妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室’丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之余打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你干嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。後見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。
聰明的男人聰明的女人=浪漫
聰明的男人愚蠢的女人=懷孕
愚蠢的男人聰明的女人=誹聞
愚蠢的男人愚蠢的女人=結婚
一天一個傻子到飯店吃飯。
服務員：先生您吃飯？
傻子：那還用說？
服務員：來點酒嗎？
傻子：那還用說？
服務員：我們這裡有新鮮的雞和魚，要嗎？
傻子：那還用說？
於是服務員端來了酒菜，傻子也不客氣地大吃大喝，吃完以後傻子坐在那裡休息，服務員便來結帳。
服務員：先生，您一共吃了80元整，請付錢吧。
傻子：那還用說？
服務員：你想賴帳？
傻子：那還用說？
服務員：難道你是傻子？
傻子：那還用說？
西吉斯蒙德（1368--1437年）於1411年任神聖羅馬帝國君主。有一
回，他在宮廷裡大談人生哲學，有一個大臣就順他：“在這個世界上，人
是這樣的脆弱，而且終究不免一死，那麼怎樣才能獲得較為持久的幸福？
有沒有什麼秘訣？”
君主胸有成竹地回答：“當然有，那就是隻要在健康時把那些生病時
隻好允許別人去干的事都干掉，就會獲得持久的幸福。”
丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎？”
妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們隻有四個孩子，現在都不敢再洗了。”
音樂家西貝柳斯同一位批評家在公園散步，這時小鳥在
枝頭婉轉歌唱，批評家說：“它們才是這世上最有才能的音樂
家。”不一會兒一隻烏鴉飛來，西貝柳斯說：“它才是最優秀
的批評家。”
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
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