誤
上帝輸入：男女結合
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：執行結束，2個錯誤
上帝輸入：創造欲望
計算機：完成
上帝輸入：運行繁殖
計算機：這次運行沒有時間限制，1個錯誤
上帝輸入：創造自由
計算機：完成
上帝輸入：取消欲望
計算機：一旦創造了自由，欲望就不能被取消
上帝輸入：破壞自由
計算機：自由文件無法獲取，不能破壞
上帝輸入：創造善良與邪惡
計算機：完成
上帝輸入：激活邪惡
計算機：E95扇區產生系統錯誤腥撕團訟衷誆輝諞戀樵?
上帝輸入：在伊甸園內掃視男人和女人
計算機：無法定位男人和女人，重新輸入
上帝輸入：在伊甸園內搜尋男人和女人
計算機：搜尋失敗
上帝輸入：刪除羞恥
計算機：一旦激活邪惡，羞恥就不能被刪除
上帝輸入：停止
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：中斷
計算機：所有用戶請注意所有用戶請注意，計算機將在5分鐘內關閉以進行維修保養，請退出
上帝鍵入：創造新世界
計算機：給你分配的文件空間已經全部用完，在創造新文件之前必須破壞舊有文件
上帝輸入：破壞地球
計算機：破壞地球，請確認
上帝輸入：確認破壞地球
計算機：計算機將關閉，計算機將關閉，將於3月8日星期日下午6:00繼續服務
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
笑話十則
天秤座 （9月23日～10月21日）
女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想約會她，她必定給你機會，可她給你的愛和關懷，也會均分給同事、朋友、家人、寵物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。
男天秤：品格清高，講究生活的平衡、協調。凡事都看到正、反兩面，和情人辯論的興致比談情說愛還高。愛扮演包青天或談判者的角色。
最完美愛情配搭：雙子座、獅子座、天秤座。
求愛絕招：陪他（她）出席城市論壇、一起鑽研基本法、看影碟、參與促進身心和諧的活動。
最浪漫約會地點：周年舞會、健康度假村、瑜珈或茶道班。
天蠍座 （10月22日～11月21日）
蛇蠍美人：最銷魂的尤物、最致命的溫柔陷阱。天蠍座掌管人的性器官，所以她特別性感迷人，簡直騷在骨子裡。和她相戀刺激得像玩俄羅斯輪盤。
蛇蠍美男：神秘飄忽、工於心計，像深不可測的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之後……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）
最完美愛情配搭：雙魚座、巨蟹座。
求愛絕招：男蠍子對女人具有極高的監賞能力，但弱點是好色。若你穿上黑色花邊內衣，並在適當的時候稍作暴露，他一定會心搖神蕩。至於女蠍子，用心機你不是她的對手，隻好無招勝有招，以不變應萬變。
最浪漫約會地點：設有水床、天花板嵌滿鏡子的“情侶酒店”。
射手座 （11月22日～12月21日）
女射手：活潑開朗、不拘小節的搗蛋鬼。跟她拍施，不用擔心因說錯一句話而使她梨花帶雨，就算情人節忘記送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等於給她處以凌遲極刑！
男射手：活躍好動、豪情奔放。這是個人、獸合一的星座，是男人中的男人。Feminists請放心，他不是大男人主義者（隻有自卑和缺乏安全感的小男人才欺負女孩子）。如果你討厭油頭粉臉，無事獻殷勤的俗物，你一定會欣賞他的雄姿英發而原諒他的不解溫柔。武鬆和西門慶，你中意哪一個？
最完美愛情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。
求愛絕招：隻要你支持他她作多方面嘗試，肯陪他她去婆羅追尋食人族、去撒哈拉沙漠賽車、去布達拉宮參禪……或者在陶吧玩泥漿。
最浪漫約會地點：球場、郊野公園、可以參與即興的地下音樂會、非洲探險旅行團。
摩羯座 （12月22日～1月19日）
母羊：端庄成熟、透著古典韻味。她是個保守而條理分明的女孩，連談戀愛到結婚都必須按部就班。假如你想和她來一次onenightstand，恐怕在她門外站足一個晚上也不得要領。
公羊：專一可靠、作風傳統，重視名利和別人的看法。盡管他不會抱著結他在你窗下唱情歌，但婚後卻准會為你和孩子買足保險。
最完美愛情配搭：巨蟹座、金牛座、雙魚座。
求愛絕招：要男摩羯交出他的心，應積極參與他的未來大計，經常買一些勵志和創業的書給他。還有，收起你的acidhouse音樂，改聽“茶花女”。女摩羯希望得到經濟的保障，你最好和她開個聯名戶口，然後把存折交給她保管。
最浪漫約會地點：充滿經典氣派，服務周到的歐陸餐廳；或者用盅盛茶、兼有音樂助興的懷舊茶館。
水瓶座 （1月20日～2月18日）
水瓶女：平等博愛，心胸寬廣。她對戀愛的態度很開放，但心情難以捉模，所以不易哄，也很難令她對你死心塌地。
水瓶男：才思敏捷、腦汁滿瀉，不少女孩都仰慕他的書生氣。他往往將愛情升華到很高的境界，重視靈多於欲。唯獨他對太多事物發生好奇，不願太早成家立室。
最完美愛情配搭：雙子座、水瓶座、雙魚座。
求愛絕招：約會水瓶座這標准的知識分子，最好找些深奧的理論或文學意識形態方面的內容作討論題材，大家由思想交流進一步發展到四目交投。
最浪漫約會地點：書店、文化中心、學術座談會會場。
雙魚座 （2月19日～3月20日）
人魚公主：窈窕、多情、滿腦子綺麗的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白馬王子”較遇上UFO容易的女性。她非常感性，愛哭，是個“容易受傷的女人”，但優點是溫柔體貼，肯遷就愛人。
人魚公子：具藝術氣質、善解人意、樂意分擔愛人的煩惱。他的弱點是好欺，有點被虐狂。但他涵量大，肯為愛情犧牲。
最完美愛情配搭：天蠍座、雙魚座、摩羯座。
求愛絕招：追求浪漫的雙魚座之秘方，除了情詩，還是情詩。
最浪漫約會地點：海邊任何一個不知名的小島或任何一個可以聽濤聲、吹海風的角落。
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：“真怪，連火爐也怕我的老婆！”
一年夏天，一美女著一步裙在汽車站候車，少頃車至。該女欲提足上車，感到裙緊無法抬腿，於是解裙擺一扣再試，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又熱又硬之家伙，頂在她的臀部。回頭一看，見一男子面紅耳赤，遂罵道：“流氓！！！”“我流氓，還是你流氓，這一會兒你已經解了我兩個扣子！”這男子憤怒的說。
女：男人結婚需要什麼！？
男：勇氣。
男：女人結婚需要什麼！？
女：運氣。
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想約會她，她必定給你機會，可她給你的愛和關懷，也會均分給同事、朋友、家人、寵物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。
男天秤：品格清高，講究生活的平衡、協調。凡事都看到正、反兩面，和情人辯論的興致比談情說愛還高。愛扮演包青天或談判者的角色。
最完美愛情配搭：雙子座、獅子座、天秤座。
求愛絕招：陪他（她）出席城市論壇、一起鑽研基本法、看影碟、參與促進身心和諧的活動。
最浪漫約會地點：周年舞會、健康度假村、瑜珈或茶道班。
天蠍座 （10月22日～11月21日）
蛇蠍美人：最銷魂的尤物、最致命的溫柔陷阱。天蠍座掌管人的性器官，所以她特別性感迷人，簡直騷在骨子裡。和她相戀刺激得像玩俄羅斯輪盤。
蛇蠍美男：神秘飄忽、工於心計，像深不可測的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之後……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）
最完美愛情配搭：雙魚座、巨蟹座。
求愛絕招：男蠍子對女人具有極高的監賞能力，但弱點是好色。若你穿上黑色花邊內衣，並在適當的時候稍作暴露，他一定會心搖神蕩。至於女蠍子，用心機你不是她的對手，隻好無招勝有招，以不變應萬變。
最浪漫約會地點：設有水床、天花板嵌滿鏡子的“情侶酒店”。
射手座 （11月22日～12月21日）
女射手：活潑開朗、不拘小節的搗蛋鬼。跟她拍施，不用擔心因說錯一句話而使她梨花帶雨，就算情人節忘記送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等於給她處以凌遲極刑！
男射手：活躍好動、豪情奔放。這是個人、獸合一的星座，是男人中的男人。Feminists請放心，他不是大男人主義者（隻有自卑和缺乏安全感的小男人才欺負女孩子）。如果你討厭油頭粉臉，無事獻殷勤的俗物，你一定會欣賞他的雄姿英發而原諒他的不解溫柔。武鬆和西門慶，你中意哪一個？
最完美愛情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。
求愛絕招：隻要你支持他她作多方面嘗試，肯陪他她去婆羅追尋食人族、去撒哈拉沙漠賽車、去布達拉宮參禪……或者在陶吧玩泥漿。
最浪漫約會地點：球場、郊野公園、可以參與即興的地下音樂會、非洲探險旅行團。
摩羯座 （12月22日～1月19日）
母羊：端庄成熟、透著古典韻味。她是個保守而條理分明的女孩，連談戀愛到結婚都必須按部就班。假如你想和她來一次onenightstand，恐怕在她門外站足一個晚上也不得要領。
公羊：專一可靠、作風傳統，重視名利和別人的看法。盡管他不會抱著結他在你窗下唱情歌，但婚後卻准會為你和孩子買足保險。
最完美愛情配搭：巨蟹座、金牛座、雙魚座。
求愛絕招：要男摩羯交出他的心，應積極參與他的未來大計，經常買一些勵志和創業的書給他。還有，收起你的acidhouse音樂，改聽“茶花女”。女摩羯希望得到經濟的保障，你最好和她開個聯名戶口，然後把存折交給她保管。
最浪漫約會地點：充滿經典氣派，服務周到的歐陸餐廳；或者用盅盛茶、兼有音樂助興的懷舊茶館。
水瓶座 （1月20日～2月18日）
水瓶女：平等博愛，心胸寬廣。她對戀愛的態度很開放，但心情難以捉模，所以不易哄，也很難令她對你死心塌地。
水瓶男：才思敏捷、腦汁滿瀉，不少女孩都仰慕他的書生氣。他往往將愛情升華到很高的境界，重視靈多於欲。唯獨他對太多事物發生好奇，不願太早成家立室。
最完美愛情配搭：雙子座、水瓶座、雙魚座。
求愛絕招：約會水瓶座這標准的知識分子，最好找些深奧的理論或文學意識形態方面的內容作討論題材，大家由思想交流進一步發展到四目交投。
最浪漫約會地點：書店、文化中心、學術座談會會場。
雙魚座 （2月19日～3月20日）
人魚公主：窈窕、多情、滿腦子綺麗的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白馬王子”較遇上UFO容易的女性。她非常感性，愛哭，是個“容易受傷的女人”，但優點是溫柔體貼，肯遷就愛人。
人魚公子：具藝術氣質、善解人意、樂意分擔愛人的煩惱。他的弱點是好欺，有點被虐狂。但他涵量大，肯為愛情犧牲。
最完美愛情配搭：天蠍座、雙魚座、摩羯座。
求愛絕招：追求浪漫的雙魚座之秘方，除了情詩，還是情詩。
最浪漫約會地點：海邊任何一個不知名的小島或任何一個可以聽濤聲、吹海風的角落。
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：“真怪，連火爐也怕我的老婆！”
一年夏天，一美女著一步裙在汽車站候車，少頃車至。該女欲提足上車，感到裙緊無法抬腿，於是解裙擺一扣再試，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又熱又硬之家伙，頂在她的臀部。回頭一看，見一男子面紅耳赤，遂罵道：“流氓！！！”“我流氓，還是你流氓，這一會兒你已經解了我兩個扣子！”這男子憤怒的說。
女：男人結婚需要什麼！？
男：勇氣。
男：女人結婚需要什麼！？
女：運氣。
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
笑話十則
給兔兔的情書
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴……滴滴難舍，意猶未盡。
每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拼命地搖耳朵，我隻好以實際行動來証明了！
由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麼才叫偉大的愛？什麼才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的“結合”吧？
有時看到人那麼辛苦地追逐一個叫“愛情”的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麼坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！
來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！
輝常愛吃你的：狼
敬上！
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：你在干什麼？河裡是什麼東西？
小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服...
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一無牙老人在醫院休養，某女護士常佔其便宜，取走咬不動的
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：“這是我朋友送的，我不
要了，你給我倒了吧。”護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：“你的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。”‘哦，”老人說，“他知道我愛吃那上面的一層巧克力。”
一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。
他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。
後來，他終於想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。
那招牌上寫的是：“裸體營在對面。”
一日產科內護仕見一新生兒不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。隻見他一隻手握的很緊，於是她就搬他的手，見他手中纂一藥片，上寫“避孕藥”，這時那小孩也說了一句“媽的，想害死老子，沒門！”
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
混到期末 覆水難收
唉喲喲 恨悠悠 為何要到無法挽留
才又想起好好用功
到處拜托 給我通過 為我憑添許多愁
在深夜無盡K書
獨自流淚 獨自忍受(不能bbs的痛苦)
多想說聲我真的知錯 多想說聲對不起爸媽
老師嘆氣說 人情已盡 二一了二一了
就隻好再多受一年的苦 再多補一年的習
別讓錯誤再重覆 就請你給我alittle的鼓勵
再多一點的放水不要讓我如此難受
像這樣一個bbs 讓我快樂讓我被當
讓我甘心為了你 付出我所有
我日思夜想的兔兔：
每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴……滴滴難舍，意猶未盡。
每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拼命地搖耳朵，我隻好以實際行動來証明了！
由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麼才叫偉大的愛？什麼才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的“結合”吧？
有時看到人那麼辛苦地追逐一個叫“愛情”的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麼坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！
來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！
輝常愛吃你的：狼
敬上！
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：你在干什麼？河裡是什麼東西？
小偷說：那是一隻雞，它要過河去，我在這裡幫它看衣服...
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一無牙老人在醫院休養，某女護士常佔其便宜，取走咬不動的
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：“這是我朋友送的，我不
要了，你給我倒了吧。”護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：“你的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。”‘哦，”老人說，“他知道我愛吃那上面的一層巧克力。”
一個擁有無數雞鴨的農夫對開快車者非常頭疼，每當汽車疾駛而過時，他總是擔心雞鴨會成為輪下之鬼。
他用盡辦法想讓過往的車輛減速，可是仍然無效。
後來，他終於想到了一個主意。他在路邊立了一塊醒目的木牌，使過往的司機總是減速慢行。
那招牌上寫的是：“裸體營在對面。”
一日產科內護仕見一新生兒不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。隻見他一隻手握的很緊，於是她就搬他的手，見他手中纂一藥片，上寫“避孕藥”，這時那小孩也說了一句“媽的，想害死老子，沒門！”
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
混到期末 覆水難收
唉喲喲 恨悠悠 為何要到無法挽留
才又想起好好用功
到處拜托 給我通過 為我憑添許多愁
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多想說聲我真的知錯 多想說聲對不起爸媽
老師嘆氣說 人情已盡 二一了二一了
就隻好再多受一年的苦 再多補一年的習
別讓錯誤再重覆 就請你給我alittle的鼓勵
再多一點的放水不要讓我如此難受
像這樣一個bbs 讓我快樂讓我被當
讓我甘心為了你 付出我所有
笑話十則
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一
副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走
不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著
用，一副鞋掌用了好久。
這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家
進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一
看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“獻上你的殷勤”？
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。 為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。看護來之前做些什麼等等。 然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
卻說貂禪為了使董卓呂布二人反目，便同時與二人勾搭。
這一日，董卓與呂布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禪干了那事，她的床上功夫真不錯，比我老婆強多了。”呂布道：“不瞞你說，我昨天也和貂禪干了那事，確實，比你老婆床上功夫強多了！”
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向隻好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙。”
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我隻想撒尿。”
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
丈夫當了點官，自然少不了應酬。如今公關都時興“以人為本”，即通過人來拉近距離，所以娛樂休閑的規模一般是用小姐的人頭來核定。妻子不放心，當然有一定的道理。
一日，丈夫回來很晚，原准備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子挨上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”如此溫馨自然也少了戒備，丈夫回答說是今上按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今上。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一
副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走
不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著
用，一副鞋掌用了好久。
這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家
進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一
看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“獻上你的殷勤”？
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。 為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。看護來之前做些什麼等等。 然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
卻說貂禪為了使董卓呂布二人反目，便同時與二人勾搭。
這一日，董卓與呂布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禪干了那事，她的床上功夫真不錯，比我老婆強多了。”呂布道：“不瞞你說，我昨天也和貂禪干了那事，確實，比你老婆床上功夫強多了！”
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向隻好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙。”
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我隻想撒尿。”
笑話十則
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
王寒是一年級的小學生。
有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”
王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”
同學們聽了大笑起來。
王寒反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”
媽媽對兒子說：“想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！”
兒子說：“那你為什麼還要嫁呢？”
媽媽說：“唉！牛糞也不好找啊！”
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
中銀大廈
在紅荔路上的幾棟紅色的尖塔狀建筑就是中銀大廈。據說這裡是過去深圳的刑場，文革時期有很多人冤死在這裡，所以要把建筑建成這個樣子來鎮壓。顏色也是請大師定的，為此和市裡磨很久。但是據說現在那裡還是很猛。有一位富商在那裡買了幾個單位，住進去沒有半年就生意一落千丈，最後還因為不知道患了什麼奇怪的疾病死了！真個家破人亡。搬就去的公司沒半年就虧，做不下去，都走了。所以盡管那裡的地段很好，但住的人卻很少！現在它附近有一個新樓盤在建。可以看見樓盤的會所特意建了一個類似虎口形狀的大門對著它，相信也是為了不讓對面的邪氣過來才這麼建的。
仙湖
你一定會奇怪，那裡現在可是深圳最好的地方啊！其實那是因為建了弘*寺才把那裡的風水改了的。為了建這個寺，深圳的市長差點被撤職，但已故佛教協會主席趙扑初到過那裡就幫辯解，在這裡建寺於深圳有重大意義。據知情人士說*，要是不在這個地方建寺廟的話，就會由於城市發展產生唳氣無*宣泄而聚集於那裡，會衍生出很多怪事，所以要建一座寺廟來化解。
大劇院對面鄧畫像後的一棟樓
建了快十幾年還是那個樣，都是一半就沒有動工了，和深大的那棟樓很象。都是一動工就發生意外，所以就放在那裡了！有傳聞是那裡半夜有奇怪的光發出，連三無人員都不敢在那裡借宿。
深圳大學
據傳聞，深大所處的地方是深圳最大的一塊邪地，為了鎮壓它才在上面建這座大學。取的是年輕人血氣方剛，可以鎮壓邪物的意思！深大校園建筑從高空看下去就是一八卦！這想必很多人都知道了。其中還有一棟樓從開始就在建，到現在還隻是到了一半。據說隻要去繼續建就會發生很多意外，導致建不下去了。
北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了櫃子裡，命令吏卒說：“把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事
」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。還沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家。沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家。
今日太太要求我不要駝背。答復太太我想撿錢包。
今日太太又要求我不要駝背。答復太太我需要表現得謙虛。
今日太太大怒，要求我不要駝背。答復太太那是生活重擔造成。
今日太太盛怒，要求我不要駝背。答復太太我要對你鞠躬盡瘁。
今日周六，在家下棋，連贏太太五局。沒有晚飯吃。
今日周日，在家下棋，連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，我答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯，我做。打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
“嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。”
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
王寒是一年級的小學生。
有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”
王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”
同學們聽了大笑起來。
王寒反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”
媽媽對兒子說：“想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！”
兒子說：“那你為什麼還要嫁呢？”
媽媽說：“唉！牛糞也不好找啊！”
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
中銀大廈
在紅荔路上的幾棟紅色的尖塔狀建筑就是中銀大廈。據說這裡是過去深圳的刑場，文革時期有很多人冤死在這裡，所以要把建筑建成這個樣子來鎮壓。顏色也是請大師定的，為此和市裡磨很久。但是據說現在那裡還是很猛。有一位富商在那裡買了幾個單位，住進去沒有半年就生意一落千丈，最後還因為不知道患了什麼奇怪的疾病死了！真個家破人亡。搬就去的公司沒半年就虧，做不下去，都走了。所以盡管那裡的地段很好，但住的人卻很少！現在它附近有一個新樓盤在建。可以看見樓盤的會所特意建了一個類似虎口形狀的大門對著它，相信也是為了不讓對面的邪氣過來才這麼建的。
仙湖
你一定會奇怪，那裡現在可是深圳最好的地方啊！其實那是因為建了弘*寺才把那裡的風水改了的。為了建這個寺，深圳的市長差點被撤職，但已故佛教協會主席趙扑初到過那裡就幫辯解，在這裡建寺於深圳有重大意義。據知情人士說*，要是不在這個地方建寺廟的話，就會由於城市發展產生唳氣無*宣泄而聚集於那裡，會衍生出很多怪事，所以要建一座寺廟來化解。
大劇院對面鄧畫像後的一棟樓
建了快十幾年還是那個樣，都是一半就沒有動工了，和深大的那棟樓很象。都是一動工就發生意外，所以就放在那裡了！有傳聞是那裡半夜有奇怪的光發出，連三無人員都不敢在那裡借宿。
深圳大學
據傳聞，深大所處的地方是深圳最大的一塊邪地，為了鎮壓它才在上面建這座大學。取的是年輕人血氣方剛，可以鎮壓邪物的意思！深大校園建筑從高空看下去就是一八卦！這想必很多人都知道了。其中還有一棟樓從開始就在建，到現在還隻是到了一半。據說隻要去繼續建就會發生很多意外，導致建不下去了。
北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了櫃子裡，命令吏卒說：“把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事
」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。還沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家。沒有吃晚飯。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家。
今日太太要求我不要駝背。答復太太我想撿錢包。
今日太太又要求我不要駝背。答復太太我需要表現得謙虛。
今日太太大怒，要求我不要駝背。答復太太那是生活重擔造成。
今日太太盛怒，要求我不要駝背。答復太太我要對你鞠躬盡瘁。
今日周六，在家下棋，連贏太太五局。沒有晚飯吃。
今日周日，在家下棋，連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，我答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯，我做。打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
“嘿，阿遼沙，你簡直不能想像，我對你的愛有多熾熱。”
“娜達莎，這我知道，你看，我所有的錢都被你火熱的愛熔化了，都流
到你的兜裡去了。”
笑話十則
一日，一外地客人跑來投訴：“誒，我縮火雞！（誒，我說，伙計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麼早餐也推沒檔次了（媽的，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成干我們這行的口頭語了。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你姐（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛燉呀！”
大堂經理：“……”
某君陽物頗長，自詡房事甚久，頗自得。
某日酒後，忽患瀾尾炎，遂急送入院。
術前，一俊俏護士為其腹部刮毛。某君不
能自持，遂昂首挺立。護士未婚，見之大諤，
遂告之護士長。護士長察之，曰“小事一樁”。
遂拿藥棉蘸酒精涂其上，玉柱頹然而倒。
護士長笑曰，“多大的量敢站著喝酒，才兩滴酒精就放倒了。”
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到虫子。”
兒子不服氣：“那麼，虫子起得早不就太傻了嗎？”
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長：“多蒙夸獎。”
游泳者：“不必謙虛！貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拼命地游，結果很快學會了游泳！”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶“下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。”
“那真是一大進步，”她冷冷地說，“以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成干我們這行的口頭語了。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你姐（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛燉呀！”
大堂經理：“……”
某君陽物頗長，自詡房事甚久，頗自得。
某日酒後，忽患瀾尾炎，遂急送入院。
術前，一俊俏護士為其腹部刮毛。某君不
能自持，遂昂首挺立。護士未婚，見之大諤，
遂告之護士長。護士長察之，曰“小事一樁”。
遂拿藥棉蘸酒精涂其上，玉柱頹然而倒。
護士長笑曰，“多大的量敢站著喝酒，才兩滴酒精就放倒了。”
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到虫子。”
兒子不服氣：“那麼，虫子起得早不就太傻了嗎？”
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長：“多蒙夸獎。”
游泳者：“不必謙虛！貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拼命地游，結果很快學會了游泳！”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶“下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。”
“那真是一大進步，”她冷冷地說，“以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。”
笑話十則
公交車上一位老太婆拄著拐杖顫顫悠悠地上了一輛公共汽車，坐在最靠近司機的第一排座位上。每到一站，她都會用拐杖戳司機的臀部，問問他這是哪一站。過了幾站，汽車又靠站停了下來，老太婆又用拐杖戳戳司機的臀部，著急的問：“這是什麼地方？”司機生氣的答道：“這是屁股。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
丈夫："誰在我書房的花瓶裡插上了一束鮮花？"
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
“您能告訴我，為什麼您從手術室裡跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！但這話是對那個准備給我動手術的大夫說的！”
一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃台，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：“小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……”
女郎聞聽大喜，急奔其櫃台前問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”
小伙子正色道：“褲腰帶行嗎？”
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業一次對他說：“我可以叫你學雞鳴，隻要我問你什麼，你就得答什麼。”旁人說：“崔思海如果不肯學雞鳴呢?”杜延業說，“能！”他抓一把稻谷問崔思海說：“這是什麼?”崔思海口吃著說：“谷谷”。杜延業說：“‘國國’，不是雞鳴麼?”旁人大笑。
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
丈夫："誰在我書房的花瓶裡插上了一束鮮花？"
妻子："還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。"
丈夫："啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。"
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
“您能告訴我，為什麼您從手術室裡跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！但這話是對那個准備給我動手術的大夫說的！”
一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃台，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：“小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……”
女郎聞聽大喜，急奔其櫃台前問：“是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！”
小伙子正色道：“褲腰帶行嗎？”
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
有個叫崔思海的人口吃，表弟杜延業一次對他說：“我可以叫你學雞鳴，隻要我問你什麼，你就得答什麼。”旁人說：“崔思海如果不肯學雞鳴呢?”杜延業說，“能！”他抓一把稻谷問崔思海說：“這是什麼?”崔思海口吃著說：“谷谷”。杜延業說：“‘國國’，不是雞鳴麼?”旁人大笑。
笑話十則
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情，醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：“您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。”醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的，你的病是在公布以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。”
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
“你為什麼要這樣呢？”有人問他。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答說。
“為什麼呢？”
“這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！”
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
西門慶看了漫畫偶知，八戒正在寫自傳《我和嫦娥的故事》，茅塞頓開，竟撇下藩金蓮數日，揮筆寫《我和藩金蓮的婚外情》。此書一出，文壇震動，“後現實主義”記者四處活動；各出版社蟻聚爭奪出版權；印刷廠也二十四小時不停機。一時間洛陽紙貴。
武大已死800余年，此冤也無從伸。一日，武鬆在清河書市閑逛，看見西門慶所著之書，頓時氣憤之至。“大哥雖死，也不能遭這般作賤”，大哥冤情頓生腦海，於是便上訴清河市中級人民法院，狀告西門慶侵犯武大及其姓名權、肖像權等人身權利，西門慶敗訴。《我和藩金蓮婚外情》一書也停止出版。武鬆氣消大半，但礙於《治安管理處罰條例》和《刑法》，終不能動西門慶及藩金蓮分毫，隻得讓這對“小情人”終成眷屬。
武二離開了清河市，路過十字坡，拜見大哥“菜園子”張青及大嫂“母夜叉”孫二娘。見他倆已在十字坡集市上開了一家“十字坡孫二娘快餐店”，生意興隆。孫二娘手巧，做的叉燒包遠近聞名。許多大飯店都來訂購，絡繹不絕。與哥嫂訴舊情時，武二聽張青講道，“花和尚”魯智深現任五台山方丈，因倒拔過垂柳，三拳打死過鎮關西，名聲頗大，寺中香火不斷，智深過得也輕鬆。
武二辭別哥嫂，走在路上，心中不快，尋思道如今兄弟們都已成家立業，可自己卻無用武之地。但如今老虎稀少珍貴，受國家重點保護，也不能再打來揚名了。又想到自己一身好武藝，使得百十人近不得，便尋思開一武館。
說開就開，武館選在景陽岡，就叫作“景陽岡武館”，武鬆便拿出自己的肖像權，姓名權所得賠償，開了家“景陽岡武館”，規模挺大。不到半日，拜師者，登門拜訪者不計其數，名聲大過了有名的“山東宋江武館”，其大徒弟還拿下全國散打冠軍呢！
西門慶聽說，壞心不改，與其老婆在大廳召開緊急會議，會議主題很明確：討論如何將剛出生的“景陽岡武館”扼殺在搖籃裡，最後潘金蓮獻出妙計：無中生有。頓時舉報信像雪片一樣飛到檢查機關，檢舉的當然是武鬆了。有的說武鬆犯有前科，應由“嚴打辦”立案審查；有的說武鬆目無國法，其徒弟把景陽岡鬧得雞犬不寧；有的說景陽岡武館不合法……
此後，不斷有人來找武鬆“了解情況”，其無非是要武鬆拿票子打通“關節”。武鬆乃耿直之人，大嘆世道不公，已無心再開武館，隻得上五台山做頭陀去了。
羅伯亞・德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情，醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：“您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。”醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的，你的病是在公布以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。”
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。
“你為什麼要這樣呢？”有人問他。
“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答說。
“為什麼呢？”
“這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！”
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
西門慶看了漫畫偶知，八戒正在寫自傳《我和嫦娥的故事》，茅塞頓開，竟撇下藩金蓮數日，揮筆寫《我和藩金蓮的婚外情》。此書一出，文壇震動，“後現實主義”記者四處活動；各出版社蟻聚爭奪出版權；印刷廠也二十四小時不停機。一時間洛陽紙貴。
武大已死800余年，此冤也無從伸。一日，武鬆在清河書市閑逛，看見西門慶所著之書，頓時氣憤之至。“大哥雖死，也不能遭這般作賤”，大哥冤情頓生腦海，於是便上訴清河市中級人民法院，狀告西門慶侵犯武大及其姓名權、肖像權等人身權利，西門慶敗訴。《我和藩金蓮婚外情》一書也停止出版。武鬆氣消大半，但礙於《治安管理處罰條例》和《刑法》，終不能動西門慶及藩金蓮分毫，隻得讓這對“小情人”終成眷屬。
武二離開了清河市，路過十字坡，拜見大哥“菜園子”張青及大嫂“母夜叉”孫二娘。見他倆已在十字坡集市上開了一家“十字坡孫二娘快餐店”，生意興隆。孫二娘手巧，做的叉燒包遠近聞名。許多大飯店都來訂購，絡繹不絕。與哥嫂訴舊情時，武二聽張青講道，“花和尚”魯智深現任五台山方丈，因倒拔過垂柳，三拳打死過鎮關西，名聲頗大，寺中香火不斷，智深過得也輕鬆。
武二辭別哥嫂，走在路上，心中不快，尋思道如今兄弟們都已成家立業，可自己卻無用武之地。但如今老虎稀少珍貴，受國家重點保護，也不能再打來揚名了。又想到自己一身好武藝，使得百十人近不得，便尋思開一武館。
說開就開，武館選在景陽岡，就叫作“景陽岡武館”，武鬆便拿出自己的肖像權，姓名權所得賠償，開了家“景陽岡武館”，規模挺大。不到半日，拜師者，登門拜訪者不計其數，名聲大過了有名的“山東宋江武館”，其大徒弟還拿下全國散打冠軍呢！
西門慶聽說，壞心不改，與其老婆在大廳召開緊急會議，會議主題很明確：討論如何將剛出生的“景陽岡武館”扼殺在搖籃裡，最後潘金蓮獻出妙計：無中生有。頓時舉報信像雪片一樣飛到檢查機關，檢舉的當然是武鬆了。有的說武鬆犯有前科，應由“嚴打辦”立案審查；有的說武鬆目無國法，其徒弟把景陽岡鬧得雞犬不寧；有的說景陽岡武館不合法……
此後，不斷有人來找武鬆“了解情況”，其無非是要武鬆拿票子打通“關節”。武鬆乃耿直之人，大嘆世道不公，已無心再開武館，隻得上五台山做頭陀去了。
羅伯亞・德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
2011年10月30日星期日
笑話十則
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
列車員對乘客說：“隻有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂裡隻有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
“我身體不舒服，今晚就不參加領導班子會議了。”
“領導班子會議改成明天開了，今晚演內部電影。”
“那你給我弄張票來，我再堅持一下。”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
列車員對乘客說：“隻有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂裡隻有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
“我身體不舒服，今晚就不參加領導班子會議了。”
“領導班子會議改成明天開了，今晚演內部電影。”
“那你給我弄張票來，我再堅持一下。”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
笑話十則
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：“小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。”爸爸愕然。
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼辦？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：“小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。”爸爸愕然。
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼辦？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
笑話十則
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。
一日，某君和朋友一起吃飯，到最後大家都喝了不少。
此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！
其他人不願傷和氣，而且沒人願當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。
此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 挂完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了
Acouplegoesouttodinnertocelebratetheir50thweddinganniversary.Onthewayhome,shenoticesatearinhiseyeandasksifhe‘sgettingsentimentalbecausethey‘recelebrating50wonderfulyearstogether.Hereplies,"No,Iwasthinkingaboutthetimebeforewegotmarried.Yourfatherthreatenedmewithashotgunandsaidhe‘dhavemethrowninjailfor50yearsifIdidn‘tmarryyou.TomorrowIwould‘vebeenafreeman!"
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問你家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”
老師用教鞭打他一下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“你把我氣死了！”
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”
這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴裡，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什麼？”
“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的隻有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”
唐王（得意地）：“御弟，這個你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動鞋，飛一般的感覺！”
笑話十則
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他
的經驗時說：“一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹
的事實上。”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
我是高雄某教會中學畢業的，嗯....
對！就是那個每年年底前都會發行“贖罪券”的那個學校。說來也是奇怪，我家住高雄市區，但是我印象中好像大多時候都是住校。
宿舍位於操場旁邊不遠，一棟兩層樓的建筑物，樓上一律是國中部，樓下則有幾間是給高中部同學。有些品行比較優良的高中同學，就會被派去國中生寢室當室長做威做福的，我是屬於比較頑劣的份子，所以從沒當過室長，“所長”到干過幾回，廁所所長啦！
我住的寢室就在離宿舍玄關不遠的地方，由於風水不錯，在某個角度剛好可以看到遙遙相對的女生宿舍，在那個一觸即發的年紀裡，我的床位可是大家垂涎等待的黃金地段。當然老實說，我有用高倍數的望遠鏡用力的瞧過，結果啥也沒見著，隻有一格格緊閉的窗戶。在炙熱的炎暑，南部惡毒的陽光下，始終沒看他們開過窗戶，這是一直令我納悶的地方。
每當晚上十點熄燈就寢後，挂上蚊帳，從朦朧的夜色中，遠眺著心目中伊人所住的寢室，趁著星光及月色，總掩不住那由內而外綺情的遐思。就這樣在大考小考不斷及大學聯考的重重壓力下，總是藉著這樣的片刻，而獲得了深沈心靈處的暫時紓解。
放榜後，打包起行李，又搬到了北部的另一家教會學校，還好那裡並不發行贖罪券。美女如雲逗得我是心花怒放，所以也逐漸的淡忘了那段青澀的年代，及獨自痴情的夜晚。寒暑假總會盡義務似的回南部家中，才跟老爸老媽打過招呼不久，就丟下行李飛奔出門，去找高中的難友們敘舊。可是行李還沒等放軟，就又隨便牽拖個理由北上了。
從這樣斷斷續續的跟高中母校接觸中，才曉得原來我那個時代黃金般的床位，現在已經變成了“狗屎床位”，而且人人畏懼。原來事情是這樣的；學校裡有個神父不知道為什麼，就在某個黑夜，在我住過的那個床位窗戶外的榕樹上吊。尸體在黑夜的風中蕩呀蕩的，一直到了隔天凌晨，才被住在樓上准備出門參加彌撒的一位修士發覺。
這位上吊神父，有在晚上就寢前出門散步的習慣，所以每到夜晚聽到窗外的輕微響聲，總會情不自禁的將棉被緊緊裹住，深怕有個三長兩短的蒙主恩招。
後來有位從國中部直升高中部的一位鐵齒學弟，力排眾議的爭取到了那個床位。
住了半個學期也沒有聽說什麼風吹草動的，相安無事下，也就繼續的做我以前做過的春秋大夢。
就在某個熄燈就寢後，這位學弟拖著疲憊的步伐，從自修室一路上腋下夾著課本及模擬考卷，睡眼模糊的進入寢室，打開內務櫃，漫不經心的整理著；忽然一陣冷風，從領口吹入，心中的一種莫名感覺，令頭皮到腳底的毛孔都豎了起來，眼角的余光撇見窗外漂浮著一顆圓形物體，慢慢的轉過頭來，眼神由模糊慢慢的轉為清晰，竟然是一個小孩子的頭，帶著淺淺的微笑，還慢慢的說∶.......‘哥哥！你嚇著了沒？’--參考一下啦！
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題隻有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他
的經驗時說：“一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹
的事實上。”
2002年韓日世界杯，巴西隊到了韓國後，把訓練營扎在韓國的蔚山市，有一天，韓國的KBS電視台派了一個報道小組專程去採訪羅納爾多、小羅和卡洛斯三人。在報道小組中有一個非常漂亮的新聞女主播。先跟領隊打好了招呼後，領隊把三人叫到了他們下榻酒店的咖啡廳。三個家伙看到女主播之後兩眼放光，領隊交待完採訪的事情後，大小羅和卡洛斯三人馬上相互使了個眼色，也沒說同意或不同意，撒腿就往電梯間跑，看樣子要回房間。巴西隊領隊以為大羅和卡洛斯不想接受採訪，就沖著漂亮女主播和她的同事們聳聳肩表示遺憾，說他沒有權利強迫自己的隊員接受任何媒體的採訪。批准他們的專訪已經是特例了，如果要強迫巴西球員接受專訪就是違例了。
聽了領隊的話後，女主播和攝像師們隻好收拾機器沮喪的往門外走，快要走出大門時聽到後面一陣喧鬧，好像有人在追他們。回頭一看，隻見大小羅和卡洛斯又回來了和，每個人手裡還拿著一個筆記本和簽字筆。原來三人並不是想要拒絕採訪，而是覺得女主播太漂亮了，他們想要要他的簽名並且跟她合影留念。當他們向電視台帶來的翻譯說明了想法之後，所有人都目瞪口呆。女主播滿臉驚愕的給他們簽完名，三個人馬上像“專業粉絲”似的拿著手裡的簽名相互比對，一邊比對還一邊議論著什麼，臉上不時露出滿足和得意的神情。三人要了簽名後還不算完，隨即又你一言我一語的聯合採訪起了女主播：“你叫什麼名字啊？你喜歡哪支球隊啊？你會為巴西隊加油嗎？誰是你最喜歡的球員啊？”就這樣，三個人“胡鬧”了足足半個小時才乖乖坐下來接受了採訪。
記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
我是高雄某教會中學畢業的，嗯....
對！就是那個每年年底前都會發行“贖罪券”的那個學校。說來也是奇怪，我家住高雄市區，但是我印象中好像大多時候都是住校。
宿舍位於操場旁邊不遠，一棟兩層樓的建筑物，樓上一律是國中部，樓下則有幾間是給高中部同學。有些品行比較優良的高中同學，就會被派去國中生寢室當室長做威做福的，我是屬於比較頑劣的份子，所以從沒當過室長，“所長”到干過幾回，廁所所長啦！
我住的寢室就在離宿舍玄關不遠的地方，由於風水不錯，在某個角度剛好可以看到遙遙相對的女生宿舍，在那個一觸即發的年紀裡，我的床位可是大家垂涎等待的黃金地段。當然老實說，我有用高倍數的望遠鏡用力的瞧過，結果啥也沒見著，隻有一格格緊閉的窗戶。在炙熱的炎暑，南部惡毒的陽光下，始終沒看他們開過窗戶，這是一直令我納悶的地方。
每當晚上十點熄燈就寢後，挂上蚊帳，從朦朧的夜色中，遠眺著心目中伊人所住的寢室，趁著星光及月色，總掩不住那由內而外綺情的遐思。就這樣在大考小考不斷及大學聯考的重重壓力下，總是藉著這樣的片刻，而獲得了深沈心靈處的暫時紓解。
放榜後，打包起行李，又搬到了北部的另一家教會學校，還好那裡並不發行贖罪券。美女如雲逗得我是心花怒放，所以也逐漸的淡忘了那段青澀的年代，及獨自痴情的夜晚。寒暑假總會盡義務似的回南部家中，才跟老爸老媽打過招呼不久，就丟下行李飛奔出門，去找高中的難友們敘舊。可是行李還沒等放軟，就又隨便牽拖個理由北上了。
從這樣斷斷續續的跟高中母校接觸中，才曉得原來我那個時代黃金般的床位，現在已經變成了“狗屎床位”，而且人人畏懼。原來事情是這樣的；學校裡有個神父不知道為什麼，就在某個黑夜，在我住過的那個床位窗戶外的榕樹上吊。尸體在黑夜的風中蕩呀蕩的，一直到了隔天凌晨，才被住在樓上准備出門參加彌撒的一位修士發覺。
這位上吊神父，有在晚上就寢前出門散步的習慣，所以每到夜晚聽到窗外的輕微響聲，總會情不自禁的將棉被緊緊裹住，深怕有個三長兩短的蒙主恩招。
後來有位從國中部直升高中部的一位鐵齒學弟，力排眾議的爭取到了那個床位。
住了半個學期也沒有聽說什麼風吹草動的，相安無事下，也就繼續的做我以前做過的春秋大夢。
就在某個熄燈就寢後，這位學弟拖著疲憊的步伐，從自修室一路上腋下夾著課本及模擬考卷，睡眼模糊的進入寢室，打開內務櫃，漫不經心的整理著；忽然一陣冷風，從領口吹入，心中的一種莫名感覺，令頭皮到腳底的毛孔都豎了起來，眼角的余光撇見窗外漂浮著一顆圓形物體，慢慢的轉過頭來，眼神由模糊慢慢的轉為清晰，竟然是一個小孩子的頭，帶著淺淺的微笑，還慢慢的說∶.......‘哥哥！你嚇著了沒？’--參考一下啦！
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題隻有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
笑話十則
北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麼這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面販賣機,正考慮說"肉羹面"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
有一天，上帝對天使說：“天使啊，我們天堂的人太多了，你要控制點啊！”天使答應了。
沒有多久一個人飛了上來，天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊，你別提了。我懷疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就發現了一雙男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一個男人爬在我家的窗台上，我二話沒說，一飛腳就把他從十三樓踹下去了，他竟然沒死，我就把我家的冰櫃扔下去了，一下就砸死了。情敵打死我高興啊！一不小心我的心臟病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，願主同情你，你進去吧！”
沒一會又有一個人上來了。天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊！你別提了，我天天鍛煉，我就在我家的窗台煉，可是今天我一不小心從我家掉到了我家的樓下，我家住十四樓，我就差一點兒就上去了，突然！一個男的飛過來就給我一頓飛踹，我掉下去了。還好我沒死，可是，這家伙不放過我，他把冰櫃扔了下來把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，進去吧！”
就在這時又上來一個人，天使說：“你又是怎麼死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一個女的，突然！她老公回來了，我沒有地方躲，隻好藏在冰櫃裡，沒想到被他發現了，他把我從十三樓扔了下來，我就死了！”“哦！那我去和上帝說，讓你們全下地獄！”
甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。
乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢。
甲女：...?--是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的
蕭喜歡把手機放在寫字間窗戶的桌子上,陽光下,金屬外表栩栩如生,煞是惹人喜愛,今天是
平安夜.中午時蕭收到了不少祝福的信息,他一一讀來,時不時回復一條,然後如常般把手機
擱在窗口的桌子上.開始忙碌.
手機的聲音再次響起,他嘴角色起一道弧線,無奈的搖搖頭.
辦公室的同事忍不住和他開玩笑,又是第幾號的女朋友給你發的短信啊.
哪有?他拿起手機讀到,後天晚上10點/
"什麼亂七八糟的啊!"同事湊過來,這並不是什麼祝福的信息啊.
"可能是無聊的人開玩笑吧."蕭索笑笑,繼續寫他的文件.
第二天還是中午的時候,他又收到一條信息,內容與上次的居然有些連系,
"明天晚上10點"
蕭索開始有些不耐煩了,他按照那個號碼拔了回去,想看看是誰和他胡鬧.你好,你所拔叫的
號是空號.....不會吧,他確認了一次信息號的號碼再次拔過去,結果仍然是空號.也許是信
息發過來的時候發生錯誤吧,他沒有深想,決定對這個短信不再理睬.
第三天,同樣的時候,手機的短信照舊響起,蕭索有些煩惱了.打開信息,天哪."今天晚上10點
"這幾個字符映在眼裡,他馬上照那個號再次拔過去,你好,你拔叫的號是空號....機械的聲
音再次在電話那頭響起,透著涼意.不可能的啊!
蕭索決定今天下班早早回家,可部門的經理卻正好宣布,客戶來電話通知,談判時間改為明天
早上,所以他所負責的文案必須要今天晚上做好,看來隻好加班了.當然,幾個短信不能影響
工作的,再說這次項目,老總是非常看重的,企劃部得力干將蕭索是怎麼也脫不掉的.
最好的辦法是,在10點之前把工作結束,7點過後,大廈裡面的公司都陸陸續續的下班了,寫字
樓裡安靜下來.蕭索要了份便當,匆匆吃了幾口便全身心的投入到工作去,8點半,同事們都走
了,隻有他還一個人.他已顧不得任何事了,在電腦面前努力奮戰著,直到手機的聲音再次響
起,又是短信!他心裡一陣涼意,回頭一看,還好,不是10點,而是正指9點,他鬆了一口氣,打開
手機.
"還有一個小時,"又是那個奇怪的號碼!天哪!到底是誰!蕭索不禁開始想身邊的每一個人,沒
有線索,算了,不是繼續工作.早早離開為妙,索性關機,蕭索終於完成了文案.匆匆離開了這
個地獄般的大廈,點燃一支煙,平靜一下心情,穿過一條馬路,當他走到中央時,手機突然響了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已經關機了嗎?蕭索愣了一下,馬上停下來腳步去找那個該死
的手機,夜空劃過一個尖銳剎車聲,金屬外表的手機在空中劃了一個圓,落在一片血泊中.有
個時間,永遠停在了10點.
PS:陌生的號碼發的短信,也許就是催命的信息哦!嘿嘿....
一對情人很難找到幽會的機會。終於有一天，男的開車帶女的出去玩。男的一說：“換檔”，女的就伸手去抓男的的小“雞雞”。再說“換檔”，就攥著使勁搖。突然剎車，女的被甩出前擋風玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫喚。交警趕來，說：“你還叫喚，你老婆都不省人事了，還不去救她？”男的說：“我傷的比她厲害啊”，交警說：”為什麼？”男的說：“你看看她手裡攥的是什麼東西？”
夫妻行房，老公每次都要求關燈。
某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面販賣機,正考慮說"肉羹面"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
有一天，上帝對天使說：“天使啊，我們天堂的人太多了，你要控制點啊！”天使答應了。
沒有多久一個人飛了上來，天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊，你別提了。我懷疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就發現了一雙男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一個男人爬在我家的窗台上，我二話沒說，一飛腳就把他從十三樓踹下去了，他竟然沒死，我就把我家的冰櫃扔下去了，一下就砸死了。情敵打死我高興啊！一不小心我的心臟病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，願主同情你，你進去吧！”
沒一會又有一個人上來了。天使說：“你是怎麼死的？”那人說：“天使啊！你別提了，我天天鍛煉，我就在我家的窗台煉，可是今天我一不小心從我家掉到了我家的樓下，我家住十四樓，我就差一點兒就上去了，突然！一個男的飛過來就給我一頓飛踹，我掉下去了。還好我沒死，可是，這家伙不放過我，他把冰櫃扔了下來把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，進去吧！”
就在這時又上來一個人，天使說：“你又是怎麼死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一個女的，突然！她老公回來了，我沒有地方躲，隻好藏在冰櫃裡，沒想到被他發現了，他把我從十三樓扔了下來，我就死了！”“哦！那我去和上帝說，讓你們全下地獄！”
甲女：我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。
乙女：我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢。
甲女：...?--是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的
蕭喜歡把手機放在寫字間窗戶的桌子上,陽光下,金屬外表栩栩如生,煞是惹人喜愛,今天是
平安夜.中午時蕭收到了不少祝福的信息,他一一讀來,時不時回復一條,然後如常般把手機
擱在窗口的桌子上.開始忙碌.
手機的聲音再次響起,他嘴角色起一道弧線,無奈的搖搖頭.
辦公室的同事忍不住和他開玩笑,又是第幾號的女朋友給你發的短信啊.
哪有?他拿起手機讀到,後天晚上10點/
"什麼亂七八糟的啊!"同事湊過來,這並不是什麼祝福的信息啊.
"可能是無聊的人開玩笑吧."蕭索笑笑,繼續寫他的文件.
第二天還是中午的時候,他又收到一條信息,內容與上次的居然有些連系,
"明天晚上10點"
蕭索開始有些不耐煩了,他按照那個號碼拔了回去,想看看是誰和他胡鬧.你好,你所拔叫的
號是空號.....不會吧,他確認了一次信息號的號碼再次拔過去,結果仍然是空號.也許是信
息發過來的時候發生錯誤吧,他沒有深想,決定對這個短信不再理睬.
第三天,同樣的時候,手機的短信照舊響起,蕭索有些煩惱了.打開信息,天哪."今天晚上10點
"這幾個字符映在眼裡,他馬上照那個號再次拔過去,你好,你拔叫的號是空號....機械的聲
音再次在電話那頭響起,透著涼意.不可能的啊!
蕭索決定今天下班早早回家,可部門的經理卻正好宣布,客戶來電話通知,談判時間改為明天
早上,所以他所負責的文案必須要今天晚上做好,看來隻好加班了.當然,幾個短信不能影響
工作的,再說這次項目,老總是非常看重的,企劃部得力干將蕭索是怎麼也脫不掉的.
最好的辦法是,在10點之前把工作結束,7點過後,大廈裡面的公司都陸陸續續的下班了,寫字
樓裡安靜下來.蕭索要了份便當,匆匆吃了幾口便全身心的投入到工作去,8點半,同事們都走
了,隻有他還一個人.他已顧不得任何事了,在電腦面前努力奮戰著,直到手機的聲音再次響
起,又是短信!他心裡一陣涼意,回頭一看,還好,不是10點,而是正指9點,他鬆了一口氣,打開
手機.
"還有一個小時,"又是那個奇怪的號碼!天哪!到底是誰!蕭索不禁開始想身邊的每一個人,沒
有線索,算了,不是繼續工作.早早離開為妙,索性關機,蕭索終於完成了文案.匆匆離開了這
個地獄般的大廈,點燃一支煙,平靜一下心情,穿過一條馬路,當他走到中央時,手機突然響了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已經關機了嗎?蕭索愣了一下,馬上停下來腳步去找那個該死
的手機,夜空劃過一個尖銳剎車聲,金屬外表的手機在空中劃了一個圓,落在一片血泊中.有
個時間,永遠停在了10點.
PS:陌生的號碼發的短信,也許就是催命的信息哦!嘿嘿....
一對情人很難找到幽會的機會。終於有一天，男的開車帶女的出去玩。男的一說：“換檔”，女的就伸手去抓男的的小“雞雞”。再說“換檔”，就攥著使勁搖。突然剎車，女的被甩出前擋風玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫喚。交警趕來，說：“你還叫喚，你老婆都不省人事了，還不去救她？”男的說：“我傷的比她厲害啊”，交警說：”為什麼？”男的說：“你看看她手裡攥的是什麼東西？”
夫妻行房，老公每次都要求關燈。
某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
笑話十則
●手指:某女切菜或刺繡時心神不定,傷了手指,自己吮指那叫令人同情,別人幫吮那是在調情。
●腮幫:獨行俠客腮幫有一兩道下斜的刀疤更顯滄桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中槍、中箭、刀傷的最佳位置,都砍殺了一大片敵人，英雄當然偶爾也要受點小傷,傷在手臂顯然是最佳部位了,既不影響行動,還可為後面有一plmm幫療傷打下伏筆,當然,手臂上綁一圈紗布樣子蠻酷的,不過紗布上要白布上滲染幾滴血色效果更佳,如果弄個大紅布上面還寫兩字那就變成街道居委會老大媽了。
●下巴:下巴長傷疤肯定是壞蛋!
●大腿內側:美女被毒蛇咬傷,大腿上僅現一精致的梅花形小傷口,男主角豪不遲疑用嘴吸取毒汁,還坐懷不亂,仿佛嘴巴碰觸的不是雪白肌膚而是一個烤白薯。
●踝關節:女孩扭傷後鏡頭切換，男的背著女的艱難行走，女孩在身後臉貼著男人的耳朵，面帶桃花兩眼流離，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被槍傷刀傷不如被狗咬PP更讓人開心,或者屁股上鑲嵌著一隻高跟鞋跟。
●頸部：好來塢戰爭片常見鏡頭,受傷者5分鐘後100%死翹翹。
●額頭:額頭受傷一般要有血流到臉上,武打片中英雄快撐不住時最佳造型,當然最後是英雄取勝。
●小弟弟:搞笑片常見,多半被女性一腳踢中,男的隨即矮下半截。
另外還有N種受傷可能:被網球擊中；從空中下墮不偏不倚坐在豎著木樁上；也有被狗咬被火燒的,沒見過開水燙的。
●後腦勺:敲擊後暈倒並失意,當敲擊者事情剛好辦完時暈倒的才醒來,不排除事情沒辦完又被敲暈第二次的。
●鼻尖:被西方拳擊手打的。
●眼圈象熊貓:被中國哥們捶的。
●眼睛:如果包著白紗布那是當兵的,如果包著黑布那是海盜,如果兩眼包著兩塊白布.....那是錯戴文胸了。
爸爸：“兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？”兒子：“我知道，我們隻學生的東西，不學熟的東西！”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
“告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。”
“很簡單，年輕人。”她笑著回答，“當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。”
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
有個現役軍人，在一場實彈演習中，被一顆流彈誤傷了大腿內側，天哪！子彈若再偏差0.5cm，准叫他這輩子當太監，因此，他入院治療了一段時間。住院期間，他愛上一位護士，兩人決定在出院的第二天馬上就結婚。
婚禮那天，兩人身穿結婚禮服在聖壇前見了面，新郎和新娘互相注視著對方，在瞧了半天後，新郎幸福的嘆了一口氣說：“我這還是第一次看你穿長裙。”
新娘也幸福的嘆了一口氣回答道：“我這也是第一次看你穿褲子。”
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。”
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
●腮幫:獨行俠客腮幫有一兩道下斜的刀疤更顯滄桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中槍、中箭、刀傷的最佳位置,都砍殺了一大片敵人，英雄當然偶爾也要受點小傷,傷在手臂顯然是最佳部位了,既不影響行動,還可為後面有一plmm幫療傷打下伏筆,當然,手臂上綁一圈紗布樣子蠻酷的,不過紗布上要白布上滲染幾滴血色效果更佳,如果弄個大紅布上面還寫兩字那就變成街道居委會老大媽了。
●下巴:下巴長傷疤肯定是壞蛋!
●大腿內側:美女被毒蛇咬傷,大腿上僅現一精致的梅花形小傷口,男主角豪不遲疑用嘴吸取毒汁,還坐懷不亂,仿佛嘴巴碰觸的不是雪白肌膚而是一個烤白薯。
●踝關節:女孩扭傷後鏡頭切換，男的背著女的艱難行走，女孩在身後臉貼著男人的耳朵，面帶桃花兩眼流離，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被槍傷刀傷不如被狗咬PP更讓人開心,或者屁股上鑲嵌著一隻高跟鞋跟。
●頸部：好來塢戰爭片常見鏡頭,受傷者5分鐘後100%死翹翹。
●額頭:額頭受傷一般要有血流到臉上,武打片中英雄快撐不住時最佳造型,當然最後是英雄取勝。
●小弟弟:搞笑片常見,多半被女性一腳踢中,男的隨即矮下半截。
另外還有N種受傷可能:被網球擊中；從空中下墮不偏不倚坐在豎著木樁上；也有被狗咬被火燒的,沒見過開水燙的。
●後腦勺:敲擊後暈倒並失意,當敲擊者事情剛好辦完時暈倒的才醒來,不排除事情沒辦完又被敲暈第二次的。
●鼻尖:被西方拳擊手打的。
●眼圈象熊貓:被中國哥們捶的。
●眼睛:如果包著白紗布那是當兵的,如果包著黑布那是海盜,如果兩眼包著兩塊白布.....那是錯戴文胸了。
爸爸：“兒子，你上初中了，你知道你們為什麼叫學生嗎？”兒子：“我知道，我們隻學生的東西，不學熟的東西！”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，已失記憶力。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
“告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。”
“很簡單，年輕人。”她笑著回答，“當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。”
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
有個現役軍人，在一場實彈演習中，被一顆流彈誤傷了大腿內側，天哪！子彈若再偏差0.5cm，准叫他這輩子當太監，因此，他入院治療了一段時間。住院期間，他愛上一位護士，兩人決定在出院的第二天馬上就結婚。
婚禮那天，兩人身穿結婚禮服在聖壇前見了面，新郎和新娘互相注視著對方，在瞧了半天後，新郎幸福的嘆了一口氣說：“我這還是第一次看你穿長裙。”
新娘也幸福的嘆了一口氣回答道：“我這也是第一次看你穿褲子。”
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。”
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
笑話十則
一秀才小便和尚之大曰“相公必然高中生“何以知之”僧
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：“剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。”這位大臣忙問道：“大人您怎麼知道她有力氣呢？”王忠肅公應聲說道：
“假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
顧客：我無法接通到您那裡的Internet。
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：“剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。”這位大臣忙問道：“大人您怎麼知道她有力氣呢？”王忠肅公應聲說道：
“假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
顧客：我無法接通到您那裡的Internet。
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
笑話十則
在一個宴會中，兩個太太在密談。
“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太說
樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的五大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這裡圍牆內雜草叢生，綠色確實超過一半，不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點不假；房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到了80%。前三點已得到証實，但小胡對後兩點不甚明了。回家後妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
“請往左看”
在她往左看後....
“請往後看”
在她往後看後....
“請往右看”
在她往右看後....
“請往上看”
在她往右看後....
“上廁所,請勿東張西望”
有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事：一個小伙子深愛著一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫道：
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時，
我甚至不喜歡你的那副樣子。
把目光移往別處，我永遠不會
枯燥乏味，因此無法
使我渴望再與你相見
你心中隻有你自己，
生活得非常艱難，我也無法
奉獻出來，但絕不是
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白，
我講的是真話，請助我一臂之力，
答復此信。你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信，
我並不喜歡你，請不要以為
我仍然愛著你！果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封“絕*信”；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封“求愛信”。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信隻要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：“其實周姑娘的心思<請合法使用軟件>”
後面有人RE道：“原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
“站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太說
樓盤推銷員對購房者小胡介紹本樓盤的五大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這裡圍牆內雜草叢生，綠色確實超過一半，不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點不假；房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到了80%。前三點已得到証實，但小胡對後兩點不甚明了。回家後妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
我在英國一所女校讀高中時，約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。
正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩‘丑人游戲’嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”
小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
“請往左看”
在她往左看後....
“請往後看”
在她往後看後....
“請往右看”
在她往右看後....
“請往上看”
在她往右看後....
“上廁所,請勿東張西望”
有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事：一個小伙子深愛著一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫道：
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時，
我甚至不喜歡你的那副樣子。
把目光移往別處，我永遠不會
枯燥乏味，因此無法
使我渴望再與你相見
你心中隻有你自己，
生活得非常艱難，我也無法
奉獻出來，但絕不是
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白，
我講的是真話，請助我一臂之力，
答復此信。你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信，
我並不喜歡你，請不要以為
我仍然愛著你！果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封“絕*信”；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封“求愛信”。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信隻要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：“其實周姑娘的心思<請合法使用軟件>”
後面有人RE道：“原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
笑話十則
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
病人：“你們醫院的伙食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂干嗎？”
病人：“錢要賺，也得把伙食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
從網吧出來的時候已經很晚了，無人的街道顯得更寬廣，暗淡的街燈斷斷續續的延伸到看不真切的遠處！一種前所未有的安靜和孤獨打動著我，想必，除了我和鐘表，這世界已經熟睡了！還有一個月，在同樣的月圓之夜就是我的生日。不知那天的月是否能像今天這般圓滿，皎潔，美的妖異！
離學校不很遠了，我狠狠的咂了兩口手中的煙，然後很純熟的將煙蒂彈了出去，一陣輕風卷著它，它旋轉著，燃燒著，竟飄了很遠，落地的時候它跳了兩跳，然後一頭扎到什麼液體裡，滅了！那液體紅色粘稠，竟是鮮血！我竟看到了慘劇，一個紅衣服的女生倒在地上，血從她的額頭和嘴角流出，染濕了她的衣裳和長發，一張原本清秀的臉也被恐懼和痛楚扭曲，不知道她在這已躺了多久，雖然她還沒死，因為她的手在抽搐，胸口還在輕輕的起伏，但實在傷得太重，以至於不能用任何一個微小的動作表達她的意思，她的眼睛睜著，仿佛還定格在慘劇發生時的一剎那！我蹲下身查看她的傷勢，她大概是沒有救了！我很想救她，但是沒有車，也沒有電話，如果在運送她的途中她死了。如果這不是個意外。如果……每一個如果發生的話，都會很麻煩，死者親屬的糾纏，道聽途說的言論，想到這些我決定離開這是非之地。起身時我瞥到那鮮血中的煙蒂，不能留下什麼讓人去懷疑！我小心的捏起它，將它裹在衛生紙裡，轉身時，卻忍不住又看了她一眼。也許，她也意識到我要走了，本無力的眼神變得絕望和憤恨，因為激動，胸口劇烈的起伏著，一口血從她嘴裡涌出，她的動作慢慢淡下去，慢慢平靜，但那雙眼睛一刻也沒有從我臉上移開！
狼狽逃離了的我不安的躺在被窩裡，怎麼也睡不著，那張沾了血的臉和憤恨眼神老在腦子裡浮現！她此刻怎樣了？但願能有個好心人將他救起，好讓我的良心好過些！如果不幸她死去，隻希望她的冤魂不記得我的樣子，早早去投胎好了！為了讓自己盡快睡去，盡量去想些無關的事情，然而眼睛一閉，那雙眼睛就望著我，似有似無，她冰冷悠長的聲音說“本來你可以救我的，為什麼丟下我？”睜眼的時候出了一身冷汗，急忙點了一支煙，卷了被子緊緊的靠在牆角，這樣，讓我感到安全了很多。舍友都睡了，很靜！我卻很想聽見他們的鼾聲，好讓我感覺到自己不是孤立的，外面似乎刮了很大的風，桐樹的影子搖擺顫動著，好象有什麼東西在借著它往上爬，我正准備拉上窗帘，忽然，走廊的燈滅了，風竟囂張的刮開了窗戶，連同樹葉和一股陰森的氣息竄了進來，“文玉關窗戶呀，風好大！”沒有反應！他們今天都中了邪似的，睡得好死！我壯了壯膽，打著抖把窗戶關了，就在我關上窗戶的一剎那，我聽到一個女人的冷笑聲，那聲音如此清晰的鑽入我的耳朵，那麼真實而且充滿了怨恨，完了，她進來了！雖然風已經停住，可宿舍裡血腥詭異的氣息卻更濃！我知道，當我回頭時，我會發現一個渾身是血，面目猙獰的女鬼，然後她會帶著那可怕的笑容，用那雙白皙的手掐著我的脖子，看著我痛苦的伸長舌頭，突起眼球，直至死去……我沒敢再想，怎麼辦？面對一個超自然的鬼，我能給她一記騰空後擺嗎？對了！鬼大概是怕亮光的，我想起枕下的打火機，於是閉上眼，轉身，摸索著向自己的鋪那邊走去，心裡面祈禱“千萬別碰到什麼東西，千萬別……”短短的幾步路，我不知走了多久！終於膝蓋碰到了床邊，我鬆了一口氣，正欲尋覓枕下的打火機，耳邊忽的一涼，她竟在我耳邊吹了口氣，我頓時頭皮發麻，鞋也顧不得脫，跳上床去，用被子緊緊裹住頭，此刻，我能為自己做的，隻有這些了……
慢慢的輕輕的，我覺得什麼東西正在把被子往下拉，那嘲弄的笑聲和粗重的喘息聲斷斷續續，似乎是直接傳向我的大腦，哪怕我將耳朵堵的多麼嚴。我抗拒著，然而手腳卻不聽使喚，一點力氣也用不上，眼睛也不受控制的睜開，那鬼就在我的面前，卻一點也不像我想象中的可怕，似乎還很美，她柔順的頭發懶懶的披在肩上，恬靜的臉上洋溢著青春和驕傲，那眼中盡是溫柔，那嘴角還帶著笑容！我有些痴了，幾乎忘記了她是鬼，幾乎忘了所有的恐懼！
“我美嗎？”
“哦？美……”
她笑意更甚，由輕輕笑變得得意，最後竟近乎瘋狂！
“那現在呢？”隻見她的臉變得煞白，額頭裂開了口，血從裡面緩緩流出，慢慢的染紅了她的眼睛和臉龐又濕了她的頭發，她白皙的手揚起，也許她就要開始她殘忍的報復，強烈的恐懼讓我無法忍受，它化作憤怒，我大聲斥問，“為什麼是我？為什麼是我？”
“你是個倒霉的人，你在我燃起希望時離開了我，雖然你比那些對我視而不見的人強了許多，但你扔下了煙蒂你記得嗎？那上面，沾了我的血！不然我怎麼能輕易的找到你？來吧，我帶你去體驗，去嘗試等待死亡的感覺！”
她說話的時候眼神裡有無盡的悲傷和無奈，仿佛是對將毀在自己手裡生命的憐惜，大概，鬼也是有感情的！我放棄了無謂的掙扎，任由著那雙零下100度卻很柔軟的手牽著，穿過門，像風一樣飄離地面……
街道上依舊冷清，燈光依舊昏暗，星辰和月亮都很美，炫耀著閃爍著，也許真的每一個星上都有神靈，但他們高高在上，讓每一個人仰視，而他們卻看不到我，看不到這個即將消逝的生命！
我落地的地方很熟悉，那血跡仍在，隻不過代替她身體卻是白色的輪廓線，“我聽到了朋友和親人的哭聲！”她憂傷的說“在我找到平衡之後，我要去見她們最後一面，大概不能陪你了！”
我目光呆滯，什麼也沒說，可能也說不出來，甚至懷著期待，想看看迎接我命運的到底是什麼？
一輛卡車呼嘯著開來，難道……她鬆開了我的手卻融進了我的身體，“我”慢慢的向馬路對面走去，那車焦急的鳴著喇叭，我無動於衷，步伐依然優雅，忽然那車似乎變成了野獸，它咆哮著瘋狂的朝我扑來……我飛起來又沉沉的落地，在那白色的輪廓線裡，分毫不差！額頭的血緩緩的流著，痒痒的也燙燙的！我能感覺到我內臟裡的紅色液體在翻涌在澎湃，最後它們迫不及待的從我嘴裡淌出，然後冷卻，凝結！我很想把壓在身下的胳膊抽出來，但我做不到。視線漸漸變得模糊，呼吸也越來越吃力，片刻間疼痛的感覺也麻木了。我想，我就要死了！
這時，有腳步聲在我身邊停下，我看見依偎著的一對情侶，那男的我認識，常一起打籃球。他會救我，一定會！活著多好呀！也許當我下次醒來時發現一切都隻是個夢，我還是健康的鮮活的！
那男人焦急的四處看了看，“妍妍，你看著他，我去叫車。”那長的不錯的女生一把將他拉住，“快走吧，別管閑事！你沒見他都快死了？”“閑事？”那男人嘀咕著，卻是被那女生拖著，終於還是走了。
我無比的憤怒，我想掙扎起來去痛斥他們，卻是喉間一甜，然後什麼也看不見……我站了起來，木然的看著自己尸體安靜的躺著。好笑！我竟也成了鬼！一個除了活過來外無所不能的鬼！我的心情無比快意，我想，我的生日還是要有人陪的，那個叫妍妍的女生不難看，就是她了，我冷笑著，像風一樣跟了上去……
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
1、手裡拿著個大哥大，腰裡別個BB機，耀武揚威：“喂！你CALL我呀！”
2、手裡拿支破話筒，在昏暗的燈光下大聲吼叫，那叫唱卡拉OK
3、正經八百地坐那裡對著一個圖像不清的21寸大彩電看春節聯歡晚會，被感動的一把鼻涕一把淚
4、有個摩托車就拽的不得了
5、約會在公園，戀愛把手牽，拜完父母雙親，單位領導批准，國家批准結婚，還是處女之身
6、計劃生育抓得緊，堵住漏洞不超生，要是有違法律者，搞你雞犬不安寧！
7、家有電腦真牛B――――出門背個筆記本――――掌上電腦走天下――――空著雙手去串門
8、交流基本靠手（寫信），兜裡基本沒有（錢），交通基本靠走，開會基本靠吼（沒有音響）
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西！”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西\’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西\’吧！”
我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後分配到南
部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裡。有一天他對來實習的護士同學感嘆道：“別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。”護士同學回答道：“你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！”
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
病人：“你們醫院的伙食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂干嗎？”
病人：“錢要賺，也得把伙食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
從網吧出來的時候已經很晚了，無人的街道顯得更寬廣，暗淡的街燈斷斷續續的延伸到看不真切的遠處！一種前所未有的安靜和孤獨打動著我，想必，除了我和鐘表，這世界已經熟睡了！還有一個月，在同樣的月圓之夜就是我的生日。不知那天的月是否能像今天這般圓滿，皎潔，美的妖異！
離學校不很遠了，我狠狠的咂了兩口手中的煙，然後很純熟的將煙蒂彈了出去，一陣輕風卷著它，它旋轉著，燃燒著，竟飄了很遠，落地的時候它跳了兩跳，然後一頭扎到什麼液體裡，滅了！那液體紅色粘稠，竟是鮮血！我竟看到了慘劇，一個紅衣服的女生倒在地上，血從她的額頭和嘴角流出，染濕了她的衣裳和長發，一張原本清秀的臉也被恐懼和痛楚扭曲，不知道她在這已躺了多久，雖然她還沒死，因為她的手在抽搐，胸口還在輕輕的起伏，但實在傷得太重，以至於不能用任何一個微小的動作表達她的意思，她的眼睛睜著，仿佛還定格在慘劇發生時的一剎那！我蹲下身查看她的傷勢，她大概是沒有救了！我很想救她，但是沒有車，也沒有電話，如果在運送她的途中她死了。如果這不是個意外。如果……每一個如果發生的話，都會很麻煩，死者親屬的糾纏，道聽途說的言論，想到這些我決定離開這是非之地。起身時我瞥到那鮮血中的煙蒂，不能留下什麼讓人去懷疑！我小心的捏起它，將它裹在衛生紙裡，轉身時，卻忍不住又看了她一眼。也許，她也意識到我要走了，本無力的眼神變得絕望和憤恨，因為激動，胸口劇烈的起伏著，一口血從她嘴裡涌出，她的動作慢慢淡下去，慢慢平靜，但那雙眼睛一刻也沒有從我臉上移開！
狼狽逃離了的我不安的躺在被窩裡，怎麼也睡不著，那張沾了血的臉和憤恨眼神老在腦子裡浮現！她此刻怎樣了？但願能有個好心人將他救起，好讓我的良心好過些！如果不幸她死去，隻希望她的冤魂不記得我的樣子，早早去投胎好了！為了讓自己盡快睡去，盡量去想些無關的事情，然而眼睛一閉，那雙眼睛就望著我，似有似無，她冰冷悠長的聲音說“本來你可以救我的，為什麼丟下我？”睜眼的時候出了一身冷汗，急忙點了一支煙，卷了被子緊緊的靠在牆角，這樣，讓我感到安全了很多。舍友都睡了，很靜！我卻很想聽見他們的鼾聲，好讓我感覺到自己不是孤立的，外面似乎刮了很大的風，桐樹的影子搖擺顫動著，好象有什麼東西在借著它往上爬，我正准備拉上窗帘，忽然，走廊的燈滅了，風竟囂張的刮開了窗戶，連同樹葉和一股陰森的氣息竄了進來，“文玉關窗戶呀，風好大！”沒有反應！他們今天都中了邪似的，睡得好死！我壯了壯膽，打著抖把窗戶關了，就在我關上窗戶的一剎那，我聽到一個女人的冷笑聲，那聲音如此清晰的鑽入我的耳朵，那麼真實而且充滿了怨恨，完了，她進來了！雖然風已經停住，可宿舍裡血腥詭異的氣息卻更濃！我知道，當我回頭時，我會發現一個渾身是血，面目猙獰的女鬼，然後她會帶著那可怕的笑容，用那雙白皙的手掐著我的脖子，看著我痛苦的伸長舌頭，突起眼球，直至死去……我沒敢再想，怎麼辦？面對一個超自然的鬼，我能給她一記騰空後擺嗎？對了！鬼大概是怕亮光的，我想起枕下的打火機，於是閉上眼，轉身，摸索著向自己的鋪那邊走去，心裡面祈禱“千萬別碰到什麼東西，千萬別……”短短的幾步路，我不知走了多久！終於膝蓋碰到了床邊，我鬆了一口氣，正欲尋覓枕下的打火機，耳邊忽的一涼，她竟在我耳邊吹了口氣，我頓時頭皮發麻，鞋也顧不得脫，跳上床去，用被子緊緊裹住頭，此刻，我能為自己做的，隻有這些了……
慢慢的輕輕的，我覺得什麼東西正在把被子往下拉，那嘲弄的笑聲和粗重的喘息聲斷斷續續，似乎是直接傳向我的大腦，哪怕我將耳朵堵的多麼嚴。我抗拒著，然而手腳卻不聽使喚，一點力氣也用不上，眼睛也不受控制的睜開，那鬼就在我的面前，卻一點也不像我想象中的可怕，似乎還很美，她柔順的頭發懶懶的披在肩上，恬靜的臉上洋溢著青春和驕傲，那眼中盡是溫柔，那嘴角還帶著笑容！我有些痴了，幾乎忘記了她是鬼，幾乎忘了所有的恐懼！
“我美嗎？”
“哦？美……”
她笑意更甚，由輕輕笑變得得意，最後竟近乎瘋狂！
“那現在呢？”隻見她的臉變得煞白，額頭裂開了口，血從裡面緩緩流出，慢慢的染紅了她的眼睛和臉龐又濕了她的頭發，她白皙的手揚起，也許她就要開始她殘忍的報復，強烈的恐懼讓我無法忍受，它化作憤怒，我大聲斥問，“為什麼是我？為什麼是我？”
“你是個倒霉的人，你在我燃起希望時離開了我，雖然你比那些對我視而不見的人強了許多，但你扔下了煙蒂你記得嗎？那上面，沾了我的血！不然我怎麼能輕易的找到你？來吧，我帶你去體驗，去嘗試等待死亡的感覺！”
她說話的時候眼神裡有無盡的悲傷和無奈，仿佛是對將毀在自己手裡生命的憐惜，大概，鬼也是有感情的！我放棄了無謂的掙扎，任由著那雙零下100度卻很柔軟的手牽著，穿過門，像風一樣飄離地面……
街道上依舊冷清，燈光依舊昏暗，星辰和月亮都很美，炫耀著閃爍著，也許真的每一個星上都有神靈，但他們高高在上，讓每一個人仰視，而他們卻看不到我，看不到這個即將消逝的生命！
我落地的地方很熟悉，那血跡仍在，隻不過代替她身體卻是白色的輪廓線，“我聽到了朋友和親人的哭聲！”她憂傷的說“在我找到平衡之後，我要去見她們最後一面，大概不能陪你了！”
我目光呆滯，什麼也沒說，可能也說不出來，甚至懷著期待，想看看迎接我命運的到底是什麼？
一輛卡車呼嘯著開來，難道……她鬆開了我的手卻融進了我的身體，“我”慢慢的向馬路對面走去，那車焦急的鳴著喇叭，我無動於衷，步伐依然優雅，忽然那車似乎變成了野獸，它咆哮著瘋狂的朝我扑來……我飛起來又沉沉的落地，在那白色的輪廓線裡，分毫不差！額頭的血緩緩的流著，痒痒的也燙燙的！我能感覺到我內臟裡的紅色液體在翻涌在澎湃，最後它們迫不及待的從我嘴裡淌出，然後冷卻，凝結！我很想把壓在身下的胳膊抽出來，但我做不到。視線漸漸變得模糊，呼吸也越來越吃力，片刻間疼痛的感覺也麻木了。我想，我就要死了！
這時，有腳步聲在我身邊停下，我看見依偎著的一對情侶，那男的我認識，常一起打籃球。他會救我，一定會！活著多好呀！也許當我下次醒來時發現一切都隻是個夢，我還是健康的鮮活的！
那男人焦急的四處看了看，“妍妍，你看著他，我去叫車。”那長的不錯的女生一把將他拉住，“快走吧，別管閑事！你沒見他都快死了？”“閑事？”那男人嘀咕著，卻是被那女生拖著，終於還是走了。
我無比的憤怒，我想掙扎起來去痛斥他們，卻是喉間一甜，然後什麼也看不見……我站了起來，木然的看著自己尸體安靜的躺著。好笑！我竟也成了鬼！一個除了活過來外無所不能的鬼！我的心情無比快意，我想，我的生日還是要有人陪的，那個叫妍妍的女生不難看，就是她了，我冷笑著，像風一樣跟了上去……
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
1、手裡拿著個大哥大，腰裡別個BB機，耀武揚威：“喂！你CALL我呀！”
2、手裡拿支破話筒，在昏暗的燈光下大聲吼叫，那叫唱卡拉OK
3、正經八百地坐那裡對著一個圖像不清的21寸大彩電看春節聯歡晚會，被感動的一把鼻涕一把淚
4、有個摩托車就拽的不得了
5、約會在公園，戀愛把手牽，拜完父母雙親，單位領導批准，國家批准結婚，還是處女之身
6、計劃生育抓得緊，堵住漏洞不超生，要是有違法律者，搞你雞犬不安寧！
7、家有電腦真牛B――――出門背個筆記本――――掌上電腦走天下――――空著雙手去串門
8、交流基本靠手（寫信），兜裡基本沒有（錢），交通基本靠走，開會基本靠吼（沒有音響）
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西！”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西\’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西\’吧！”
我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
小白自衛生勤務中心受訓完畢後，調到軍醫署，爾後分配到南
部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房裡。有一天他對來實習的護士同學感嘆道：“別人當兵是學做男人，我來當兵卻是學做女人。”護士同學回答道：“你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！”
笑話十則
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
起來，
不願被感染的人們，
把我們的金錢鑄成我們抗非典的長城。
中華民族到了最危險的時刻，
每個人被迫著發出最大的吼聲：
封門、
封樓、
封城！
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
法官甲：“被告隻是重婚，你為什麼判如此重的刑？”
法官乙：“我最討厭一錯再錯的人。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
起來，
不願被感染的人們，
把我們的金錢鑄成我們抗非典的長城。
中華民族到了最危險的時刻，
每個人被迫著發出最大的吼聲：
封門、
封樓、
封城！
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
法官甲：“被告隻是重婚，你為什麼判如此重的刑？”
法官乙：“我最討厭一錯再錯的人。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
2011年10月29日星期六
笑話十則
一次文學考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
蘭柯維奇注定出身於鐵匠世家，有一天，他在漫步北京街頭的時候，偶然發現了一本書《鐵在燒》。他完全出於好奇，當然也不排除對打鐵這個事業的無限熱愛，買下了一本，想研討一下中國打鐵事業的發展狀況，看一看，在東方這個神秘的國度裡，有沒有什麼最新的打鐵技術可以借鑒。
結果發現，自己上當了。蘭柯維奇很有些憤憤不平，一個外國人，不遠萬裡，來到中國，掙點人民幣，容易嗎？
所以當他得知，3月10日的工體，一直在他身前身後一頓忙活一言不發的倔小子就是那個“騙子”，他決意要和他溝通一下，質問他，為什麼一本自傳性的書要冠以學術性著作的名字？
李鐵的心情最近也不太好，有朋友透露內部消息說，他最想看的《流星花園》就要停播了。這部劇他是從追星族那裡聽說的，那天一個女孩哭著對他喊：“哇，你好像好像F4中的美作耶！”回到駐地，他就找到張玉寧、李金羽、肇俊哲說：“最近F4很火啊，我看咱們也組合成足壇的F4吧？”肇俊哲朴實地問：“F4是啥啊？”李鐵很不屑，沒出過國的人就是沒見識，F4都不懂，F4就是FUCK四次的簡稱唄，這名字多牛！
整個比賽過程中，蘭柯維奇都沒有找到和李鐵溝通的機會，比賽實在是太激烈了，一直在高速的攻防轉換中。好不容易等到中場哨響，蘭柯維奇馬上走到李鐵旁邊，攤開雙手，用蹩腳的中文問：“鐵，WHY？”李鐵對這個不太英俊的外國人不太感冒：“別叫我鐵，我現在改叫FUCK4了。”蘭柯維奇怒火中燒，這個“騙子”不但不為自己的欺騙行徑感到慚愧，還惡語傷人，還要把人FUCK死。他無法掩飾心中的憤怒，一口痰劃著完美的弧線飛向了李鐵。
兩個人迅速扭成了一團，李鐵用沈陽話喊著：惹到我們F4是要被挂紅紙條的，蘭柯維奇用南斯拉夫語喊著：我告訴你怎麼打鐵吧，火足夠旺，才會把鐵燒紅的，這時才能捶打，才能翻轉，然後冷卻。
主裁判黃俊杰對二人的強烈要求不能坐視不理，他幫著李鐵為蘭柯維奇挂了一張紅紙條，又幫著蘭柯維奇加了一把火，徹底把李鐵燒紅。嘴裡也不停地嘟囔著：總說我們黑哨黑哨，今天就用火紅刺破所有的黑暗。
此事件後，蘭柯維奇堅持認為：作為一個好的鐵匠，必須誠實。我沒有惡意，隻是想告訴李鐵打鐵的基本知識。
李鐵則感到無比冤枉：聽說在連續劇裡都是F4給別人挂紅紙條，怎麼自己也挂了一個？不符合劇情啊。
而遼足俱樂部表露強烈不滿：我們太需要李鐵了，否則F4就變成了F3。
最後足協拍板：蘭柯維奇出身鐵匠世家，卻用不符合衛生標准的口水試圖冷卻燒紅的鐵。重罰。另外我們中國的鐵我們中國人有足夠的體力和智慧自己來打，不需要他來越俎代庖。李鐵剛被選定為中國足球的男一號主演，卻私自搞地下四人組合。配合國家廣播電視局的停播令，足壇F4一定要拆散。另外從《鐵在燒》的書名可以得出李鐵在發燒，身體欠佳，為大局考慮，在俱樂部交齊2萬元後，為李鐵提供五個星期的療養。
一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著：“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受。”這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，在“怎能忍受”之後添了一個詞兒――“孤獨”。
小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，隻會寵壞了他。她想了一會兒後，說：“好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關系必須要購買１００隻老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代
進來個老外，走到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戲，隻有自己比較清閑，於是面帶微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”
乞丐：“先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？”
走運的人：“你干嗎不靠勞動養活自己呢？我覺得，你需要的是更多的
頭腦，而不是金錢。”
乞丐：“先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。”
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工作人員說：“我來拿我丈夫的人壽保險金。”
工作人員找出文件看了看說：“我們很遺憾，貴先生投的不是事故保險，而是火災保險。”這位夫人馬上說：“所以，我把他火化了。”
戀愛是創造和諧美滿婚姻的前奏，能否通過它來實現理想的目標，心理因素十分重要。不少青年戀愛失敗，往往是由於心理障礙所造成。以下幾種心理障礙需要調整。
一、以自我為中心的心理 有這種心態的人，隻要求戀人圍著自己轉，聽自己的話，為自己服務，迎合自己的性格需要，而不顧對方的需求、興趣、愛好和價值。因而也就很難得到異性的愛。有這種心態的人，隻有改變隻顧自己的價值觀念，同時學會關心、尊重別人，才能說是具備了戀愛成功的基本條件。
二、求全心理 有人把戀人過於理想化，把標准定得太高，超過了實際可能性。這樣極大地縮小了擇偶范圍，減少了戀愛的成功率。特別是大齡青年，求全心理更為突出，結果一誤再誤。有這種心態的人要從理想化回到現實中來，及時調整擇偶標准為時未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，並不一定就是條件很差。也有的是由於生理缺陷或職業原因或有過某些過失而產生。自卑心理易使個人孤立、離群，不願在公開場合露面，不願與異性交往。遇到理想異性時因擔心對方看不起自己，不敢大膽追求而失去時機。有這種心態的人要振作精神，樹立自信、自強的心理。
四、從眾心理 有這種心態的人表現是對戀人的看法缺乏主見。
別人說好則自覺得意，別人說不好則會覺得不理想，往往因隨波逐流而斷送了自己的愛情。有這種心態的人，廣聽眾議是好的，但要認真地分析判斷，拿定自己的主意。
五、男權心理 有這種心態的人不僅男性認為要比女性強，而女性也認為男性應該比女性強，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低於女方時，則沒有勇氣去追求女方，這是封建社會夫權統治思想的殘余，有的青年男女還自覺地受到這種觀念的束縛。克服這種心理的關鍵在於青年男女要真正領悟愛情的真諦，樹立男女平等的思想。
六、迷信心理由於封建迷信思想的影響，有人為了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻礙了青年男女戀愛關系的建立和發展，甚至釀成不幸。有這種心態的人應該樹立科學觀念，清除愚昧邪說的影響。
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
蘭柯維奇注定出身於鐵匠世家，有一天，他在漫步北京街頭的時候，偶然發現了一本書《鐵在燒》。他完全出於好奇，當然也不排除對打鐵這個事業的無限熱愛，買下了一本，想研討一下中國打鐵事業的發展狀況，看一看，在東方這個神秘的國度裡，有沒有什麼最新的打鐵技術可以借鑒。
結果發現，自己上當了。蘭柯維奇很有些憤憤不平，一個外國人，不遠萬裡，來到中國，掙點人民幣，容易嗎？
所以當他得知，3月10日的工體，一直在他身前身後一頓忙活一言不發的倔小子就是那個“騙子”，他決意要和他溝通一下，質問他，為什麼一本自傳性的書要冠以學術性著作的名字？
李鐵的心情最近也不太好，有朋友透露內部消息說，他最想看的《流星花園》就要停播了。這部劇他是從追星族那裡聽說的，那天一個女孩哭著對他喊：“哇，你好像好像F4中的美作耶！”回到駐地，他就找到張玉寧、李金羽、肇俊哲說：“最近F4很火啊，我看咱們也組合成足壇的F4吧？”肇俊哲朴實地問：“F4是啥啊？”李鐵很不屑，沒出過國的人就是沒見識，F4都不懂，F4就是FUCK四次的簡稱唄，這名字多牛！
整個比賽過程中，蘭柯維奇都沒有找到和李鐵溝通的機會，比賽實在是太激烈了，一直在高速的攻防轉換中。好不容易等到中場哨響，蘭柯維奇馬上走到李鐵旁邊，攤開雙手，用蹩腳的中文問：“鐵，WHY？”李鐵對這個不太英俊的外國人不太感冒：“別叫我鐵，我現在改叫FUCK4了。”蘭柯維奇怒火中燒，這個“騙子”不但不為自己的欺騙行徑感到慚愧，還惡語傷人，還要把人FUCK死。他無法掩飾心中的憤怒，一口痰劃著完美的弧線飛向了李鐵。
兩個人迅速扭成了一團，李鐵用沈陽話喊著：惹到我們F4是要被挂紅紙條的，蘭柯維奇用南斯拉夫語喊著：我告訴你怎麼打鐵吧，火足夠旺，才會把鐵燒紅的，這時才能捶打，才能翻轉，然後冷卻。
主裁判黃俊杰對二人的強烈要求不能坐視不理，他幫著李鐵為蘭柯維奇挂了一張紅紙條，又幫著蘭柯維奇加了一把火，徹底把李鐵燒紅。嘴裡也不停地嘟囔著：總說我們黑哨黑哨，今天就用火紅刺破所有的黑暗。
此事件後，蘭柯維奇堅持認為：作為一個好的鐵匠，必須誠實。我沒有惡意，隻是想告訴李鐵打鐵的基本知識。
李鐵則感到無比冤枉：聽說在連續劇裡都是F4給別人挂紅紙條，怎麼自己也挂了一個？不符合劇情啊。
而遼足俱樂部表露強烈不滿：我們太需要李鐵了，否則F4就變成了F3。
最後足協拍板：蘭柯維奇出身鐵匠世家，卻用不符合衛生標准的口水試圖冷卻燒紅的鐵。重罰。另外我們中國的鐵我們中國人有足夠的體力和智慧自己來打，不需要他來越俎代庖。李鐵剛被選定為中國足球的男一號主演，卻私自搞地下四人組合。配合國家廣播電視局的停播令，足壇F4一定要拆散。另外從《鐵在燒》的書名可以得出李鐵在發燒，身體欠佳，為大局考慮，在俱樂部交齊2萬元後，為李鐵提供五個星期的療養。
一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著：“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受。”這位太太改嫁之後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，在“怎能忍受”之後添了一個詞兒――“孤獨”。
小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，隻會寵壞了他。她想了一會兒後，說：“好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。”
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關系必須要購買１００隻老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代
進來個老外，走到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戲，隻有自己比較清閑，於是面帶微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”
乞丐：“先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？”
走運的人：“你干嗎不靠勞動養活自己呢？我覺得，你需要的是更多的
頭腦，而不是金錢。”
乞丐：“先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。”
今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：“要帶啥個特產？”賈老師不加思索地說：“這年頭還有什麼特產，錢就是特產。”
有一天，一位悲傷的寡婦來到保險公司，她對工作人員說：“我來拿我丈夫的人壽保險金。”
工作人員找出文件看了看說：“我們很遺憾，貴先生投的不是事故保險，而是火災保險。”這位夫人馬上說：“所以，我把他火化了。”
戀愛是創造和諧美滿婚姻的前奏，能否通過它來實現理想的目標，心理因素十分重要。不少青年戀愛失敗，往往是由於心理障礙所造成。以下幾種心理障礙需要調整。
一、以自我為中心的心理 有這種心態的人，隻要求戀人圍著自己轉，聽自己的話，為自己服務，迎合自己的性格需要，而不顧對方的需求、興趣、愛好和價值。因而也就很難得到異性的愛。有這種心態的人，隻有改變隻顧自己的價值觀念，同時學會關心、尊重別人，才能說是具備了戀愛成功的基本條件。
二、求全心理 有人把戀人過於理想化，把標准定得太高，超過了實際可能性。這樣極大地縮小了擇偶范圍，減少了戀愛的成功率。特別是大齡青年，求全心理更為突出，結果一誤再誤。有這種心態的人要從理想化回到現實中來，及時調整擇偶標准為時未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，並不一定就是條件很差。也有的是由於生理缺陷或職業原因或有過某些過失而產生。自卑心理易使個人孤立、離群，不願在公開場合露面，不願與異性交往。遇到理想異性時因擔心對方看不起自己，不敢大膽追求而失去時機。有這種心態的人要振作精神，樹立自信、自強的心理。
四、從眾心理 有這種心態的人表現是對戀人的看法缺乏主見。
別人說好則自覺得意，別人說不好則會覺得不理想，往往因隨波逐流而斷送了自己的愛情。有這種心態的人，廣聽眾議是好的，但要認真地分析判斷，拿定自己的主意。
五、男權心理 有這種心態的人不僅男性認為要比女性強，而女性也認為男性應該比女性強，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低於女方時，則沒有勇氣去追求女方，這是封建社會夫權統治思想的殘余，有的青年男女還自覺地受到這種觀念的束縛。克服這種心理的關鍵在於青年男女要真正領悟愛情的真諦，樹立男女平等的思想。
六、迷信心理由於封建迷信思想的影響，有人為了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻礙了青年男女戀愛關系的建立和發展，甚至釀成不幸。有這種心態的人應該樹立科學觀念，清除愚昧邪說的影響。
笑話十則
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息吧。”
“天堂上有很寬闊的高爾夫球場。”巫師說。
老人接著問：“現在告訴我壞消息吧。”
巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了！”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
又到寒風蕭瑟、細雨紛飛的冬季。每年，台北隻要過了十月，天氣就會漸漸開始惡劣，彷佛和路上行人過不去似的。每當這個時節，即使警察不取締，街上的摩托車騎士也會很自動自發的載上安全帽。台北是個摩托車特別城市，在細雨飄緲中，一眼望去，街上盡是穿著雨衣，載著各式各樣安全帽的騎士，在灰暗的天空下，有一種熱鬧而繁華的感覺。但是每當我眼光掠過那一頂又一頂的安全帽，隻要看到紅色的安全帽，心中不免總是不禁會泛起一陣寒意，那種寒意，不是寒風吹過可以比擬。而是從心底，不由自主地恐懼。事情發生在五年前，雖然我一直告訴自己，事情已經過去了，但不可避免地，那確是一場惡夢，而且，我寧願那隻是個夢。五年前，我剛從學校畢業，是個剛踏上社會的新鮮人，幸運的我，在第一次面試時，就被一家大公司錄取了，那時，心中的快樂真是難以言喻，我想，就算是中了頭獎也沒有那麼高興吧。但更驚喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高兩屆的學姊。當我第二天去上班時，看到她坐在辦公桌前，我才恍然大悟，為什麼我會那麼順利的被錄取，在學校，她一直是最照顧我的學姊，也是眾人心目中的偶象。我想如果時要領個最佳人緣獎的話，莉秋學姊一定會得到冠軍的。在學校，沒有人不喜歡她，因為她不僅人長得漂亮，各方面的才藝更是讓人驚嘆不已。在迎新時，她的一首「歸來吧！蘇蘭多！」唱得蕩氣回腸，簡直教台下的學弟妹快瘋掉了，但是難能可貴的，她雖然家中富有，但卻並不以此為傲，反而笑臉迎人，以幫助別人為樂。她永遠是那麼的溫柔可人，當然追她的人可是一大堆托拉庫，那麼多，但直到三年級，她仍然孤家寡人一個，因為她的男朋友，正是我們班上的同學----王文忠。學姊和王文忠在一起的消息傳出後，全都快瘋了。王文忠的身材五短，貌不驚人，大學重考了好幾年，最後還是拜退伍加分之賜才勉強擠進窄門，所以年齡比我們大了一截，和他在一起，總會有一種大哥哥的感覺。或許正因如此，吸引了莉秋學姊，而使她心甘情願成為愛情的俘虜。其實，王文忠並不像大家想像中那麼的一無是處,有天上班的中午，我高興的拉著莉秋學姐一起去吃午飯，雖然，她仍然像以前那麼溫柔親切，但卻略略的有些憔悴，眼睛也腫腫的，像沒睡好。「學姊！」我終於忍不住了，「你怎麼了？有心事嗎？」她低下頭，默默的吃著飯。沒多久，她突然問了一句，「筱萍，你相信世上有鬼嗎？」我被問得丈二摸不著頭，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其實我也不知道。話題就到這兒打住了。不久，我因為是新進人員，被派到台中受訓一個星期。一回公司，我當然第一個就先跑到莉秋學姊的座位找她，一看到她，我還真的嚇了一大跳，因為她的臉有一半被包在紗布，表面還透著血跡。還時，我才發現事情非同小可，但從同事的竊竊私語中，我才知道這是這個星期她第二次受傷。在洗手間，我聽到別的同事說，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人親眼看見了她先生抓著她的頭發去撞牆。我簡直嚇呆了，王文忠？聽說他一畢業就和莉秋學姊結婚了，當時沒通知任何人，但大家還是知道了。這件事聽說莉秋學姊家的人非常地不高興，到系辦公室去鬧了好幾次，但是人已經畢業了，學校也無可奈何，我們也是後來聽學弟妹說才知道的，其實心中對他們這種勇氣仍是非常欽佩，甚至有好對同學打算學他們，家反對就乾脆私奔算了。在這種震撼尚未平息之前，就聽說他們夫妻反目，心真是覺得太不可思議了。尤其是王文忠會動手打人，簡直教人難以相信。下班後，我刻意在大樓下面等莉秋學姊。一直等到整棟大樓的人都快要走光，才看到莉秋學姊緩緩的由電梯中走出來。我立刻迎上去，一把拉住她。「學姊！」我叫道∶「別再騙我了。」她慢慢的回過頭，一臉是淚。從她的表情我可以看出，她的確受盡了委屈，我把她帶到我住的地方，兩人相顧無語。許久，她才說∶「你都知道了？」我點點頭，「王文忠又打你？」她沒說話，算是默認。「怎麼會這樣呢？」我問道∶「你們不是結婚了嗎？」「沒錯。原本一切都很好的。」她似乎有些語倫次，「一切都是因為那頂紅色的安全帽！」從她斷斷續續的語句中，我大概了解故事的經過，她和王文忠結婚後，家十分不能諒解，硬是逼王文忠在年內拿出百萬聘金。剛結婚的年輕人，怎麼可能有那麼多錢呢？所以她和王文忠拼命工作，隻希望能在一年內存滿一百萬，取得家人的諒解。他們努力的存錢，連安全帽也舍不得買，於是，在一天晚上，頂著傾盆大雨回家時，看到草叢有一頂紅色的安全帽，他們就如獲至寶的撿了回去，雖然是舊的，但總比刮風淋雨強。但奇怪的是，自從那頂安全帽出現後，王文忠的個性就變了！而且根本不讓任何人去碰它，他變得愈來愈粗暴，甚至開始喝酒、賭博。現在索性連班也不去上了。「你認為這是因為那頂安全帽的原因嗎？」我有些懷疑。「一定是。」莉秋學姊堅定的說∶「他的改變真的太大了，而且，那頂安全帽真的很邪門。」我開始好奇了，「邪門？怎麼說。」她有些害怕地說∶「有天晚天，我加班回家，一打開門，屋子暗暗的，但是那頂安全帽竟然發出一股綠光。」「綠光？」我反問道∶「那頂帽子不是紅色的嗎？」「是紅色的沒錯，但那是一種非常奇怪的紅色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有點像血乾掉後的顏色，暗暗的紅色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但這種事還是寧可信其有，「學姊，我們把它拿去丟掉好了。」「丟掉？」她的眼晴一亮，「我怎麼沒想到？」「沒關系，現在還來得及。」我自告奮勇，「我陪你去好了。」說完，我們來到她家。才打開門，就有一股酒氣沖鼻而來，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狽相，真是令人嘆息。安全帽就放在他身邊，雖然沒有開燈，但仍然感覺到有一股陰森之氣從那頂帽子發出來。我和莉秋學姊躡手躡足的把安全帽拿了出來，裝在一個裝水果的紙箱，用封箱膠帶密密的貼了好幾層。而後，便騎著摩托車，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丟進碧潭裡去了。由於我在箱子中加了很多石頭，於是很快便沉了下去。當時，莉秋學姊臉上的表情是既害怕又高興，我們辦完了這件大事，便很高興的互道晚安回家睡覺了。由於當天晚上很累，所以睡得特別熟，沒想到到了半夜，卻被一陣陣撥門的聲音所驚醒。當時我是自己一個人租房子住外面，原本我以為是有人喝酒亂敲門，打算繼續睡，不理他，但聲音愈來愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房門。為了怕吵到鄰居，我心不甘性不願的爬了起來，手提著一支棒球棍，這是我哥給我防身用的，准備去看個究竟。但才走到門前，敲門的聲音，便突然停止了，我隔著門上的鑰匙孔對外看了半天，門外一個人也沒有。我打開門，走廊上空無一物，隻有一行水跡。這時我真的毛骨悚然了，那聲音真的停止的太突然了，如果有人，至少有腳步聲才對，但剛才的噪音就像平空消失了似的，隻留下從窗外到我門口的水漬。我立刻關上門，縮回被子，右手緊緊捏著出門時媽媽替我求的平安符，左手抓著十字架，隻盼望天快點亮，這個夜晚快點結束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙換了衣服便往辦公室沖，一開門，才發現門被撞凹了一小塊，上面黏了幾塊暗紅色的屑。我拿起那碎屑，一陣腥味沖鼻而來，是血的味道，我差點吐了出來。這時，突然想起莉秋學姊的話........「那頂安全帽的顏色，就像血乾掉的顏色一樣。」我急忙甩掉手上的碎片，沒命地似的往樓下跑，一個不留神，我竟從樓梯上摔了下去。再醒來時，已經在醫院了，是樓下早起做晨的張媽媽發現我一頭是血的躺在樓梯間，好心把我送過來的，醒來之後，我已經在醫院躺了兩天兩夜了。--這段期間一直有同事到醫院來看我,但莉秋學姊卻一直都沒有出現,雖然我隻是輕微的腦震蕩,但右小腿的骨頭卻有裂開的情形,隻有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾試著打電話給莉秋學姊,但電話一直沒有人接,到了第三天,我終於忍不住了,故意不經心地問:「莉秋學姊呢她怎麼一直沒都沒來」被問的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什麼事」我急了。同事們互相看來看去,「到底有什麼事啊」我急得都快跳下床了。她們七手八腳地把我從床上接了下來,終於有人說話了,「她先生出車禍過世了。」。「啊」我整個人僵住了,「那她人呢」。「她受的打擊太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那幾天的報紙,才知道就在當晚,王文忠凌晨騎車肇事,撞上了電線杆,當場死亡。但是奇怪的是,王文忠的頭不見了,在附近的草叢,隻找到一頂沾滿血跡的紅色安全帽。我後來也見到了莉秋學姊,是在療養院,她瘋了,隻要看到紅色的帽子,她就會變得歇斯底裡。我甚至到警察局去,詢問事情發生的經過,由於王文忠是個孤兒,他的遺物一直沒有人認領,好心的員警拿出了安全帽,問我要不要領回去,我立刻拒絕,才准備走出警察局,就聽到兩位警察在說:「這頂安全帽好面熟,和去年那件車禍一模一樣。」我停了下來,才知道以前那根電線杆邊出過車禍,死的是一位叫劉雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,無惡不作。在他出車禍之後,安全帽一直無人認領,但是有一天,卻莫名奇妙地失綜了!而那草叢,正是王文忠檢到安全帽的地方,這件事,我一直放在心。因為,我不知道要告訴誰,也不知道誰會相信這件事。我尤其納悶的是,那天晚上,莉秋學姊究竟發生生了什麼事一會使她嚇得精神失常。我隻希望事情趕快過去,但我知道還沒有,因為當我在半年後,當我鼓起勇氣,准備把帽子送到寺廟去超渡、供奉時,警員告訴我,安全帽早已不知去向了.....
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
巫師查了半天，終於開口說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”
老人說：“先告訴我好消息吧。”
“天堂上有很寬闊的高爾夫球場。”巫師說。
老人接著問：“現在告訴我壞消息吧。”
巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了！”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯裡的蒼蠅是怎麼回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
又到寒風蕭瑟、細雨紛飛的冬季。每年，台北隻要過了十月，天氣就會漸漸開始惡劣，彷佛和路上行人過不去似的。每當這個時節，即使警察不取締，街上的摩托車騎士也會很自動自發的載上安全帽。台北是個摩托車特別城市，在細雨飄緲中，一眼望去，街上盡是穿著雨衣，載著各式各樣安全帽的騎士，在灰暗的天空下，有一種熱鬧而繁華的感覺。但是每當我眼光掠過那一頂又一頂的安全帽，隻要看到紅色的安全帽，心中不免總是不禁會泛起一陣寒意，那種寒意，不是寒風吹過可以比擬。而是從心底，不由自主地恐懼。事情發生在五年前，雖然我一直告訴自己，事情已經過去了，但不可避免地，那確是一場惡夢，而且，我寧願那隻是個夢。五年前，我剛從學校畢業，是個剛踏上社會的新鮮人，幸運的我，在第一次面試時，就被一家大公司錄取了，那時，心中的快樂真是難以言喻，我想，就算是中了頭獎也沒有那麼高興吧。但更驚喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高兩屆的學姊。當我第二天去上班時，看到她坐在辦公桌前，我才恍然大悟，為什麼我會那麼順利的被錄取，在學校，她一直是最照顧我的學姊，也是眾人心目中的偶象。我想如果時要領個最佳人緣獎的話，莉秋學姊一定會得到冠軍的。在學校，沒有人不喜歡她，因為她不僅人長得漂亮，各方面的才藝更是讓人驚嘆不已。在迎新時，她的一首「歸來吧！蘇蘭多！」唱得蕩氣回腸，簡直教台下的學弟妹快瘋掉了，但是難能可貴的，她雖然家中富有，但卻並不以此為傲，反而笑臉迎人，以幫助別人為樂。她永遠是那麼的溫柔可人，當然追她的人可是一大堆托拉庫，那麼多，但直到三年級，她仍然孤家寡人一個，因為她的男朋友，正是我們班上的同學----王文忠。學姊和王文忠在一起的消息傳出後，全都快瘋了。王文忠的身材五短，貌不驚人，大學重考了好幾年，最後還是拜退伍加分之賜才勉強擠進窄門，所以年齡比我們大了一截，和他在一起，總會有一種大哥哥的感覺。或許正因如此，吸引了莉秋學姊，而使她心甘情願成為愛情的俘虜。其實，王文忠並不像大家想像中那麼的一無是處,有天上班的中午，我高興的拉著莉秋學姐一起去吃午飯，雖然，她仍然像以前那麼溫柔親切，但卻略略的有些憔悴，眼睛也腫腫的，像沒睡好。「學姊！」我終於忍不住了，「你怎麼了？有心事嗎？」她低下頭，默默的吃著飯。沒多久，她突然問了一句，「筱萍，你相信世上有鬼嗎？」我被問得丈二摸不著頭，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其實我也不知道。話題就到這兒打住了。不久，我因為是新進人員，被派到台中受訓一個星期。一回公司，我當然第一個就先跑到莉秋學姊的座位找她，一看到她，我還真的嚇了一大跳，因為她的臉有一半被包在紗布，表面還透著血跡。還時，我才發現事情非同小可，但從同事的竊竊私語中，我才知道這是這個星期她第二次受傷。在洗手間，我聽到別的同事說，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人親眼看見了她先生抓著她的頭發去撞牆。我簡直嚇呆了，王文忠？聽說他一畢業就和莉秋學姊結婚了，當時沒通知任何人，但大家還是知道了。這件事聽說莉秋學姊家的人非常地不高興，到系辦公室去鬧了好幾次，但是人已經畢業了，學校也無可奈何，我們也是後來聽學弟妹說才知道的，其實心中對他們這種勇氣仍是非常欽佩，甚至有好對同學打算學他們，家反對就乾脆私奔算了。在這種震撼尚未平息之前，就聽說他們夫妻反目，心真是覺得太不可思議了。尤其是王文忠會動手打人，簡直教人難以相信。下班後，我刻意在大樓下面等莉秋學姊。一直等到整棟大樓的人都快要走光，才看到莉秋學姊緩緩的由電梯中走出來。我立刻迎上去，一把拉住她。「學姊！」我叫道∶「別再騙我了。」她慢慢的回過頭，一臉是淚。從她的表情我可以看出，她的確受盡了委屈，我把她帶到我住的地方，兩人相顧無語。許久，她才說∶「你都知道了？」我點點頭，「王文忠又打你？」她沒說話，算是默認。「怎麼會這樣呢？」我問道∶「你們不是結婚了嗎？」「沒錯。原本一切都很好的。」她似乎有些語倫次，「一切都是因為那頂紅色的安全帽！」從她斷斷續續的語句中，我大概了解故事的經過，她和王文忠結婚後，家十分不能諒解，硬是逼王文忠在年內拿出百萬聘金。剛結婚的年輕人，怎麼可能有那麼多錢呢？所以她和王文忠拼命工作，隻希望能在一年內存滿一百萬，取得家人的諒解。他們努力的存錢，連安全帽也舍不得買，於是，在一天晚上，頂著傾盆大雨回家時，看到草叢有一頂紅色的安全帽，他們就如獲至寶的撿了回去，雖然是舊的，但總比刮風淋雨強。但奇怪的是，自從那頂安全帽出現後，王文忠的個性就變了！而且根本不讓任何人去碰它，他變得愈來愈粗暴，甚至開始喝酒、賭博。現在索性連班也不去上了。「你認為這是因為那頂安全帽的原因嗎？」我有些懷疑。「一定是。」莉秋學姊堅定的說∶「他的改變真的太大了，而且，那頂安全帽真的很邪門。」我開始好奇了，「邪門？怎麼說。」她有些害怕地說∶「有天晚天，我加班回家，一打開門，屋子暗暗的，但是那頂安全帽竟然發出一股綠光。」「綠光？」我反問道∶「那頂帽子不是紅色的嗎？」「是紅色的沒錯，但那是一種非常奇怪的紅色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有點像血乾掉後的顏色，暗暗的紅色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但這種事還是寧可信其有，「學姊，我們把它拿去丟掉好了。」「丟掉？」她的眼晴一亮，「我怎麼沒想到？」「沒關系，現在還來得及。」我自告奮勇，「我陪你去好了。」說完，我們來到她家。才打開門，就有一股酒氣沖鼻而來，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狽相，真是令人嘆息。安全帽就放在他身邊，雖然沒有開燈，但仍然感覺到有一股陰森之氣從那頂帽子發出來。我和莉秋學姊躡手躡足的把安全帽拿了出來，裝在一個裝水果的紙箱，用封箱膠帶密密的貼了好幾層。而後，便騎著摩托車，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丟進碧潭裡去了。由於我在箱子中加了很多石頭，於是很快便沉了下去。當時，莉秋學姊臉上的表情是既害怕又高興，我們辦完了這件大事，便很高興的互道晚安回家睡覺了。由於當天晚上很累，所以睡得特別熟，沒想到到了半夜，卻被一陣陣撥門的聲音所驚醒。當時我是自己一個人租房子住外面，原本我以為是有人喝酒亂敲門，打算繼續睡，不理他，但聲音愈來愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房門。為了怕吵到鄰居，我心不甘性不願的爬了起來，手提著一支棒球棍，這是我哥給我防身用的，准備去看個究竟。但才走到門前，敲門的聲音，便突然停止了，我隔著門上的鑰匙孔對外看了半天，門外一個人也沒有。我打開門，走廊上空無一物，隻有一行水跡。這時我真的毛骨悚然了，那聲音真的停止的太突然了，如果有人，至少有腳步聲才對，但剛才的噪音就像平空消失了似的，隻留下從窗外到我門口的水漬。我立刻關上門，縮回被子，右手緊緊捏著出門時媽媽替我求的平安符，左手抓著十字架，隻盼望天快點亮，這個夜晚快點結束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙換了衣服便往辦公室沖，一開門，才發現門被撞凹了一小塊，上面黏了幾塊暗紅色的屑。我拿起那碎屑，一陣腥味沖鼻而來，是血的味道，我差點吐了出來。這時，突然想起莉秋學姊的話........「那頂安全帽的顏色，就像血乾掉的顏色一樣。」我急忙甩掉手上的碎片，沒命地似的往樓下跑，一個不留神，我竟從樓梯上摔了下去。再醒來時，已經在醫院了，是樓下早起做晨的張媽媽發現我一頭是血的躺在樓梯間，好心把我送過來的，醒來之後，我已經在醫院躺了兩天兩夜了。--這段期間一直有同事到醫院來看我,但莉秋學姊卻一直都沒有出現,雖然我隻是輕微的腦震蕩,但右小腿的骨頭卻有裂開的情形,隻有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾試著打電話給莉秋學姊,但電話一直沒有人接,到了第三天,我終於忍不住了,故意不經心地問:「莉秋學姊呢她怎麼一直沒都沒來」被問的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什麼事」我急了。同事們互相看來看去,「到底有什麼事啊」我急得都快跳下床了。她們七手八腳地把我從床上接了下來,終於有人說話了,「她先生出車禍過世了。」。「啊」我整個人僵住了,「那她人呢」。「她受的打擊太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那幾天的報紙,才知道就在當晚,王文忠凌晨騎車肇事,撞上了電線杆,當場死亡。但是奇怪的是,王文忠的頭不見了,在附近的草叢,隻找到一頂沾滿血跡的紅色安全帽。我後來也見到了莉秋學姊,是在療養院,她瘋了,隻要看到紅色的帽子,她就會變得歇斯底裡。我甚至到警察局去,詢問事情發生的經過,由於王文忠是個孤兒,他的遺物一直沒有人認領,好心的員警拿出了安全帽,問我要不要領回去,我立刻拒絕,才准備走出警察局,就聽到兩位警察在說:「這頂安全帽好面熟,和去年那件車禍一模一樣。」我停了下來,才知道以前那根電線杆邊出過車禍,死的是一位叫劉雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,無惡不作。在他出車禍之後,安全帽一直無人認領,但是有一天,卻莫名奇妙地失綜了!而那草叢,正是王文忠檢到安全帽的地方,這件事,我一直放在心。因為,我不知道要告訴誰,也不知道誰會相信這件事。我尤其納悶的是,那天晚上,莉秋學姊究竟發生生了什麼事一會使她嚇得精神失常。我隻希望事情趕快過去,但我知道還沒有,因為當我在半年後,當我鼓起勇氣,准備把帽子送到寺廟去超渡、供奉時,警員告訴我,安全帽早已不知去向了.....
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。
女：“人一老話就多。”
男：“照這麼說，你從來沒年輕過！”
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
笑話十則
妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫顯得溫怒。
第二天，妻子去找婦科大夫，說：“他對性知識是個門外漢。”
“為什麼不告訴他？”
“我怎麼好意思呢。”
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。還剩五分鐘、四分鐘、……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……”其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早……點……睡……”
一日四姐妹到寺廟去拜佛。老和尚說：“女施主不便入內！”四姐妹均著急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻後，說：除非是處女，才可以進來。你們都是處女嗎？
四妹首先開口說：“我隻是看過一次男人的那東西，算不算處女？”老和尚微微一笑：“你用淨水盆裡的水洗洗眼睛，就可以進去了。四妹洗洗眼睛，高興地進去了。
三妹發愁地說：我摸過一次男人的那東西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高興地洗手去了。
二妹剛想開口說話，排在最後的大姐擠到前面著急的說：師傅！我可不想用她洗屁股的水來漱口！
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
“縣官老爺，請你明斷。”
“你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？”
經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身
上!“
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
第二天，妻子去找婦科大夫，說：“他對性知識是個門外漢。”
“為什麼不告訴他？”
“我怎麼好意思呢。”
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。還剩五分鐘、四分鐘、……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……”其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早……點……睡……”
一日四姐妹到寺廟去拜佛。老和尚說：“女施主不便入內！”四姐妹均著急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻後，說：除非是處女，才可以進來。你們都是處女嗎？
四妹首先開口說：“我隻是看過一次男人的那東西，算不算處女？”老和尚微微一笑：“你用淨水盆裡的水洗洗眼睛，就可以進去了。四妹洗洗眼睛，高興地進去了。
三妹發愁地說：我摸過一次男人的那東西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高興地洗手去了。
二妹剛想開口說話，排在最後的大姐擠到前面著急的說：師傅！我可不想用她洗屁股的水來漱口！
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
“縣官老爺，請你明斷。”
“你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？”
經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
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第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身
上!“
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
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２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
笑話十則
一個膽小鬼和女友談戀愛的笑話故事。一次，膽小鬼一邊親吻著女友一邊撫摸著女友的腿，並輕聲地對她說：“我愛你！”
女友聽了他的話，甜蜜地說：“高一些！再高一些！”
膽小鬼於是提高了嗓門大聲說：“我愛你！”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來……
婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。”
兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，沒有一個敢惹我的！”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
一位女士申請職業時，老板問到：你有幾個小孩？
她回答：十個。
老板問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫“小高”！
老板問：？都叫小高？那你要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我隻要叫小高，他們都會過來。
老板問：但是如果你隻要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我隻要連姓一起叫就可以了！
唐朝令狐淘擔任宰相後，因為他這復姓氏的族人丁稀少，隻要有人投靠，他總是來者不拒，願意聯合。於是遠遠近近急著投奔他門下，以至有姓“胡”的人，也冒充與“令狐”同姓同宗。
詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩：“自從元老登庸後，天下諸胡悉帶令。”
有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞干什麼？”有人問他。
“放在口袋裡。”他答道。
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
丈夫：“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我沒敢看。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“因為你在信封背面上還寫著‘內有照片，
勿拆！’”
女友聽了他的話，甜蜜地說：“高一些！再高一些！”
膽小鬼於是提高了嗓門大聲說：“我愛你！”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來……
婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。”
兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，沒有一個敢惹我的！”
有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”於是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
一位女士申請職業時，老板問到：你有幾個小孩？
她回答：十個。
老板問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫“小高”！
老板問：？都叫小高？那你要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我隻要叫小高，他們都會過來。
老板問：但是如果你隻要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我隻要連姓一起叫就可以了！
唐朝令狐淘擔任宰相後，因為他這復姓氏的族人丁稀少，隻要有人投靠，他總是來者不拒，願意聯合。於是遠遠近近急著投奔他門下，以至有姓“胡”的人，也冒充與“令狐”同姓同宗。
詞人溫庭筠為此戲寫了一句詩：“自從元老登庸後，天下諸胡悉帶令。”
有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞干什麼？”有人問他。
“放在口袋裡。”他答道。
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
丈夫：“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我沒敢看。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“因為你在信封背面上還寫著‘內有照片，
勿拆！’”
笑話十則
一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭論，說：“任何事物都應該從兩方面來看。”他的妻子笑著插話說：“可有一件東西隻需看一面。”
“什麼東西？”詩人問。
“你的來信，親愛的，它通常隻有一面。”妻子答。
“中國的國球是什麼？”
“這還用問，當然是乒乓球了！”
“不對！”
“那是什麼？”
“足球！”
“為什麼？”
“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
“孩子，別把手指含在嘴裡，多不衛生啊！”
“可是媽媽，您不是說這是‘食指’嗎？”
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？
老板說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”。
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
“什麼東西？”詩人問。
“你的來信，親愛的，它通常隻有一面。”妻子答。
“中國的國球是什麼？”
“這還用問，當然是乒乓球了！”
“不對！”
“那是什麼？”
“足球！”
“為什麼？”
“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”
“孩子，別把手指含在嘴裡，多不衛生啊！”
“可是媽媽，您不是說這是‘食指’嗎？”
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？
老板說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”。
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
笑話十則
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”
學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家裡發生的事往外說’。”
一戶人家鼠滿為患，特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓。果然，成效顯注！！
隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一隻隻地落入貓囗……
終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：“你趁他睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了，過沒多久，洞外傳來小小的聲音……“沒事了，快出來吧！！”
老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一隻大掌抓住，隻見那隻貓賊賊地說：“現在你知道第二種語言的重要性了吧……”
黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上隻犯偶爾，不犯錯誤。
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
顧客：你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?”
推銷員：每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：“小姑娘，你媽媽在家嗎?”
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：.
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
很麻煩，”他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我
可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並
免費提供一雙皮鞋。”
有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：“你為何不講呢？是不知道嗎？”
學生答：“老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：‘不許把家裡發生的事往外說’。”
一戶人家鼠滿為患，特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓。果然，成效顯注！！
隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一隻隻地落入貓囗……
終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：“你趁他睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了，過沒多久，洞外傳來小小的聲音……“沒事了，快出來吧！！”
老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一隻大掌抓住，隻見那隻貓賊賊地說：“現在你知道第二種語言的重要性了吧……”
黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上隻犯偶爾，不犯錯誤。
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目
示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
顧客：你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?”
推銷員：每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：“小姑娘，你媽媽在家嗎?”
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：.
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
笑話十則
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調 裡去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐志摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要空調呢？雖然你這麼含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
隋朝人盧嘉言到寺廟拜佛，順便到僧房中看望。有個和尚善於論議，盧嘉言便與他談
話，互相戲弄，這個和尚難不倒嘉言。在座的另有兩個和尚，見狀也幫這個和尚，雙方論辯
交鋒，往復幾個回合，三個和尚都敗下陣來。嘉言笑道：“三位師父均不懂樗（chū）蒲賭
博的游戲，為何要與弟子辯論？”
和尚問道：“我們相互辯難，為何還要懂樗蒲？”
盧嘉言即言道：“你們難道沒聽樗蒲的人常說‘三個禿不敵一個盧’，師父們與我辯
爭，怎能取勝？”
在場的人聞此言哄堂大笑，三個和尚也無話可應。
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
某君近日有難言之隱，忍不住痒時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不痒了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名“屁眼平了。”
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”
“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小明焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小明高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：“給我們講講這個新的安全產品吧。”
工程師：“我們需要6個月的時間，而你隻給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬盤的內容，除非你是在網上。”
銷售主管：“如果在網上會發生什麼呢？”
工程師：“它會刪除每台機器硬盤上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬盤上的內容。”
銷售主管：“那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。”
工程師：“而且如果你有聲卡，它一定會詛咒你！”
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調 裡去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐志摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要空調呢？雖然你這麼含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
隋朝人盧嘉言到寺廟拜佛，順便到僧房中看望。有個和尚善於論議，盧嘉言便與他談
話，互相戲弄，這個和尚難不倒嘉言。在座的另有兩個和尚，見狀也幫這個和尚，雙方論辯
交鋒，往復幾個回合，三個和尚都敗下陣來。嘉言笑道：“三位師父均不懂樗（chū）蒲賭
博的游戲，為何要與弟子辯論？”
和尚問道：“我們相互辯難，為何還要懂樗蒲？”
盧嘉言即言道：“你們難道沒聽樗蒲的人常說‘三個禿不敵一個盧’，師父們與我辯
爭，怎能取勝？”
在場的人聞此言哄堂大笑，三個和尚也無話可應。
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
某君近日有難言之隱，忍不住痒時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不痒了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名“屁眼平了。”
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”
“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小明焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小明高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：“給我們講講這個新的安全產品吧。”
工程師：“我們需要6個月的時間，而你隻給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬盤的內容，除非你是在網上。”
銷售主管：“如果在網上會發生什麼呢？”
工程師：“它會刪除每台機器硬盤上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬盤上的內容。”
銷售主管：“那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。”
工程師：“而且如果你有聲卡，它一定會詛咒你！”
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
笑話十則
“這可是隻非常好的獵犬。沒有它，我根本就無法出去打獵。”
“可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢？”
“為什麼要在我狩獵時見到它呢．我每次去打獵時，它總要呆在家裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪裡買東西。這樣我才可能去打獵。”
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？他用力點點頭說：千真萬確！
他老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：對啊！你怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及。塵世間最dup春既事莫過於此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
老師：“你為什麼遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麼東西？”
學生：“我的數學作業。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
“可我幾次見你出去狩獵，怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢？”
“為什麼要在我狩獵時見到它呢．我每次去打獵時，它總要呆在家裡，陪我妻子聊天，或者一起看電視，或者陪她去附近小鋪裡買東西。這樣我才可能去打獵。”
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？他用力點點頭說：千真萬確！
他老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
他連忙說：對啊！你怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及。塵世間最dup春既事莫過於此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
老師：“你為什麼遲到了？”
學生：“我遇到武裝暴徒的襲擊了。”
老師：“天啊！他們搶走了你的什麼東西？”
學生：“我的數學作業。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
笑話十則
媽媽：“這次考外語，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一點。”媽媽：“86分嗎？”孩子：“不是，是8.5分。”
小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：“今天，我算是給你省了5角車錢。”接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽了，遺憾他說：“唉，你干嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省了10元錢了。”
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了，
開口道：“死老頭，你折騰什麼？”
“找聲音呀！”老頭回答說，“家裡丟了一把聲音，剛剛找著。”
吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎，最好把它切除。”半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說“你的盲腸發炎了，必須把它切除。”幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：“你又那不舒服了？”吳先生鼓起勇氣說：“醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！”
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
警官抓到正在賭博的4個人。“你們知道這是犯法的 嗎？”警官向第一個人吼道。
“不，我隻是在這裡看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三個也插嘴：“我是在這裡等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：“ 你手中有物証，大概不能抵賴了吧？”
他看了一下警官，回答說：“那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！”
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：“今天，我算是給你省了5角車錢。”接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽了，遺憾他說：“唉，你干嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省了10元錢了。”
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了，
開口道：“死老頭，你折騰什麼？”
“找聲音呀！”老頭回答說，“家裡丟了一把聲音，剛剛找著。”
吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎，最好把它切除。”半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說“你的盲腸發炎了，必須把它切除。”幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：“你又那不舒服了？”吳先生鼓起勇氣說：“醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！”
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有
一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一群紳士淑女在
大廳裡看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生
們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裡，難
道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？你們僅從我的衣
著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是
紳士淑女，看來，我們都錯了。”
父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
警官抓到正在賭博的4個人。“你們知道這是犯法的 嗎？”警官向第一個人吼道。
“不，我隻是在這裡看看。”
警官又問第二個人：“你呢？”
“我是在等候巴士。”
第三個也插嘴：“我是在這裡等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他：“ 你手中有物証，大概不能抵賴了吧？”
他看了一下警官，回答說：“那麼我是和誰賭博呢 ？你說說看！”
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
2011年10月28日星期五
笑話十則
今天我的顯示器黑屏了
仔細一查，是顯示器線鬆了！汗
後來我還發現了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然後大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了
太人性化了
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
一農夫明天准備殺雞，晚上喂雞時，對雞說：“快吃吧，這是你最後一頓！”
第二日，農夫發現雞已倒地身亡！
並留下遺書：“爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺！”
民國四十年左右政府雖然播遷來台但還是跟大陸方面有所"交流"比如說換換情報啊飛機照照相啊......等等我的外公是一名飛行員因此也常常出任務那個時代的機場多半都很簡陋安全設施也很少在加上出任務被敵人打下來的也不少所以一但出去就沒有抱著能回來的心態了當然閑暇時幾個老戰友就會聚在村子裡一起打打麻將啦(大家都住在眷村裡)有一天當他們殺得正起勁時突然聽到大門碰的一聲大家一起抬頭望去!不是剛剛出任務的老王嗎?怎麼這麼快就回來了?隻聽到老王氣急敗壞的罵著:好啊!!你們還好意思在這裡打牌啊!!我都已經死了你們還有心情打牌!?說罷轉身就往門外走去起拐羅!!老王港港載說什麼??格老子底補對喔!!出去看看!!老張若有所思說著當他們四個人追去時卻不見人影我外公也覺得可能出事了於是就說:去機場看看!就在他們正要上車時電話響了老張跑回去接出來時跟大家說剛剛老王摔了!!原來在老王剛剛出去不久飛機就發生了故障就在他要降落時右翼突然起火燃燒於是......後來在出殯的那一天我外公他們四個人燒了一副麻將給老王......
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天後，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”
仔細一查，是顯示器線鬆了！汗
後來我還發現了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然後大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了
太人性化了
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
一農夫明天准備殺雞，晚上喂雞時，對雞說：“快吃吧，這是你最後一頓！”
第二日，農夫發現雞已倒地身亡！
並留下遺書：“爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺！”
民國四十年左右政府雖然播遷來台但還是跟大陸方面有所"交流"比如說換換情報啊飛機照照相啊......等等我的外公是一名飛行員因此也常常出任務那個時代的機場多半都很簡陋安全設施也很少在加上出任務被敵人打下來的也不少所以一但出去就沒有抱著能回來的心態了當然閑暇時幾個老戰友就會聚在村子裡一起打打麻將啦(大家都住在眷村裡)有一天當他們殺得正起勁時突然聽到大門碰的一聲大家一起抬頭望去!不是剛剛出任務的老王嗎?怎麼這麼快就回來了?隻聽到老王氣急敗壞的罵著:好啊!!你們還好意思在這裡打牌啊!!我都已經死了你們還有心情打牌!?說罷轉身就往門外走去起拐羅!!老王港港載說什麼??格老子底補對喔!!出去看看!!老張若有所思說著當他們四個人追去時卻不見人影我外公也覺得可能出事了於是就說:去機場看看!就在他們正要上車時電話響了老張跑回去接出來時跟大家說剛剛老王摔了!!原來在老王剛剛出去不久飛機就發生了故障就在他要降落時右翼突然起火燃燒於是......後來在出殯的那一天我外公他們四個人燒了一副麻將給老王......
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！
貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什麼事呢？”“標簽寫著什麼呢？”“我能使你看起來年輕10歲。”
一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天後，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”
笑話十則
初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後挂在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。
正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎後，老板一高興，大方地說：“難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！”
英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊贊不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：“這幅，最好，我要了！”
老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：“對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子.
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個願 ......"
"但是,無論你許什麼願,你的配偶都會得到你願 的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
"我的第一個願 是:我要一千萬元!!"
一千萬元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣......心中有些不悅
"我的第二個願望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報復......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
"主人,你的第三個願望呢?"
她想了一會兒,臉上露出詭異的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“拉馬，快，出事情了，你女兒被車撞死了！”
這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎麼好啊？”就急忙沖下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，“靠！我叫阿什，根本不叫拉馬麼！”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
某高校數學系一男生，得知其同班女生宿舍502按年齡排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐滿面痘痘容貌丑陋，與幾個姐妹相比真是“鶴立雞群”。這男生得此消息後無比興奮，當晚夜話如實向本宿公報。舍長發話：“我們建立個一一對應，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接著宿舍一陣騷亂。個個爭做個姐夫。可就沒有做二姐夫的，舍長急道：“誰是二姐夫？”
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後挂在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。
上周我們公司接了一宗英國業務，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。
正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎後，老板一高興，大方地說：“難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！”
英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊贊不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：“這幅，最好，我要了！”
老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：“對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子.
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個願 ......"
"但是,無論你許什麼願,你的配偶都會得到你願 的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
"我的第一個願 是:我要一千萬元!!"
一千萬元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣......心中有些不悅
"我的第二個願望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報復......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
"主人,你的第三個願望呢?"
她想了一會兒,臉上露出詭異的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“拉馬，快，出事情了，你女兒被車撞死了！”
這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎麼好啊？”就急忙沖下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，“靠！我叫阿什，根本不叫拉馬麼！”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
某高校數學系一男生，得知其同班女生宿舍502按年齡排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐滿面痘痘容貌丑陋，與幾個姐妹相比真是“鶴立雞群”。這男生得此消息後無比興奮，當晚夜話如實向本宿公報。舍長發話：“我們建立個一一對應，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接著宿舍一陣騷亂。個個爭做個姐夫。可就沒有做二姐夫的，舍長急道：“誰是二姐夫？”
笑話十則
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：“那女人是誰？”
“如果你非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情婦。”
“你的情婦？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！”
“你確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？”
“是他的情婦。”丈夫答。
“喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！”
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
高一：講到那一行了？
高二：聽到那一課啊？
高三：現在是在上那一科呀？
大一：今天有沒有課呀？
大二：老師，今天不用上課了呀！
大三：今年我還有幾個小時的課？
一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，隻准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎麼這麼貴！”
“那麼我可以向您介紹一種隻需3美元的辦法。”
“什麼辦法？”
“戴面紗。”
1841年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐仁妮沒有受過教育，愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死的時候，把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。
“這樣，至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。”海涅這樣解釋說。
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！”
丈夫說：“沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
“如果你非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情婦。”
“你的情婦？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！”
“你確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？”
“是他的情婦。”丈夫答。
“喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！”
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
高一：講到那一行了？
高二：聽到那一課啊？
高三：現在是在上那一科呀？
大一：今天有沒有課呀？
大二：老師，今天不用上課了呀！
大三：今年我還有幾個小時的課？
一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，隻准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎麼這麼貴！”
“那麼我可以向您介紹一種隻需3美元的辦法。”
“什麼辦法？”
“戴面紗。”
1841年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結了婚。這是一個不幸的結合。歐仁妮沒有受過教育，愚蠢無知而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死的時候，把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。
“這樣，至少會有一個人會因為我的死而感到遺憾。”海涅這樣解釋說。
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！”
丈夫說：“沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。”
老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通。花花公子耐心地問：“好，我再問你一個問題，當你進到一間有兩張床的房間裡，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個男人，你會躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會一致的嘛！”
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
笑話十則
一起玩的伙計們吵著來我家打麻將，我有點頭疼，老婆那關不好過啊！
老婆愛干淨，打麻將的隊伍一般都不拘小節，煙頭啥的丟滿地；
老婆喜清淨，打麻將的隊伍嗓門都高，嚷嚷起來把屋都要掀翻；
老婆節儉，打麻將的隊伍都喜歡搞大牌，屁胡不胡就輸大錢；
……
但我這人又好味口，怎麼也不能潑了伙計們的面子，更不能讓這幫伙計們在背後說我怕老婆撒。於是，我硬倒頭皮帶他們來我屋打牌。
老婆一開門，看到我為首的這群人，臉就黑了，她回了裡屋，跟我們說了聲：你們慢點玩，我睡午覺。
我心一喜，老婆冒計較，面子給足了哈。
結果牌打到半頭，我們越來越鬧騰了。小張糊了個大糊――紅中杠杠上開花。好家伙，他那個吼聲啊，我耳朵都萌了。
隻聽房間傳來老婆的聲音：小5，你進來哈子。
等我再回到麻將桌上，耳朵又紅又紫（被她惡塞的擰了哈子）！
坐我下手的王老板陰倒對我說：唷，5拐子麼樣搞的，耳朵成這樣了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯著喉嚨昂了聲（其實是故意昂給老婆聽的）：鬼話，哪個說我怕老婆了。在這個屋裡，我的外號是“老虎”！
老婆出來了，她溫柔地笑了聲：你家們都曉得這個屋裡我的外號是麼事？
一起玩麻將的伙計們都搖頭：不曉得。
老婆說：小5平時叫我“武鬆”！
某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：Iamhongtaoliu,外賓回：我還方片七呢！
甲：“聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。”
乙：“這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
宋國有個人叫澄子，丟失了一件黑衣服。他在路上尋找，遇到一個婦女也穿著黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，還說：“我丟的就是一件黑衣服！”
那婦女分辯道：“先生丟的衣服雖然是黑的，可我穿的這件確實是我自己的啊！”
澄子說：“你不如趕快把衣服給我。我丟的是一件黑夾襖，而你這一件隻是單衣。用單衣頂夾襖，難道還不便宜你了嗎？”
聽同學說過個段子――
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個“妻管嚴”，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
“噢――！”
“噓――！”
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：“咱們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
老婆愛干淨，打麻將的隊伍一般都不拘小節，煙頭啥的丟滿地；
老婆喜清淨，打麻將的隊伍嗓門都高，嚷嚷起來把屋都要掀翻；
老婆節儉，打麻將的隊伍都喜歡搞大牌，屁胡不胡就輸大錢；
……
但我這人又好味口，怎麼也不能潑了伙計們的面子，更不能讓這幫伙計們在背後說我怕老婆撒。於是，我硬倒頭皮帶他們來我屋打牌。
老婆一開門，看到我為首的這群人，臉就黑了，她回了裡屋，跟我們說了聲：你們慢點玩，我睡午覺。
我心一喜，老婆冒計較，面子給足了哈。
結果牌打到半頭，我們越來越鬧騰了。小張糊了個大糊――紅中杠杠上開花。好家伙，他那個吼聲啊，我耳朵都萌了。
隻聽房間傳來老婆的聲音：小5，你進來哈子。
等我再回到麻將桌上，耳朵又紅又紫（被她惡塞的擰了哈子）！
坐我下手的王老板陰倒對我說：唷，5拐子麼樣搞的，耳朵成這樣了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯著喉嚨昂了聲（其實是故意昂給老婆聽的）：鬼話，哪個說我怕老婆了。在這個屋裡，我的外號是“老虎”！
老婆出來了，她溫柔地笑了聲：你家們都曉得這個屋裡我的外號是麼事？
一起玩麻將的伙計們都搖頭：不曉得。
老婆說：小5平時叫我“武鬆”！
某日劉洪濤遇一外賓，為示禮貌，上前搭話曰：Iamhongtaoliu,外賓回：我還方片七呢！
甲：“聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。”
乙：“這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
宋國有個人叫澄子，丟失了一件黑衣服。他在路上尋找，遇到一個婦女也穿著黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，還說：“我丟的就是一件黑衣服！”
那婦女分辯道：“先生丟的衣服雖然是黑的，可我穿的這件確實是我自己的啊！”
澄子說：“你不如趕快把衣服給我。我丟的是一件黑夾襖，而你這一件隻是單衣。用單衣頂夾襖，難道還不便宜你了嗎？”
聽同學說過個段子――
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個“妻管嚴”，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
“噢――！”
“噓――！”
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：“咱們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
笑話十則
法律學校的一次考試："重婚罪的懲罰是什麼？"
回答："兩個丈母娘"
Recentlyseenonacard...
Outside:Wedontfeelsorryforyoublowingallthosecandles,whataboutus...
Inside:...Wehadtostayupallnightlightingthem!
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！……嗚……
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元……
牧師：一……一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
甲：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？”
乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒。”
這時，精神科的護士沖進病房對著甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下！”
一位女士：“舞廳裡的男人沒一個好東西。”
王大豪：“如果舞廳裡沒有男人，舞廳裡還會有女人嗎？”
歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
學校裡召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：“教育孩子，首先要從這裡開始――”他指了指自己的腦袋。
“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐証明，還是從他的屁股入手好些……”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
回答："兩個丈母娘"
Recentlyseenonacard...
Outside:Wedontfeelsorryforyoublowingallthosecandles,whataboutus...
Inside:...Wehadtostayupallnightlightingthem!
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！……嗚……
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元……
牧師：一……一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
甲：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？”
乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒。”
這時，精神科的護士沖進病房對著甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下！”
一位女士：“舞廳裡的男人沒一個好東西。”
王大豪：“如果舞廳裡沒有男人，舞廳裡還會有女人嗎？”
歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
學校裡召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：“教育孩子，首先要從這裡開始――”他指了指自己的腦袋。
“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐証明，還是從他的屁股入手好些……”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
笑話十則
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
兒子：“爸，咱們分家吧！”
父親：“你前天才結婚，分家不怕人笑話？”
兒子：“笑話？我媳婦說了，如今時代不興再吃‘大鍋飯’啦。”
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:“好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
有個西洋人，學習中國話半生不熟，就應聘到學堂去做老師。一天，學生進入他的房屋，忘記脫帽的禮節，那西洋人便操著中國話吃吃地說：“我們外國的規矩是到人家房裡，帽子不能擺在頭上的。你以後無論到誰的屋裡，帽子都不要擺在頭上！”
某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍裡的老鼠又是本科畢業的！
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
兒子：“爸，咱們分家吧！”
父親：“你前天才結婚，分家不怕人笑話？”
兒子：“笑話？我媳婦說了，如今時代不興再吃‘大鍋飯’啦。”
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:“好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
有個西洋人，學習中國話半生不熟，就應聘到學堂去做老師。一天，學生進入他的房屋，忘記脫帽的禮節，那西洋人便操著中國話吃吃地說：“我們外國的規矩是到人家房裡，帽子不能擺在頭上的。你以後無論到誰的屋裡，帽子都不要擺在頭上！”
某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道後就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍裡的老鼠又是本科畢業的！
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
笑話十則
飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”飄渺妹妹柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩。”
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
1.總有寫不完的材料，累死。
2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3.材料第N次被老板槍斃，氣死。
4.第N＋1次改材料，煩死。
5.材料終於過關，興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝，凍死。
7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14.突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16.睡眠嚴重不足，困死。
17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升遷，羨慕死。
20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21.用稿費請同事吃飯，心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24.給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妝，面部僵硬而死。
26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
A君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是1個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮小姐拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒蹭就豎起來，本來做這種術前准備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，隻不過Ａ君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說看我怎麼收拾你。
手術過後A君住院，第2天那護士小姐走到A君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？A君一看，熱血沸騰，隻聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了隻好推進手術室再縫1次，痛苦……
第2天，護士小姐又過來了，站在A君床前，解開2個扣子，波濤洶涌躍然而出，嗲嗲的對著A君說：你看看人家的身材如何呀？啪啪A君下身一串聲響，又爆線了……
做完第3次縫線的那天晚上，護士小姐帶著2個漂亮女同事來到A君床前，至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後Ａ君足足住了1個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得無落針之處了...
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他們上台領獎。
“第一名，賽裡姆――”沒人回答，也沒人上台。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽裡姆才慢吞吞地走上台去。
過後，有同學問他：“你為什麼連自己的名字也聽不清？”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘四個成份。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但有個學生很快就寫完了：“我的上帝，女王懷孕了，是誰干的。”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”飄渺妹妹柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩。”
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
1.總有寫不完的材料，累死。
2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3.材料第N次被老板槍斃，氣死。
4.第N＋1次改材料，煩死。
5.材料終於過關，興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝，凍死。
7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14.突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16.睡眠嚴重不足，困死。
17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升遷，羨慕死。
20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21.用稿費請同事吃飯，心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24.給男友寫情書，習慣性地簽上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妝，面部僵硬而死。
26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
A君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是1個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮小姐拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒蹭就豎起來，本來做這種術前准備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，隻不過Ａ君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裡說看我怎麼收拾你。
手術過後A君住院，第2天那護士小姐走到A君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？A君一看，熱血沸騰，隻聽下面“啪啪”幾聲，慘了，爆線了隻好推進手術室再縫1次，痛苦……
第2天，護士小姐又過來了，站在A君床前，解開2個扣子，波濤洶涌躍然而出，嗲嗲的對著A君說：你看看人家的身材如何呀？啪啪A君下身一串聲響，又爆線了……
做完第3次縫線的那天晚上，護士小姐帶著2個漂亮女同事來到A君床前，至於發生了什麼事就不得而知了，總之最後Ａ君足足住了1個多月的醫院，據說那話兒都已經縫得無落針之處了...
有一天晚上要點馬上就有關門了，突然來了一個穿著黑色西裝的男子。他的表情非常嚴肅，店員急忙上前詢問：“先生，您需要什麼？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要進口的還是國產的？”
“都行，隻要是黑色的就行。”
“為什麼？”
這位先生非常沉重的說：“我的好朋友去世了，我要去慰問他的遺孀。”
在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他們上台領獎。
“第一名，賽裡姆――”沒人回答，也沒人上台。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽裡姆才慢吞吞地走上台去。
過後，有同學問他：“你為什麼連自己的名字也聽不清？”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘四個成份。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但有個學生很快就寫完了：“我的上帝，女王懷孕了，是誰干的。”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
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