一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
女主人從外面回來，問新來的女佣：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干淨？”
“清理過了，太太。”女佣回答，“每樣東西都很好吃哩！”
這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:"失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......"
第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了"師勿招領"!
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．
奧本教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂
＂當然．那你應當學牙科．＂為什麼呢？
＂你想想，人的心臟隻有一個，而牙齒卻有３２顆．＂
真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
近日出差到長春，閑暇之余依照慣例逛書店。在計算機專櫃台前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……
甲MM：聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書…… :-Q
一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官！”醫生答應帶回去好好處置，於是把尸體放在藥箱裡。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，讓我帶回去包活的！”
女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”
“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰......
該生無奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了...”
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