經人介紹認識了一個朋友，先是微笑，然後握手，有寒暄了半天，終於說出了一句驚天動地的話：“你好，我可以加你嗎？”
在大街上看見一個人長相暴丑，忍受了半天，還是走上前去誠懇的對人家說：“朋友，麻煩你換一個頭像好不好，對你這個形象我過敏。”
看見平時最討厭最羅嗦最不願意搭理的人意外出現，大腦的第一反映就是我要隱身。
跟人說話，人家回答說沒聽清楚，叫重復一便。翻來覆去找聊天記錄，准備復制給對方看。
認識了一個結巴的人，覺得跟他說話特別的累。好心建議說：“你能不能把你的打字速度再練快一點？”
和別人說話的時候，隻要看見人家面無表情，就馬上說：“快去把你的QQ升級，升級之後就可以發送表情了。”
在大街上碰見幾個好朋友，一陣狂聊之後，建議：“要不我們開一個聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都沒有說話，心裡納悶，怎麼面對面聊天都要刷新屏幕呀？
一聽見有人咳嗽馬上就會反應，有系統消息來了，沒准是誰想加我呢。
在自動取款機上取錢，把自己的QQ密碼當銀行卡的密碼輸進去。電腦提示“密碼錯誤”，心裡特不舒服，大聲叫到：“什麼不對，不信我們到騰訊中心驗証密碼去！”
踢足球的時候，被別人鏟翻在地。慢慢的爬起來，揉揉屁股，恨恨的說：“你以為你是網管呀，想踢誰就踢誰？”
八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。”
兒子不想睡覺，爸爸給他講故事。兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。媽媽打開房門問“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答。
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
小孩哭著來找媽媽。
“怎麼了，孩子？”
“爸爸不小心，頭砸著他自己的手指頭兒了。”
“你哭什麼？”
“因為我剛才笑了……”
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，心上前問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這家伙怎麼光長J8不長臉啊？
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