A男和B女都從事計算機局域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的“令牌”―我倆聯網吧，B沉思良久，返回“令牌”―注意網絡保密。之後，A與B秘密進行“通道訪問”。終於有一天達成了“網絡協議”。現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問―約會；網絡協議―訂婚；聯網―結婚)
美國青年比利學習中文。當學到“吻”這個字時，比利提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。你接吻的時候，會說話嗎？”
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
“媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的！”
某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嗎？妻說：熱菜！
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
法國巴黎有三家印刷公司，它們同在一條街上，而且門戶相
鄰。所以競爭激烈，任何一家都怕被其他公司搶去生意。
一天早晨，一家印刷公司貼出這樣的廣告：
“除鈔票外，承印一切。”
結果這家公司一下子擠垮了其他兩家公司。
張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：“文長兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三聲，我今天就請客吃飯。”徐文長笑道：“此事極易。”徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：“李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。”李四納悶道：“文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？”徐文長道：“是葫蘆。”李四道：“是瓜。”徐文長：“葫蘆！”李四:“瓜！！”徐文長：“葫蘆，葫蘆，葫蘆！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後隻好告到官府去。
他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。
縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？
開堂時，老二急不可待地對縣官說：“大老爺，小民就是‘魚（愚）人’呀！”
縣官把眼一瞪，說：“你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！”
老大一聽“瓜”字，連忙說：“對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”
縣官一聽這話，正中下懷，把驚堂木一拍，說：“一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！”
2013年10月31日星期四
笑話十則
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。“小家伙，你爬到我的樹上干什麼？”
“您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新挂上去，”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：
“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的
嗎？那你說是多少呢？”記者隻得“嘿嘿”一笑。
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
John: 我不能離開你!
Disy: 你真的這麼愛我嗎?
John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的。”我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，隻見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆裡面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，隻要上班，那多好呀。”老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，隻能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥鬆的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片麼？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗後順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做。”結果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我隻掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝啊！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。隻見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地扑過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼裡，我是個著名的近視眼，低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子裡散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然後自己也伸腳准備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
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兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
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乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
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“我料到是這樣。”
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“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。“小家伙，你爬到我的樹上干什麼？”
“您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新挂上去，”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：
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記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的
嗎？那你說是多少呢？”記者隻得“嘿嘿”一笑。
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
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John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
笑話十則
螞蟻和大象生活在一片樹林裡~有一天螞蟻對大象說了一句話，把大象嚇暈了，大象醒後對螞蟻說了一句話！螞蟻就嚇死了！螞蟻說的是~我懷了你的孩子~大象說的是~那我們就再做一次吧！
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。”
先生說：“我明白了，老太婆。”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
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從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。”
先生說：“我明白了，老太婆。”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
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OLDpROSITUTESneverdie,theyjustfakeaway...
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OLDQUARTERBACKSneverdie,theyjustfadebackandpassaway
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笑話十則
P・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
奧多爾・馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
“老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；“老二”剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態度一直是淡然處之，強調“隨緣”和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄准系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心願未遂!
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術”得心應手；老三――“隨機信號”；老四的“排隊論”尤為突出！！
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
奧多爾・馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
上帝創造了亞當，他對亞當相當滿意，而亞當也對自己很滿意。然而亞當覺得有點寂寞，上帝看到這個情形之後，對亞當說：“我可以創造一個伴侶給你。”
亞當聽了非常興奮，“一個伴侶？”
“是的，”上帝又說。
“她會是個非常美麗的女人並能幫你打掃，煮飯和洗衣服。她會全心全意的愛你。她會一直在你身邊，就像你的專屬女奴一樣。”
亞當微笑著，“喔？上帝！我想要一個像這樣的女人！！”
上帝回答：“你可以擁有她但是那個代價是很昂貴的。”亞當並不怎麼在乎。
“那得用去一隻胳臂，一條腿，和一個肩膀。”
亞當想了一會兒然後問：“那一根肋骨可以換到什麼?”
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他
進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也
是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
嫦娥小姐少女時代就胸懷大志，常常遙望無際太空，極早表露了探索宇宙星空的偉大抱負，後來嫁給與外星人英勇作戰的特級戰斗英雄後羿，據說後羿使用極其原始的武器－－小米加弓箭，擊落九艘來犯的不明發光飛行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但賢妻娘母並不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的賢妻，英雄後代的良母。嫦娥女士毅然對ＵＦＯ殘骸展開了全面的科學研究，並掌握了高科技的飛行秘密，為了實現人類邁向宇宙星空的偉大飛躍，嫦娥女士揮淚離開摯愛的丈夫，離開生於斯、養於斯的熱土。獨自踏上了對未知世界的探索征程，成功地到達地球的衛星月球，成為中國，也是世界上第一個太空人，月球人。並勤勞勇敢地開展了月球生態環境建設工程。不但使無人居住的荒漠星球變成綠洲，還種下了大量的桂花樹，使月球成為世人心馳神往的地方。
某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
“老大”早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；“老二”剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；“老三”的態度一直是淡然處之，強調“隨緣”和“見機行事”；“老四”從一入校，就瞄准系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心願未遂!
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長“微機（危機）原理”；老二的“接口技術”得心應手；老三――“隨機信號”；老四的“排隊論”尤為突出！！
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
笑話十則
一天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“不知道。”“去問家人。”老師說。小敏回到家問媽媽：“11=多少？”媽媽不耐煩地說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話裡對女朋友說：“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“11=幾？”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。他說：“爽！！！！！！”老師說：“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！”
有一對搞笑的夫妻，經常開玩笑，這天
妻子在門外：開門。
丈夫正在連網於是回答道：請輸入登錄名。
妻子說道：是我。
丈夫又說：請輸入您的密碼。
這時妻子很氣憤地喊道：快開門！
丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗，請再輸入一次。
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”
一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口贊譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：“臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
羅伯亞的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推托說：“小女年紀還小，再過一兩年吧！”阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃裡一躺，母親見了，說：“你已長大成人，還躺在搖籃裡嗎？”阿囡說：“我忽然長大了麼？”
有一對搞笑的夫妻，經常開玩笑，這天
妻子在門外：開門。
丈夫正在連網於是回答道：請輸入登錄名。
妻子說道：是我。
丈夫又說：請輸入您的密碼。
這時妻子很氣憤地喊道：快開門！
丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗，請再輸入一次。
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”
一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口贊譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：“臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
羅伯亞的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推托說：“小女年紀還小，再過一兩年吧！”阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃裡一躺，母親見了，說：“你已長大成人，還躺在搖籃裡嗎？”阿囡說：“我忽然長大了麼？”
笑話十則
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好好復習功課。還有什麼問題要問的？”學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？”
中國的漢字實在是太復雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。
我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。
一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯雲雲，當時也順手就抄下了手機電話。
怎麼說也得碰碰運氣了不是？
翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麼啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。
記得我還問過他，怎麼起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麼勾搭MM的，這叫臥薪嘗膽，學海無涯。
於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……
旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裡叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裡的阿姨了。
又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老板內急，蹲在衛生間裡死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裡裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。
電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裡上網的一女網友，網名叫“誰來愛我”。
這事簡單，手裡拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：――誰來愛我！！！
――我！！！
一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。
――我，我，我的電話……
我暈……
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。”
“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
姥姥年齡大了，腦子也不是特別好使了，在日常生活當中經常會鬧一些笑話……
有一天，姥姥終於禁不住問我：“孫女，電視裡說局布地方有雷陣雨，可天天在那可以看到江主席他們，他們不怕讓雨給淋壞了……”
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？”
中國的漢字實在是太復雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。
我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。
一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯雲雲，當時也順手就抄下了手機電話。
怎麼說也得碰碰運氣了不是？
翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麼啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。
記得我還問過他，怎麼起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麼勾搭MM的，這叫臥薪嘗膽，學海無涯。
於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……
旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裡叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裡的阿姨了。
又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老板內急，蹲在衛生間裡死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裡裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。
電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裡上網的一女網友，網名叫“誰來愛我”。
這事簡單，手裡拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：――誰來愛我！！！
――我！！！
一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。
――我，我，我的電話……
我暈……
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。”
“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
姥姥年齡大了，腦子也不是特別好使了，在日常生活當中經常會鬧一些笑話……
有一天，姥姥終於禁不住問我：“孫女，電視裡說局布地方有雷陣雨，可天天在那可以看到江主席他們，他們不怕讓雨給淋壞了……”
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
笑話十則
經人介紹認識了一個朋友，先是微笑，然後握手，有寒暄了半天，終於說出了一句驚天動地的話：“你好，我可以加你嗎？”
在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：“朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。”
看見平時最討厭最羅嗦最不願意搭理的人意外出現，大腦的第一反映就是我要隱身。
跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄，准備復制給對方看。
認識了一個結巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說：“你能不能把你的打字速度再練快一點？”
和別人說話的時候，隻要看見人家面無表情，就馬上說：“快去把你的QQ升級，升級之後就可以發送表情了。”
在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之後，建議：“要不我們開一個聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心裡納悶，怎麼面對面聊天都要刷新屏幕呀？
一聽見有人咳嗽馬上就會反應，有系統消息來了，沒准是誰想加我呢。
在自動取款機上取錢，把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示“密碼錯誤”，心裡特不舒服，大聲叫到：“什麼不對，不信我們到騰訊中心驗証密碼去！”
踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來，揉揉屁股，恨恨的說：“你以為你是網管呀，想踢誰就踢誰？”
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。”
兒子不想睡覺，爸爸給他講故事。兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。媽媽打開房門問“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答。
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
小孩哭著來找媽媽。
“怎麼了，孩子？”
“爸爸不小心，頭砸著他自己的手指頭兒了。”
“你哭什麼？”
“因為我剛才笑了……”
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，心上前問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這家伙怎麼光長J8不長臉啊？
在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：“朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。”
看見平時最討厭最羅嗦最不願意搭理的人意外出現，大腦的第一反映就是我要隱身。
跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄，准備復制給對方看。
認識了一個結巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說：“你能不能把你的打字速度再練快一點？”
和別人說話的時候，隻要看見人家面無表情，就馬上說：“快去把你的QQ升級，升級之後就可以發送表情了。”
在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之後，建議：“要不我們開一個聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心裡納悶，怎麼面對面聊天都要刷新屏幕呀？
一聽見有人咳嗽馬上就會反應，有系統消息來了，沒准是誰想加我呢。
在自動取款機上取錢，把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示“密碼錯誤”，心裡特不舒服，大聲叫到：“什麼不對，不信我們到騰訊中心驗証密碼去！”
踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來，揉揉屁股，恨恨的說：“你以為你是網管呀，想踢誰就踢誰？”
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。”
兒子不想睡覺，爸爸給他講故事。兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。媽媽打開房門問“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答。
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
小孩哭著來找媽媽。
“怎麼了，孩子？”
“爸爸不小心，頭砸著他自己的手指頭兒了。”
“你哭什麼？”
“因為我剛才笑了……”
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，心上前問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這家伙怎麼光長J8不長臉啊？
笑話十則
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
兒子：“媽媽，你去哪裡呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺矚。“很抱歉，”他說，“但您的亡夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”“那我呢？”她問。“您就是他所有的一切。”
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
兒子領了成績單回家：“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”
“當然”
“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。”
眼看你的書桌剩下紊亂的書本
體驗一青年如何變成了老人
我在你的身上看到自己曾有的過程
在被人吵醒之後學會該怎麼樣叫醒人
以為把你弄醒得到多少的快樂
誰知道隻換來更多昏睡的時刻
如果隻是為了貪圖一些甜蜜的美夢
是你太愚蠢還是我無能
我為你傷心
你睡到十一點還沒醒
數學英文都不要緊
隻想要睡得高興
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻有一種反應
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
兒子：“媽媽，你去哪裡呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺矚。“很抱歉，”他說，“但您的亡夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了。”“那我呢？”她問。“您就是他所有的一切。”
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
兒子領了成績單回家：“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”
“當然”
“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。”
眼看你的書桌剩下紊亂的書本
體驗一青年如何變成了老人
我在你的身上看到自己曾有的過程
在被人吵醒之後學會該怎麼樣叫醒人
以為把你弄醒得到多少的快樂
誰知道隻換來更多昏睡的時刻
如果隻是為了貪圖一些甜蜜的美夢
是你太愚蠢還是我無能
我為你傷心
你睡到十一點還沒醒
數學英文都不要緊
隻想要睡得高興
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻有一種反應
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
畫面：一個山區小姑娘，座在馬桶上，眼睛凝視遠方，略帶微笑；
女童畫外音：“XX阿姨，你送給我們XX小學的XX牌馬桶，我們已經收到了；”
畫面：XX阿姨的微笑
女童畫外音：“現在我們每天座在馬桶上，大小便舒服多了，又衛生又省時間，我們的學習成績也上去了，我們一定不辜負你的期望，好好學習，將來到大城市的馬桶公司工作”
男畫外音：“XX牌馬桶，是你最明智的選擇；”
音樂：韋小寶主題曲
女畫外音：“XX牌馬桶，是你提高學習成績的最佳用具！”
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
笑話十則
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方可以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！”
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
妻子：“孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。”
丈夫：“是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”
“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：.
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
雙胞胎姐姐問妹妹：”你昨天代我赴約，他有沒有
看出來？”
“沒有。他還向我求婚呢。”
“我的天，你沒有答應他吧？”
“你沒有答應，我可答應了。”
妻子：“每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。”
丈夫：“你可以改變生活方式啊！”
妻子：“真的？怎麼改？”
丈夫：“你先做飯再洗衣，然後掃地。”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”
老爸：“……”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！”
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
妻子：“孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。”
丈夫：“是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！”
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”
“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：.
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
雙胞胎姐姐問妹妹：”你昨天代我赴約，他有沒有
看出來？”
“沒有。他還向我求婚呢。”
“我的天，你沒有答應他吧？”
“你沒有答應，我可答應了。”
妻子：“每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。”
丈夫：“你可以改變生活方式啊！”
妻子：“真的？怎麼改？”
丈夫：“你先做飯再洗衣，然後掃地。”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
多年來，小孩子隻記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：“爸，你知道今天是幾月幾日嗎？”老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：“今天是八月八日。”兒子有點失望的說：“哇，牛奶過期了！！”
老爸：“……”
笑話十則
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
“你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？”
“當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。”
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
貓勿靠近,哈哈,小朋友寫出來的警示語.
岳父退休後，在樓下的一個角落裡用竹竿搭了個小棚子，然後，用網子罩起來，在裡面養了幾個鴿子。一個星期天，他發現網子被撕開了一個小洞，附近有一隻大黑貓在徘徊，並死死地盯著鴿子，“喵…喵”地直叫。岳父想去拿些繩子修一下，又怕離開後，大黑貓咬鴿子，就讓正和小朋友們在樓下玩得高興的女兒去看一會兒。她姥爺離開後，女兒看著小朋友們玩，自己有些眼饞，她靈機一動，拿起不知是哪個小朋友扔在地上的粉筆頭，在附近的水泥牆上寫了四個醒目的大字：“貓勿靠近”。
在我們那裡，有一個不祥的預言，就是死了丈夫的女人不能參加丈夫的葬禮，否則會被亡夫招喚到另一個世界去做伴。由於這個說法，形成了一種習俗，在死者出殯那天，妻子要留在家中，並由年長的人她手腕上系一根紅繩，紅繩的另一頭系在家具上面，以免痛失丈夫的女人被牽去了靈魂。
當我不幸地成為一個需要系紅繩的女人時，我沒信那個邪，硬是掙脫了所有的勸阻，去眼看靖入了土，因為我不能讓靖一個人走，我一定要送他最後一程。那時，我的心裡隻希望那個預言是真的，讓我跟隨靖去，一個人在這個世界上已經沒有了任何牽挂，活著又有什麼意思？倒不如與靖在那個世界裡再續前緣。
從墓地回來的那天晚上，我剛洗完澡，照著鏡子梳理凌亂的頭發，我突然看到鏡中的自己在眨眼睛。上帝呀，我發誓我絕對沒有動過一下眼皮，但那個鏡中人卻清晰地毫無表情地在朝我眨著眼睛。我嚇壞了，使勁地用手揉眼睛，再睜開去看鏡子時，那已經是一個再正常不過的自己了。我鬆了一口氣，心裡想一定是靖的突然離去給我造成了太大的打擊，精神都快崩潰了。幻覺，那一定是幻覺。我是該好好休息一下了。
或許是幾天來的疲倦一並襲上來，我很快便睡著了，在夢裡到處都是靖的身影：他朝我微笑；像戀愛時一樣送我許多鮮紅的玫瑰；吻我；說他想我；問我願不願意跟他去一個美好的地方；還說不要怕，他會來接我……一早醒來時，我發現枕巾濕了一大片，說不清是淚還是汗。
來到公司，我像往常一樣打印各種各樣的文件，奇怪的是我會莫明其妙地到同事身後去看卻不跟他們說話，也不知道自己想看什麼，而同事們也都各忙各的，沒有人理會我。當我回到自己的位置時，我看到剛剛打了一半又放下的文件已經全部打完了。
“誰這麼好心呀？幫我打完這些東西？”我高興地問同事。
“不是你自己嗎？你一早來就一直坐在那裡打個不停呀。”
“什麼？我自己，可我剛才在你們身後看呀，看了半天呢。”
“看我們？別開玩笑了，你明明一直沒動地方嘛。”
“不可能呀，我剛剛才回到座位的。”
“什麼？”幾個同事都停下了手中的工作，驚異地看著我說，“蓉兒，你沒事吧？是不是有點沒進入工作狀態？是不是靖的事讓你太累了？不如回去休息一下吧。”說完，他們不由分說地把我推出辦公室，送上了計程車。
坐在計程車上，我回想著辦公室裡的事，實在是想不明白，他們都怎麼了？還是又出現了幻覺？正想著，一個身影提著一大堆購物袋晃了一下便走進了街邊的巷子，那個身影好熟悉哦，是誰呢？怎麼覺得像在哪裡見過一樣。我馬上叫司機把車退回到巷口，再一看，已經沒有任何人了。奇怪，這條巷子裡沒有人家，她會走到哪裡去呢？怎麼會走得這麼快呢？該不會又是我的幻覺吧？我頓時覺得腦子好亂，便叫司機繼續開車把我送回了家。
進了屋，我覺得好喝，想喝一點可樂，但願冰箱裡還有一瓶，因為我已經好長時間沒有到超市去購物了，恐怕冰箱裡已經虧空了。可當我打開冰箱門時，天啊！裡面滿滿地都是我喜歡吃的東西，還有好幾瓶可樂好好地放在裡面。是誰干的？我不禁有些害怕，因為從靖出事到現在，我從來沒有買過任何東西，而在這個城市裡，我又沒有任何親人，我的朋友們也是絕對沒有我家裡鑰匙的，那麼這些東西都是從哪裡來的呢？這時，我注意到冰箱邊有一大堆空的購物袋，那正是我常去的那家超市專用的。我翻遍每一個袋子，發現了一張用信用卡結帳的帳單，帳單的日期正是今天，信用卡號正是我自己的，再看看時間，正是我坐在計程車上回家的時候。這究竟是怎麼回事？難道是我自己去買了這些東西？可我自己怎麼一點都想不起來？難道我得了鍵忘嗎？或者是有人偷了我的信用卡？我馬上翻自己的挎包，而信用卡安然無恙地放在我的皮夾子裡。我緊張得渾身是汗，跑到浴池裡去沖了個冷水澡，然後躺在床上大睡到晚上。
吃了一點那些不知道從哪裡來的東西，我坐在沙發上想把這些事情理出個頭緒，但越想越糊涂，直到想得頭都大了。倒是一陣急促的門鈴聲把我的思緒打斷了。去開了門，竟是幾個抬著電視機箱子的工人。
“你們干什麼？這是怎麼回事？”
“咦？小姐，你今天下午在商場裡付錢買了電視呀，還叫我們這個時候送過來。”
“我？有沒有搞錯呀？”我驚呆了，今天下午我一直在家裡睡著呀。
“不會錯的，就是這個地址。喏！你看，這是帳單，有你簽的字。”
我接過來一看，是沒錯，我的簽名清清楚楚地寫在帳單上，也是用我的信用卡結的帳。收下電視，送走那幾個工人，我再一次亂了頭緒。再去挎包裡看信用卡，還在。我怕極了，跑遍每一個房間，歇斯底裡地喊：“是誰？出來，快出來，到底是誰？你要干什麼？是誰呀？……”我喊得累了，喊得嗓子也啞了，可房間裡除了自己的回聲以外沒有任何回應。我想我快瘋了。
吃了好幾片安定，我才又睡了一夜。
一大早睜開眼睛，聽到衛生間裡有嘩嘩的水聲，我便起床去看，更可怕的一幕出現在我眼前：在浴室裡，有一個女人在洗澡，而那個女人不是別人，正是，正是我自己。我想喊，可是喉嚨像被什麼東西堵住了一樣絲毫喊不出來；我想過去把那個自己趕走，可雙腿像灌了鉛，一步也邁不動。眼看著她洗好了身體，又吃了早餐，換好衣服出了門，而我隻能無聲地跟在她身後。那種感覺是飄飄然的，很奇妙。
跟著她，走在每天上班的熟悉的路上，鄰居們都親切地跟她打著招呼，卻沒有一個人理會我，更沒有人聽我跟他們說話。隻有那條跟我很要好的可愛的小狗，看看她又看看我，受驚一樣地跑開了。走到巷口，一輛車飛一樣的開過，把她撞倒在地上，鮮血頓時流了出來，染紅了路面。行人們都圍上去看，交通頓時堵塞了。有人有目無睹地朝我撞過來，我來不及躲開，喊也沒有人聽，然後他們竟從我的身體穿過去。我，我成了空氣的組成部分。
看著血泊裡的我的肉體，我終於明白了一切：當靈魂慢慢從軀體裡脫離出來的時候，當靈魂與肉體分別以兩個獨立的形式存在的時候，也正是我即將離開這個世界的時候了。這時，我看到在巷子的另一頭，靖微笑地看著我，向我伸出了雙手。我沒有遲疑向他跑了過去，扑到他懷裡開心地哭了。靖說：“你看，我說過我會來接你的，等你參加過自己的葬禮，我們就可以上路了。”
那天，我看著他們將裝著我的肉體的棺材入土，聽著神父為我念悼詞，然後跟著靖像蒸汽一樣升騰。靖牽著我的手，我感到我們慢慢地與空氣融合在一起，變得透明，也許隻有過濾得如此純淨才能夠到達那個美好的世界吧。再見了，人間，能跟靖在一起，是我最大的滿足。
現在，我們過得很開心，有時候我會想起人間的親人和朋友們，想給他們一個忠告：假如不想太早地來我們這裡，就千萬不要去參加亡夫的葬禮，而且千萬要用紅繩把自己的靈魂系牢在人間。
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
“你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？”
“當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。”
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
貓勿靠近,哈哈,小朋友寫出來的警示語.
岳父退休後，在樓下的一個角落裡用竹竿搭了個小棚子，然後，用網子罩起來，在裡面養了幾個鴿子。一個星期天，他發現網子被撕開了一個小洞，附近有一隻大黑貓在徘徊，並死死地盯著鴿子，“喵…喵”地直叫。岳父想去拿些繩子修一下，又怕離開後，大黑貓咬鴿子，就讓正和小朋友們在樓下玩得高興的女兒去看一會兒。她姥爺離開後，女兒看著小朋友們玩，自己有些眼饞，她靈機一動，拿起不知是哪個小朋友扔在地上的粉筆頭，在附近的水泥牆上寫了四個醒目的大字：“貓勿靠近”。
在我們那裡，有一個不祥的預言，就是死了丈夫的女人不能參加丈夫的葬禮，否則會被亡夫招喚到另一個世界去做伴。由於這個說法，形成了一種習俗，在死者出殯那天，妻子要留在家中，並由年長的人她手腕上系一根紅繩，紅繩的另一頭系在家具上面，以免痛失丈夫的女人被牽去了靈魂。
當我不幸地成為一個需要系紅繩的女人時，我沒信那個邪，硬是掙脫了所有的勸阻，去眼看靖入了土，因為我不能讓靖一個人走，我一定要送他最後一程。那時，我的心裡隻希望那個預言是真的，讓我跟隨靖去，一個人在這個世界上已經沒有了任何牽挂，活著又有什麼意思？倒不如與靖在那個世界裡再續前緣。
從墓地回來的那天晚上，我剛洗完澡，照著鏡子梳理凌亂的頭發，我突然看到鏡中的自己在眨眼睛。上帝呀，我發誓我絕對沒有動過一下眼皮，但那個鏡中人卻清晰地毫無表情地在朝我眨著眼睛。我嚇壞了，使勁地用手揉眼睛，再睜開去看鏡子時，那已經是一個再正常不過的自己了。我鬆了一口氣，心裡想一定是靖的突然離去給我造成了太大的打擊，精神都快崩潰了。幻覺，那一定是幻覺。我是該好好休息一下了。
或許是幾天來的疲倦一並襲上來，我很快便睡著了，在夢裡到處都是靖的身影：他朝我微笑；像戀愛時一樣送我許多鮮紅的玫瑰；吻我；說他想我；問我願不願意跟他去一個美好的地方；還說不要怕，他會來接我……一早醒來時，我發現枕巾濕了一大片，說不清是淚還是汗。
來到公司，我像往常一樣打印各種各樣的文件，奇怪的是我會莫明其妙地到同事身後去看卻不跟他們說話，也不知道自己想看什麼，而同事們也都各忙各的，沒有人理會我。當我回到自己的位置時，我看到剛剛打了一半又放下的文件已經全部打完了。
“誰這麼好心呀？幫我打完這些東西？”我高興地問同事。
“不是你自己嗎？你一早來就一直坐在那裡打個不停呀。”
“什麼？我自己，可我剛才在你們身後看呀，看了半天呢。”
“看我們？別開玩笑了，你明明一直沒動地方嘛。”
“不可能呀，我剛剛才回到座位的。”
“什麼？”幾個同事都停下了手中的工作，驚異地看著我說，“蓉兒，你沒事吧？是不是有點沒進入工作狀態？是不是靖的事讓你太累了？不如回去休息一下吧。”說完，他們不由分說地把我推出辦公室，送上了計程車。
坐在計程車上，我回想著辦公室裡的事，實在是想不明白，他們都怎麼了？還是又出現了幻覺？正想著，一個身影提著一大堆購物袋晃了一下便走進了街邊的巷子，那個身影好熟悉哦，是誰呢？怎麼覺得像在哪裡見過一樣。我馬上叫司機把車退回到巷口，再一看，已經沒有任何人了。奇怪，這條巷子裡沒有人家，她會走到哪裡去呢？怎麼會走得這麼快呢？該不會又是我的幻覺吧？我頓時覺得腦子好亂，便叫司機繼續開車把我送回了家。
進了屋，我覺得好喝，想喝一點可樂，但願冰箱裡還有一瓶，因為我已經好長時間沒有到超市去購物了，恐怕冰箱裡已經虧空了。可當我打開冰箱門時，天啊！裡面滿滿地都是我喜歡吃的東西，還有好幾瓶可樂好好地放在裡面。是誰干的？我不禁有些害怕，因為從靖出事到現在，我從來沒有買過任何東西，而在這個城市裡，我又沒有任何親人，我的朋友們也是絕對沒有我家裡鑰匙的，那麼這些東西都是從哪裡來的呢？這時，我注意到冰箱邊有一大堆空的購物袋，那正是我常去的那家超市專用的。我翻遍每一個袋子，發現了一張用信用卡結帳的帳單，帳單的日期正是今天，信用卡號正是我自己的，再看看時間，正是我坐在計程車上回家的時候。這究竟是怎麼回事？難道是我自己去買了這些東西？可我自己怎麼一點都想不起來？難道我得了鍵忘嗎？或者是有人偷了我的信用卡？我馬上翻自己的挎包，而信用卡安然無恙地放在我的皮夾子裡。我緊張得渾身是汗，跑到浴池裡去沖了個冷水澡，然後躺在床上大睡到晚上。
吃了一點那些不知道從哪裡來的東西，我坐在沙發上想把這些事情理出個頭緒，但越想越糊涂，直到想得頭都大了。倒是一陣急促的門鈴聲把我的思緒打斷了。去開了門，竟是幾個抬著電視機箱子的工人。
“你們干什麼？這是怎麼回事？”
“咦？小姐，你今天下午在商場裡付錢買了電視呀，還叫我們這個時候送過來。”
“我？有沒有搞錯呀？”我驚呆了，今天下午我一直在家裡睡著呀。
“不會錯的，就是這個地址。喏！你看，這是帳單，有你簽的字。”
我接過來一看，是沒錯，我的簽名清清楚楚地寫在帳單上，也是用我的信用卡結的帳。收下電視，送走那幾個工人，我再一次亂了頭緒。再去挎包裡看信用卡，還在。我怕極了，跑遍每一個房間，歇斯底裡地喊：“是誰？出來，快出來，到底是誰？你要干什麼？是誰呀？……”我喊得累了，喊得嗓子也啞了，可房間裡除了自己的回聲以外沒有任何回應。我想我快瘋了。
吃了好幾片安定，我才又睡了一夜。
一大早睜開眼睛，聽到衛生間裡有嘩嘩的水聲，我便起床去看，更可怕的一幕出現在我眼前：在浴室裡，有一個女人在洗澡，而那個女人不是別人，正是，正是我自己。我想喊，可是喉嚨像被什麼東西堵住了一樣絲毫喊不出來；我想過去把那個自己趕走，可雙腿像灌了鉛，一步也邁不動。眼看著她洗好了身體，又吃了早餐，換好衣服出了門，而我隻能無聲地跟在她身後。那種感覺是飄飄然的，很奇妙。
跟著她，走在每天上班的熟悉的路上，鄰居們都親切地跟她打著招呼，卻沒有一個人理會我，更沒有人聽我跟他們說話。隻有那條跟我很要好的可愛的小狗，看看她又看看我，受驚一樣地跑開了。走到巷口，一輛車飛一樣的開過，把她撞倒在地上，鮮血頓時流了出來，染紅了路面。行人們都圍上去看，交通頓時堵塞了。有人有目無睹地朝我撞過來，我來不及躲開，喊也沒有人聽，然後他們竟從我的身體穿過去。我，我成了空氣的組成部分。
看著血泊裡的我的肉體，我終於明白了一切：當靈魂慢慢從軀體裡脫離出來的時候，當靈魂與肉體分別以兩個獨立的形式存在的時候，也正是我即將離開這個世界的時候了。這時，我看到在巷子的另一頭，靖微笑地看著我，向我伸出了雙手。我沒有遲疑向他跑了過去，扑到他懷裡開心地哭了。靖說：“你看，我說過我會來接你的，等你參加過自己的葬禮，我們就可以上路了。”
那天，我看著他們將裝著我的肉體的棺材入土，聽著神父為我念悼詞，然後跟著靖像蒸汽一樣升騰。靖牽著我的手，我感到我們慢慢地與空氣融合在一起，變得透明，也許隻有過濾得如此純淨才能夠到達那個美好的世界吧。再見了，人間，能跟靖在一起，是我最大的滿足。
現在，我們過得很開心，有時候我會想起人間的親人和朋友們，想給他們一個忠告：假如不想太早地來我們這裡，就千萬不要去參加亡夫的葬禮，而且千萬要用紅繩把自己的靈魂系牢在人間。
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
笑話十則
美國青年比利學習中文。當學到“吻”這個字時，比利提出了疑
問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必說話’的意思。你接吻的時候，會說話嗎？”
野雞向閻王告狀說：“我本是個很有文採的動物，所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮
服上，稱我為華虫。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字？”
閻王說：“因為時代不同了，古時候聖王重視你，所以拿你的像繪制禮服；今天人們不
重視你，所以拿你命名妓女了。”
野雞爭辯道：“不對。今天的二品官，也拿我的像繡到官服的背胸上，為什麼說不重視？”
閻王想了好一會才說：“既然如此，我關照世人把這些二品官叫做野雞官，給你一點面
子，你總滿意了吧？”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪裡，我是怕他自殺。”
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給
你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人說：“再猜猜，這東西外面白，裡面黃。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了
一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問
道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’
就是‘不必說話’的意思。你接吻的時候，會說話嗎？”
野雞向閻王告狀說：“我本是個很有文採的動物，所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮
服上，稱我為華虫。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字？”
閻王說：“因為時代不同了，古時候聖王重視你，所以拿你的像繪制禮服；今天人們不
重視你，所以拿你命名妓女了。”
野雞爭辯道：“不對。今天的二品官，也拿我的像繡到官服的背胸上，為什麼說不重視？”
閻王想了好一會才說：“既然如此，我關照世人把這些二品官叫做野雞官，給你一點面
子，你總滿意了吧？”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪裡，我是怕他自殺。”
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：“請
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給
你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人說：“再猜猜，這東西外面白，裡面黃。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了
一個土豆。”
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問
道：“朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
笑話十則
媽媽帶五歲的兒子到公園去玩，看見一對夫婦迎面走來，兒子問媽媽：“為什麼那位阿姨的肚子那麼大？”
“要生孩子了。”媽媽回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”兒子指著旁邊腆油肚的男人說道。
從前有一棵大蘋果樹，剛好長在兩個園子的分界線上。一個園子是惱先生的，另一個園子是吵先生的。
當10月裡蘋果成熟的時候，惱先生半夜裡從地下室裡搬出梯子，悄悄地、躡手躡腳地上了樹，摘光了蘋果。
第二天，當吵先生要收摘蘋果時，樹上連一個蘋果也沒有了。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
第二年9月，盡管蘋果還未熟，吵先生就摘掉了。“等著吧！”惱先生說，“我要回敬你。”
下一年8月，惱先生不顧蘋果還又青又硬，就摘光了。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
下一年7月，雖然蘋果還是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等著吧！”惱先生說，“我要回敬你。”
下一年6月，當蘋果還小得像葡萄干的時候，惱先生就摘掉它。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
下一年5月，吵先生打掉了樹上所有的花兒，致使蘋果樹根本沒有結出果實。“等著吧！”惱先生說，“我還要回敬你。”
下一年4月，惱先生用斧子砍掉了樹。“這下可好了。”惱先生說，“姓吵的得到了應有的懲罰。”從那以後，他們在商店買蘋果的時候，便經常相遇
醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。”
男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎？”
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之余打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你干嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。後見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。
“劇”――喬泡篇（16）
喬泡是個夏明翰專家，平時沒事的時候就喜歡研究夏明翰，一次，終於被他逮到機會，政府為了紀念夏明翰誕辰，舉辦了一個活動，就是把夏明翰就義當天的情形全部還原，喊真人演出，喬泡當然不會放過了，他專門抽出一天時間去那裡看演出，看完後，他表示非常地真實，就像自己生活在那個年代一樣，親眼目睹了夏明翰的就義，尤其是夏明翰寫千古絕句“砍頭不要緊，隻要主義真，殺了夏明翰，還有後來人。”的一幕最讓人感動，他說他非常愛這樣的活動，非常感謝政府能舉辦這樣一個活動，整個過程他都是認認真真，仔仔細細地觀看的，充滿了興奮，以後有機會還要來看。
Threeretirees,eachwithahearingloss,weretakingawalkonefineMarchday.
Oneremarkedtotheother,"Windy,ain‘tit?"
"No,"thesecondmanreplied,"It‘sThursday."
Andthethirdmanchimedin,"SoamI.Let‘shaveacoke."
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒採出油來。”
“要生孩子了。”媽媽回答。
“那位叔叔也要生孩子了。”兒子指著旁邊腆油肚的男人說道。
從前有一棵大蘋果樹，剛好長在兩個園子的分界線上。一個園子是惱先生的，另一個園子是吵先生的。
當10月裡蘋果成熟的時候，惱先生半夜裡從地下室裡搬出梯子，悄悄地、躡手躡腳地上了樹，摘光了蘋果。
第二天，當吵先生要收摘蘋果時，樹上連一個蘋果也沒有了。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
第二年9月，盡管蘋果還未熟，吵先生就摘掉了。“等著吧！”惱先生說，“我要回敬你。”
下一年8月，惱先生不顧蘋果還又青又硬，就摘光了。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
下一年7月，雖然蘋果還是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。“等著吧！”惱先生說，“我要回敬你。”
下一年6月，當蘋果還小得像葡萄干的時候，惱先生就摘掉它。“等著吧！”吵先生說，“我要回敬你。”
下一年5月，吵先生打掉了樹上所有的花兒，致使蘋果樹根本沒有結出果實。“等著吧！”惱先生說，“我還要回敬你。”
下一年4月，惱先生用斧子砍掉了樹。“這下可好了。”惱先生說，“姓吵的得到了應有的懲罰。”從那以後，他們在商店買蘋果的時候，便經常相遇
醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。”
男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎？”
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之余打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你干嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。後見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。
“劇”――喬泡篇（16）
喬泡是個夏明翰專家，平時沒事的時候就喜歡研究夏明翰，一次，終於被他逮到機會，政府為了紀念夏明翰誕辰，舉辦了一個活動，就是把夏明翰就義當天的情形全部還原，喊真人演出，喬泡當然不會放過了，他專門抽出一天時間去那裡看演出，看完後，他表示非常地真實，就像自己生活在那個年代一樣，親眼目睹了夏明翰的就義，尤其是夏明翰寫千古絕句“砍頭不要緊，隻要主義真，殺了夏明翰，還有後來人。”的一幕最讓人感動，他說他非常愛這樣的活動，非常感謝政府能舉辦這樣一個活動，整個過程他都是認認真真，仔仔細細地觀看的，充滿了興奮，以後有機會還要來看。
Threeretirees,eachwithahearingloss,weretakingawalkonefineMarchday.
Oneremarkedtotheother,"Windy,ain‘tit?"
"No,"thesecondmanreplied,"It‘sThursday."
Andthethirdmanchimedin,"SoamI.Let‘shaveacoke."
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒採出油來。”
笑話十則
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
5.和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什麼動物沒鼻毛啊
我：雄性動物……
bf：……（思考兩秒後）你真淫蕩！！
隱晦，呵呵，隱晦。
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當時一直狂笑到下車~！
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
5.和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什麼動物沒鼻毛啊
我：雄性動物……
bf：……（思考兩秒後）你真淫蕩！！
隱晦，呵呵，隱晦。
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
2013年10月30日星期三
笑話十則
妻子：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？”
丈夫：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。”
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
一不學無術青年去一家公司面試。
拿到表格後，他一項一項的填，有一項是有何“特長”，他想了一會兒，工整的填上了“腿毛”。
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
一個人因為性生活問題去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有看出症結所在。最後，醫生問到：“在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
“看到過一次。”
“情況怎麼樣？”
“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到他找到了答案，說：“很有意思，我們再繼續就這個問題談下去，這正是問題的症結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。做愛是兩個人感情的交流，那你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢？”
“哦，她當時正站在窗戶外面看著我們。。。”
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
法官：“你為什麼要用左手打你？”
罪犯：“因為右手是用來握手講和的。”
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
丈夫：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。”
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
一不學無術青年去一家公司面試。
拿到表格後，他一項一項的填，有一項是有何“特長”，他想了一會兒，工整的填上了“腿毛”。
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
一個人因為性生活問題去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有看出症結所在。最後，醫生問到：“在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
“看到過一次。”
“情況怎麼樣？”
“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到他找到了答案，說：“很有意思，我們再繼續就這個問題談下去，這正是問題的症結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。做愛是兩個人感情的交流，那你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢？”
“哦，她當時正站在窗戶外面看著我們。。。”
甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什麼比中國的多？”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多！”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
法官：“你為什麼要用左手打你？”
罪犯：“因為右手是用來握手講和的。”
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
笑話十則
move這個英文詞有很多意思，其中一個是在作動詞時，表示便秘的人終於排泄出了大便。下面是這個笑話：
一個英語不太好的日本人得了便秘，跑到一個美國大夫那裡看病。美國大夫給了日本人三粒藥，說，“這是治便秘的靈丹妙藥，回家後一天吃一粒，三天後來復查。”
三天後，日本人來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫有些納悶，這藥平常是很靈的呀！他又給了日本人六粒藥：“回家後一天兩粒，三天後復查。”
三天後，日本人又來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫覺得大惑不解，難道遇見了什麼疑難病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，給開了九粒藥：‘回家後一天三粒，三天後復查。’”
三天後，日本人歪歪斜斜的又進來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人有氣無力地回答說：“還沒有，但我明天就move，因為--MyhouseisfullofSH*T！”
某夫婦看球，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
一個旅行者走進硅谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：“我要一隻Ｃ猴子。”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
醫院停尸間裡有歌聲！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為她已經......夜已經很深了，今天是小琳值班，她看了看表，十二點整。“很晚了，快睡吧。”她整理了一下床鋪，順手把看了一半的小說放到辦公桌上，就在這個時候，忽然的，燈滅了，這個城市沒有別的特點隻是在每天的十二點以後開始停電，一直停到第二天早晨六點。正因為這樣，所以一到午夜，黑暗就會籠罩整個城市，大街上也不會有一個行人，看上去就像座，鬼城！小琳是個膽子很大的女孩子，可是，她始終是個女孩，是女孩對黑暗都會有一定的恐懼。她自然不會是例外。戰戰兢兢的爬到了床上，她急忙用被子蒙住了頭。也不知過了多長時間，正當小琳迷迷胡胡的剛剛要睡著的時候，一陣動聽卻又哀傷的歌，傳到了她的耳裡，在這黑暗的環境，而且還是在寂靜的醫院裡，這麼深的夜，有誰會唱歌呢？歌聲越來越急促，把小琳吵醒了，這哀怨的歌，好像在對她說：“來吧！來我這裡，來聽我唱歌！”小琳是個嗜樂狂，她的理想就是要做個樂手，無奈她的家人，沒有一個同意的，強迫性的，把她送到護士學校。因為他們相信，無論任何時候，學醫都不會失業。這歌聲聽得小琳心痒難熬，我敢說，無論是誰，在這種詭異的情況下都有不會有想去看看到底誰在唱歌的。可小琳一定會是個例外，因為她太喜愛音樂了，聽到這麼動聽的歌，她當然要一窺究竟了，雖然現在是午夜，雖然現在是漆黑一片，雖然伸手不見五指。於是，她擰亮了手電筒，披了件衣服，推開了值班室的門。門剛被推開，一陣陰風迎面扑了過來。醫院裡就算是白天也是陰森森的，更何況現在是午夜，而且又沒有電！走在這空曠的走廊裡，唯一的光明隻是小琳手中的手電筒所發出的昏黃的燈光，她心裡真是發毛，周圍靜的叫人發慌，甚至能聽到心跳的聲音。整幢大樓，隻有那歌聲，和小琳腳上的高跟鞋撞擊地面的聲音。醫院是座八層樓的建筑，小琳的值班室在三樓，她邊走邊向前看了看，走廊盡頭的轉角，就是通往二樓的樓梯。“歌聲一定是一樓發出來的。”小琳就這樣想著，邊左顧右盼的下到二樓。她真怕忽然間從陰暗的角落鑽出個什麼怪物！二樓的走廊盡頭才是通往一樓的樓梯，小琳不禁抱怨：“建樓的單位是怎麼想的，平時還以為隔層樓一個樓梯挺好玩，可是現在才覺得，原來這麼搞，要多走多少冤枉路哇！”看到那長長的走廊，小琳真想就此放棄，回值班室裡一覺到天明。可是，好奇心的驅使，卻讓她接著走了下去，歌聲越來越近了，小琳能夠感受到她心跳的速度要比平時要快的多。就這樣走著、走著，走廊已經走了一半。忽然，“咣襠！”一聲，在這寂靜的環境中，分外刺耳！嚇得小琳冷汗直流！她仔細看，伴著那手電筒微弱的光，一隻老鼠慌忙的逃走了。原來是那老鼠聽見有人來，要跑路而不小心撞倒了垃圾筒。小琳停了下來，定了定神，窗外的大樹仿佛像一隻隻惡魔的手，胡亂的舞弄著，看得她好害怕。好不容易，小琳終於下到一樓。可是這時候，她卻呆住了！“歌聲不是一樓發出來的！難道！不可能！地下室隻有停尸間和一個堆放雜物的房間！怎麼會！放破爛的房間不可能有人唱歌！”小琳隻覺得一股涼氣從腳底下直沖腦門！駭得她頭皮發麻！她想逃，她想起二樓值班室裡的小芳，總之，現在她隻想找一個有人的地方！但，那隻是想想罷了！一種不知名的力量使她不能動！而且，更可怕的是那力量控制她向地下室走去，她真想就此暈倒過去算了。可是，那力量好像故意讓她有理智！近了！近了！離停尸間越來越近了！小琳已經嚇得快要崩潰了！這時，那力量不再控制她了，她感覺能動了，一個幽怨的聲音同時傳到她的心裡“我要你自己進來！”小琳是個聰明的姑娘，她知道，就算現在往回跑，那力量還是會把她拉回來。“反正已經到了這個地步，干脆豁出去了！”此時，她想起，早上剛死的那個叫小萍的女人。清秀的臉，長長的頭發，不則不扣的一個美女。而且，據說還是個知名的歌手，她想：“不管裡面唱歌的那個女人長得再恐怖，我隻要把她原來的樣子記住，就不會那樣害怕了。”於是，她推開了本應是鎖著的門。天本來就很黑、很陰森，尤其這裡又是停尸間，那感覺更甚！一個長頭發的女人，或者說，一個女鬼，此刻正坐在尸床上！小琳穩了穩心神，問：“我們無怨無愁，你為什麼要找我呢？”她感覺自己的聲音有點怕人。“你不必害怕，我隻是死的不甘心，想找個人替我報仇！”同樣幽怨的聲音響了起來。而且邊說，那女人邊慢慢的轉過身子，小琳已經做好了心理准備，她以為那女人一定很恐怖，可是出乎意料的是，女人的臉還是那樣的清純，那樣的美麗。小琳心中的那一點恐懼，也被這美麗的臉給融化了。她決定，一定要幫助她，就算為了這張臉。“是嗎？那我應該怎麼做？”“殺我的人是周大富！”“什麼！？周大善人！？”“他隻是個偽君子！他幫我成名，可是又要玷污我的身體，我不答應，於是，他害死了我！”“什麼！？周大善人是這種人！這間醫院就是他出錢蓋的！而且，他還開了好幾家孤兒院、養老院，無償的幫助那些孤兒和老人！這座城市中，他可是個大好人哪！”“知人知面不知心！”“那麼，既然你有這麼大的力量，為什麼不自己去找他呢？”“我隻有六個小時的時間，明天早上，我就要回去了！”“好！我答應你，拆穿周大富偽善的面具！”“你以為以你的力量，而且又是在本地，可以搬得動他嗎？”“那我應該怎麼辦？”“我會把我的天賦送給你，你到別的城市發展吧！”小琳這個時候突然如遭電擊，一種從未有過的痛苦使她昏了過去。每二天，她醒來的時候，正在二樓值班室的床上，天朦朦朧朧的，也就是六七點鐘的樣子。床邊，是小芳，小芳好像很害怕。“我是怎麼來到這的？”“怎麼？你不知道嗎？是你自己來的。還說你很累，要在我這睡一會。”“噢，是嗎？”她知道，一定是那女人上了她的身，把她送回來的。“昨天半夜是怎麼回事？我聽見有人唱歌，一直沒敢出去！”“是我，因為太害怕才唱歌的。”小琳不想讓別人知道這件事，那樣的話，就太驚世驚世駭俗了！“可是，總覺得歌聲不是你的'''”“不要管是誰的，總之知道有人在唱歌就行了！”沒過幾天，小琳辭去了醫院的工作，瞞著家人去了省城。若干年後，國際巨星小琳回到了她的家鄉。由於有了小琳的插手，幾年前的一起懸案破了，殺害歌手小萍的周大富被槍斃了，不知怎麼知道事情真相的小芳，總是對朋友抱怨：“早知道的話，現在的國際巨星就是我了！”不過她常常被朋友說成是做夢。
和豬朋狗友們喝到扶著牆回家，到了樓下掏出鎖匙開樓道的門，開了半天還是打不開。MD，這門鎖老是壞。跑去管理處找保安，說門鎖又壞了。保安說沒有呀，你是不是喝多了拿錯鎖匙？一聽說俺喝多了俺就不爽，憑俺的酒量這還沒到七成。俺又沒喝醉，怎麼會拿錯鎖匙？保安給俺纏得沒有辦法，拉著俺到了樓下，問俺用那支鎖匙開的門，俺告訴了他，他試了試，也是打不開。俺在一邊冷笑說：“俺沒醉就沒醉，這門鎖又壞了。”這時保安從俺的那串鎖匙拿起了另一支，“咔”的一聲，門開了。日，俺還真喝多了拿錯了鎖匙……
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
一無所獲的獵人：“有山雞嗎？我想買一隻。”
屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買隻羊腿吧。”
獵人說：“不，難道我可以回家對我的太太說：‘今天射中了一隻羊腿麼’？”
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這裡的球場很棒，打球是一種享受……隻是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
球童很無辜的說：“我隻是把球擺好後，用台語對他喊～〔發球〕……”
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
一個英語不太好的日本人得了便秘，跑到一個美國大夫那裡看病。美國大夫給了日本人三粒藥，說，“這是治便秘的靈丹妙藥，回家後一天吃一粒，三天後來復查。”
三天後，日本人來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫有些納悶，這藥平常是很靈的呀！他又給了日本人六粒藥：“回家後一天兩粒，三天後復查。”
三天後，日本人又來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫覺得大惑不解，難道遇見了什麼疑難病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，給開了九粒藥：‘回家後一天三粒，三天後復查。’”
三天後，日本人歪歪斜斜的又進來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人有氣無力地回答說：“還沒有，但我明天就move，因為--MyhouseisfullofSH*T！”
某夫婦看球，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
一個旅行者走進硅谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：“我要一隻Ｃ猴子。”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
醫院停尸間裡有歌聲！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為一個女人在裡面，女人為什麼會在裡面！？那是因為她已經......夜已經很深了，今天是小琳值班，她看了看表，十二點整。“很晚了，快睡吧。”她整理了一下床鋪，順手把看了一半的小說放到辦公桌上，就在這個時候，忽然的，燈滅了，這個城市沒有別的特點隻是在每天的十二點以後開始停電，一直停到第二天早晨六點。正因為這樣，所以一到午夜，黑暗就會籠罩整個城市，大街上也不會有一個行人，看上去就像座，鬼城！小琳是個膽子很大的女孩子，可是，她始終是個女孩，是女孩對黑暗都會有一定的恐懼。她自然不會是例外。戰戰兢兢的爬到了床上，她急忙用被子蒙住了頭。也不知過了多長時間，正當小琳迷迷胡胡的剛剛要睡著的時候，一陣動聽卻又哀傷的歌，傳到了她的耳裡，在這黑暗的環境，而且還是在寂靜的醫院裡，這麼深的夜，有誰會唱歌呢？歌聲越來越急促，把小琳吵醒了，這哀怨的歌，好像在對她說：“來吧！來我這裡，來聽我唱歌！”小琳是個嗜樂狂，她的理想就是要做個樂手，無奈她的家人，沒有一個同意的，強迫性的，把她送到護士學校。因為他們相信，無論任何時候，學醫都不會失業。這歌聲聽得小琳心痒難熬，我敢說，無論是誰，在這種詭異的情況下都有不會有想去看看到底誰在唱歌的。可小琳一定會是個例外，因為她太喜愛音樂了，聽到這麼動聽的歌，她當然要一窺究竟了，雖然現在是午夜，雖然現在是漆黑一片，雖然伸手不見五指。於是，她擰亮了手電筒，披了件衣服，推開了值班室的門。門剛被推開，一陣陰風迎面扑了過來。醫院裡就算是白天也是陰森森的，更何況現在是午夜，而且又沒有電！走在這空曠的走廊裡，唯一的光明隻是小琳手中的手電筒所發出的昏黃的燈光，她心裡真是發毛，周圍靜的叫人發慌，甚至能聽到心跳的聲音。整幢大樓，隻有那歌聲，和小琳腳上的高跟鞋撞擊地面的聲音。醫院是座八層樓的建筑，小琳的值班室在三樓，她邊走邊向前看了看，走廊盡頭的轉角，就是通往二樓的樓梯。“歌聲一定是一樓發出來的。”小琳就這樣想著，邊左顧右盼的下到二樓。她真怕忽然間從陰暗的角落鑽出個什麼怪物！二樓的走廊盡頭才是通往一樓的樓梯，小琳不禁抱怨：“建樓的單位是怎麼想的，平時還以為隔層樓一個樓梯挺好玩，可是現在才覺得，原來這麼搞，要多走多少冤枉路哇！”看到那長長的走廊，小琳真想就此放棄，回值班室裡一覺到天明。可是，好奇心的驅使，卻讓她接著走了下去，歌聲越來越近了，小琳能夠感受到她心跳的速度要比平時要快的多。就這樣走著、走著，走廊已經走了一半。忽然，“咣襠！”一聲，在這寂靜的環境中，分外刺耳！嚇得小琳冷汗直流！她仔細看，伴著那手電筒微弱的光，一隻老鼠慌忙的逃走了。原來是那老鼠聽見有人來，要跑路而不小心撞倒了垃圾筒。小琳停了下來，定了定神，窗外的大樹仿佛像一隻隻惡魔的手，胡亂的舞弄著，看得她好害怕。好不容易，小琳終於下到一樓。可是這時候，她卻呆住了！“歌聲不是一樓發出來的！難道！不可能！地下室隻有停尸間和一個堆放雜物的房間！怎麼會！放破爛的房間不可能有人唱歌！”小琳隻覺得一股涼氣從腳底下直沖腦門！駭得她頭皮發麻！她想逃，她想起二樓值班室裡的小芳，總之，現在她隻想找一個有人的地方！但，那隻是想想罷了！一種不知名的力量使她不能動！而且，更可怕的是那力量控制她向地下室走去，她真想就此暈倒過去算了。可是，那力量好像故意讓她有理智！近了！近了！離停尸間越來越近了！小琳已經嚇得快要崩潰了！這時，那力量不再控制她了，她感覺能動了，一個幽怨的聲音同時傳到她的心裡“我要你自己進來！”小琳是個聰明的姑娘，她知道，就算現在往回跑，那力量還是會把她拉回來。“反正已經到了這個地步，干脆豁出去了！”此時，她想起，早上剛死的那個叫小萍的女人。清秀的臉，長長的頭發，不則不扣的一個美女。而且，據說還是個知名的歌手，她想：“不管裡面唱歌的那個女人長得再恐怖，我隻要把她原來的樣子記住，就不會那樣害怕了。”於是，她推開了本應是鎖著的門。天本來就很黑、很陰森，尤其這裡又是停尸間，那感覺更甚！一個長頭發的女人，或者說，一個女鬼，此刻正坐在尸床上！小琳穩了穩心神，問：“我們無怨無愁，你為什麼要找我呢？”她感覺自己的聲音有點怕人。“你不必害怕，我隻是死的不甘心，想找個人替我報仇！”同樣幽怨的聲音響了起來。而且邊說，那女人邊慢慢的轉過身子，小琳已經做好了心理准備，她以為那女人一定很恐怖，可是出乎意料的是，女人的臉還是那樣的清純，那樣的美麗。小琳心中的那一點恐懼，也被這美麗的臉給融化了。她決定，一定要幫助她，就算為了這張臉。“是嗎？那我應該怎麼做？”“殺我的人是周大富！”“什麼！？周大善人！？”“他隻是個偽君子！他幫我成名，可是又要玷污我的身體，我不答應，於是，他害死了我！”“什麼！？周大善人是這種人！這間醫院就是他出錢蓋的！而且，他還開了好幾家孤兒院、養老院，無償的幫助那些孤兒和老人！這座城市中，他可是個大好人哪！”“知人知面不知心！”“那麼，既然你有這麼大的力量，為什麼不自己去找他呢？”“我隻有六個小時的時間，明天早上，我就要回去了！”“好！我答應你，拆穿周大富偽善的面具！”“你以為以你的力量，而且又是在本地，可以搬得動他嗎？”“那我應該怎麼辦？”“我會把我的天賦送給你，你到別的城市發展吧！”小琳這個時候突然如遭電擊，一種從未有過的痛苦使她昏了過去。每二天，她醒來的時候，正在二樓值班室的床上，天朦朦朧朧的，也就是六七點鐘的樣子。床邊，是小芳，小芳好像很害怕。“我是怎麼來到這的？”“怎麼？你不知道嗎？是你自己來的。還說你很累，要在我這睡一會。”“噢，是嗎？”她知道，一定是那女人上了她的身，把她送回來的。“昨天半夜是怎麼回事？我聽見有人唱歌，一直沒敢出去！”“是我，因為太害怕才唱歌的。”小琳不想讓別人知道這件事，那樣的話，就太驚世驚世駭俗了！“可是，總覺得歌聲不是你的'''”“不要管是誰的，總之知道有人在唱歌就行了！”沒過幾天，小琳辭去了醫院的工作，瞞著家人去了省城。若干年後，國際巨星小琳回到了她的家鄉。由於有了小琳的插手，幾年前的一起懸案破了，殺害歌手小萍的周大富被槍斃了，不知怎麼知道事情真相的小芳，總是對朋友抱怨：“早知道的話，現在的國際巨星就是我了！”不過她常常被朋友說成是做夢。
和豬朋狗友們喝到扶著牆回家，到了樓下掏出鎖匙開樓道的門，開了半天還是打不開。MD，這門鎖老是壞。跑去管理處找保安，說門鎖又壞了。保安說沒有呀，你是不是喝多了拿錯鎖匙？一聽說俺喝多了俺就不爽，憑俺的酒量這還沒到七成。俺又沒喝醉，怎麼會拿錯鎖匙？保安給俺纏得沒有辦法，拉著俺到了樓下，問俺用那支鎖匙開的門，俺告訴了他，他試了試，也是打不開。俺在一邊冷笑說：“俺沒醉就沒醉，這門鎖又壞了。”這時保安從俺的那串鎖匙拿起了另一支，“咔”的一聲，門開了。日，俺還真喝多了拿錯了鎖匙……
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
一無所獲的獵人：“有山雞嗎？我想買一隻。”
屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買隻羊腿吧。”
獵人說：“不，難道我可以回家對我的太太說：‘今天射中了一隻羊腿麼’？”
一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這裡的球場很棒，打球是一種享受……隻是不知道為什麼，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當然聽了就很生氣，於是把球童找來……
球童很無辜的說：“我隻是把球擺好後，用台語對他喊～〔發球〕……”
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
笑話十則
有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了……
店員：“木瓜？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蘋果？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蓮霧？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“雞蛋？！”
先生很高興的說：“對！對！對！”
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎過的雞蛋喔……”
小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。
一天小李憤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
聞者大驚，同時為其痴心感動不已。
爾後小李繼續宣誓：“我願為那封信等一輩子！”
聞者方明白，小李無非隻會老死。
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪――結果上鋪沒床板！
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
店員：“木瓜？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蘋果？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蓮霧？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“雞蛋？！”
先生很高興的說：“對！對！對！”
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎過的雞蛋喔……”
小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。
一天小李憤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
聞者大驚，同時為其痴心感動不已。
爾後小李繼續宣誓：“我願為那封信等一輩子！”
聞者方明白，小李無非隻會老死。
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪――結果上鋪沒床板！
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
笑話十則
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿褲!"“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
酒鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。
醫生：藥酒沒有，隻有別的酒。
酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。
醫生：碘酒怎麼樣？酒鬼：……
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
一對青年男女坐在沙灘上。
男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”
女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?
B:我在家裡呀!!
A:oh...?家裡也可以連??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌電腦可以上網路呀??
B:.........
A:怎麼沒反應??
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....
丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢？”
妻子：“去我沒去過的地方！”
丈夫：“那就去廚房。”
個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿褲!"“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
酒鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。
醫生：藥酒沒有，隻有別的酒。
酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。
醫生：碘酒怎麼樣？酒鬼：……
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
一對青年男女坐在沙灘上。
男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”
女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?
B:我在家裡呀!!
A:oh...?家裡也可以連??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌電腦可以上網路呀??
B:.........
A:怎麼沒反應??
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....
丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢？”
妻子：“去我沒去過的地方！”
丈夫：“那就去廚房。”
個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
笑話十則
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
女主人從外面回來，問新來的女佣：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干淨？”
“清理過了，太太。”女佣回答，“每樣東西都很好吃哩！”
這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:"失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......"
第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了"師勿招領"!
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．
奧本教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂
＂當然．那你應當學牙科．＂為什麼呢？
＂你想想，人的心臟隻有一個，而牙齒卻有３２顆．＂
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”
“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰......
該生無奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了...”
女主人從外面回來，問新來的女佣：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干淨？”
“清理過了，太太。”女佣回答，“每樣東西都很好吃哩！”
這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:"失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......"
第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了"師勿招領"!
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．
奧本教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂
＂當然．那你應當學牙科．＂為什麼呢？
＂你想想，人的心臟隻有一個，而牙齒卻有３２顆．＂
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”
“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰......
該生無奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了...”
笑話十則
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
友人：“廣告，實在是很花錢的！”某百貨公司的宣傳部長：
“是的！一頁是很貴的。”友人：“內人每次看了，總要花不少的
錢。”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當離此他往,此誠危急存亡之秋也,固有不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚.臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻，立功異域。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚呼!微斯人,吾誰與歸?臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君測之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太後裁決,一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜劍,絕非善類,陛下切勿親近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志慮忠純,願陛下親之信之。御弟為最佳電燈泡,臣曾領教其威力.愚以為凡有看電影,觀球賽之事,悉以攜之,必能裨補缺漏,有所廣益.御犬ㄚ花,戰斗力極強,護主之心尤切,臣在它口中,報銷西裝褲兩條.愚以為夜間出游,悉與之俱,必能使宵小無所乘.親賢臣,遠小人,此臣所以與陛下情好日密也;親小人,遠賢臣,此臣所以與前任女友告吹也.願陛下諮諏善道,察納雅言,以待臣班師回朝,則臣不勝感激也!反攻之號角響矣!剃光頭進秦城之日至矣!臣頓首頻呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今當遠離,臨表涕泣,不知所雲.
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會干那檔事。隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件?他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這麼不好？
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，准備聆聽隨之而來的一首抒情詩。。。“你他媽的真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
開門，開門！是我，玲子！
不不，我不能開門。玲子陷入了極度恐懼中。那明明是我的聲音，它們在外面等著我，它們要殺死我……
故事發生在一個星期之前……
玲子的好友奈美是一名學生明星，她的名字響遍各個校園的角落。但在一個寂靜的早上，恐怖的事情發生了--奈美上吊死亡，是用鐵絲上吊，她的頸上的撕裂紋清晰可見。一時間，學生崇拜者都陷入了極度悲傷，校園到處都是哭泣聲，悲哀……
石太是奈美的男朋友。石太很愛奈美，得知奈美的死，石太開始變得精神恍惚，終日說是自己害了奈美。玲子，作為石太和奈美的好朋友，隻能安慰石太。在奈美死後的第三天，一群奈美的超級崇拜者來找石太。
是你害死奈美的！甲破口罵石太。
我……
還我們奈美！你這個自私鬼！我們早知道你不喜歡奈美當我們的偶像，但你也實在太狠心了，居然殺害了我們的奈美，我們要你償命！乙說者一拳打向石太。
接著，甲和乙領著眾人上前毆打石太。傷痕累累的石太，沒有作任何的還擊。這時候，玲子趕到現場，一手把石太扯出來。
你們怎能這樣對待石太……太過分了……奈美的死與石太跟本沒有關系，石太也是受害者，你們怎能這樣對他！失去自己心愛的人，你們知道是什麼滋味嗎？
嗬，今天算你走運。下次讓我們再見到你，你可別想有命活下來！我們走！甲怒氣沖沖，帶領著鬧事者離開了。
石太，你沒事吧？玲子關切地問。
我沒事，他們說的沒錯，奈美是我害死的，我活該！石太顫抖地說。
別胡說了，我們回家吧。
怪事接連發生，學校開始有了這樣的流言：奈美在夜空出現！據說，有目擊者看到奈美的頭出現在夜空！但是隻有她的頭顱，她的頸被扯斷了，那撕裂的痕跡就如她吊死的痕跡！奈美的憂怨的眼神，真叫人傷心，似乎把人吸引著，讓人無法自拔。流言四處散布，崇拜者既害怕又想去親自見見自己的偶像。於是………
頭條新聞：昨晚發現一批學生在郊野公園集體上吊自殺。
真駭人聽聞。玲子說。
是嗎？他們是多麼愛奈美。石太沒精打採回應。
你不要再胡說了，奈美的死與誰都沒有關系，你不要太自責了。
不！流言是真的。
什麼？你又胡說，奈美已經死了，你也應該從悲痛中站起來。
不，我晚上時常常可以見到她。我真的很想念她，也許，我也應該向那些人一樣去追隨我的奈美。
你見到她？別胡鬧了，這怎麼可能？
你不信？那麼今晚你來我家吧。不過你最好不要正眼看她的眼睛。那憂怨的眼神，真叫我心碎。有幾次我就已經想跟隨她了！
呵呵，我是奈美的好朋友，她不會害我的。
但是奈美的死還是一個謎，怨氣一天不消，那麼會發生什麼事情無人曉得。
夜幕降臨……河邊又有青年男女上吊。他們總是秘密地自殺，或許在郊外，又或許在荒廢的密室，到底有多少人死了，仍然是一個未知之數。
玲子走在石太家的路上，黑夜總令人心寒。天空沒有星星，慘淡的月光為玲子指路。看看！是奈美！遠處的尖叫聲刺進玲子的耳膜。玲子順聲而望。奈美，奈美，那的確是奈美。正如流言的說法，那巨大的頭顱似乎佔據了大半個夜空。那憂怨的眼神真叫人發毛，似乎在說：你也來上吊吧，跟我來呀。
奈美，奈美，等我，不要走。石太大喊。玲子跟著叫聲跑過去。隻見石太爬上了一棵樹的枝上，他想擁抱奈美的頭！石太慢慢走向奈美。不！玲子突然發現，在石太前面有一個繩環，是一個吊環！石太的頭就要伸進去啦！玲子在樹下大叫，可是石太一點也不知道，隻是向前走，還邊說；奈美，不要走，我不會再逼你了！
黑夜在瞬間又回復了寂靜，石太也死了。玲子真不敢相信自己的眼睛。在短短的兩個星期內，玲子失去了兩個好友，她很傷心，把自己困在房間裡。可是，玲子心中升起了一團疑雲：那些青年男女真的是自願上吊嗎？還是因為……
石太的死傳到了學校，大家都敢到吃驚，同時又為這對戀人可惜。於是，第二個流言又傳開了：在夜空中，石太的頭像與奈美的頭像KISS！不久，流言變成了新聞，還上了電視。玲子也就是從電視裡得知的。眾人越來越感覺到恐懼，因為實在太不可思議了。
玲子的心在一連竄事件中慢慢得到痊愈，終於再次上學。可是，石太生前對她說的奈美的怨氣她一直都耿耿於懷。校園恢復了往日的寧靜，這是暴風雨前的寧靜。
一天早上，玲子約了美子，花子，美奈子一同上學。這天天氣有點冷，陰森森的。
你們看！天空中的小不點是什麼？美子像發現了新大陸。
看看，哦，好像是氣球。花子說。
它們朝這裡飛來……美奈子的話還沒有說完，有一個氣球已經飛到她面前，一把將她的脖子套住，跟著一索，把她帶上了天空。玲子看到，那個氣球是美奈子的模樣，就如子夜空中的奈美，有著憂怨的眼神。玲子還沒有回過神來，另一個氣球已經套住了花子，花子難逃一劫。不！玲子拖著美子使勁地跑，她們跑到了一條很窄的小巷。她們以為這樣就能避開那些可怕的人頭氣球，可是她們已經看到她們自己的人頭氣球來到小巷前，為她們作好了上吊的准備。美子被這些人頭氣球激怒了，她從頭發中取出發夾，一把向自己的人頭氣球刺去。BANG氣球穿了，向天空沖去。也在這瞬間，美子的頭也爆了，整個身體也像泄氣的人頭氣球，跟著飛上天空。玲子真的希望自己是在發夢。這時她什麼做不到，隻能用盡全力逃跑。玲子的人頭氣球對玲子窮追不舍。跑呀跑……
PENG！玲子重重的把家門關上。她的父母和哥哥都覺得奇怪，問她什麼事情，為什麼不去上學。驚魂未定的玲子二話不說，拉開了家的帘子。OH，天哪！整個城市的上空都是人頭氣球，氣球正在找它的主人！被套住的人越來越多，還沒有找到主人的氣球在陰森地笑，笑聲中夾雜著它主人的名字。電視上馬上有緊急通告：由於市內出現不明人頭氣球，各位居民須馬上回家，盡量避免出門。注意：切莫用任何辦法來對付這些氣球，否則氣球所遭到的遭遇，人頭氣球主人也會出現同樣下場。
太恐怖了！我們要馬上離開日本！玲子的爸爸說。
可是我們走不了，人頭氣球在等著我們！玲子說。
我心愛的妻子，我的乖女兒和乖兒子，爸爸我一定不會讓你們死去的！
可是……玲子的媽媽雙眼通紅，抽噎著。
我剛打了電話定機票，我先到機場打點一切，完成後我會通知你們，我們就分開行動吧！
可是那些人頭氣球……
不怕，家到停車場不過是3分鐘，我想我應該可以應付。
爸爸……
PENG！玲子的爸爸重重的關上門，那關門聲猶如是永別的嘶鳴。玲子他們靠著窗，為爸爸的行動而擔心。可是，他們擔心不到1分鐘，他們看到了爸爸吊在自己的人頭氣球之下，在窗外飄游。悲痛籠罩著他們，玲子覺得自己也快崩潰了，死神已經降臨了。這時，玲子的哥哥說：媽媽，妹妹，爸爸沒有完成的事情，就讓我去完成吧。說完，又是重重的關門聲。就這樣，玲子的哥哥與玲子她們從此失去了聯系。3天之後，玲子的媽媽精神完全崩潰，發瘋地跑出家，又成了犧牲品。
已經一個星期過去了，在天空中飄游的人越來越多。家裡的食物也差不多吃光了。不，我寧願餓死也不要出去，我不要死在這些怪物的手中！無助的玲子一個人可憐兮兮地在家中。窗外那叫聲，不斷騷擾著玲子。妹妹，我回來了！天籟之音從窗外傳來。哦，是哥哥！他沒有死。玲子像看到了一線希望，馬上打開了窗戶。
哥哥，帶我走……
窗外並不是玲子的哥哥，而是玲子哥哥的尸體，被吊在氣球下，已經晒干了。看，玲子自己的人頭氣球早已在窗外的前上方恭候多時了。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
友人：“廣告，實在是很花錢的！”某百貨公司的宣傳部長：
“是的！一頁是很貴的。”友人：“內人每次看了，總要花不少的
錢。”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當離此他往,此誠危急存亡之秋也,固有不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚.臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻，立功異域。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚呼!微斯人,吾誰與歸?臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君測之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太後裁決,一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜劍,絕非善類,陛下切勿親近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志慮忠純,願陛下親之信之。御弟為最佳電燈泡,臣曾領教其威力.愚以為凡有看電影,觀球賽之事,悉以攜之,必能裨補缺漏,有所廣益.御犬ㄚ花,戰斗力極強,護主之心尤切,臣在它口中,報銷西裝褲兩條.愚以為夜間出游,悉與之俱,必能使宵小無所乘.親賢臣,遠小人,此臣所以與陛下情好日密也;親小人,遠賢臣,此臣所以與前任女友告吹也.願陛下諮諏善道,察納雅言,以待臣班師回朝,則臣不勝感激也!反攻之號角響矣!剃光頭進秦城之日至矣!臣頓首頻呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今當遠離,臨表涕泣,不知所雲.
妻子為房事的問題,前往醫院請教醫生....
妻子:我丈夫的身體還滿強壯的,但是對房事卻不行,
而且似乎都不太能盡興,不知道有什麼辦法可以醫治?......
醫生:這個問題並不嚴重,你的先生還很年輕,
所以可以利用食物療法來恢復精力..,
妻子:什麼食物療法呢??
醫生:煮一些可以提高精力的東西給他吃吧!
比方說:人參,蟹,蚵,蛋,烤鰻魚等食物都可以.....
妻子回家後,依照醫生的話,煮了許多美味的食物,
等丈夫回家後,看到這麼多好吃的菜肴,不禁食指大動,
胃口大開,比平常多吃了許多....
當天夜裡,丈夫突然搖醒夢中的妻子,妻子興奮地緊緊抱住丈夫....
丈夫卻推開她說:喂!開燈吧!
妻子:你現在喜歡亮著燈辦事啊!!??....
丈夫:你那邊有沒有紙???
妻子:紙???等辦完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生氣地說:你想到哪裡去了!?我肚子不舒服,想上廁所啦!.......
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會干那檔事。隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件?他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這麼不好？
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，准備聆聽隨之而來的一首抒情詩。。。“你他媽的真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
開門，開門！是我，玲子！
不不，我不能開門。玲子陷入了極度恐懼中。那明明是我的聲音，它們在外面等著我，它們要殺死我……
故事發生在一個星期之前……
玲子的好友奈美是一名學生明星，她的名字響遍各個校園的角落。但在一個寂靜的早上，恐怖的事情發生了--奈美上吊死亡，是用鐵絲上吊，她的頸上的撕裂紋清晰可見。一時間，學生崇拜者都陷入了極度悲傷，校園到處都是哭泣聲，悲哀……
石太是奈美的男朋友。石太很愛奈美，得知奈美的死，石太開始變得精神恍惚，終日說是自己害了奈美。玲子，作為石太和奈美的好朋友，隻能安慰石太。在奈美死後的第三天，一群奈美的超級崇拜者來找石太。
是你害死奈美的！甲破口罵石太。
我……
還我們奈美！你這個自私鬼！我們早知道你不喜歡奈美當我們的偶像，但你也實在太狠心了，居然殺害了我們的奈美，我們要你償命！乙說者一拳打向石太。
接著，甲和乙領著眾人上前毆打石太。傷痕累累的石太，沒有作任何的還擊。這時候，玲子趕到現場，一手把石太扯出來。
你們怎能這樣對待石太……太過分了……奈美的死與石太跟本沒有關系，石太也是受害者，你們怎能這樣對他！失去自己心愛的人，你們知道是什麼滋味嗎？
嗬，今天算你走運。下次讓我們再見到你，你可別想有命活下來！我們走！甲怒氣沖沖，帶領著鬧事者離開了。
石太，你沒事吧？玲子關切地問。
我沒事，他們說的沒錯，奈美是我害死的，我活該！石太顫抖地說。
別胡說了，我們回家吧。
怪事接連發生，學校開始有了這樣的流言：奈美在夜空出現！據說，有目擊者看到奈美的頭出現在夜空！但是隻有她的頭顱，她的頸被扯斷了，那撕裂的痕跡就如她吊死的痕跡！奈美的憂怨的眼神，真叫人傷心，似乎把人吸引著，讓人無法自拔。流言四處散布，崇拜者既害怕又想去親自見見自己的偶像。於是………
頭條新聞：昨晚發現一批學生在郊野公園集體上吊自殺。
真駭人聽聞。玲子說。
是嗎？他們是多麼愛奈美。石太沒精打採回應。
你不要再胡說了，奈美的死與誰都沒有關系，你不要太自責了。
不！流言是真的。
什麼？你又胡說，奈美已經死了，你也應該從悲痛中站起來。
不，我晚上時常常可以見到她。我真的很想念她，也許，我也應該向那些人一樣去追隨我的奈美。
你見到她？別胡鬧了，這怎麼可能？
你不信？那麼今晚你來我家吧。不過你最好不要正眼看她的眼睛。那憂怨的眼神，真叫我心碎。有幾次我就已經想跟隨她了！
呵呵，我是奈美的好朋友，她不會害我的。
但是奈美的死還是一個謎，怨氣一天不消，那麼會發生什麼事情無人曉得。
夜幕降臨……河邊又有青年男女上吊。他們總是秘密地自殺，或許在郊外，又或許在荒廢的密室，到底有多少人死了，仍然是一個未知之數。
玲子走在石太家的路上，黑夜總令人心寒。天空沒有星星，慘淡的月光為玲子指路。看看！是奈美！遠處的尖叫聲刺進玲子的耳膜。玲子順聲而望。奈美，奈美，那的確是奈美。正如流言的說法，那巨大的頭顱似乎佔據了大半個夜空。那憂怨的眼神真叫人發毛，似乎在說：你也來上吊吧，跟我來呀。
奈美，奈美，等我，不要走。石太大喊。玲子跟著叫聲跑過去。隻見石太爬上了一棵樹的枝上，他想擁抱奈美的頭！石太慢慢走向奈美。不！玲子突然發現，在石太前面有一個繩環，是一個吊環！石太的頭就要伸進去啦！玲子在樹下大叫，可是石太一點也不知道，隻是向前走，還邊說；奈美，不要走，我不會再逼你了！
黑夜在瞬間又回復了寂靜，石太也死了。玲子真不敢相信自己的眼睛。在短短的兩個星期內，玲子失去了兩個好友，她很傷心，把自己困在房間裡。可是，玲子心中升起了一團疑雲：那些青年男女真的是自願上吊嗎？還是因為……
石太的死傳到了學校，大家都敢到吃驚，同時又為這對戀人可惜。於是，第二個流言又傳開了：在夜空中，石太的頭像與奈美的頭像KISS！不久，流言變成了新聞，還上了電視。玲子也就是從電視裡得知的。眾人越來越感覺到恐懼，因為實在太不可思議了。
玲子的心在一連竄事件中慢慢得到痊愈，終於再次上學。可是，石太生前對她說的奈美的怨氣她一直都耿耿於懷。校園恢復了往日的寧靜，這是暴風雨前的寧靜。
一天早上，玲子約了美子，花子，美奈子一同上學。這天天氣有點冷，陰森森的。
你們看！天空中的小不點是什麼？美子像發現了新大陸。
看看，哦，好像是氣球。花子說。
它們朝這裡飛來……美奈子的話還沒有說完，有一個氣球已經飛到她面前，一把將她的脖子套住，跟著一索，把她帶上了天空。玲子看到，那個氣球是美奈子的模樣，就如子夜空中的奈美，有著憂怨的眼神。玲子還沒有回過神來，另一個氣球已經套住了花子，花子難逃一劫。不！玲子拖著美子使勁地跑，她們跑到了一條很窄的小巷。她們以為這樣就能避開那些可怕的人頭氣球，可是她們已經看到她們自己的人頭氣球來到小巷前，為她們作好了上吊的准備。美子被這些人頭氣球激怒了，她從頭發中取出發夾，一把向自己的人頭氣球刺去。BANG氣球穿了，向天空沖去。也在這瞬間，美子的頭也爆了，整個身體也像泄氣的人頭氣球，跟著飛上天空。玲子真的希望自己是在發夢。這時她什麼做不到，隻能用盡全力逃跑。玲子的人頭氣球對玲子窮追不舍。跑呀跑……
PENG！玲子重重的把家門關上。她的父母和哥哥都覺得奇怪，問她什麼事情，為什麼不去上學。驚魂未定的玲子二話不說，拉開了家的帘子。OH，天哪！整個城市的上空都是人頭氣球，氣球正在找它的主人！被套住的人越來越多，還沒有找到主人的氣球在陰森地笑，笑聲中夾雜著它主人的名字。電視上馬上有緊急通告：由於市內出現不明人頭氣球，各位居民須馬上回家，盡量避免出門。注意：切莫用任何辦法來對付這些氣球，否則氣球所遭到的遭遇，人頭氣球主人也會出現同樣下場。
太恐怖了！我們要馬上離開日本！玲子的爸爸說。
可是我們走不了，人頭氣球在等著我們！玲子說。
我心愛的妻子，我的乖女兒和乖兒子，爸爸我一定不會讓你們死去的！
可是……玲子的媽媽雙眼通紅，抽噎著。
我剛打了電話定機票，我先到機場打點一切，完成後我會通知你們，我們就分開行動吧！
可是那些人頭氣球……
不怕，家到停車場不過是3分鐘，我想我應該可以應付。
爸爸……
PENG！玲子的爸爸重重的關上門，那關門聲猶如是永別的嘶鳴。玲子他們靠著窗，為爸爸的行動而擔心。可是，他們擔心不到1分鐘，他們看到了爸爸吊在自己的人頭氣球之下，在窗外飄游。悲痛籠罩著他們，玲子覺得自己也快崩潰了，死神已經降臨了。這時，玲子的哥哥說：媽媽，妹妹，爸爸沒有完成的事情，就讓我去完成吧。說完，又是重重的關門聲。就這樣，玲子的哥哥與玲子她們從此失去了聯系。3天之後，玲子的媽媽精神完全崩潰，發瘋地跑出家，又成了犧牲品。
已經一個星期過去了，在天空中飄游的人越來越多。家裡的食物也差不多吃光了。不，我寧願餓死也不要出去，我不要死在這些怪物的手中！無助的玲子一個人可憐兮兮地在家中。窗外那叫聲，不斷騷擾著玲子。妹妹，我回來了！天籟之音從窗外傳來。哦，是哥哥！他沒有死。玲子像看到了一線希望，馬上打開了窗戶。
哥哥，帶我走……
窗外並不是玲子的哥哥，而是玲子哥哥的尸體，被吊在氣球下，已經晒干了。看，玲子自己的人頭氣球早已在窗外的前上方恭候多時了。
笑話十則
某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了！
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！”
醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”
今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什麼？我又沒聾！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
三大紀律：
1，要每天至少說三次“我愛老婆！“――最好在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時；
2，下班後要盡量回家――公事需要應酬，老婆也同樣需要；
3，老婆身上有很多優點，要隨時大聲地告訴她――她身上的很多缺點，自己已經夠苦惱了，請不必隨時提醒她。
八項注意：
1，要注意老婆的衣著發型，並給予贊揚――如果她燙一頭栗色頭發，那是時尚而不是麥穗，如果她涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情緒，不能和她爭辯――如果她不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑，如果她粉拳打來是愛你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆統一安排――如果她不給私房錢，那是她善於管理而不是摳門小氣；
4，要注意在這些日子裡給老婆驚喜――老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日和三八婦女節；
5，出差時要注意隨時匯報行蹤――不要出現傳呼、手機同時沒電的現象；
6，注意在街上遇見美女凝視時間不超過5秒――並迅速指出那位美女與老婆相比較的美中不足；
7，注意領會“老婆永遠是對的”的道理――在她做錯事時，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任；
8，最後注意不要自做多情，覺得很多女人對你有意思――就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽台上看你，後來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓要記牢。
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！”
醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳
不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”
今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什麼？我又沒聾！”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
三大紀律：
1，要每天至少說三次“我愛老婆！“――最好在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時；
2，下班後要盡量回家――公事需要應酬，老婆也同樣需要；
3，老婆身上有很多優點，要隨時大聲地告訴她――她身上的很多缺點，自己已經夠苦惱了，請不必隨時提醒她。
八項注意：
1，要注意老婆的衣著發型，並給予贊揚――如果她燙一頭栗色頭發，那是時尚而不是麥穗，如果她涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情緒，不能和她爭辯――如果她不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑，如果她粉拳打來是愛你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆統一安排――如果她不給私房錢，那是她善於管理而不是摳門小氣；
4，要注意在這些日子裡給老婆驚喜――老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日和三八婦女節；
5，出差時要注意隨時匯報行蹤――不要出現傳呼、手機同時沒電的現象；
6，注意在街上遇見美女凝視時間不超過5秒――並迅速指出那位美女與老婆相比較的美中不足；
7，注意領會“老婆永遠是對的”的道理――在她做錯事時，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任；
8，最後注意不要自做多情，覺得很多女人對你有意思――就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽台上看你，後來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓要記牢。
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
笑話十則
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂裡，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。“可是，將軍......”“沒什麼‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
一對夫婦為錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裡嗎？”
“還有呢？”丈夫氣哼哼地喉道：“如果沒有你的錢，我會在這裡嗎？”
有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
一天晚上,我和老婆在沙發上看電視,老婆看她喜歡的言情劇,我在一旁不停的嘮叨,於是老婆說,我給你講個故事吧.
有一對夫妻,結婚五年每年都有事情發生,
第一年:老婆說床單用紅色的好看,於是老公用了紫色的,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我當家還是你當家
第二年:老婆說想吃紅燒魚,於是老公做了清蒸魚,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說是我做飯還是你做飯.
第三年:老婆說想出去玩,於是老公說在家吧,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我說了算還是你說了算.
我正得意的聽著,這時老婆的臉色很不好.
第五年:.....
我打斷她說等等第四年發生了什麼嘛
老婆上來就是兩記耳光,是我在講故事還是你在講故事.
郁悶,我在沙發上揉臉,她在得意的看著電視
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
暈倒！
一會，他又走過來說：“你覺得我黑嗎?”
“黑！”我說。
他說：“大家都說我黑。”
再次暈倒。
老師問‘Howareyou’是何意思，學生回答：怎麼是你。老師愕然。
老師又問‘Howoldareyou’是何意思，學生又答：怎麼老是你。
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂裡，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。“可是，將軍......”“沒什麼‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
一對夫婦為錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：“如果沒有我的錢，這台電視機會在這裡嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這裡嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這裡嗎？”
“還有呢？”丈夫氣哼哼地喉道：“如果沒有你的錢，我會在這裡嗎？”
有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
一天晚上,我和老婆在沙發上看電視,老婆看她喜歡的言情劇,我在一旁不停的嘮叨,於是老婆說,我給你講個故事吧.
有一對夫妻,結婚五年每年都有事情發生,
第一年:老婆說床單用紅色的好看,於是老公用了紫色的,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我當家還是你當家
第二年:老婆說想吃紅燒魚,於是老公做了清蒸魚,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說是我做飯還是你做飯.
第三年:老婆說想出去玩,於是老公說在家吧,老婆問為什麼,老公上去就是兩即耳光,說我說了算還是你說了算.
我正得意的聽著,這時老婆的臉色很不好.
第五年:.....
我打斷她說等等第四年發生了什麼嘛
老婆上來就是兩記耳光,是我在講故事還是你在講故事.
郁悶,我在沙發上揉臉,她在得意的看著電視
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
暈倒！
一會，他又走過來說：“你覺得我黑嗎?”
“黑！”我說。
他說：“大家都說我黑。”
再次暈倒。
老師問‘Howareyou’是何意思，學生回答：怎麼是你。老師愕然。
老師又問‘Howoldareyou’是何意思，學生又答：怎麼老是你。
笑話十則
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
某生喜歡捉弄別人。一天，他對其室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
“壞消息呢？”
“我在騙你。”
又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他一本正經地說：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了你一次。”
有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：“象棋”。
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼？”“為什麼要查？”下士問。“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
彼爾知道初診要三元錢，而復診隻要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
某生喜歡捉弄別人。一天，他對其室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
“壞消息呢？”
“我在騙你。”
又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他一本正經地說：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了你一次。”
有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：“象棋”。
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼？”“為什麼要查？”下士問。“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
彼爾知道初診要三元錢，而復診隻要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了一下，說，“就吃上次開的藥吧。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
笑話十則
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。隻見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：“同學們請看，這是一隻什麼？”堂下有人小聲嘀咕道：“一隻打鳴的公雞。”老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：“鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？”話音未落，隻聽堂下一人高呼：“在想另一隻母鷹。”
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元裡的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裡了？
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢裡。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
美術課上，國畫老師為培養學生的審美情趣，拿出數張自己的作品供學生觀賞並品評。隻見其中一張，一隻蒼鷹聳立於陡峭的岩石之上，展翅欲飛。老師用富有詩意的語調自言自語道：“同學們請看，這是一隻什麼？”堂下有人小聲嘀咕道：“一隻打鳴的公雞。”老師並未聽見，而是用更加富有激情的聲調吟誦，以啟發學生：“鷹是飛得最高的動物，它高瞻遠矚。這隻聳立於高岩，展翅欲飛的雄鷹，望著眼前壯麗的山河，它在想些什麼呢？”話音未落，隻聽堂下一人高呼：“在想另一隻母鷹。”
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元裡的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裡了？
從前個韓國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點腔調都沒有。
“這下沒有人知道我是南韓人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕虱目魚的阿伯。於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼並問說：“阿伯仔！你干知道我哪裡人？”
阿伯仔答：“聽你的口音聽不太出來……”
這個南韓人心中暗爽：“想不到我的台語己經進步到如此地步了……”
這時阿伯仔突然說：“如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完，偶就有辦法知道你是哪裡人。”
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
經過了一個多小時他回答：“九千七百八十七尾虱目魚！ 阿伯仔，我看你絕猜不到我是哪裡人！！”
阿伯仔笑著說：“知道啦！！你一定是南韓人啦！”
南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔：“你……你……為什麼知道呢？”
“啊這沒卡簡單，台灣人沒這麼笨的啦！！”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
趙傳：
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。
我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：
我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧台，高舉酒杯，不醉不來。
任賢齊：
你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。
那英：
借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂，借我借我一雙好腿吧，讓我把這對手踢個青青腫腫，肉綻皮開，牙齜嘴裂。
齊秦：
你問我，何時出線去，我也輕聲的問自己，不是在此時，不知在何時，我想大約會是在夢裡。
孫楠：
你快回來我已經承受不來，你快回來足球因你而無彩，你快回來把你的臭腳帶回來，別讓球迷心再受傷害。
蘇永康：
站在球門的旁邊，一樣的為難，唯一的答案，進一個球好難！
笑話十則
孩子：“媽媽，這是什麼？”
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明；
工作好有意思，尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。
為什麼學來著？！
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位
上，聽地理老師講課。
“吳小剛，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什
麼叫赤道？”
“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
早上8點考高數，7點半多我才迷迷糊糊起床，於是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往台上一放轉身就往廁所跑，這時隻聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（這科考試）砸了！
考試在2號主樓，出了宿舍樓門，便和同學邊走邊聊考試題。可能聊的太投入了，走過2號主樓竟渾然不知，待回過神來，同學顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來――（這科考試）過了！”
考完高數，郁悶地挎著書包回宿舍，進門時覺得背後有人拉我，回頭一看，什麼也沒有。再走，還是有人拉，大汗！以為有靈異事件，但心想大白天的不可能啊，回頭仔細一看，頓時狂汗――書包被挂在門把手上，心想――完了，（這科考試）挂了！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？” 店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？” 男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。” 旗鼓相當 小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
1、隨著李鴻章簽下的一款款條約，一個古老民族的尊嚴喪失殆盡，中國沉寂了，但是90後出現了，希望出現了。（我等著90後推翻賣國賊李鴻章的統治。）
2、這群剛長出羽翼的孩子。（鳥人一族？）
3、一個“80後”倒下去，千百個“90後”站起來。（……）
4、9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。（同學，你太狠了吧。）
5、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過……（周口店人蘇軾？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
7、過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那麼將來的過去會是怎樣呢？（看明白這段時態的有賞）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你們家都是聖斗士？還有小宇宙！）
9、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
10、像我這麼大的十八九的青年男女有的已經有的結了婚，有的已經有了孩子。（咱國家《婚姻法》還管用不？）
11、也許這種心情是茅盾的。（對，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
13、或許我們現在嬌生慣養，但我們面對風雨時並不會馬上死去。（除非被雷劈死，一般都不會馬上死去。）
14、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（你們大英帝國的也到中國參加高考？）
15、不過我比他幸運的是我在一個較好的學校，他在下面的學校，他總跟我說他們那的學生，沒有素，沒有沒文修養，讀是白念了，三兩天就會出現打架的跡象。（就您這文筆通順程度，到底誰是差學校的學生啊？）
16、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，昌著殘酷的裂日，環視著北京城的衛生。（志願者難道是城管？）
17、無私應如司馬遷，記錄真實的歷史，用“史家之絕唱”的《離騷》，為我們將歷史的長河疏浚。（都怪魯迅先生，說什麼《史記》是“無韻之離騷”，讓人家考生寫錯……）
18、邱紹雲離我們的**遠去，蔣姐的年代已經離我們漸漸走遠，他們的作為我們從不忘記。（作為沒忘記，名字都忘記了。）
19、我們要有“江山代有才人出，一代更比一代強”的堅定信念。（又見組合詩詞的高手。）
20、在我的盤問下，您才說出“不太舒服”三個字。（……）
21、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
22、二萬秦關終屬楚……千萬越兵可吞吳。（夸張的手法？）
23、I’m90後，我也是90後。（同學你是小沈陽嗎？英文中文的還說兩遍？）
24、70後的人被稱為英雄，他們艱苦奮戰，創立了新中國。（19世紀的70後？）
25、力拔山兮氣蓋勢，時不利兮騅不逝，逝不騅兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面對眼前的大河，毅然投身烏江。（可憐的霸王，你要報仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中學的高三畢業生中，有一名叫做小超的同學……在病床上堅持讀書，要在明天參加高考。（小超不用考語文和數學嗎？為什麼今天不來參加高考？）
27、隆美爾毅然決定違抗希特勒的指令，用自己的方式詮釋青春。（隆大爺那歲數怎麼詮釋“青春”？）
28、社會以語不驚人的速度更迭著。（社會不算“語不驚人”，您“語不驚人”。）
29、人麻人生肉長（我師兄看了五分鐘，告訴我：“考生大致要說：‘人嘛，都是人生肉長的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨萬人怨的地震爆發了。（你說“挨千刀的地震”多好？）
31、他們呀，他們，他們面對他們的選擇死而無憾。（同學，你是口吃？）
32、馬雲曾經說過：“短暫的激情不算什麼，長久的激情才能賺錢。”（怎麼看這句話都更像是拉皮條的說的。）
33、災區的處境第一時間傳遍了神舟大地。（還是聯想的比好好。）
34、70後早已作古，80後也不足挂齒。（幸好我是80後。）
35、徐霞客一生隻寫過一書，一部《霞客行》流傳千載。（考生的想象力讓我不得不擊節叫好，我一輩子也想不出這樣巧妙的句子。）
36、太陽一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是業障（你這業障！）
38、呂蒙是三國時期的名將，但是他年輕的時候是個有勇無謀的猛將，但是在魯豫的勸說下，他發奮苦讀，最終成了一代名將。（原來呂蒙也參加過《魯豫有約》呀）
39、常言人必須一生中有感情趣的事情，在你有性趣感認它。（沒看明白，這句話好像在說一些不好的事似的。）
40、80後的人們風韻猶存。（幸好沒用“昨日黃花”。）
41、環境不會為你而改變，既然你不能適應環境，那你就滅亡吧，留你也沒用，也是浪費糧食，還不如給其他人做貢獻，也算學雷鋒做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生還是好好和這位考生學學吧，以後甩閑話用得著。）
42、《史記》是我們90後耳熟能詳的一篇文章。（別裝，你肯定沒讀過。）
43、李白在一首詩中寫道：天生我材必有用，我也從李白那裡學到了妄自尊大。（你學點好，行不行？）
44、（居裡夫人）不畏辛苦終於終日的鑽研除了第一個放射性元素“鐳”，近而她也獲得了諾貝爾文學獎。（同學，其實諾貝爾獎還有好多別的獎項呢！）
45、歌德花了五十八年創作出影響思想界文化界的《浮世繪》。（這老家伙不好好寫浮士德，跑到日本畫畫去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
47、80後是垮掉的一代，90後是趴下的一代。80後拒絕加班，90後拒絕上班。（2000後的情形我想象不出來）
48、就拿我來說吧，我是伴隨著蘇聯解體而生的，當然它們的解體和我沒有關系。（同學你太謹慎了，你不說我們也知道。）
49、居理夫人在電閃雷鳴中奮斗著雷元素的攝取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在烏蘇台案被賜金放還一樣。（僅僅把李白和蘇軾的事情記混了，這樣的事情我早就司空見慣了，問題時我想知道烏蘇台到底是烏蘇裡江還是烏裡雅蘇台。）
51、莎士比亞在教育亞裡士多德時，默罕默德在旁邊講了一句話：“不可以貌取人！”（這仨人說話互相能聽懂嗎？）
52、時間就像拉出來的屎一樣無法收回。（同學，你實在是……太惡心了！）
53、我們90後的目標就是制造09後。（哦，那好，你們抓緊時間吧。）
54、大江東去浪淘盡，千古風流人物，故壘西邊，人道寄奴曾住。（這兩句詞連得多順！）
55、我們為什麼要學外語，因為外國人罵我們的時候，我們能聽得懂，還可以還嘴去罵他們。（這樣的話，你用不著學多少句。）
56、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。（你夠背的。）
57、魯迅先生懷著曲線救國的夢想，赴日本學習醫術。（……）
58、風箏在天空飄著，高興地說：“好風憑借力，送我上青雲。”（風箏都看過《紅樓夢》不成？）
59、世界巨富比爾蓋茨發家不也是從玩電腦開始的的嗎？（蓋茨小的時候有魔獸嗎？）
60、（司馬遷）有兩種選擇：一是享受榮華富貴，寫假史，而是受盡世人凌辱，寫真史。（自從《報任安書》入選課本之後，司馬遷的傷疤就被考生一遍一遍地撕來撕去，不過這位考生說的，還是蠻有新意的嘛！）
61、90後的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表現，也能好一點我是才子，不好一點我是啦吸。（閉嘴！你就是啦吸！）
62、古時候，有這樣一個人，他是范進，他在考試中屢遭失敗，但他懂得珍惜時間和青春，沒有放棄考試，他的青春無悔。雖然范進在很老的時候考上了，但是他的青春是無悔的，因為他懂得珍惜青春。（您當時學《范進中舉》時敢情一直拿范進當正面人物呢？）
63、還有可能是對壓抑心情的排泄吧。（排遣、發泄兩個詞不能省略著用）
64、那個在指揮台上指揮若定的周周你們記得嗎？他是“90後”的代表。（求你們找個正常人當代表吧！）
65、我也認為要使官員廉潔公正，一定要啟用“90後”的我們。（先去考公務員去。）
66、父親像親人一樣疼愛著我。（真可憐，後爹嗎？）
67、我們永遠也忘不了那難忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奧運會成功的在我國落下了帷幕。（還沒開呢就完了？）
68、（魯迅）做出了一個決定：棄醫從文，這個決定一般人看來覺得他很傻，覺得醫學專業那麼掙錢，何必去學文學？（同學，魯迅先生要像你那麼聰明就好了。）
69、我們要秀出自己的風格，發揚自己的性趣，愛好，不做父母手中的小玩物。（這家裡面太亂了，都沒法想，越想越亂。）
70、2008年5月12日，中國的四川被撕成兩半。（你當撕卷子呢？）
一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明；
工作好有意思，尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。
為什麼學來著？！
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位
上，聽地理老師講課。
“吳小剛，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什
麼叫赤道？”
“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
早上8點考高數，7點半多我才迷迷糊糊起床，於是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往台上一放轉身就往廁所跑，這時隻聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想――完了，（這科考試）砸了！
考試在2號主樓，出了宿舍樓門，便和同學邊走邊聊考試題。可能聊的太投入了，走過2號主樓竟渾然不知，待回過神來，同學顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來――（這科考試）過了！”
考完高數，郁悶地挎著書包回宿舍，進門時覺得背後有人拉我，回頭一看，什麼也沒有。再走，還是有人拉，大汗！以為有靈異事件，但心想大白天的不可能啊，回頭仔細一看，頓時狂汗――書包被挂在門把手上，心想――完了，（這科考試）挂了！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？” 店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？” 男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。” 旗鼓相當 小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人.他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
1、隨著李鴻章簽下的一款款條約，一個古老民族的尊嚴喪失殆盡，中國沉寂了，但是90後出現了，希望出現了。（我等著90後推翻賣國賊李鴻章的統治。）
2、這群剛長出羽翼的孩子。（鳥人一族？）
3、一個“80後”倒下去，千百個“90後”站起來。（……）
4、9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。（同學，你太狠了吧。）
5、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過……（周口店人蘇軾？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
7、過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那麼將來的過去會是怎樣呢？（看明白這段時態的有賞）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你們家都是聖斗士？還有小宇宙！）
9、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
10、像我這麼大的十八九的青年男女有的已經有的結了婚，有的已經有了孩子。（咱國家《婚姻法》還管用不？）
11、也許這種心情是茅盾的。（對，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
13、或許我們現在嬌生慣養，但我們面對風雨時並不會馬上死去。（除非被雷劈死，一般都不會馬上死去。）
14、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（你們大英帝國的也到中國參加高考？）
15、不過我比他幸運的是我在一個較好的學校，他在下面的學校，他總跟我說他們那的學生，沒有素，沒有沒文修養，讀是白念了，三兩天就會出現打架的跡象。（就您這文筆通順程度，到底誰是差學校的學生啊？）
16、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，昌著殘酷的裂日，環視著北京城的衛生。（志願者難道是城管？）
17、無私應如司馬遷，記錄真實的歷史，用“史家之絕唱”的《離騷》，為我們將歷史的長河疏浚。（都怪魯迅先生，說什麼《史記》是“無韻之離騷”，讓人家考生寫錯……）
18、邱紹雲離我們的**遠去，蔣姐的年代已經離我們漸漸走遠，他們的作為我們從不忘記。（作為沒忘記，名字都忘記了。）
19、我們要有“江山代有才人出，一代更比一代強”的堅定信念。（又見組合詩詞的高手。）
20、在我的盤問下，您才說出“不太舒服”三個字。（……）
21、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
22、二萬秦關終屬楚……千萬越兵可吞吳。（夸張的手法？）
23、I’m90後，我也是90後。（同學你是小沈陽嗎？英文中文的還說兩遍？）
24、70後的人被稱為英雄，他們艱苦奮戰，創立了新中國。（19世紀的70後？）
25、力拔山兮氣蓋勢，時不利兮騅不逝，逝不騅兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面對眼前的大河，毅然投身烏江。（可憐的霸王，你要報仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中學的高三畢業生中，有一名叫做小超的同學……在病床上堅持讀書，要在明天參加高考。（小超不用考語文和數學嗎？為什麼今天不來參加高考？）
27、隆美爾毅然決定違抗希特勒的指令，用自己的方式詮釋青春。（隆大爺那歲數怎麼詮釋“青春”？）
28、社會以語不驚人的速度更迭著。（社會不算“語不驚人”，您“語不驚人”。）
29、人麻人生肉長（我師兄看了五分鐘，告訴我：“考生大致要說：‘人嘛，都是人生肉長的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨萬人怨的地震爆發了。（你說“挨千刀的地震”多好？）
31、他們呀，他們，他們面對他們的選擇死而無憾。（同學，你是口吃？）
32、馬雲曾經說過：“短暫的激情不算什麼，長久的激情才能賺錢。”（怎麼看這句話都更像是拉皮條的說的。）
33、災區的處境第一時間傳遍了神舟大地。（還是聯想的比好好。）
34、70後早已作古，80後也不足挂齒。（幸好我是80後。）
35、徐霞客一生隻寫過一書，一部《霞客行》流傳千載。（考生的想象力讓我不得不擊節叫好，我一輩子也想不出這樣巧妙的句子。）
36、太陽一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是業障（你這業障！）
38、呂蒙是三國時期的名將，但是他年輕的時候是個有勇無謀的猛將，但是在魯豫的勸說下，他發奮苦讀，最終成了一代名將。（原來呂蒙也參加過《魯豫有約》呀）
39、常言人必須一生中有感情趣的事情，在你有性趣感認它。（沒看明白，這句話好像在說一些不好的事似的。）
40、80後的人們風韻猶存。（幸好沒用“昨日黃花”。）
41、環境不會為你而改變，既然你不能適應環境，那你就滅亡吧，留你也沒用，也是浪費糧食，還不如給其他人做貢獻，也算學雷鋒做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生還是好好和這位考生學學吧，以後甩閑話用得著。）
42、《史記》是我們90後耳熟能詳的一篇文章。（別裝，你肯定沒讀過。）
43、李白在一首詩中寫道：天生我材必有用，我也從李白那裡學到了妄自尊大。（你學點好，行不行？）
44、（居裡夫人）不畏辛苦終於終日的鑽研除了第一個放射性元素“鐳”，近而她也獲得了諾貝爾文學獎。（同學，其實諾貝爾獎還有好多別的獎項呢！）
45、歌德花了五十八年創作出影響思想界文化界的《浮世繪》。（這老家伙不好好寫浮士德，跑到日本畫畫去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
47、80後是垮掉的一代，90後是趴下的一代。80後拒絕加班，90後拒絕上班。（2000後的情形我想象不出來）
48、就拿我來說吧，我是伴隨著蘇聯解體而生的，當然它們的解體和我沒有關系。（同學你太謹慎了，你不說我們也知道。）
49、居理夫人在電閃雷鳴中奮斗著雷元素的攝取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在烏蘇台案被賜金放還一樣。（僅僅把李白和蘇軾的事情記混了，這樣的事情我早就司空見慣了，問題時我想知道烏蘇台到底是烏蘇裡江還是烏裡雅蘇台。）
51、莎士比亞在教育亞裡士多德時，默罕默德在旁邊講了一句話：“不可以貌取人！”（這仨人說話互相能聽懂嗎？）
52、時間就像拉出來的屎一樣無法收回。（同學，你實在是……太惡心了！）
53、我們90後的目標就是制造09後。（哦，那好，你們抓緊時間吧。）
54、大江東去浪淘盡，千古風流人物，故壘西邊，人道寄奴曾住。（這兩句詞連得多順！）
55、我們為什麼要學外語，因為外國人罵我們的時候，我們能聽得懂，還可以還嘴去罵他們。（這樣的話，你用不著學多少句。）
56、機遇像雨點般向我打來，但我都一一閃過。（你夠背的。）
57、魯迅先生懷著曲線救國的夢想，赴日本學習醫術。（……）
58、風箏在天空飄著，高興地說：“好風憑借力，送我上青雲。”（風箏都看過《紅樓夢》不成？）
59、世界巨富比爾蓋茨發家不也是從玩電腦開始的的嗎？（蓋茨小的時候有魔獸嗎？）
60、（司馬遷）有兩種選擇：一是享受榮華富貴，寫假史，而是受盡世人凌辱，寫真史。（自從《報任安書》入選課本之後，司馬遷的傷疤就被考生一遍一遍地撕來撕去，不過這位考生說的，還是蠻有新意的嘛！）
61、90後的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表現，也能好一點我是才子，不好一點我是啦吸。（閉嘴！你就是啦吸！）
62、古時候，有這樣一個人，他是范進，他在考試中屢遭失敗，但他懂得珍惜時間和青春，沒有放棄考試，他的青春無悔。雖然范進在很老的時候考上了，但是他的青春是無悔的，因為他懂得珍惜青春。（您當時學《范進中舉》時敢情一直拿范進當正面人物呢？）
63、還有可能是對壓抑心情的排泄吧。（排遣、發泄兩個詞不能省略著用）
64、那個在指揮台上指揮若定的周周你們記得嗎？他是“90後”的代表。（求你們找個正常人當代表吧！）
65、我也認為要使官員廉潔公正，一定要啟用“90後”的我們。（先去考公務員去。）
66、父親像親人一樣疼愛著我。（真可憐，後爹嗎？）
67、我們永遠也忘不了那難忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奧運會成功的在我國落下了帷幕。（還沒開呢就完了？）
68、（魯迅）做出了一個決定：棄醫從文，這個決定一般人看來覺得他很傻，覺得醫學專業那麼掙錢，何必去學文學？（同學，魯迅先生要像你那麼聰明就好了。）
69、我們要秀出自己的風格，發揚自己的性趣，愛好，不做父母手中的小玩物。（這家裡面太亂了，都沒法想，越想越亂。）
70、2008年5月12日，中國的四川被撕成兩半。（你當撕卷子呢？）
一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
2013年10月29日星期二
笑話十則
某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤不發一語,他隻好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護機械,請勿一次站上二人,謝謝合作。」
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
俺初戀的時候，某美眉問俺：“你有錢嗎？你的職位高麼？你的房子大嗎？”
俺回答，“俺的鈔票多多的，俺的職位高高的，俺的房子大大的”。
處了3個月，俺的美眉很氣憤，“你居然騙我。根本就是一個小職員，窮光蛋！”
俺回答，“俺實話實說，從不騙人”。
“俺的鈔票多多的――全是一毛的；
俺的職位高高的――全是自封的；
俺的房子大大的――租的別人的。”
美眉氣的暈倒。
後來她結婚了。
新郎不是俺。
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。
4、不是我不理你，隻是時間難以抗拒！
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?
9、您使用的OICQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件，但將屏蔽發送短信息的功能。支持國產軟件，請您注冊新版！
10、因為工作的關系，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！
11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎幺會不回復你呢？你不是真的想找我吧？難道你真的要找我嗎？
12、我總是手太軟，心更軟，沒有話題還陪你侃。上機總是簡單，下機太難，現在睡覺，不再勉強。
13、聊天誠可貴,網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋！:－0Zzzz
14、廣告之後,馬上回來!
15、上網不聊天，氣死活神仙！
16你剛才說什麼，我沒看清楚，請再說一遍！
17、我在卿不在，卿在我無蹤。問世間緣是何物？直教你我難相逢？
18、對不起，課間休息，下堂課再聊！
19、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用12345@371.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用123
20、是嗎？是吧。。。。。
我問學生：“我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個
人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：‘這碗飯真不容易吃。’
我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意
思？”學生們異口同聲說：“那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。”
大傻入境某國時，帶了隻八哥，海關人員叫住他說：『先生！你這隻八哥也得付稅金。』『應該付多少啊？』
『活的５０美元，如果是標本就隻要１５美元！』此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板於是搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻璃瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。顧客滿意地走了。
不一會兒，另一個客人走進藥房，也要一品脫蓖麻子油。胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。這時第三個人走進了藥房。胖老板問：“你是不是也要一品脫蓖麻子油？”顧客搖頭。胖老板說；“請你稍等一下。”就爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收起來，然後輕鬆地說：“好了，現在你可以告訴我你要什麼了。”
“半品脫蓖麻子油，老板。”
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
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我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意
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笑話十則
妻子：“你昨夜回來時，鐘敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”
犯人問道：“請問她叫什麼名字？”
獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
■提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
■提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
■提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”
犯人問道：“請問她叫什麼名字？”
獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
■提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
■提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
■提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……”
笑話十則
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
丈夫：“今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。”
妻子：“別人都伯你，難道兒子不怕？”
丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了，’初生牛犢不怕虎’嘛！”
有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，
就舉一個例子說：“如果一隻驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人
仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什
麼樣的美德？”
比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”
一婦人對朋友說：“我和丈夫有個協議，就是吵架之後，在睡覺前必須和好如初。”
“你們真的能遵守這協議嗎？”朋友問。
“是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
清晨，見丈夫臉色蒼白，我關心地問道：“怎麼，不舒服嗎？”
“昨天夜裡，我做了個夢：夢游意大利，而且還品嘗了意大利的細面條。”
“這有什麼值得不安的？”我說。
“今天起來,我發現我睡褲的衣帶不見了。”
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭隻見門口上方挂一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎麼門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎麼也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，牆上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入後，馬桶蓋終於打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子裡抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一隻手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！”
剛走兩步，隻聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！”
好險！！
十種白送都不能碰的女人
1、把男人當玩物的女人。她的愛情字典裡沒有“惟一”這兩個字，她懂得利用女人的天賦來讓男人心悅誠服，從不同的男人身上獲取不同的需要，同時卻巧妙地讓每個人都以為是她的最愛。除非能抱著大家一起玩的心態，否則小心。
2、拜金主義的女人。她不會看上窮光蛋，因為她的愛情首先建立在物質的滿足上，她知道花男人的錢比自己辛苦賺來的錢容易，這是她選定和男人交往的條件。和她交往，總有金山銀山被挖光的一天，那時隻有落得人財兩空的局面。
3、歇斯底裡的女人。她的專長是一哭二鬧三上吊，隻要稍稍辜負她，她就會以死作威脅。當發現一個女人充滿神經質，動不動就有發動千軍萬馬之勢，要隨時提防她鬧出失控局面，否則意味著不得安寧的日子從此開始。
4、翻臉不認人的女人。不管好的時候多麼好，一旦反目，她則完全變成另一個人，毫不留情地公開你們之間所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到這樣的女人，要有心理准備，分手後她的報復心會炸得你粉身碎骨。
5、強烈女權主義的女人。在女權主義至上的女人眼裡，男人根本不是東西，她開口閉口都是批判男人的不是，別寄望她百依百順，要做牛做馬才能取悅她。除非你有呼之即來揮之即去的奴性，否則趕快逃之夭夭。
6、隨時准備打翻醋壇子的女人。有一種女人的醋勁之大、威力之猛，一般女人望塵莫及，走在路上你的眼睛別想往兩邊看，那定會招來一陣暴風雨。和任何女性交往都必須經過她同意，反之，她會用醋壇子活活淹死你。
7、弱不禁風的女人。她是林黛玉的化身，聽不得重話，做不得粗重事，連出門、回家都要你接送。簡單說，她跟定你就是要你照顧她，從心理到身體。除非你有被依賴癖，不然要像養小孩一樣養她。
8、水性楊花的女人。移情別戀不是她的錯，因為她生來太易動情。她的最大特點是不放棄任何一個戀愛的機會，所有追求她的男士在她看來都別有魅力。面對這樣的女人，你隻能有心理准備，她愛上你，也很容易愛上別人。
9、糊涂至極的女人。你和她在一起永遠有收拾不完的殘局，她忘東忘西的記性要你在一旁隨時補救。一個糊涂的女人，將會增加你的精神、體力負擔，使你的生活因此不見天日。
10、強悍的女強人。有一種女強人，工作上的成就給她絕對的自信，讓她忘了在自己心愛的男人面前溫柔以待。凡事以她為中心，這是男人無法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心態，可愛的女強人也是存在的。
有一天，警察接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線先生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬到我們家了！”
接線先生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”
接線先生耐心地勸說：“貓真的不危險…………小姐，您到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
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“不行！不行！這貓很危險！很危險！”
接線先生耐心地勸說：“貓真的不危險…………小姐，您到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
笑話十則
患者：“醫生，您有什麼妙藥可以治好我的夜游症呢？”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
每天中午在固定的時間，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總要站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象征帝國權力的統治者的人們。到了晚年，由年，由於健康狀況不佳，醫生懇切地勸他停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：“我每天的接見是寫在旅游手冊上的。”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
邵某很迷信，整天搞佔卜之術。有一天，他佔算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋梁上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，隻是哺哺自語：“晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！”
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，
然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生。
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
妻子：“我昨夜夢見我變成科長太太。”
丈夫：“那就是我成為科長了。”
妻子：“不是這樣，是我與科長結婚。”
蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇
曰，“橄欖有何好處，而兄愛吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜過半日了。”
一所中學的電腦教室由於要使用某軟件的關系必須要購買一百隻鼠標（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：“因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。”
醫生：“這裡有一個裝有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以後，把盒子裡的東西撒到床的周圍。”
患者：“盒子裡是什麼東西？”
醫生：“圖釘。”
每天中午在固定的時間，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）總要站在柏林宮殿靠角落的窗口，接見成千上萬的來瞻仰這位象征帝國權力的統治者的人們。到了晚年，由年，由於健康狀況不佳，醫生懇切地勸他停止這項日常活動，以免勞累過度。可皇帝卻十分固執地說：“我每天的接見是寫在旅游手冊上的。”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
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對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
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深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
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上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
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終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
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大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
妻子：“我昨夜夢見我變成科長太太。”
丈夫：“那就是我成為科長了。”
妻子：“不是這樣，是我與科長結婚。”
蘇、杭人同席，杭人單吃棗子，而蘇人單食橄欖。杭問蘇
曰，“橄欖有何好處，而兄愛吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜過半日了。”
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笑話十則
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……
教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.
一隊新兵將去執行維持和平任務。出發前，指揮官簡要的說，當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”
指揮官遲疑了一下，說：“按照標准程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然後分散降落在方圓100米的地面上。”
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”
孩子：“是雞毛撣子！”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
“我隻是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有海外關系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎？”
“為了盡快得到工作， 你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺。”
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
從前有個神經病人，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居為此都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
“如果現在讓你出去，你要做什麼？”
他回答：“先把醫院的玻璃全都打破！”
醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
又過了半年，醫生再問他說：
“如果我放你出去，你會做什麼？”
他說：“先回家，然後把家裡的玻璃打破！”
醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
再過了半年，醫生再一次問他：
“現在如果你出去的話，你會做什麼？”
他說：“我要到旅館去！”
“然後呢？”醫生問道。
“開個房間！”
“然後呢？”
“叫做上小姐！”
醫生覺得很好奇，於是再問他：“再然後呢？”
“把她的裙子脫掉！”
醫生瞪大了眼睛！
他繼續說：“扯下她的吊帶襪，做個彈弓，把旅館的玻璃都打破！”
教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.
一隊新兵將去執行維持和平任務。出發前，指揮官簡要的說，當地是埋有許多地雷的危險區域，行動要特別小心。
這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應該怎樣做？”
指揮官遲疑了一下，說：“按照標准程序，你應該凌空躍起大約六十米高，然後分散降落在方圓100米的地面上。”
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”
孩子：“是雞毛撣子！”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
“我隻是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有海外關系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎？”
“為了盡快得到工作， 你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺。”
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
從前有個神經病人，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居為此都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療……
半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：
“如果現在讓你出去，你要做什麼？”
他回答：“先把醫院的玻璃全都打破！”
醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。
又過了半年，醫生再問他說：
“如果我放你出去，你會做什麼？”
他說：“先回家，然後把家裡的玻璃打破！”
醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。
再過了半年，醫生再一次問他：
“現在如果你出去的話，你會做什麼？”
他說：“我要到旅館去！”
“然後呢？”醫生問道。
“開個房間！”
“然後呢？”
“叫做上小姐！”
醫生覺得很好奇，於是再問他：“再然後呢？”
“把她的裙子脫掉！”
醫生瞪大了眼睛！
他繼續說：“扯下她的吊帶襪，做個彈弓，把旅館的玻璃都打破！”
笑話十則
大肥攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們去參觀養牛場，並向他們介紹說：“這個場的種牛一天能交配20次。”夫人聽罷，對大肥悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”
到第二個農場，主人說：“個場的種牛一天能交配30次。”夫人聽罷，對大肥高聲地說：“你看看人家，再看看你！”
到了第三個農場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能交配40次。”這次沒等夫人說話，大肥趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛交配呢，還是和40頭母牛交配呢？”主人答：“當然是40頭。” 大肥轉過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
我的兒子三歲了，一天他跑來問我：“媽媽你愛我嗎？”我說：“媽媽是非常愛小寶的啊！”他馬上說：“那你嫁給那個賣雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不
愁吃，不愁喝了。”
乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇
敵消滅得干干淨淨。”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
某地有蝗虫為害，鄉民們進城來稟報。知縣便到城隍廟祈求城隍神，城隍神馬上傳蝗虫來問話，命令知縣坐在一旁觀審。
不一會兒，蝗虫全部都來到，密密麻麻，跪在台階下，一眼望不到邊，連城隍神看了也吃驚。城隍神便問判官說：“這些小東西，怎麼會有這麼多？”判官報告說：“這都是發大水時，魚蝦之類把子產在田中，大水退後，那些魚蝦子就變成這些小東西。”城隍神笑道：
“原來禍害百姓的是這些雜種東西。”
於是便一一審問。蝗虫中，多數自稱隻吃樹葉，不傷害庄稼。城隍神說：“我也分不清你們誰是害民的，誰是不害民的。待我寫份公文給雷神，隻要是害民賊，讓他都轟死就算了。”知縣聽了這話，急得手足無措，慌忙告辭。城隍神問他有什麼急事，知縣答道：
“我要回去找一間密室好躲避雷神！”
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
笑話十則
一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農庄裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
“母豬做什麼事情？”
“嘿，小豬追著它，”孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
掰子偷包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，被聾子聽到了，跛子飛過去一跨子，麻子過來扯勸看到我的面子就算了。
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。”
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、鬆鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
“母豬做什麼事情？”
“嘿，小豬追著它，”孩子說，“它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
掰子偷包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，被聾子聽到了，跛子飛過去一跨子，麻子過來扯勸看到我的面子就算了。
有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦在鍋裡亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。”
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、鬆鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
笑話十則
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。”
“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
心裡想了，兩片痒了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不痒了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公:……
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０隻左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的＂設想＂被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０隻母雞外，還有３０隻大公雞。＂太太，養３０隻母雞，隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這隻是你們男人的想法，我不干！＂
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
心裡想了，兩片痒了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不痒了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公:……
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０隻左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的＂設想＂被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０隻母雞外，還有３０隻大公雞。＂太太，養３０隻母雞，隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說，讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這隻是你們男人的想法，我不干！＂
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
笑話十則
一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：“果然如此，我得了麻痺症！”
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，干嘛老捏我的大腿呢？”
丈夫氣呼呼地朝妻子說：“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包裡的錢。”
妻子不以為然地說：“你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”
“絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”
兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
一個不幸運的路人向一位哲學家問路
路人甲:請問到藍田怎樣走?
哲學家:是去藍色的田還是去藍田?
路人甲:當然是去香港九龍的那個藍田啦
哲學家:是要走路過去嗎?
路人甲:走過去
哲學家:你知道這裡是哪裡嗎?
路人甲:這是觀塘
哲學家:是要愈快愈好的嗎?
路人甲:是
哲學家:要走小路還是大路?
路人甲:隨便,你到底知不知道怎麼走?
哲學家從容不迫地答:經過一番分析後:我發覺我不知道。
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裡無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水平在班裡算是比較好的，一些常用的口語比如說h yeah, come on, harder ，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽插背英文，她很老了。
“人娘老師早.“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
““這麼多“，英文怎麼說？“
“sm, so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。
於是我英語課被罰站，還是不知道為什麼。
好容易撐到了第二節下課，我和同志們出去小賣部買加餐吃。
“給我一杯巨乳.“
售貨員沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
他好象聽懂了，給了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三節課是語文課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講台默寫古詩。
“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我語文課又被罰站，寫錯個字這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腿了。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子裡邊過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我圍著操場跑圈，
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑圈。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是參觀花房的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了地方，我的同志們象電車之狼般沖了下來。
然後我們排隊參觀。
養花的老漢隻有一個，我們有很多同志，1對200多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天耷拉著頭，就像69姿勢似的。
下午6點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，隻好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回屋寫完日記就睡覺了。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎麼樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”
“是打死了一隻鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”
主婦從肉鋪買了豬舌回家，正在樓上收拾房間，她對在樓下看書的小兒子說：“如果肉店有人來收賬，就從我的錢包裡拿兩元給他。”
剛好牧師來訪，小兒子說：“媽媽，有人來了。”
“給他兩塊錢，”主婦說，“告訴他，我不喜歡他那裡的舌頭。”
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，干嘛老捏我的大腿呢？”
丈夫氣呼呼地朝妻子說：“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包裡的錢。”
妻子不以為然地說：“你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”
“絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”
兩個鄉下人頭一遭乘火車,當他們開始剝香蕉皮時,火車正要鑽一條黑暗的隧道.
你已經吃了香蕉了嗎?第一位大聲問.
還沒呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告說,我吃了一口之後,立即什麼都看不見了.
一個不幸運的路人向一位哲學家問路
路人甲:請問到藍田怎樣走?
哲學家:是去藍色的田還是去藍田?
路人甲:當然是去香港九龍的那個藍田啦
哲學家:是要走路過去嗎?
路人甲:走過去
哲學家:你知道這裡是哪裡嗎?
路人甲:這是觀塘
哲學家:是要愈快愈好的嗎?
路人甲:是
哲學家:要走小路還是大路?
路人甲:隨便,你到底知不知道怎麼走?
哲學家從容不迫地答:經過一番分析後:我發覺我不知道。
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裡無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水平在班裡算是比較好的，一些常用的口語比如說h yeah, come on, harder ，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽插背英文，她很老了。
“人娘老師早.“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
““這麼多“，英文怎麼說？“
“sm, so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。
於是我英語課被罰站，還是不知道為什麼。
好容易撐到了第二節下課，我和同志們出去小賣部買加餐吃。
“給我一杯巨乳.“
售貨員沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
他好象聽懂了，給了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三節課是語文課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講台默寫古詩。
“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我語文課又被罰站，寫錯個字這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腿了。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子裡邊過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我圍著操場跑圈，
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑圈。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是參觀花房的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了地方，我的同志們象電車之狼般沖了下來。
然後我們排隊參觀。
養花的老漢隻有一個，我們有很多同志，1對200多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天耷拉著頭，就像69姿勢似的。
下午6點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，隻好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回屋寫完日記就睡覺了。
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎麼樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”
“是打死了一隻鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”
主婦從肉鋪買了豬舌回家，正在樓上收拾房間，她對在樓下看書的小兒子說：“如果肉店有人來收賬，就從我的錢包裡拿兩元給他。”
剛好牧師來訪，小兒子說：“媽媽，有人來了。”
“給他兩塊錢，”主婦說，“告訴他，我不喜歡他那裡的舌頭。”
笑話十則
厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆子彈，送進醫院搶救。裁判們都來探視，其中一個邊裁憤憤不平：“他們開車來槍殺的路上闖了紅燈，越位在先，所進子彈無效。”說罷舉起黃旗，吹響哨子，子彈便全部退出，裁判死而復生。
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“為何讓我也吃？”妻子回答說：“這叫雙保險，懂嗎？”
甲：“看來，你最近很高興？”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩往來
甚密但是蘇小妹大婚時卻未張揚隻是婚後數日想起舊交即提步前往寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣心想：“這小妮子一點都不念往日的交情大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好好羞辱她一番。。。”
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉就知有事敲了半天門才有一小僧出來見是蘇小妹來了就遞上一張紙條說到：“師傅等您的回信呢...";蘇小妹展開一看隻見上面寫著：“新婚之夜感覺如何？”心想這老禿驢真是無理隨即也寫了幾個字交予小和尚並囑咐如此這般。。。這般。。。
老和尚久等小和尚不來心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧看她怎麼回復隻見小和尚空手而歸心中好生納悶正要開囗小和尚卻搶先言到：“她已走了但請您親自到後院大鐘內看回信。”老和尚聞言心想這小妮子又耍什麼花樣去又何妨走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內一看隻見上面寫到：“不過如此！”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
阿試從醫院看病回來，小克問他：“有沒有看到漂亮的護士啊？”阿試搖搖頭說：“沒想到天使也那麼丑。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人.
飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量.
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:"德意志帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了你的!"
中國人高呼一聲:"中華人民共和國萬歲!!"
接著一腳把日本人給踹下去了!!....
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“為何讓我也吃？”妻子回答說：“這叫雙保險，懂嗎？”
甲：“看來，你最近很高興？”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
話說蘇東坡兄妹二人與後山廟中的老禪師經常在一起談笑賦詩往來
甚密但是蘇小妹大婚時卻未張揚隻是婚後數日想起舊交即提步前往寺中。
再說老和尚這幾日正生悶氣心想：“這小妮子一點都不念往日的交情大喜之日也不請老僧去喝杯喜酒！待她來時一定要好好羞辱她一番。。。”
蘇小妹來到廟前一看廟門緊閉就知有事敲了半天門才有一小僧出來見是蘇小妹來了就遞上一張紙條說到：“師傅等您的回信呢...";蘇小妹展開一看隻見上面寫著：“新婚之夜感覺如何？”心想這老禿驢真是無理隨即也寫了幾個字交予小和尚並囑咐如此這般。。。這般。。。
老和尚久等小和尚不來心想蘇小妹這回知道老納的厲害了吧看她怎麼回復隻見小和尚空手而歸心中好生納悶正要開囗小和尚卻搶先言到：“她已走了但請您親自到後院大鐘內看回信。”老和尚聞言心想這小妮子又耍什麼花樣去又何妨走到鐘前順著扶梯爬上去伸頭到鐘內一看隻見上面寫到：“不過如此！”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
阿試從醫院看病回來，小克問他：“有沒有看到漂亮的護士啊？”阿試搖搖頭說：“沒想到天使也那麼丑。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人.
飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量.
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:"德意志帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了你的!"
中國人高呼一聲:"中華人民共和國萬歲!!"
接著一腳把日本人給踹下去了!!....
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
笑話十則
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
德懷特・艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
・漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我注意到你梳頭的方式完全和
我一樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
面對班級裡戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：“同
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來
的光亮。”
語音剛落，一同學起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不
配玻璃呢？”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚
的。”
某人以伐木為生。一天他的孩子說：「爸爸您以後不必再勞苦了。」
父親：「為什麼？」
孩子：「因為我把你的斧頭了。」
有一天，有一顆蛋在山坡上滾阿滾
結果看到一顆很大的蛋
蛋就問：你怎麼那麼大顆阿？
那顆蛋說：因為我是駝鳥蛋啊！
之後蛋又繼續滾阿滾～
結果蛋又看到一顆毛毛的蛋
蛋就問：你怎麼毛毛的啊？
那顆蛋說：因為我是奇異果啊！
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
德懷特・艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
・漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我注意到你梳頭的方式完全和
我一樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
面對班級裡戴眼鏡的同學越來越多，老師語重心長他說：“同
學們，眼睛乃心靈的窗戶，你們可不要讓它被玻璃所遮，失去原來
的光亮。”
語音剛落，一同學起立說：“老師，既然是窗戶，天冷怎麼能不
配玻璃呢？”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚
的。”
某人以伐木為生。一天他的孩子說：「爸爸您以後不必再勞苦了。」
父親：「為什麼？」
孩子：「因為我把你的斧頭了。」
有一天，有一顆蛋在山坡上滾阿滾
結果看到一顆很大的蛋
蛋就問：你怎麼那麼大顆阿？
那顆蛋說：因為我是駝鳥蛋啊！
之後蛋又繼續滾阿滾～
結果蛋又看到一顆毛毛的蛋
蛋就問：你怎麼毛毛的啊？
那顆蛋說：因為我是奇異果啊！
笑話十則
我曾由於某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：”無論誰來電話找我，你就說我不在家。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地說：“我丈夫在家。”
丈夫：“我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？”
妻子：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
1、哄女人像挂QQ一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了……
2、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
3、人家有的是背景，而我有的隻是背影~~。
4、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
5、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6、不想變形的金不是好鋼！
7、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
8、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上！
9、隻知道剛的人，難免會被折斷；隻有柔的人，到頭來終是懦夫。
10、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在於平淡，艱巨在於漫長。
11、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
12、你快回來，我一人忽悠不來！
13、愛 就像打籃球 拼命的搶 拼命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去
14、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？
15、剛從企業實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開著會，而台下卻總有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的――我性無能，她性冷淡……
17、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
18、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
20、你的樣子長得不孕不育的！
21、很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！
22、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
23、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
24、您真是賤人多忘事啊
25、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！
26、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！
我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不准保釋。
這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
用刀子捅死你,我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒准你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
1角＝10分，1分愛慕1分依戀1分溫柔1分體貼1分包容1分憐惜1分關心1分疼愛1分牽挂1分想念，這一角錢，包含了我對你的心……十分愛你！
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
無論在何地，千裡或萬裡，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
1962年，肯尼迪一家訪問法國。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
妻子：親愛的，我想給你買塊布做條領帶。
丈夫：老婆，你對我真好，但是做一條領帶要這麼多布太浪費了。
妻子：沒關系，剩下的布剛好可以給我做條裙子
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
有數小厮同下池塘浴水，被一小蛇將子咬了一口。小厮
忿怒，將池塘戽干，果見小蛇，乃大罵曰：“這小畜生太無禮，
咬我子就是你！”
我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裡住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把尸體砌到了牆裡,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的尸體埋在牆裡。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裡面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面牆。
終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：
“隔壁的，你挖我們家牆干什麼？！”
疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：”無論誰來電話找我，你就說我不在家。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地說：“我丈夫在家。”
丈夫：“我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？”
妻子：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
1、哄女人像挂QQ一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了……
2、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
3、人家有的是背景，而我有的隻是背影~~。
4、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
5、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
6、不想變形的金不是好鋼！
7、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
8、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上！
9、隻知道剛的人，難免會被折斷；隻有柔的人，到頭來終是懦夫。
10、信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在於平淡，艱巨在於漫長。
11、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
12、你快回來，我一人忽悠不來！
13、愛 就像打籃球 拼命的搶 拼命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去
14、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？
15、剛從企業實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開著會，而台下卻總有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的――我性無能，她性冷淡……
17、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
18、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
20、你的樣子長得不孕不育的！
21、很高興,又湊夠1塊5,終於又能上網了！
22、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
23、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
24、您真是賤人多忘事啊
25、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！
26、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！
我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不准保釋。
這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
用刀子捅死你,我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒准你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
1角＝10分，1分愛慕1分依戀1分溫柔1分體貼1分包容1分憐惜1分關心1分疼愛1分牽挂1分想念，這一角錢，包含了我對你的心……十分愛你！
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
無論在何地，千裡或萬裡，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
1962年，肯尼迪一家訪問法國。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
說一口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在
巴黎的最後一天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記
者們說：
“我覺得向在座的各位作一下自我介紹並無不當之處。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很
榮幸。”
妻子：親愛的，我想給你買塊布做條領帶。
丈夫：老婆，你對我真好，但是做一條領帶要這麼多布太浪費了。
妻子：沒關系，剩下的布剛好可以給我做條裙子
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
有數小厮同下池塘浴水，被一小蛇將子咬了一口。小厮
忿怒，將池塘戽干，果見小蛇，乃大罵曰：“這小畜生太無禮，
咬我子就是你！”
笑話十則
有一個青年要去相親，叫朋友一同前去，他對朋友說:“不管我說什麼，你都把我的話抬高點。”
朋友答應了，於是到了丈母娘家。
丈母娘:“你身體好嗎？”
青年:“還好。”
朋友:“不,他是我們班身體最棒的。”
丈母娘:“你是什麼學歷？”
青年:“高中。”
朋友:“不,他是大學法律系的高材生。”
這時青年突然咳了一聲。
丈母娘:“小伙子,你咳得歷害嗎？”
青年:“是有一點。”
朋友:“不，他咳得非常歷害，就像撈病鬼一樣。”
青年:“……”
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
朋友答應了，於是到了丈母娘家。
丈母娘:“你身體好嗎？”
青年:“還好。”
朋友:“不,他是我們班身體最棒的。”
丈母娘:“你是什麼學歷？”
青年:“高中。”
朋友:“不,他是大學法律系的高材生。”
這時青年突然咳了一聲。
丈母娘:“小伙子,你咳得歷害嗎？”
青年:“是有一點。”
朋友:“不，他咳得非常歷害，就像撈病鬼一樣。”
青年:“……”
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
2013年10月28日星期一
笑話十則
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
丈夫下班回家，妻子准備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
小明是個小球迷，隻要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球場。他一進門就迫不急待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！”
小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！”
兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：“爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
小吉姆在薄薄的冰層上勇敢地走過去，救起了他的朋友，成了同學們羨慕的中心人物。
“你冒著生命危險救起了你的朋友！”大家敬佩地說。
“沒辦法，”小吉姆說，“他穿著我新買的冰鞋呢！”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多・羅斯福，到羅斯福所住的一個
海濱別墅以後，決定到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去游泳吧。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海洋！”
丈夫下班回家，妻子准備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
小明是個小球迷，隻要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球場。他一進門就迫不急待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！”
小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！”
兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：“爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
一天，維佳和喬治坐在樹下乘涼。維佳抬頭望著樹上的葉子。
維佳：“冬天為什麼沒有茂盛的葉子？”
喬治：“冬天人們需要溫暖的陽光，如果樹上長有茂盛的葉子，
不是要給人們擋去了這溫暖的陽光嗎？”
維佳：“夏天樹上為什麼又長有茂盛的葉子？”
喬治：“道理正相反。夏天人們討厭這熾熱的陽光，樹上長有葉
子，能給人們擋住陽光。”
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
小吉姆在薄薄的冰層上勇敢地走過去，救起了他的朋友，成了同學們羨慕的中心人物。
“你冒著生命危險救起了你的朋友！”大家敬佩地說。
“沒辦法，”小吉姆說，“他穿著我新買的冰鞋呢！”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多・羅斯福，到羅斯福所住的一個
海濱別墅以後，決定到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去游泳吧。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海洋！”
笑話十則
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀，討厭！”
男的聽了心痒地摸了一下，女的又說“嗯，不要啦！”男的一高興，又再摸了一下。
突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
那是在大雪紛飛的冬季，一切都顯得那麼寧靜。
當時的我還是個未經世事的小女孩。對一切事物都充滿了好奇。
凌晨，我一個人。
等了很久，我要搭乘的那班車終於出現了。我急忙擠進隊伍中。
大家出奇地守規矩，一不爭二不搶。而我卻急躁不安。
突然，一副奇怪的畫面映如眼帘：兩個身材高大的男人一左一右架著一位身著白衣的弱女子。
一種莫名的恐懼感涌上心頭。不是以為遇上強盜的疑心在作祟，而是……那種情景讓人不寒而栗：那女子上車時，雙腳隔著裙擺蹭著梯子向上滑動，仿佛在飄……
在公車上找到了自己的位置，在那三個人的正前方。當然，這是我的特意安排。因為，有種強烈的好奇心指使著我。
終於，忍不住回頭朝三個人的那邊瞅了一眼，又立即轉了回來。沒看清楚，但有種朦朧的感覺：女孩的眼睛很大，很漂亮。
公路很平坦，車子走得很穩，我的心卻平靜不下來。剛剛那偷偷的一眼，似乎滿足不了我的好奇心。
於是，我厚著臉皮又朝那邊望去……
女孩的眼睛仍然很大，很漂亮……
然而，我未沒享受到美的誘惑，而是……猛然陷入一種前所未有的恐懼之中……那雙很大很大的眼睛正一動不動地盯著我，閃者冷冷的光。披肩的黑發幾乎遮掩了她的容顏，而那雙眼睛，是那樣清晰……
我倒抽了一口氣，轉過身來，才發現已汗濕衣襟。
“是錯覺嗎？不，不是！她在看我，她的確是在看我……難道，她因為我的冒昧生氣了？”
越想越不舒服，於是我換了一個座位坐下。
過了一會，心情稍稍平靜了下來，不安分的雙眼又開始發痒了。我第三次朝她望去……
“天哪！”我幾乎尖叫出來。像是被定時了一般，一切都和幾分鐘前的那一刻一樣：女孩依然瞪著那雙很大很大的眼睛，冷冷地看著我，並沒有因為我的位置的移動而改變……
我再也抑制不住那種強烈的恐懼感，感覺胸腔裡一個鐵球在上竄下跳。
我飛奔到車門前，決定立刻離開這個該死的鬼地方，不敢想象，下一刻會發生什麼事……
車子到站的一瞬間，我鼓足勇氣，最後看了一眼。
果然。那雙眼睛還是那樣大，那樣冷，死死盯住我不放。仿佛兩把尖刀，直刺我的心臟。
“哐！”的一聲，門打開了，我險些滾下車去。
雙腳一著地，立即不顧一切地向前跑。總覺得，身後有什麼東西，在監視著我的一舉一動。也許……又是那雙神秘的眼睛。
“啪！”突然感覺肩膀被人拍了一下，我的心差點蹦出嗓子眼。不管三七二十一，我繼續頭也不回的向前沖……
“喂，小姐……”是個渾厚的男低音。
我停住腳步，遲疑了一下，轉過頭去。是一個警察打扮的人。
“小姐，你剛剛是不是看見了一些奇怪的事情？”
“是啊是啊……”
我顧不上疲憊，隻想問個究竟。
“那是因為……車上的那個女人……是個死人。”
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我
富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管？
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
這個周末一個人在家沒東西吃，就翻冰箱。
翻出來大半罐啤酒，兩個煮雞蛋，一個雞腿。
左手拿啤酒，右手拿雞蛋，雞腿就直接叼在嘴上。
關冰箱門的時候，右手一鬆，掉了一個雞蛋。然後蹲下用左手去拿拿雞蛋，結果
忘記啤酒是已經打開的了，啤酒潑了一地。
我了，脫口而出“靠”，雞腿掉了...
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀，討厭！”
男的聽了心痒地摸了一下，女的又說“嗯，不要啦！”男的一高興，又再摸了一下。
突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
那是在大雪紛飛的冬季，一切都顯得那麼寧靜。
當時的我還是個未經世事的小女孩。對一切事物都充滿了好奇。
凌晨，我一個人。
等了很久，我要搭乘的那班車終於出現了。我急忙擠進隊伍中。
大家出奇地守規矩，一不爭二不搶。而我卻急躁不安。
突然，一副奇怪的畫面映如眼帘：兩個身材高大的男人一左一右架著一位身著白衣的弱女子。
一種莫名的恐懼感涌上心頭。不是以為遇上強盜的疑心在作祟，而是……那種情景讓人不寒而栗：那女子上車時，雙腳隔著裙擺蹭著梯子向上滑動，仿佛在飄……
在公車上找到了自己的位置，在那三個人的正前方。當然，這是我的特意安排。因為，有種強烈的好奇心指使著我。
終於，忍不住回頭朝三個人的那邊瞅了一眼，又立即轉了回來。沒看清楚，但有種朦朧的感覺：女孩的眼睛很大，很漂亮。
公路很平坦，車子走得很穩，我的心卻平靜不下來。剛剛那偷偷的一眼，似乎滿足不了我的好奇心。
於是，我厚著臉皮又朝那邊望去……
女孩的眼睛仍然很大，很漂亮……
然而，我未沒享受到美的誘惑，而是……猛然陷入一種前所未有的恐懼之中……那雙很大很大的眼睛正一動不動地盯著我，閃者冷冷的光。披肩的黑發幾乎遮掩了她的容顏，而那雙眼睛，是那樣清晰……
我倒抽了一口氣，轉過身來，才發現已汗濕衣襟。
“是錯覺嗎？不，不是！她在看我，她的確是在看我……難道，她因為我的冒昧生氣了？”
越想越不舒服，於是我換了一個座位坐下。
過了一會，心情稍稍平靜了下來，不安分的雙眼又開始發痒了。我第三次朝她望去……
“天哪！”我幾乎尖叫出來。像是被定時了一般，一切都和幾分鐘前的那一刻一樣：女孩依然瞪著那雙很大很大的眼睛，冷冷地看著我，並沒有因為我的位置的移動而改變……
我再也抑制不住那種強烈的恐懼感，感覺胸腔裡一個鐵球在上竄下跳。
我飛奔到車門前，決定立刻離開這個該死的鬼地方，不敢想象，下一刻會發生什麼事……
車子到站的一瞬間，我鼓足勇氣，最後看了一眼。
果然。那雙眼睛還是那樣大，那樣冷，死死盯住我不放。仿佛兩把尖刀，直刺我的心臟。
“哐！”的一聲，門打開了，我險些滾下車去。
雙腳一著地，立即不顧一切地向前跑。總覺得，身後有什麼東西，在監視著我的一舉一動。也許……又是那雙神秘的眼睛。
“啪！”突然感覺肩膀被人拍了一下，我的心差點蹦出嗓子眼。不管三七二十一，我繼續頭也不回的向前沖……
“喂，小姐……”是個渾厚的男低音。
我停住腳步，遲疑了一下，轉過頭去。是一個警察打扮的人。
“小姐，你剛剛是不是看見了一些奇怪的事情？”
“是啊是啊……”
我顧不上疲憊，隻想問個究竟。
“那是因為……車上的那個女人……是個死人。”
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“你結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我
富翁：醫生說我的病很嚴重。
妻子：不，你會沒事的。
富翁：我八十歲，而你才二十歲，你真的愛我嗎？
妻子：當然了，親愛的，我愛你的才華。
富翁：寶貝兒，不論我發生什麼，你都不用擔心，我已經安排好了，一年三十萬美元的收入，一幢好萊塢的別墅，一個德州的農場，我的奔馳……
妻子：不，請不要說那些，你對我一直都這麼好，如果你走了，我一定會崩潰的。我要盡全力讓你好起來，告訴我，現在我能為你做點什麼？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，輸氧管？
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
這個周末一個人在家沒東西吃，就翻冰箱。
翻出來大半罐啤酒，兩個煮雞蛋，一個雞腿。
左手拿啤酒，右手拿雞蛋，雞腿就直接叼在嘴上。
關冰箱門的時候，右手一鬆，掉了一個雞蛋。然後蹲下用左手去拿拿雞蛋，結果
忘記啤酒是已經打開的了，啤酒潑了一地。
我了，脫口而出“靠”，雞腿掉了...
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
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