某男深度近視~~~
一日走在街上~~~~
眼鏡滑落~~~~
對面一個小女孩幫她撿起來~~~~
男感激問到：謝謝~~~叫什麼名字~~~
女孩：我叫lili~~爸爸
從前，有三個人結拜成兄弟，老大叫劉芒，老二叫蔡島，老三就叫麻凡！有一天，老三不見了！老大和老二就一起到派出所報案。一進門，老大就對民警說：“我是劉芒（流氓），帶著蔡島（菜刀）來找麻凡（麻煩）了！。
一患者被推進手術室，准備進行膽囊切除，一年青實習醫生在一旁做准備工作。醫生發現病人在發抖，安慰他說：“不要緊張，沒事的！”病人說：“我特別害怕，因為是第一次開刀。”醫生說：“害怕什麼？我也是第一次給人開刀，我一點都不怕！”
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
唐納和大衛在酒吧間相遇，海闊天空地吹起牛來．唐納說：我能夠用牙齒咬自己的左眼。
“不可能！”大衛根本不相信，於是雙方為此事而賭１００美元。
這時，唐納把左眼眶中的假眼珠拿出來,放在嘴裡咬給大衛看，輕輕鬆鬆地贏了１００美元．
＂老兄，千萬別喪氣，”唐對垂頭喪氣地大衛說：＂現在我給你一次機會，讓你贏回自已的錢．我們再堵１００，我還能用自已的牙齒咬自已的右眼．＂
大衛仔細地檢查了唐納的右眼，還用手摸了摸，確信這是一隻真的眼睛．便又拿出１ｏｏ＄，說道：賭就賭．
不料，唐納一隻手把假牙拿出來，咬自已的右眼，另一隻手把第二張１００＄揣進懷中．
遲到的瓊斯先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”瓊斯先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！”
小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:“好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什麼?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
電視裡放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數
的播音員！”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”
“爸爸，你的頭上怎麼長出了白頭發？”
“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！”
“那麼爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。”
2013年8月31日星期六
笑話十則
妻子用白灰反復地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：“夠了！太浪費了！”
妻子得意地說：“你知道什麼呀，這白灰是白來的！”
大夫搖著頭說：“笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
新娘子想要一個孩子，便含蓄的對丈夫說：“老公，你想聽到小腳丫在屋裡跑來跑去的聲音嗎？”“不，我不怎麼喜歡耗子。”丈夫回答。
一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，隻擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶錢，我的兩塊在下面。
一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了。
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來。
遲上賓：“那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。”
陳亦明：“沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！”
高暉：“我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。”
霍頓叫過火車司機，說：“窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。”司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲。
徐根寶在旁邊大吼一聲：“嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！”
施拉普那語重心長的說：“是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。”
金志揚拍拍司機的肩膀：“同志，打起精神來。是黨員麼（司機點點頭）？那就更不要泄氣了，給普通群眾做個表率嘛，要有拼搏精神，拿出鐵老大永遠爭第一的氣勢來。我相信你能行！黨相信你能行！！”
車飯根一臉嚴肅的聽了半天，最後說：“我剛才上下看了看這火車的零件，都很不錯，關鍵是怎麼組合，我打算把火車頭拆了，重新組裝成汽車，或者找找有什麼可以做翅膀的材料，組裝一架飛......”話沒說完，老車就被眾人按在地板上一頓臭揍。
金志揚率領眾人制服了外國人車飯根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。溫和的問沈祥福：“祥福，你也發表發表你的看法，別老不吭聲呀。”
老實的沈祥福說：“我服從組織安排。不過剛才我在後山看到幾塊鐵礦石，還有一大生鐵疙瘩也不知是誰扔的，敲了敲都是好坯子。不如在這砌個爐子，我們大煉鋼鐵，不信鑄不出兩條新軌。”
塔瓦雷斯聽別人都發表完了意見，撇撇嘴說：“瞧你們那傻樣，就這水平還好意思出主意那！跟我差得真不是一點半點。司機，過來！聽我跟你講。不就200米的軌麼？你下車往後頭走，把來道兒上拆一段軌，裝到車前面不就行了嘛。怎那麼笨那！”
眾人聽了這氣呀，可又沒詞，心說：“這丫夠油的，果然是出來混的。”
雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
丈夫生氣地大叫：“夠了！太浪費了！”
妻子得意地說：“你知道什麼呀，這白灰是白來的！”
大夫搖著頭說：“笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
新娘子想要一個孩子，便含蓄的對丈夫說：“老公，你想聽到小腳丫在屋裡跑來跑去的聲音嗎？”“不，我不怎麼喜歡耗子。”丈夫回答。
一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，隻擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶錢，我的兩塊在下面。
一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了。
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來。
遲上賓：“那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。”
陳亦明：“沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！”
高暉：“我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。”
霍頓叫過火車司機，說：“窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。”司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲。
徐根寶在旁邊大吼一聲：“嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！”
施拉普那語重心長的說：“是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。”
金志揚拍拍司機的肩膀：“同志，打起精神來。是黨員麼（司機點點頭）？那就更不要泄氣了，給普通群眾做個表率嘛，要有拼搏精神，拿出鐵老大永遠爭第一的氣勢來。我相信你能行！黨相信你能行！！”
車飯根一臉嚴肅的聽了半天，最後說：“我剛才上下看了看這火車的零件，都很不錯，關鍵是怎麼組合，我打算把火車頭拆了，重新組裝成汽車，或者找找有什麼可以做翅膀的材料，組裝一架飛......”話沒說完，老車就被眾人按在地板上一頓臭揍。
金志揚率領眾人制服了外國人車飯根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯。溫和的問沈祥福：“祥福，你也發表發表你的看法，別老不吭聲呀。”
老實的沈祥福說：“我服從組織安排。不過剛才我在後山看到幾塊鐵礦石，還有一大生鐵疙瘩也不知是誰扔的，敲了敲都是好坯子。不如在這砌個爐子，我們大煉鋼鐵，不信鑄不出兩條新軌。”
塔瓦雷斯聽別人都發表完了意見，撇撇嘴說：“瞧你們那傻樣，就這水平還好意思出主意那！跟我差得真不是一點半點。司機，過來！聽我跟你講。不就200米的軌麼？你下車往後頭走，把來道兒上拆一段軌，裝到車前面不就行了嘛。怎那麼笨那！”
眾人聽了這氣呀，可又沒詞，心說：“這丫夠油的，果然是出來混的。”
雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
笑話十則
病人：醫生，一年前你為我治好了腳部的風濕，並關照我腹部不能受潮濕。
醫生：是的，有什麼問題嗎？
病人：那我現在可以洗澡了嗎？
有一天，警局接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，你到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你完好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的呀，你和我玩吧”……最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一樣，說“我不信，你把褲子脫下來讓我看”。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動物世界，女朋友在洗碗。於是我坐沙發上跟她爸爸一起看動物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞・・・・・・・
還是堅持看完
女朋友的爸爸估計也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的大那麼多啊 ！”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
醫生：是的，有什麼問題嗎？
病人：那我現在可以洗澡了嗎？
有一天，警局接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，你到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
我有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你完好嗎”，那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的呀，你和我玩吧”……最後那小姑娘的話實屬經典，她看了我那男同事一樣，說“我不信，你把褲子脫下來讓我看”。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動物世界，女朋友在洗碗。於是我坐沙發上跟她爸爸一起看動物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞・・・・・・・
還是堅持看完
女朋友的爸爸估計也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的大那麼多啊 ！”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
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$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
有一位聰明的商人，帶著兩袋大蒜，騎著駱駝，一路跋涉到了遙遠的阿拉伯地區。那裡的人們從來沒有見過大蒜，更想不到世界上還有味道這幺好的東西，因此，他們用當地最熱情的方式款待了這位聰明的商人，臨別送與他兩袋金子作為酬謝。
另一位聰明的商人聽說了這件事後，不禁為之心動，他想：大蔥的味道不是也很好麼。於是，他帶著兩袋大蔥來到了那的地方。那裡的人們同樣沒有見過大蔥，甚至覺得大蔥的味道比大蒜的味道還要好！他們更加盛情款待了商人，並且一致認為，用金子遠不能表達他們對這位遠道而來的客人的感激之情。經過再三的商討，他們決定送與這位朋友兩袋大蒜！
笑話十則
埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“噓――！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行,呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
幼兒園阿姨對小朋友們說：“爸爸媽媽有沒有親過你們呀？”
小朋友們異口同聲到：“有！”
“那爺爺奶奶呢？”
“有！”
“好，現在請大家好好想想都有哪些人親過你們，最多的呢會得到一朵小紅花，說明他是個人見人愛的好孩子。”
幾分鐘後，小明掰著手指說：“我的最多，除了爸爸媽媽爺爺奶奶，還有常親媽媽的李叔叔和爸爸常親的張阿姨。。。。。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
十大聽不懂的歌（搞笑)
有些歌詞,你永遠聽不明白.
唱歌真是高難度的運動!雖然像周杰倫那樣能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫長的成長歲月裡,總還有一些歌詞,讓我們生出這樣那樣的困惑――1,小時侯聽《信天游》:"我低頭,向山溝",總覺得是"我的頭,像山溝".
-------------------------------------------------------------
2,"千年等一回,等一回――",有人聽成:"千年的女鬼,的女鬼――"
-------------------------------------------------------------
3,當年綜藝大觀的結束曲:"再見,再見,相會在彩屏前......"怎麼聽都像:"相會在太平間......"後來估計是觀眾意見太大,改成"相會在掌聲裡"了.
-------------------------------------------------------------
4,記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,"啊,演出開始了!"我聽了好久,一直以為他說,"啊,野豬拉*了!"
-------------------------------------------------------------
5,《濟公》裡唱:"哪裡有不平哪有我".太對了,地上哪裡不平,當然會有"窩"了!
6,《龍的傳人》那句"永永遠遠的擦亮眼",當初無論如何也聽不懂,總聽成"永永遠遠地差兩年",老是納悶,為什麼一定要差兩年呢?
--------------------------------------------------------------
7,孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句"為何每個妹妹都嫁
給眼淚",我怎麼聽,都是"為何每個妹妹都嫁給人類"!
--------------------------------------------------------------
8,我的小學同學告訴我,他小時侯把"邊區的太陽紅又紅"聽成"變壓器的太陽紅又紅"!他那時根本不知道"邊區"是什麼,隻是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.於是我同學一直納悶:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?
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9,劉德華的《中國人》裡,"五千年的風和雨呀藏了多少夢",聽成"吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢".奇怪,難不成他們有過一段......
--------------------------------------------------------------
10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老",聽成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦......"
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
人生就像是一匹用善惡的絲線交錯成的布；我們的善行必須受我們過去過失的鞭撻，才不會過分趾高氣揚；我們的罪惡又賴我們的善行把它們掩蓋，才不會完全絕望。
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“噓――！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行,呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
幼兒園阿姨對小朋友們說：“爸爸媽媽有沒有親過你們呀？”
小朋友們異口同聲到：“有！”
“那爺爺奶奶呢？”
“有！”
“好，現在請大家好好想想都有哪些人親過你們，最多的呢會得到一朵小紅花，說明他是個人見人愛的好孩子。”
幾分鐘後，小明掰著手指說：“我的最多，除了爸爸媽媽爺爺奶奶，還有常親媽媽的李叔叔和爸爸常親的張阿姨。。。。。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
十大聽不懂的歌（搞笑)
有些歌詞,你永遠聽不明白.
唱歌真是高難度的運動!雖然像周杰倫那樣能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫長的成長歲月裡,總還有一些歌詞,讓我們生出這樣那樣的困惑――1,小時侯聽《信天游》:"我低頭,向山溝",總覺得是"我的頭,像山溝".
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2,"千年等一回,等一回――",有人聽成:"千年的女鬼,的女鬼――"
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3,當年綜藝大觀的結束曲:"再見,再見,相會在彩屏前......"怎麼聽都像:"相會在太平間......"後來估計是觀眾意見太大,改成"相會在掌聲裡"了.
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4,記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,"啊,演出開始了!"我聽了好久,一直以為他說,"啊,野豬拉*了!"
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5,《濟公》裡唱:"哪裡有不平哪有我".太對了,地上哪裡不平,當然會有"窩"了!
6,《龍的傳人》那句"永永遠遠的擦亮眼",當初無論如何也聽不懂,總聽成"永永遠遠地差兩年",老是納悶,為什麼一定要差兩年呢?
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7,孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句"為何每個妹妹都嫁
給眼淚",我怎麼聽,都是"為何每個妹妹都嫁給人類"!
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8,我的小學同學告訴我,他小時侯把"邊區的太陽紅又紅"聽成"變壓器的太陽紅又紅"!他那時根本不知道"邊區"是什麼,隻是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.於是我同學一直納悶:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?
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9,劉德華的《中國人》裡,"五千年的風和雨呀藏了多少夢",聽成"吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢".奇怪,難不成他們有過一段......
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10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老",聽成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦......"
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
人生就像是一匹用善惡的絲線交錯成的布；我們的善行必須受我們過去過失的鞭撻，才不會過分趾高氣揚；我們的罪惡又賴我們的善行把它們掩蓋，才不會完全絕望。
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
笑話十則
局長的老婆是一朵花 誰摸了局長的老婆？
局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是今年剛調來的。
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚。而且據說是在局長的眼皮下摸的，事態就變得嚴重了。
那晚，王老板請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。不久就聽到局長的老婆大喊流氓，大家就亂做一團。後來又來電了，局長的老婆就哭哭啼啼地說有人趁黑用手摸了她的大腿。
豈有此理，一定要查清。一起吃飯的副局長老李當即表態。要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？
隻有局長卻一直不語。
局長老婆把工會主席老周叫到一邊談情況。一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任後，隔三差五的往局長家跑，還經常夸局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？如果是他們，就算了吧。局長的老婆經過分析後，心情好轉了不少，人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，我不計較，你也別去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說，想佔我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。局長卻說，這是我的戒指，你怎麼一點浪漫也不懂？
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書，嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？
考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了，她才開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我簡直聽傻了，世界上真有這麼巧的事兒……
歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然後他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優點是什麼？”
一個學生站起來答道：“可以節省一雙皮鞋！！”
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。”
“另一個呢？”丈夫問。
“要麼我們都承認是你錯了。”妻子說了第二個方案。
一次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：“我教你兒子買東西怎麼樣？”強哥點點頭說：“好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。”我說：“你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。”
強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂說：“在叔叔家吃什麼都得交錢。”樂樂問：“餅干多少錢？”
“一元錢。”我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我說：“找你多少錢呀？”
“9元。”他兒子還挺聰明。
就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅干。我和強哥緊隨其後。他兒子一進店就問老板：“餅干多少錢？”
“2.5元。”樂樂聽了扭頭就走，嘀咕著說：“太貴了，叔叔家才一元錢。”
上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我隻用來－－搞笑
上帝給我一雙腳，
教我如何屹立不倒，
可我隻用來－－逃跑
上帝給我挺拔的腰，
教我如何百折不撓，
可我隻用來－－招搖
上帝給我一雙手，
教我如何去創造，
可我隻用來－－胡搞
上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我隻用來－－睡覺
上帝給我一雙眼，
教我如何去尋找人間正道，
可我隻用來－－亂瞟
上帝終於發火道：
為什麼拿著我給你的東西總是胡鬧，
光是搞笑又總是不學好？
我也終於發火道：
你為什麼這麼無聊，
偷了我的肋骨做個女人到處跑，
而我又總是捉不到？
上帝給我一個字------
靠！！！
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
剛從美國轉學來的喬治應邀到他的老師家做客。
“這是師母。”老師首先介紹了他的妻子。
“你的媽媽太年輕了。”喬治非常驚奇地說道。
局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是今年剛調來的。
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚。而且據說是在局長的眼皮下摸的，事態就變得嚴重了。
那晚，王老板請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。不久就聽到局長的老婆大喊流氓，大家就亂做一團。後來又來電了，局長的老婆就哭哭啼啼地說有人趁黑用手摸了她的大腿。
豈有此理，一定要查清。一起吃飯的副局長老李當即表態。要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？
隻有局長卻一直不語。
局長老婆把工會主席老周叫到一邊談情況。一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任後，隔三差五的往局長家跑，還經常夸局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？如果是他們，就算了吧。局長的老婆經過分析後，心情好轉了不少，人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，我不計較，你也別去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說，想佔我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。局長卻說，這是我的戒指，你怎麼一點浪漫也不懂？
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書，嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？
考試前，復習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。
一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”
沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。
待笑夠了，她才開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我簡直聽傻了，世界上真有這麼巧的事兒……
歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然後他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優點是什麼？”
一個學生站起來答道：“可以節省一雙皮鞋！！”
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。”
“另一個呢？”丈夫問。
“要麼我們都承認是你錯了。”妻子說了第二個方案。
一次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：“我教你兒子買東西怎麼樣？”強哥點點頭說：“好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。”我說：“你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。”
強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂說：“在叔叔家吃什麼都得交錢。”樂樂問：“餅干多少錢？”
“一元錢。”我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我說：“找你多少錢呀？”
“9元。”他兒子還挺聰明。
就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅干。我和強哥緊隨其後。他兒子一進店就問老板：“餅干多少錢？”
“2.5元。”樂樂聽了扭頭就走，嘀咕著說：“太貴了，叔叔家才一元錢。”
上帝給我一張嘴，
教我如何喊口號，
可我隻用來－－搞笑
上帝給我一雙腳，
教我如何屹立不倒，
可我隻用來－－逃跑
上帝給我挺拔的腰，
教我如何百折不撓，
可我隻用來－－招搖
上帝給我一雙手，
教我如何去創造，
可我隻用來－－胡搞
上帝給我一個大腦，
教我如何去思考，
可我隻用來－－睡覺
上帝給我一雙眼，
教我如何去尋找人間正道，
可我隻用來－－亂瞟
上帝終於發火道：
為什麼拿著我給你的東西總是胡鬧，
光是搞笑又總是不學好？
我也終於發火道：
你為什麼這麼無聊，
偷了我的肋骨做個女人到處跑，
而我又總是捉不到？
上帝給我一個字------
靠！！！
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：“你叫什麼名字？”
“王大明！”學生的口氣有些軟化。
“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道：“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”
剛從美國轉學來的喬治應邀到他的老師家做客。
“這是師母。”老師首先介紹了他的妻子。
“你的媽媽太年輕了。”喬治非常驚奇地說道。
笑話十則
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
一位年輕的法官，很幽默。在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉播。
這時還有不少人要往進擠，當庭大法官就說：“各位關注此次審理工作，本法官非常欣慰。但是旁聽席已經坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊！”
眾哄笑，也確實有效果。
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
小孩急急忙忙的跑進屋，委屈的對他媽媽說：“媽媽，我一不小心把花園裡的梯子弄倒了！”
“沒砸到你吧。”媽媽邊看著電視邊問。
“沒有。”
“那沒砸壞花園裡的花吧。”媽媽問。
“也沒有。”
“那就沒關系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。媽媽的眼睛始終沒離開過電視。
“可爸爸在梯子上。”
話說“張曹隔江會談”破裂後，他們次日又再度隔江對話由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：“如何？”
曹操女兒：“我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬，我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。”
曹操再度氣倒。
張飛回營後
諸葛亮：“如何？”
張飛：“哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！”
看春節晚會，梅艷芳演唱李白詩詞改編的歌曲。爸爸問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”兒子：“李白一定是個近視眼。”
在婚姻介紹所裡。
“小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？”
“我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有家
具都是紅色的！”
從前有一個人,他非常地喜歡烤豆子.他愛死它們了,但是吃完烤豆子之後,往往帶給他非常惱人的副產品.
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河.當他們論及婚嫁時,他告訴他自己,他如果再繼續吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他決定犧牲自己，放棄他最愛的烤豆子.
他們結婚不久以後.幾個月後,在他下班回家的路上,他的車子拋錨了.他們住在鄉下,所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家..
在他回家的路上,他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味.他考慮了一下反正還要走好幾裡路才會到家在那之前應該可以排解掉所有的副產品.
所以他就進去點了烤豆子,要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子.在回家的路上,他不斷的排氣.所以到家的時候他覺得非常地安心.
他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮.她說：『親愛的,今晚我要給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛,把他領到餐桌的主位上,並要他承諾不能偷看.
在這當時他開始覺得又想要排氣.當他老婆正要解開頭巾時,電話鈴響了.老婆要他答應在她回來前不能偷看後,就離開去接電話了.她離開後,他逮住這個機會....他把重心移到另一腳然後解放.這不僅是個響屁,還臭得像顆爛雞蛋.他幾乎無法呼吸,所以他摸到一條餐巾然後用來扇風.他剛開始覺得好點,但另一個屁卻緊接而來.所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!聽起來不僅像個柴油發電機而且聞起來更糟.為了避免自己做嘔,所以他不斷地用手扇著周邊的空氣,希望臭氣能夠消散。
他一隻耳朵聽著走廊上的對話,還得守著他的承諾不能偷看,邊重復著相同的動作,放屁再用餐巾扇風.
當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他利落地把餐巾放在腿上然後把手放在上面.滿足的微笑著,在他老婆走進來時若無其事的樣子.
老婆因擔擱了這麼久向他道歉,她詢問他是否有偷看餐桌上的東西確定他不曾偷看後,然後大聲說：生日快樂！把蒙在他頭上的頭巾拿掉，他看見桌子上擺著一個點燃蠟燭的生日蛋糕，而讓他大驚的是,餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓!!
第四家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：剛忙完。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
第五家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
第六家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
一位年輕的法官，很幽默。在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉播。
這時還有不少人要往進擠，當庭大法官就說：“各位關注此次審理工作，本法官非常欣慰。但是旁聽席已經坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊！”
眾哄笑，也確實有效果。
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
小孩急急忙忙的跑進屋，委屈的對他媽媽說：“媽媽，我一不小心把花園裡的梯子弄倒了！”
“沒砸到你吧。”媽媽邊看著電視邊問。
“沒有。”
“那沒砸壞花園裡的花吧。”媽媽問。
“也沒有。”
“那就沒關系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。媽媽的眼睛始終沒離開過電視。
“可爸爸在梯子上。”
話說“張曹隔江會談”破裂後，他們次日又再度隔江對話由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：“如何？”
曹操女兒：“我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬，我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。”
曹操再度氣倒。
張飛回營後
諸葛亮：“如何？”
張飛：“哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！”
看春節晚會，梅艷芳演唱李白詩詞改編的歌曲。爸爸問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”兒子：“李白一定是個近視眼。”
在婚姻介紹所裡。
“小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？”
“我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有家
具都是紅色的！”
從前有一個人,他非常地喜歡烤豆子.他愛死它們了,但是吃完烤豆子之後,往往帶給他非常惱人的副產品.
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河.當他們論及婚嫁時,他告訴他自己,他如果再繼續吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他決定犧牲自己，放棄他最愛的烤豆子.
他們結婚不久以後.幾個月後,在他下班回家的路上,他的車子拋錨了.他們住在鄉下,所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家..
在他回家的路上,他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味.他考慮了一下反正還要走好幾裡路才會到家在那之前應該可以排解掉所有的副產品.
所以他就進去點了烤豆子,要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子.在回家的路上,他不斷的排氣.所以到家的時候他覺得非常地安心.
他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮.她說：『親愛的,今晚我要給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛,把他領到餐桌的主位上,並要他承諾不能偷看.
在這當時他開始覺得又想要排氣.當他老婆正要解開頭巾時,電話鈴響了.老婆要他答應在她回來前不能偷看後,就離開去接電話了.她離開後,他逮住這個機會....他把重心移到另一腳然後解放.這不僅是個響屁,還臭得像顆爛雞蛋.他幾乎無法呼吸,所以他摸到一條餐巾然後用來扇風.他剛開始覺得好點,但另一個屁卻緊接而來.所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!聽起來不僅像個柴油發電機而且聞起來更糟.為了避免自己做嘔,所以他不斷地用手扇著周邊的空氣,希望臭氣能夠消散。
他一隻耳朵聽著走廊上的對話,還得守著他的承諾不能偷看,邊重復著相同的動作,放屁再用餐巾扇風.
當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他利落地把餐巾放在腿上然後把手放在上面.滿足的微笑著,在他老婆走進來時若無其事的樣子.
老婆因擔擱了這麼久向他道歉,她詢問他是否有偷看餐桌上的東西確定他不曾偷看後,然後大聲說：生日快樂！把蒙在他頭上的頭巾拿掉，他看見桌子上擺著一個點燃蠟燭的生日蛋糕，而讓他大驚的是,餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓!!
第四家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：剛忙完。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
第五家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
第六家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
笑話十則
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
1978年中國制造，長175cm，淨重70公斤。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者（僅限女性）共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，
不然簡直沒辦法挑回來！”
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”
指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”
士兵們馬上從地上跳了起來。
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背後印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易・威登”。。。然後，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’。”
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。。”
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視台報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
1978年中國制造，長175cm，淨重70公斤。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者（僅限女性）共同研制開發第二代產品，有意者請聯系!
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭
皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把
米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，
不然簡直沒辦法挑回來！”
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”
指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”
士兵們馬上從地上跳了起來。
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背後印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易・威登”。。。然後，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’。”
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。。”
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視台報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
笑話十則
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
據說人死後七天會“回魂”而生前跟死者關系親密之人，死者回魂那天都會去搖他們的床鋪，“咯吱，咯吱”……
關於回魂的事我想大伙一定聽說過，說人死後七天就會回魂，到底怎麼一回事，有誰真的清楚？誰又知道“瘟神”是什麼？看了以下的文章自然會明白。
其實回魂呢，據說，是人死後七天，就會由陰間的鬼使押解回“府”，凡是生前去過的地方都要走一遭，於是稱之作回魂，也作“回煞”湖南管這也叫“收腳步”
而那押著死者的鬼使呢，就被稱作“瘟神”。碰到回魂可不吉利，大則死於非命，小則大病一場，所以“瘟神”又成了罵那些不受歡迎人的代名詞。
好，靈異常識說了不少，看故事吧。
再說一句，這是真人真事，怕臟東西的朋友最好別看。
我記得在94年的時候，那時候我才14歲，應該是念初二吧，那是放暑假，我便去望城外婆家長住，我外婆老兩口跟舅舅，舅媽還有我一個姐姐一個哥哥住。自己蓋的房子，很大，我舅媽姓李，木子李，她娘家是銅官的，（不是潼關）就是出瓷器的那個銅官。
我記得那天是陰歷7月16，從銅官來了個人，說舅媽的母親去世了，於是全家准備著奔喪，外婆稱舅媽的母親作“親家母”，我便叫“親家奶奶”前幾天還見過她呢，沒想到說走就走了。
我們第二天（7月17）到了銅官，靈堂已擺好，“親家奶奶”生前排行第
九，所以大伙都叫她“李九奶奶”其實我最不喜歡參加喜宴或喪事，怕碰到“喜氣鬼”或“喪氣鬼”（詳情請看拙作，整理中）
李家人叫我們來了忙上前招呼，外公說了幾句“節哀”的客氣話後便到屋內休息，一個白天就這麼過去了，晚上是最熱鬧的，有樂隊吹吹打打，還有人來唱花鼓戲。
過了很長時間，大概到了十點鐘，全場一下子安靜下來，一個身著古代衣服，戴著高帽子，手裡拿一把折扇的人走了出來，他的到來使人們肅然起敬。
那人目光輕蔑，高傲自大，也不說話，現在想來是很“酷”的，他走到靈堂前，馬上換了個人似的，恭敬地上了一柱香，然後轉過身來，又是那一副“酷”樣。
接著清了清嗓子：“各位，今天是李九奶奶走的日子，請我來當祀司，我很高興，我一定請她老人家去得放心。”說完，從口袋裡拿出一個不知道什麼的小本本，照著上面念了起來。
咿咿呀呀念了好一陣子，我都快聽睡著了，總算是完事了，一會又上來幾個人用板凳擺成一個大架子，然後剛才那祀司手中拿著一根小木棒，那小木棒上沾著些許小碎紙。還有個名堂，叫“哭喪棒”或“招魂幡”，他走在前面，李九***子女跟在他後面，一行人圍著擺成的大木架子走來走去，忽左忽右，不好好像有些規律，現在想來應該是根據五行八卦而定的。
舅媽也在其中，我看到她目光呆痴，機械地跟著那祀司走。看得我快睡著時，舅媽級李九***子女們全走到她遺像前，那祀司又念著幾句奇怪的話，然後大叫一聲：“回來吧――！”隻看到舅媽級李九***兒女們都大驚失色。
“娘”“娘，您沒事呀”……他們紛紛叫著李九奶奶……我估計是那祀司把
李九***魂給招了出來，但是我們看不到而已，我們看到隻是李九***子女們在圍著遺像說話。
我卻發現她的二兒子，一個人哆哆嗦嗦，不知為什麼，一會我快睡了，外婆老人家也不能熬夜，便由外婆帶著我去睡了。
誰知卻發生了令我現在想起來還冒冷汗的事！
那房內一共有兩張床，一張大的木床，一張就是小竹床，於是乎外婆就睡大木床，我便躺在小床上，那大床是那種老式的，三面都是床牆，隻有一個出口，然後挂著蚊帳，床的許多接口由於年久，搖一搖便會發出“咯吱，咯吱”的聲音。
天熱得很，我睡不太著，為了防止夜晚受涼也隻得抱著一張很薄很薄的毯子
睡了，為了怕我掉下來，外婆還特地在我左邊擺了一排小椅子，因為我睡覺是向左邊臥著的，（科學睡法）
不一會，我聽到外婆輕輕的鼾聲，鄉下沒有電扇，熱的那是……說不出來，我怎麼也睡不著，大概到了夜裡1點吧，守靈的人也都開始在一起打牌，打麻將了，靜悄悄的，我想著，呵呵，要是能和斑上那個可人兒在一起就好啦，想著想著便慢慢地合上了眼，也不知究竟到了什麼時候，“吱――呀――嘎嘎嘎嘎――”門好像被一陣風吹開了，明明鎖著的嘛，我半睡半醒，也懶得去關，隻是微睜了一下眼……
“哇！――”我嚇得差點叫出聲來，門口居然站著……站著……李九奶奶，
我打了個機靈，以為是自己的幻覺，定神一看，沒錯，就是李九奶奶，各位，設想一下，屋子裡黑黑的，然後門口有一些看不太清楚的亮光，在這亮光的襯托下站著剛為她開追悼會的李九奶奶！！很像鬼片中常見的畫面，隻見李九奶奶她面露微笑，一步一步走過來！！我的心弦到了嗓子眼，趕緊裝成睡著的樣子。
李九奶奶用眼睛掃了屋裡一下，然後徑直走向外婆那張床，我真怕她會對外婆作出什麼，雖然自己有過多次接觸臟東西的經歷，但是這樣跟臟東西面對面的交流還是第一次！
李九奶奶面對著外婆，背對著我，我合偷偷睜開一隻眼睛，隻見她伸出雙手……然後俯下身子……然後……哎呀，怎麼辦，不管怎麼說我是不敢去趕走“李九奶奶”的，又不想看到她對外婆作出什麼，李九奶奶突然回過頭，我慌忙閉上了眼睛，“呵，呵呵――”她沖我笑了數聲，我嚇得大氣都不敢出。
二分鐘，二分鐘吧，我自己都不知道這二分鐘是怎麼過來的，輕輕一摸身上，早被汗透了，“咯吱――咯吱――”這時傳來一陣響聲，仔細一看，李九奶奶正背對著我作什麼事，再一看，啊，她是在搖外婆的床！！“咯吱――咯吱――”響聲越來越大，我真擔心外婆會被驚醒，然後撞上李九奶奶就……
搖了幾十下吧，李九奶奶又輕輕轉過身，我死命地閉上眼睛，由於用力過度，眼睛都出現了片眩暈，還有兩個環壯的光圈。於是我迷開一條縫，沒看到什麼，李九奶奶呢？
我神經不由得放鬆下來，眼睛滿屋子找李九奶奶，床邊，櫃子，都沒有啊，後來不經意的一抬頭，啊！我一下子心“砰”的一下，李九奶奶正站在我床頭，俯著身子看著我呢，“呀，哪裡跑？”我急中生智，裝成說夢話。
“呵，呵呵――”李九奶奶又笑了數聲，居然一個人（也不知道該不該叫作“人”）叨嘮起來！
“你這孩子不錯呀，成績好，聽話，就是喜歡打電游，唉，我那不肖子有你這樣就好了，這麼乖。”說罷她居然用手疼愛的向我頭上摸來，我隻覺得頭上有一點手在輕輕地撫摸著我，我心裡害怕極了，激動極了，說不出的味，那感覺就像要尿尿又尿不出一樣。她邊摸著我邊道：“我知道你這孩子火焰低，干脆告訴你吧，我那二兒子呀，為了要我的遺產，喂我吃安眠藥，我也不識字，就這樣……”說到激動處不由得老淚縱橫，想不到臟東西還有淚水？？
李九奶奶突然一下碰著什麼東西，是那排椅子，“這誰放的呀，拿開一點
吧。”說罷把椅子都拿開了，自己又找過一張，在我身邊坐下，此刻的我由於害怕身上全被汗透，沒有一處干的地方，“呵，呵呵――”李九奶奶笑了數聲，“親家奶奶幫你扇風吧。”一會我覺得有一陣陣陰風吹了過來。
“呵，呵呵――”她又笑了笑，“忘了替你搖床鋪了。”說罷抓著我的床用
力搖起來，床很小，我幾次差點摔下來，李九奶奶又神神秘秘的說：“我還有七天時間，我要去搖床鋪，還要把我那不肖子……呵，呵呵――”說罷隻聽見門“吱――
呀――嘎嘎嘎嘎――”又關了我一直沒睡著了，到了凌晨四點多再也熬不住了，等我醒來，發現身邊的椅子全沒了，隻剩下一張椅子擺在我床頭前，而那椅子上放著一把扇子。
幾天後，李九***二兒子無端暴死……
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
一名農業大學的學生回家探親，路過一果園，見一果農在剪裁果樹，他想顯擺自己的學問，就上前對那果農說“大爺，像你這樣剪裁，這樹要能結十個蘋果，我就很驚訝啦！
老頭半抬著看了他一眼說：何止你驚訝，連我也驚訝，這是棵桃樹！”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”
夫：“意大利對西德隊比賽後的第三天。”
(宋江臥室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
"出甚麼事了?"
"宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個支邊少女,解決一下大齡青年問題."戴宗說.
"是嗎?好事呀."又一想這事難辦,這麼多人怎麼分呀?
"戴頭領,你先回去休息吧,明天到忠義堂開會."
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發言稿,涂了改,改了涂的.
隻見門帘一挑,吳用走了進來,
"宋大哥,聽說戴頭領回來了,有什麼新消息沒有?"
宋江心想:老狐狸,明知故問,我看你要打什麼鬼主意.
"阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你."
吳用坐在一旁,宋江就把支邊少女的事同他說了一遍,看他有何主意.
"此事甚是難辦,上次評擁護招安積極分子就吵的不可開交,這次恐怕
不會亞於上次,此事難辦呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次沒給你名額嗎,宋江想.
"吳學究,你就幫我拿個主意吧."
"這...個....嘛...,不.好辦..呀..我想第一人選就是大哥你,
你為我們整日操勞,眼看就五十的人了,應該有人照顧你."
"不..不..不..還是先緊著兄弟們,我不急."宋江心想,我要一答應你出了門就不定說什麼.哼,老滑頭,你不急,不急天天
找孫二娘聊天,吳用心道.吳用剛想再說什麼,忽然進來一個人....
"公明哥哥,是要發媳婦了嗎?給俺鐵牛也弄一個吧."
"你聽誰說的,別亂說."
"你還不知道呀,BBS裡都貼滿了,你開機看看就知道了."
宋江趕緊開機,一看才知道,原來,一個ID是QiuGao的從京城登錄到梁山的水泊唱晚站,發了一篇文章,題目是:一把鮮花要
插到牛糞上.內容就是關於這次少女支邊的事,還說,這次共招募少女50名,分別賞賜給梁山,方臘,田虎,王慶四大開發區,
由當地主管人士自由分配,而且梁山,方臘各得15名,田虎,王慶各得10名.宋江再看全都在Re這篇文章,不由怒從心頭起,
不過他還是克制住了,轉身對吳用說:"你這站長是怎麼當的,這種文章都不刪."
"我今天沒上站,昨天阮氏兄弟請我喝酒去了.嘿,大哥,我告訴你,他們那新開了個洗腳房,又添了幾個小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吳用回想起昨天的情景,不禁飄飄欲仙.
"好個阮氏兄弟,當初開桑拿浴,我就告訴他們不許異性按摩.現在又開了個洗腳房,這事我以後再找他們.你趕快給我上站
把有關文章刪了,還有把QiuGao的POST給封了,再不老實刪了他的檔!"
吳用剛走不久,宋江就接到無數信息,問此事是否屬實,什麼時候分,還有的就直接開始要了,搞的宋江頭都大了,他的五筆
又沒練好全靠全拼和大家對話,最後決定,會議晚上舉行,地點就在忠義堂廣場.這才安靜下來.
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
據說人死後七天會“回魂”而生前跟死者關系親密之人，死者回魂那天都會去搖他們的床鋪，“咯吱，咯吱”……
關於回魂的事我想大伙一定聽說過，說人死後七天就會回魂，到底怎麼一回事，有誰真的清楚？誰又知道“瘟神”是什麼？看了以下的文章自然會明白。
其實回魂呢，據說，是人死後七天，就會由陰間的鬼使押解回“府”，凡是生前去過的地方都要走一遭，於是稱之作回魂，也作“回煞”湖南管這也叫“收腳步”
而那押著死者的鬼使呢，就被稱作“瘟神”。碰到回魂可不吉利，大則死於非命，小則大病一場，所以“瘟神”又成了罵那些不受歡迎人的代名詞。
好，靈異常識說了不少，看故事吧。
再說一句，這是真人真事，怕臟東西的朋友最好別看。
我記得在94年的時候，那時候我才14歲，應該是念初二吧，那是放暑假，我便去望城外婆家長住，我外婆老兩口跟舅舅，舅媽還有我一個姐姐一個哥哥住。自己蓋的房子，很大，我舅媽姓李，木子李，她娘家是銅官的，（不是潼關）就是出瓷器的那個銅官。
我記得那天是陰歷7月16，從銅官來了個人，說舅媽的母親去世了，於是全家准備著奔喪，外婆稱舅媽的母親作“親家母”，我便叫“親家奶奶”前幾天還見過她呢，沒想到說走就走了。
我們第二天（7月17）到了銅官，靈堂已擺好，“親家奶奶”生前排行第
九，所以大伙都叫她“李九奶奶”其實我最不喜歡參加喜宴或喪事，怕碰到“喜氣鬼”或“喪氣鬼”（詳情請看拙作，整理中）
李家人叫我們來了忙上前招呼，外公說了幾句“節哀”的客氣話後便到屋內休息，一個白天就這麼過去了，晚上是最熱鬧的，有樂隊吹吹打打，還有人來唱花鼓戲。
過了很長時間，大概到了十點鐘，全場一下子安靜下來，一個身著古代衣服，戴著高帽子，手裡拿一把折扇的人走了出來，他的到來使人們肅然起敬。
那人目光輕蔑，高傲自大，也不說話，現在想來是很“酷”的，他走到靈堂前，馬上換了個人似的，恭敬地上了一柱香，然後轉過身來，又是那一副“酷”樣。
接著清了清嗓子：“各位，今天是李九奶奶走的日子，請我來當祀司，我很高興，我一定請她老人家去得放心。”說完，從口袋裡拿出一個不知道什麼的小本本，照著上面念了起來。
咿咿呀呀念了好一陣子，我都快聽睡著了，總算是完事了，一會又上來幾個人用板凳擺成一個大架子，然後剛才那祀司手中拿著一根小木棒，那小木棒上沾著些許小碎紙。還有個名堂，叫“哭喪棒”或“招魂幡”，他走在前面，李九***子女跟在他後面，一行人圍著擺成的大木架子走來走去，忽左忽右，不好好像有些規律，現在想來應該是根據五行八卦而定的。
舅媽也在其中，我看到她目光呆痴，機械地跟著那祀司走。看得我快睡著時，舅媽級李九***子女們全走到她遺像前，那祀司又念著幾句奇怪的話，然後大叫一聲：“回來吧――！”隻看到舅媽級李九***兒女們都大驚失色。
“娘”“娘，您沒事呀”……他們紛紛叫著李九奶奶……我估計是那祀司把
李九***魂給招了出來，但是我們看不到而已，我們看到隻是李九***子女們在圍著遺像說話。
我卻發現她的二兒子，一個人哆哆嗦嗦，不知為什麼，一會我快睡了，外婆老人家也不能熬夜，便由外婆帶著我去睡了。
誰知卻發生了令我現在想起來還冒冷汗的事！
那房內一共有兩張床，一張大的木床，一張就是小竹床，於是乎外婆就睡大木床，我便躺在小床上，那大床是那種老式的，三面都是床牆，隻有一個出口，然後挂著蚊帳，床的許多接口由於年久，搖一搖便會發出“咯吱，咯吱”的聲音。
天熱得很，我睡不太著，為了防止夜晚受涼也隻得抱著一張很薄很薄的毯子
睡了，為了怕我掉下來，外婆還特地在我左邊擺了一排小椅子，因為我睡覺是向左邊臥著的，（科學睡法）
不一會，我聽到外婆輕輕的鼾聲，鄉下沒有電扇，熱的那是……說不出來，我怎麼也睡不著，大概到了夜裡1點吧，守靈的人也都開始在一起打牌，打麻將了，靜悄悄的，我想著，呵呵，要是能和斑上那個可人兒在一起就好啦，想著想著便慢慢地合上了眼，也不知究竟到了什麼時候，“吱――呀――嘎嘎嘎嘎――”門好像被一陣風吹開了，明明鎖著的嘛，我半睡半醒，也懶得去關，隻是微睜了一下眼……
“哇！――”我嚇得差點叫出聲來，門口居然站著……站著……李九奶奶，
我打了個機靈，以為是自己的幻覺，定神一看，沒錯，就是李九奶奶，各位，設想一下，屋子裡黑黑的，然後門口有一些看不太清楚的亮光，在這亮光的襯托下站著剛為她開追悼會的李九奶奶！！很像鬼片中常見的畫面，隻見李九奶奶她面露微笑，一步一步走過來！！我的心弦到了嗓子眼，趕緊裝成睡著的樣子。
李九奶奶用眼睛掃了屋裡一下，然後徑直走向外婆那張床，我真怕她會對外婆作出什麼，雖然自己有過多次接觸臟東西的經歷，但是這樣跟臟東西面對面的交流還是第一次！
李九奶奶面對著外婆，背對著我，我合偷偷睜開一隻眼睛，隻見她伸出雙手……然後俯下身子……然後……哎呀，怎麼辦，不管怎麼說我是不敢去趕走“李九奶奶”的，又不想看到她對外婆作出什麼，李九奶奶突然回過頭，我慌忙閉上了眼睛，“呵，呵呵――”她沖我笑了數聲，我嚇得大氣都不敢出。
二分鐘，二分鐘吧，我自己都不知道這二分鐘是怎麼過來的，輕輕一摸身上，早被汗透了，“咯吱――咯吱――”這時傳來一陣響聲，仔細一看，李九奶奶正背對著我作什麼事，再一看，啊，她是在搖外婆的床！！“咯吱――咯吱――”響聲越來越大，我真擔心外婆會被驚醒，然後撞上李九奶奶就……
搖了幾十下吧，李九奶奶又輕輕轉過身，我死命地閉上眼睛，由於用力過度，眼睛都出現了片眩暈，還有兩個環壯的光圈。於是我迷開一條縫，沒看到什麼，李九奶奶呢？
我神經不由得放鬆下來，眼睛滿屋子找李九奶奶，床邊，櫃子，都沒有啊，後來不經意的一抬頭，啊！我一下子心“砰”的一下，李九奶奶正站在我床頭，俯著身子看著我呢，“呀，哪裡跑？”我急中生智，裝成說夢話。
“呵，呵呵――”李九奶奶又笑了數聲，居然一個人（也不知道該不該叫作“人”）叨嘮起來！
“你這孩子不錯呀，成績好，聽話，就是喜歡打電游，唉，我那不肖子有你這樣就好了，這麼乖。”說罷她居然用手疼愛的向我頭上摸來，我隻覺得頭上有一點手在輕輕地撫摸著我，我心裡害怕極了，激動極了，說不出的味，那感覺就像要尿尿又尿不出一樣。她邊摸著我邊道：“我知道你這孩子火焰低，干脆告訴你吧，我那二兒子呀，為了要我的遺產，喂我吃安眠藥，我也不識字，就這樣……”說到激動處不由得老淚縱橫，想不到臟東西還有淚水？？
李九奶奶突然一下碰著什麼東西，是那排椅子，“這誰放的呀，拿開一點
吧。”說罷把椅子都拿開了，自己又找過一張，在我身邊坐下，此刻的我由於害怕身上全被汗透，沒有一處干的地方，“呵，呵呵――”李九奶奶笑了數聲，“親家奶奶幫你扇風吧。”一會我覺得有一陣陣陰風吹了過來。
“呵，呵呵――”她又笑了笑，“忘了替你搖床鋪了。”說罷抓著我的床用
力搖起來，床很小，我幾次差點摔下來，李九奶奶又神神秘秘的說：“我還有七天時間，我要去搖床鋪，還要把我那不肖子……呵，呵呵――”說罷隻聽見門“吱――
呀――嘎嘎嘎嘎――”又關了我一直沒睡著了，到了凌晨四點多再也熬不住了，等我醒來，發現身邊的椅子全沒了，隻剩下一張椅子擺在我床頭前，而那椅子上放著一把扇子。
幾天後，李九***二兒子無端暴死……
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
一名農業大學的學生回家探親，路過一果園，見一果農在剪裁果樹，他想顯擺自己的學問，就上前對那果農說“大爺，像你這樣剪裁，這樹要能結十個蘋果，我就很驚訝啦！
老頭半抬著看了他一眼說：何止你驚訝，連我也驚訝，這是棵桃樹！”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？”
夫：“意大利對西德隊比賽後的第三天。”
(宋江臥室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江趕緊拿了件睡衣穿上,快步走到大廳,
"出甚麼事了?"
"宋江哥哥,朝庭給了我們山寨幾個支邊少女,解決一下大齡青年問題."戴宗說.
"是嗎?好事呀."又一想這事難辦,這麼多人怎麼分呀?
"戴頭領,你先回去休息吧,明天到忠義堂開會."
(午飯剛過)
宋江正在寫明天開會的發言稿,涂了改,改了涂的.
隻見門帘一挑,吳用走了進來,
"宋大哥,聽說戴頭領回來了,有什麼新消息沒有?"
宋江心想:老狐狸,明知故問,我看你要打什麼鬼主意.
"阿,是軍師呀,你來的正好,我有事找你."
吳用坐在一旁,宋江就把支邊少女的事同他說了一遍,看他有何主意.
"此事甚是難辦,上次評擁護招安積極分子就吵的不可開交,這次恐怕
不會亞於上次,此事難辦呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次沒給你名額嗎,宋江想.
"吳學究,你就幫我拿個主意吧."
"這...個....嘛...,不.好辦..呀..我想第一人選就是大哥你,
你為我們整日操勞,眼看就五十的人了,應該有人照顧你."
"不..不..不..還是先緊著兄弟們,我不急."宋江心想,我要一答應你出了門就不定說什麼.哼,老滑頭,你不急,不急天天
找孫二娘聊天,吳用心道.吳用剛想再說什麼,忽然進來一個人....
"公明哥哥,是要發媳婦了嗎?給俺鐵牛也弄一個吧."
"你聽誰說的,別亂說."
"你還不知道呀,BBS裡都貼滿了,你開機看看就知道了."
宋江趕緊開機,一看才知道,原來,一個ID是QiuGao的從京城登錄到梁山的水泊唱晚站,發了一篇文章,題目是:一把鮮花要
插到牛糞上.內容就是關於這次少女支邊的事,還說,這次共招募少女50名,分別賞賜給梁山,方臘,田虎,王慶四大開發區,
由當地主管人士自由分配,而且梁山,方臘各得15名,田虎,王慶各得10名.宋江再看全都在Re這篇文章,不由怒從心頭起,
不過他還是克制住了,轉身對吳用說:"你這站長是怎麼當的,這種文章都不刪."
"我今天沒上站,昨天阮氏兄弟請我喝酒去了.嘿,大哥,我告訴你,他們那新開了個洗腳房,又添了幾個小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吳用回想起昨天的情景,不禁飄飄欲仙.
"好個阮氏兄弟,當初開桑拿浴,我就告訴他們不許異性按摩.現在又開了個洗腳房,這事我以後再找他們.你趕快給我上站
把有關文章刪了,還有把QiuGao的POST給封了,再不老實刪了他的檔!"
吳用剛走不久,宋江就接到無數信息,問此事是否屬實,什麼時候分,還有的就直接開始要了,搞的宋江頭都大了,他的五筆
又沒練好全靠全拼和大家對話,最後決定,會議晚上舉行,地點就在忠義堂廣場.這才安靜下來.
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
笑話十則
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
蔣仕敏:親愛的智勇,你愛我嗎?
張智勇:當然愛你,要不然我會吻你嗎?
蔣仕敏:吻我就是愛我嗎?我已前被好多人吻過,你們都不愛我呀!
張智勇:什麼?你被很多人吻過,他們是你的男朋友嗎?
蔣仕敏:不是啦!都是我已前過家家時,小男朋友吻的?
張智勇:這就好,不是大朋友就好.我還是愛著你的
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
牙醫:"別把嘴張這麼大."
"不是你讓我張嘴的麼?"
"可是我隻想在外面看,不是在裡面!"
妻子：“你昨夜回來時，鐘敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
蔣仕敏:親愛的智勇,你愛我嗎?
張智勇:當然愛你,要不然我會吻你嗎?
蔣仕敏:吻我就是愛我嗎?我已前被好多人吻過,你們都不愛我呀!
張智勇:什麼?你被很多人吻過,他們是你的男朋友嗎?
蔣仕敏:不是啦!都是我已前過家家時,小男朋友吻的?
張智勇:這就好,不是大朋友就好.我還是愛著你的
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
牙醫:"別把嘴張這麼大."
"不是你讓我張嘴的麼?"
"可是我隻想在外面看,不是在裡面!"
妻子：“你昨夜回來時，鐘敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打
了兩下，就把它弄停了。”
艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿裡克是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。”
“這並不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
笑話十則
大管家跟土司去串寨子，他對土司說：“我看見幾個窮鬼在心裡罵老爺呢。因為從他們臉上看得出來，一個個橫眉鼓眼的。”這時，恰好金貴迎面過來，土司把大管家的話重復一遍，請他評判。金貴曉得大管家又想害人，便說：“老爺，他講的很有道理，因為我見他心裡罵你時，也是橫眉鼓眼的。”土司一聽，伸手給大管家一個耳光，吼道：“混帳東西，怪不得你看得出來！”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂！請趕快派
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！”
消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你
為什麼打電話到消防隊來？”
“因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才
行。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
林肯的長相比較難看，他對此頗有自知之明。一次，一位議員當眾指責他是個兩面派。林肯答道：“要是我還有另外一副面孔，您認為我會戴這副面孔嗎？”
我上大學的時候，同桌的同胞經常晚上出去玩電玩，很晚才回來睡覺，第二天上課的時候忍不住要睡覺。
有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個聖經故事，聖母瑪利亞懷孕了，怎麼回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室裡就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”
班主任對班長說：“幫我找兩個人，我要搬（班）花。”班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著牆腳的花說：“搬進教室吧！”兩美女愣了，事後，班長被狠K一頓！
公園裡有一對男女。
問：“我能吻你一下嗎？”
她沒有回答。
他又問：“你能讓我吻一下嗎？”
她還是不答。
他火了：“咦，你聾了嗎？”
“咦，你死了嗎？”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
一個老處女打電話到消防隊：“喂，喂！請趕快派
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！”
消防隊的負責人告訴她：“是由警察處理的，你
為什麼打電話到消防隊來？”
“因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才
行。”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
林肯的長相比較難看，他對此頗有自知之明。一次，一位議員當眾指責他是個兩面派。林肯答道：“要是我還有另外一副面孔，您認為我會戴這副面孔嗎？”
我上大學的時候，同桌的同胞經常晚上出去玩電玩，很晚才回來睡覺，第二天上課的時候忍不住要睡覺。
有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個聖經故事，聖母瑪利亞懷孕了，怎麼回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室裡就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”
班主任對班長說：“幫我找兩個人，我要搬（班）花。”班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著牆腳的花說：“搬進教室吧！”兩美女愣了，事後，班長被狠K一頓！
公園裡有一對男女。
問：“我能吻你一下嗎？”
她沒有回答。
他又問：“你能讓我吻一下嗎？”
她還是不答。
他火了：“咦，你聾了嗎？”
“咦，你死了嗎？”
笑話十則
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有兩人在議論：“這出戲有這麼大的吸引力？”
“因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次
都是在台上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……”
某日，媽媽問小於：你相信有聖誕老人嗎？
小於：嗯……（想了一下）不相信……
媽媽心想小於真是長大了。她便又問：你為什麼不相信有聖誕老人呢？
小於想了想說：因為這裡從沒下過雪。
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”
男友不假思索地說：“不可以。”
女友問：“為什麼？”
男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”
女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎麼辦？”
男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”
有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回
來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎麼啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人
答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有兩人在議論：“這出戲有這麼大的吸引力？”
“因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次
都是在台上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……”
某日，媽媽問小於：你相信有聖誕老人嗎？
小於：嗯……（想了一下）不相信……
媽媽心想小於真是長大了。她便又問：你為什麼不相信有聖誕老人呢？
小於想了想說：因為這裡從沒下過雪。
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”
男友不假思索地說：“不可以。”
女友問：“為什麼？”
男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”
女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎麼辦？”
男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”
有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回
來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎麼啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人
答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
笑話十則
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而
逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊： “全州百姓齊慶賀， 災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了，忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
一個人上廁所，隔壁廁所裡已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，隻好說：“誰能給我手紙用，我情願嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干淨？”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
有個醫生，自稱是外科專家。
有一次，一個士兵中箭後從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫治。
士兵忙說：“箭頭還在肉裡哩！”
醫生搖搖頭說：“這是內科的事，我外科的手術已經做完了。”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而
逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊： “全州百姓齊慶賀， 災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了，忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
一個人上廁所，隔壁廁所裡已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，隻好說：“誰能給我手紙用，我情願嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干淨？”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
有個醫生，自稱是外科專家。
有一次，一個士兵中箭後從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫治。
士兵忙說：“箭頭還在肉裡哩！”
醫生搖搖頭說：“這是內科的事，我外科的手術已經做完了。”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
笑話十則
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛特別好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：你的胡子好長！”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
中國提出：乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英國提出：馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯尼亞提出： 長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰國提出： 除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到： 菲爾普斯是韓國人
監獄長對一個將被處決的死囚說：“在你被絞死之前，你表示
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。”死囚高興地說：“不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！”
有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這麼好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……
第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麼長的這麼好，鑒於上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麼的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。他……
第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什麼關系啊？！…。
父：不單是非洲，是全世界。
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛特別好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”
母親：“為什麼？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：你的胡子好長！”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。
巴西提出：足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
中國提出：乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英國提出：馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯尼亞提出： 長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰國提出： 除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到： 菲爾普斯是韓國人
監獄長對一個將被處決的死囚說：“在你被絞死之前，你表示
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。”死囚高興地說：“不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！”
有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這麼好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他……
第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麼長的這麼好，鑒於上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麼的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。他……
第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什麼關系啊？！…。
2013年8月30日星期五
笑話十則
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
Mike是個南方人，年輕時參加內戰，是個標准的南方種族主義擁護者。
後來Mike得了癌症，駕鶴西歸前，神父來到他面前。
神父：“你還有沒有什麼話要對上帝講的？”
Mike：“他媽的，我一生南征北戰，落得這般下場。如今隻有一個願望。”
神父：“什麼願望你說，沒有關系。”
Mike：“臨死前我隻想移居北方，作個北方人。”
神父：“什麼！你這樣子對得起民族，對得起國家嗎？你不是最痛恨北方人的嗎？”
Mike：“我沒別的意思，我隻是想讓他們死一個少一個。”
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！”
老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批：發錯人了。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
Mike是個南方人，年輕時參加內戰，是個標准的南方種族主義擁護者。
後來Mike得了癌症，駕鶴西歸前，神父來到他面前。
神父：“你還有沒有什麼話要對上帝講的？”
Mike：“他媽的，我一生南征北戰，落得這般下場。如今隻有一個願望。”
神父：“什麼願望你說，沒有關系。”
Mike：“臨死前我隻想移居北方，作個北方人。”
神父：“什麼！你這樣子對得起民族，對得起國家嗎？你不是最痛恨北方人的嗎？”
Mike：“我沒別的意思，我隻是想讓他們死一個少一個。”
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！”
老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。
笑話十則
兩個老人坐在公園的長椅上.“活著真累,到處都是廣告.““您可以選用我們公司的廣告消除器.使用它,你就能回到一個沒有廣告的時代.價格便宜,而且是最新技術....
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集
在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克，馬雅可
夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直扑到這個女人跟前，抓住
她說：“抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！”
那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：“你搞錯了吧？”
“沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。”
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。人們走光以後，那女人
一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和頭一回看見你呀！”
有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑
進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！”
此篇由朋友告知:朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.於是這位可憐的先生便被捉走了最後還是靠他兒子把他保出來的,想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
與某女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你...難道... ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗！
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，那個...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告訴我。”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
有一天，2歲的果果想拉屎了，便告訴媽媽。媽媽給她拿來了她的盆盆，果果坐在上面半天也沒有動靜，然後她便對媽媽說：“媽媽，可能不拉。”
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集
在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克，馬雅可
夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直扑到這個女人跟前，抓住
她說：“抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！”
那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：“你搞錯了吧？”
“沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。”
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。人們走光以後，那女人
一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和頭一回看見你呀！”
有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑
進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！”
此篇由朋友告知:朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.於是這位可憐的先生便被捉走了最後還是靠他兒子把他保出來的,想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!~嗯~這真是個好方法.切記!切記!
小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
與某女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你...難道... ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗！
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，那個...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告訴我。”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
有一天，2歲的果果想拉屎了，便告訴媽媽。媽媽給她拿來了她的盆盆，果果坐在上面半天也沒有動靜，然後她便對媽媽說：“媽媽，可能不拉。”
笑話十則
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
一個神經質的男人在婦產科病房樓道裡踱來踱去已經兩個小時了。
最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一個女孩。”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, 這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,
就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
一個神經質的男人在婦產科病房樓道裡踱來踱去已經兩個小時了。
最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一個女孩。”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
笑話十則
一僧宿娼娼遽扳其以就。僧曰“非也此小僧耳。”娼意其嫌小
曰“勾了。”
放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師筆記本呢？”
“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”
老師點點頭，表示贊許。
老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的？”
錢學委答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師鉛筆呢？”
“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”
老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。
老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢？”
孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”
老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的？也是學校的小賣部嗎？”
孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”
“你為什麼不在學校的小賣部買呢？”
“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
一位外國朋友不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位朋友卻嚇了一大
跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用
生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果
引起全場哄堂大笑。
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗帘也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？ 不能，他是壞孩子。 那我能到外面去揍他一頓嗎？
有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人杰，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裡取錢。
到了服務台，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”
當時那個汗啊，後面都的看著我
10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們隻有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很凶，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到一首表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裡長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裡，看著小床裡的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
曰“勾了。”
放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師筆記本呢？”
“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”
老師點點頭，表示贊許。
老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的？”
錢學委答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師鉛筆呢？”
“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”
老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。
老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢？”
孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”
老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的？也是學校的小賣部嗎？”
孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”
“你為什麼不在學校的小賣部買呢？”
“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
一位外國朋友不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次
他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位朋友卻嚇了一大
跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用
生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果
引起全場哄堂大笑。
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗帘也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」
老王說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？ 不能，他是壞孩子。 那我能到外面去揍他一頓嗎？
有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人杰，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裡取錢。
到了服務台，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”
當時那個汗啊，後面都的看著我
10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們隻有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很凶，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到一首表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裡長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裡，看著小床裡的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
笑話十則
我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。
剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！
打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”
老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？！！”
少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
一天,一個病人大聲說:"上帝啊！我的病終於治好了！”睡在他左邊的病人說：“你別高興的太早，昨天,我做手術的時候,醫生把一把手術刀放在我的腹腔裡了!”睡在他右邊病床的病人說：“我做手術的時候醫生把一條繩子放在我腸子裡了。”睡在他後面病床的病人說：“醫生把一個手鐲放在我的胸腔裡了”
這時，醫生跑進病房大聲叫道：“你們誰看見我的手帕啦？我做手術時還在的！”這個病人頓時暈了過去。
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
在你想像中，鬼會是怎樣?？長發披面但沒有五官？還是半空飄浮的無腳人？原來，有些靈體是與常人無異的，一樣會坐巴士，上了巴士一樣會入‘錢’，就算與他閑談，都未必知道他是鬼。唯一的証據，就是外人看不到有人上落站，和錢箱裡折得很細的溪錢。以下巴士上的靈異故事，是由本版的忠實讀者、和‘巴士迷’梁先生提供。梁先生對巴士的迷戀有點特別，他並非收藏巴士模型或老照片，而是收集有關巴士交通意外的愛好者，多年來每到有空閑的時候，他便會到不同的站頭跟司機及車長交談，從而得悉很多關於巴士機司的靈異事件，並曾預知到某些嚴重巴士意外的發生……
前巴士迷死後也坐車
由一個地方去另一個地方，坐巴士是其中一個途徑，這點路人皆知，但原來靈界朋友也需乘坐交通公具，才可到達目的地。據巴士迷梁先生憶述，曾有一位巴士司機在閑談中透露，他曾經接載過鬼乘客：‘他是一位夜間巴士司機，當時為晚上十一時許，他所駕駛的巴士途經美孚上橋位前時，見到約十位乘客等候上車。’
鬼乘客喜歡坐上層？
車長停車上客後，一眾人等，便不約而同地走到上層去，下層卻空無一人。梁先生說：‘這車長的行車路線，總站在青衣，在回總站前一個站，上層有乘客按鐘下車，他便停車、開門，剛巧這時他的車後，有一輛尾隨他回青衣總站的巴士。’
巴士到總站後，車上乘客必須下車，而司機也要檢查一趟，才可下車小息。梁先生表示，這車長還未下車時，隨後的車長走上他的車子跟他說：‘你的車子是否出現故障呢？’
尾隨司機看不到有人
但車長不明他為何這樣問。原來如果車長發覺巴士出現故障，會先停車開門，以作查看。‘那你為何在總站前一個站停車開門？’‘有客落車，當然要停車啦。’車長一頭霧水地回覆。
梁先生說：‘尾隨的車長續問，現時這麼少生意，到了總站已無人在車內。回覆是，不是無客，在美孚站才上了多位客人。’
對方驚訝地道：‘沒有可能的，我車跟著你車尾好久，都看不到車內有人，怎可能會多人呢？’
樓上飄腥味還有溪錢
這位車長半信半疑，但他可以肯定，之前上車的乘客中，有一位是巴士迷，他經常坐車當娛樂，車長曾跟他在車廂內閑談，早前他從上層的潛望鏡中，還看到那巴士迷在看照片。於是，他走到上層查車，發覺車上隱隱有一股血腥味，有點像有人把街市上的鮮魚放在車上，車長在剛才看到巴士迷的座位旁，發現幾張溪錢，這一刻，他心寒起來。‘過了一段時間，這名司機查資料時才發現，該位巴士迷，是美孚大火時的其中一位死難者。’
到底，梁先生所說的鬼古，是否真有其事？或者是以訛傳訛而夸大了內容？相信就隻有當時人才知道，而筆者亦嘗試到站頭查問，但由於司機正是現任的車長，不便發表任何意見。
一樣的黃昏，一樣的山頭，不知道山後面是不是一樣埋伏著新鮮出爐的麻辣妖怪。我不知道，師傅他們也不知道。
沙師弟經常傻乎乎地問：二師兄，西天什麼時候到啊？
我總是呵呵呵地回答：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，西天就到了。
每到黃昏，我們照例會找個陰涼的地方落腳。然後，大師兄照例出去化齋，沙師弟照例背他的GRE20000，我照例躺下來想我的女人，而師傅照例躲在一邊發郵件向觀世音菩薩匯報考察心得，順便再打打我們的小報告，這是我學會黑客後偶然偷窺到的。這小子，道貌岸然，居然跟我們玩陰的。我鄙夷地砸了他幾個白眼：長得帥又怎樣。我很丑，可是我很男人！
其實，西游就是一場政治秀，一切都為了給師傅提供耀眼的政治資本，誰都知道佛祖早已內定他為西天第三代領導集體的核心。一個大師兄翻幾個跟頭就能搞定的取經任務，非要勞師動眾棄飛而步還弄出一大堆冠冕堂皇的理由。其實，連師傅淒慘的身世，都是組織上精心編造的，務求通過形象包裝制造出一顆艱苦奮斗無比英雄的政治新星。
我們心照不宣，誰也沒有捅破這層紙。師傅照例整天宣講他的眾生平等，我們照例整天體驗我們的喜樂哀愁。所謂的民主自由，在我們西天考察團裡行不通，何況我們還都是現行勞改犯：大師兄、沙師弟、白龍馬，還有我，都犯過錯誤，組織上能夠提供西天考察的立功機會已是皇恩浩蕩了，雖然是讓我們來為師傅賣命的。
大唐百姓稱我們F4（FOOL4，四個傻子），稱師傅是大S（BIGSHARK），其實，我們比誰都聰明。
今年玉皇臨太歲，到處都有妖怪，有妖怪的地方一定有麻煩，有麻煩那我們F4就有生意。花什麼時候開是有季節的，妖怪什麼時候到，卻沒有人知道。因此，我們四個都變得神經兮兮，精神高度緊張，一點風吹草動都能讓我們象兔子一樣從睡眠中一蹦而起，藥王爺菩薩診斷我們處於亞健康狀態需要到馬爾代夫休休假，但師傅是不管的，他扔下一句話：不想干就走人，今年人才市場供給過剩，想要你們這份工作的多著呢，四大金剛多次托二郎神給我打招呼我都還沒答應呢。有競爭就會有壓力，有壓力我們隻能忍氣吞聲。
針對除妖工作，師傅的指導方針同樣旗幟鮮明：有條件要上，沒有條件創造條件也要上。他的現場台詞雷厲風行：徒弟們，沖――每逢這種場合，大師兄總是沖得最快，象小日本神風特攻隊一樣面目猙獰時速嚇人，搞得我和沙師弟很沒有面子。
很快，我就懷疑他是主動尋死，為了紫霞仙子，那一滴永遠留在他心裡的眼淚。
讓一個人死，最痛苦的方法就是先殺掉他最愛的人。有些人是離開之後才發現離開了的才是自己的最愛。所以，大師兄生不如死。如果不能驕傲地活著，他寧願選擇死亡！象男人一樣在戰斗中死去！
而我，如果不能驕傲地活著，我寧願選擇……選擇活著，因為我隻是一隻豬，頂多是一隻會飛的豬。
然而，大師兄總是太強大，妖怪總是太面瓜。他總是死不了，就象笑話裡那隻老虎，總是不給武鬆哥哥面子一樣。所以，他很受傷，隻能經常施展七十二變，不斷地換身份，來逃避自己。但是，在這N個身份後面，始終躲藏著一個受了傷的人。
師傅不止一次說他賤骨頭，他的回答始終如一：這不是賤，這是愛情。
隻有我和白龍馬才能理解他的感受，因為我們同是天涯淪落人。而沙師弟依舊背他的GRE20000，考上哈佛大學商學院，是他的一個偉大理想。師傅批判他早晚會成為異教徒，還告誡他將來千萬別搞什麼十字軍東征。
做豬要是沒有理想，那和咸魚有什麼區別？
我的理想呢？我連咸魚都不如。我的理想，早就如那些花兒一樣散落在天涯了……
以前，沒有事的時候，我會望向廣寒宮；現在，沒有事的時候，我會望向高老庄。那時幼稚，以為天蓬元帥就人五人六，後來才明白嫦娥姐姐就跟那些女明星一樣，隻有香港霍家李家的公子哥兒才配得上，再不濟也得是二郎神那樣的皇親國戚。
美女，往往是供凡夫俗子看的，不是供凡夫俗子泡的。高老庄的那個，才是可以和我生群胖娃娃相親相愛白頭偕老的人。
沙師弟於是慫恿我：帶她一起西游啊，又沒規定不准帶老婆闖蕩江湖。我笑了笑，他還真是愣頭青，個人服從組織，組織――師傅是不會點這個頭的，西天考察團不能有女同志，這關系到他的政治名聲。凡是一切妨礙他政治前途的石頭，都會被他搬開。他一直看不起我，覺得我不如大師兄能打，又不如沙師弟他們能吃苦。隻是盤絲洞事件發生後，他才對我改變了態度。
那次，他第一次主動請纓去化齋，我就覺得不對勁。當我第二天清晨循著他的足跡進入盤絲洞看見他和那些妖艷的蜘蛛精還在巫山雲雨時，我第一次發現這個白面書生的精力真TMD好。我第二反應便是退到洞口，讓領導發現我抓住他的小辮子有時可不是一件好事。
過了一盞茶的工夫，我聽見蜘蛛精們奔跑的聲音伴隨著一絲輕蔑：你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火虫一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，帥帥的容貌，出眾的功夫，都深深地迷住了我們。不過，雖然你是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？和尚不用給錢嗎？
接著，唐倉惶地跑了出來，看見我滿臉通紅：嗚，八戒啊，後面有妖怪追我，我躲不開了，隻好看著他呵呵直笑，蜘蛛精們已經追上來了，一個個面目姣好豐乳肥臀，難怪未來的政治明星會拜倒在她們的石榴裙下。
成功者和失敗者最大的區別，就是成功者能夠抓住身邊一縱即逝的機會。而我抓住了，幫唐救了場，又把唐的過夜費不露痕跡地打入西天考察費用。從那以後，我進入了唐的核心圈子，他再也沒罵過我，這一點飽受緊箍咒之苦的大師兄是一直既羨慕又嫉妒的。他當年大鬧天宮的霸氣幾近蕩然無存了，是他改變了世界，還是世界改變了他，答案一目了然。
人生啊，人是人生的人，生是人生的生……
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，鬆本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麼都明白了。
笑話十則
在世界杯中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯達黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員先去，沒有50分鐘便回來，說：“不行，那豬的腳太臭了。”而後土耳其的隊員走進去，不到30分鐘也出來了，說：“不行，我實在呆不了那豬腳的味道。”繼而哥斯達黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鐘，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鐘，那豬跑了出來，邊跑邊說：“不行，我實在受不了了，那人的腳太臭”。
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
毛田很小就瞎了眼睛，他真想睜開雙眼看看妻子和孩子，也想看看這個世界是什麼樣子。後來，毛田的願望實現了，他的眼睛修復手術很成功。回家的路上，麻煩出現了，一切都是那麼生疏，反而找不到家了。毛田隻好閉上眼睛才跟往日一樣准確無誤地回到了自己的家。走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接她。
毛田很疑惑：“請問，你知道我妻子上哪去了？”
女人說：“我就是你的妻子啊！”
毛田一聽，怪不好意思地說：“咱倆還是初次見面，請多關照啦！”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一進，於是長老決定再打九洞。
天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”
上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
毛田很小就瞎了眼睛，他真想睜開雙眼看看妻子和孩子，也想看看這個世界是什麼樣子。後來，毛田的願望實現了，他的眼睛修復手術很成功。回家的路上，麻煩出現了，一切都是那麼生疏，反而找不到家了。毛田隻好閉上眼睛才跟往日一樣准確無誤地回到了自己的家。走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接她。
毛田很疑惑：“請問，你知道我妻子上哪去了？”
女人說：“我就是你的妻子啊！”
毛田一聽，怪不好意思地說：“咱倆還是初次見面，請多關照啦！”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
笑話十則
法律課上，教授指定我們讀關於公民權利的文章。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：“好吧，就列舉5項吧！”
學生仍不出聲，教授隻好無可奈何地說：“隻要你講出你身為公民的一項權利就行了！”
該生回答：“我有權保持沉默！”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
“劇”――七品篇（15）
七品是個考古學家，專門發掘古墓葬的，一次，她在中國無竹地區考察，發現了一個非常有趣的現象，事情是這樣的，一個農民在種地的時候挖出了人骨，於是上報，政府就派考古隊去考察，而七品就是考古隊的主要成員，七品一到現場就和同事們小心翼翼地挖，根據挖出來的骨頭判斷，這是個上千年的古墓葬，裡面的人全部是被活埋的，也就是通常所說的“陪葬”，最奇怪的就是裡面的人形態各異，要死了，還會有什麼各異的形態嗎？無非就是掙扎嘛，不！這樣想你就錯了！不信你看，裡面的人有相互擁抱的（要死了還互相抱在一起？），有手托著頭沉思的（真冷靜），有坐著吃飯的（吃飯大於天嘛），甚至還有蹲著上廁所的（這個，土埋總比憋死好），真不知道他們死的時候是怎麼想的，好像土從上面埋下來對他們沒影響似的，真奇怪。
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不干，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上隻能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不干了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個証書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，隻有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，隻要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正沖出亞洲，在世界杯上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上台，隻說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不丑…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我？
我懷恨在心，郁郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游蕩，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，隻能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.
Thefirstsays,"I‘msotough,onceIateawholebagfulofratpoison!"
Thesecondsays,"WellI‘msotough,onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"
Thenthethirdratgetsupandsays,"Laterguys,I‘moffhometoharassthecat."
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
舞廳裡，王大豪溫文爾雅地問一位身材肥胖的舞伴：“請問你的腰在哪兒？”
對方表情慍怒。
“我怕把手放錯位置……”王大豪解釋道。
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
學生仍不出聲，教授隻好無可奈何地說：“隻要你講出你身為公民的一項權利就行了！”
該生回答：“我有權保持沉默！”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
“劇”――七品篇（15）
七品是個考古學家，專門發掘古墓葬的，一次，她在中國無竹地區考察，發現了一個非常有趣的現象，事情是這樣的，一個農民在種地的時候挖出了人骨，於是上報，政府就派考古隊去考察，而七品就是考古隊的主要成員，七品一到現場就和同事們小心翼翼地挖，根據挖出來的骨頭判斷，這是個上千年的古墓葬，裡面的人全部是被活埋的，也就是通常所說的“陪葬”，最奇怪的就是裡面的人形態各異，要死了，還會有什麼各異的形態嗎？無非就是掙扎嘛，不！這樣想你就錯了！不信你看，裡面的人有相互擁抱的（要死了還互相抱在一起？），有手托著頭沉思的（真冷靜），有坐著吃飯的（吃飯大於天嘛），甚至還有蹲著上廁所的（這個，土埋總比憋死好），真不知道他們死的時候是怎麼想的，好像土從上面埋下來對他們沒影響似的，真奇怪。
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拼命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不干，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上隻能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不干了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個証書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，隻有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，隻要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正沖出亞洲，在世界杯上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天辟地的狂吹亂侃，我走上台，隻說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不丑…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我？
我懷恨在心，郁郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游蕩，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，隻能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.
Thefirstsays,"I‘msotough,onceIateawholebagfulofratpoison!"
Thesecondsays,"WellI‘msotough,onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"
Thenthethirdratgetsupandsays,"Laterguys,I‘moffhometoharassthecat."
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
舞廳裡，王大豪溫文爾雅地問一位身材肥胖的舞伴：“請問你的腰在哪兒？”
對方表情慍怒。
“我怕把手放錯位置……”王大豪解釋道。
某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
“對不起,窗戶打不開.....”
2013年8月29日星期四
笑話十則
一士僧”你看我腹中是甚”僧曰“相公自然腹文章在。”士
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
[警察先生,求求你把我關進牢裡吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
“爸爸，墨水很貴重嗎？”
“啊，不。你怎麼會這樣想呢？”
“因為我洒了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。”
一天傍晚,我在客廳光著腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪著眼睛看著我。我問:“你看我干什麼?”老婆用手指了指我的腳,說:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光腳,然後又看了看放在門口的拖鞋,說:“它在門口趴活兒呢。”
當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小伙子幾乎每天都到她的窗口來，小伙子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀行存折一起交給她時，她才明白小伙子是為了她才這樣做的。
紙條上寫著“親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。”
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分結束*
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……
*第二部分結束*
昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……女的嚇的不敢說話了：
我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話..........
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
[警察先生,求求你把我關進牢裡吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
“爸爸，墨水很貴重嗎？”
“啊，不。你怎麼會這樣想呢？”
“因為我洒了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。”
一天傍晚,我在客廳光著腳走來走去。一回頭,我發現老婆瞪著眼睛看著我。我問:“你看我干什麼?”老婆用手指了指我的腳,說:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光腳,然後又看了看放在門口的拖鞋,說:“它在門口趴活兒呢。”
當她在一所大學裡做兼職的銀行出納員時，一個漂亮的小伙子幾乎每天都到她的窗口來，小伙子不是存款就是取錢，直到把一張紙條連同銀行存折一起交給她時，她才明白小伙子是為了她才這樣做的。
紙條上寫著“親愛的吉：我一直在儲蓄這個想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在電影院裡我邊上的那個座位上嗎？我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這樣，我將取出我的要求，把它安排在星期六。不論貼現率如何，做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認為這個要求太過分吧？以後同你核對，真誠的彼。”
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室的電話。在電話中我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們系的輔導員；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死我了！
*第一部分結束*
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我同學和她說話：
我同學：喂，我是鼓樓區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，從他手機上了解，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識阿？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢！
聽話音，都快急哭了。）
我同學：哦，那好吧，他都說了些什麼，你重復一下吧。
電話那邊：…………………………
我同學：哦，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住那裡？下午你不要出去了，我們2點半過去和你了解一下情況，你自己好好回憶回憶。
電話那邊：我叫×××，住……
*第二部分結束*
昨天上午，我們又撥通了那個電話，還是我那個同學
我同學：喂，我找×××
電話那邊：等一下。隻聽見那邊喊，×××，電話找，是男的！（我暈，聽見是男的這麼興奮，不會是恐龍寢室吧）
我同學：喂，×××嗎？我是鼓樓區公安分局的，對，昨天和你通過電話，我們臨時有點事，沒去成，這樣吧，你下午3點過來一趟吧！我們局就在……，你來了找刑偵科劉隊長就行了（這還聽不出來，刑偵科那管跳樓，我汗……）
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局（不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣），就看見一個挺漂亮的女孩在到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話，仍舊是我那個同學
我同學：喂，我找×××
正好是哪個女的接：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說
那個女的：什麼事情啊，我下午去沒找到劉隊長啊
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到鼓樓醫院的電話
女的：啊~~
我同學：鼓樓醫院說昨天跳樓的哪個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻在牆上發現用血寫的你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌~~你們注意關好門窗，我害怕他來找你……女的嚇的不敢說話了：
我同學說：雖然我們也很相信科學，但是有是疑問是無法解釋的~~~就這樣了有問題請打電話..........
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
笑話十則
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。”
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚！”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
學生甲：“我爸爸說，人類以前是猴子。”
學生乙：“真是笑話，怎麼可能？”
學生甲：“不是說笑，是真的。”
學生乙：“那你爸爸以前住在哪個動物園？”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，並向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最後，憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師來，我們發現犯罪更有趣。”
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚！”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
學生甲：“我爸爸說，人類以前是猴子。”
學生乙：“真是笑話，怎麼可能？”
學生甲：“不是說笑，是真的。”
學生乙：“那你爸爸以前住在哪個動物園？”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
笑話十則
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但隻有一樣――電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！”
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪”
天啦！
某日，計算機教室裡在上理論課，老師正在講解磁道的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
過了好久我還是沒辦法忘卻，恐懼一直以來被我忽略在心底。我隻有試著說出來，勇敢地去面對它。
那年過年，我和母親去太姥家探親，我們兩家住在同一個城市，家住得也很近，所以我們去的時候是已晚上。三樓曾經住的是我的姨姥，前一年已經車禍去世了，而我門要去的是四樓。樓道裡很黑，燈不知道已經被誰“借”去用了，我走前面手裡拿了幾箱水果，母親走在後面，當我走到了三樓到四樓之間的樓梯時我感覺一陣陣的涼風迎面而來，一步一步一步……當我走到第四個台階的時候，我的腳不知道被什麼力量抬了起來，向後倒去，母親連忙扶住我，責備了我幾句就繼續向上走去。回家的時候已經是八點多了，打開電視正演著我愛看的電視劇(現在已經忘了叫什麼名字)，母親說她很累就想睡下了。
時間一秒一秒地走著電視劇已經演完了，我起身要去關電視，母親喊住了我，說：“霞，給我下點面，我好餓，已經好久沒吃東西了。”
我說：“你不是晚上剛剛吃過飯嗎？”
母親說：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我說：“你說什麼？”
母親說：“你忘了我是誰了嗎？我是你姨姥。”
我很害怕打電話叫在外上班的父親回家。好像過了一個世紀那麼久，門口終於有了開門聲。父親回來了。
“你媽怎麼了？”父親說。
“我也不知道，從太姥家回來就這樣了。”
父親問母親：“你是誰呀？”
母親說：“問你女兒，剛剛就應該一下把她推下樓，摔死她。哈哈……”
父親讓我進去裡屋，不要出來。我躲在屋裡不敢出來。
第二天早上我一起來就看見母親在廚房忙活，我看到父親剛剛起來，走過去問：“昨天怎麼了？”
父親說：“沒事你媽和你玩呢……”之後，就什麼也不說了。
我知道父親是怕我聽了害怕，但從那時起，我再也不敢在夜間出門了。
後記：我很想忘記，但我無法遺忘，因為那是我的親身經歷。
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但隻有一樣――電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！”
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪”
天啦！
某日，計算機教室裡在上理論課，老師正在講解磁道的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
過了好久我還是沒辦法忘卻，恐懼一直以來被我忽略在心底。我隻有試著說出來，勇敢地去面對它。
那年過年，我和母親去太姥家探親，我們兩家住在同一個城市，家住得也很近，所以我們去的時候是已晚上。三樓曾經住的是我的姨姥，前一年已經車禍去世了，而我門要去的是四樓。樓道裡很黑，燈不知道已經被誰“借”去用了，我走前面手裡拿了幾箱水果，母親走在後面，當我走到了三樓到四樓之間的樓梯時我感覺一陣陣的涼風迎面而來，一步一步一步……當我走到第四個台階的時候，我的腳不知道被什麼力量抬了起來，向後倒去，母親連忙扶住我，責備了我幾句就繼續向上走去。回家的時候已經是八點多了，打開電視正演著我愛看的電視劇(現在已經忘了叫什麼名字)，母親說她很累就想睡下了。
時間一秒一秒地走著電視劇已經演完了，我起身要去關電視，母親喊住了我，說：“霞，給我下點面，我好餓，已經好久沒吃東西了。”
我說：“你不是晚上剛剛吃過飯嗎？”
母親說：“快去，那些年我白疼你了，是不是？”
我說：“你說什麼？”
母親說：“你忘了我是誰了嗎？我是你姨姥。”
我很害怕打電話叫在外上班的父親回家。好像過了一個世紀那麼久，門口終於有了開門聲。父親回來了。
“你媽怎麼了？”父親說。
“我也不知道，從太姥家回來就這樣了。”
父親問母親：“你是誰呀？”
母親說：“問你女兒，剛剛就應該一下把她推下樓，摔死她。哈哈……”
父親讓我進去裡屋，不要出來。我躲在屋裡不敢出來。
第二天早上我一起來就看見母親在廚房忙活，我看到父親剛剛起來，走過去問：“昨天怎麼了？”
父親說：“沒事你媽和你玩呢……”之後，就什麼也不說了。
我知道父親是怕我聽了害怕，但從那時起，我再也不敢在夜間出門了。
後記：我很想忘記，但我無法遺忘，因為那是我的親身經歷。
笑話十則
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
現在男人都學乖了，求愛的情話象水缸裡金魚的泡兒，不小心就冒了出來。
有個最經典的。男：我可以向你問路嗎？女：去哪裡？男：去你心裡。
這時候的女人是什麼表情？我沒有試過，但是完全可以想象，絕對不會指著他的鼻子惱羞成怒。
男人最精彩的求愛語並不是“我愛你”。雖然女人對這句話百聽不厭，不過總歸是老土了點。而且這麼直白的表達方式也容易遭到拒絕，到時候面子下不來台，臉上挂不住，恐怕連朋友都麼的做了。所以，有些話變著法兒說出來，不要光埋怨我們男人狡猾，那叫一個新鮮，也叫策略。
今天我把我積累的經驗傳授給光棍同志們，為單身者出一口惡氣，成功了別忘了給我一盒金帝巧克力。因為，我現在已經墮落到用物質求愛的階段了，嘿嘿。
我特佩服我中學時候一個同學。有一天他實在是飢腸轆轆，便對我們班一個叫J的男生說：我能幫你約到XX去看電影，條件是請我們大家每人吃一碗水餃。該男生追這個XX已經精疲力盡而毫無建樹，一聽這話，有如回光返照的病人一樣一口應承下來。於是我那同學便繞到那個XX女生的課桌邊，圍著這個女生轉起圈子來。女生實在感覺奇怪，便問：你干什麼？答：我找東西，我東西丟了。問：找什麼？答：我的心丟在你身上了。
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈夫：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我？”
丈夫說：“當然！你不是常發牢騷，說我喜歡做傻事嗎？”
現在男人都學乖了，求愛的情話象水缸裡金魚的泡兒，不小心就冒了出來。
有個最經典的。男：我可以向你問路嗎？女：去哪裡？男：去你心裡。
這時候的女人是什麼表情？我沒有試過，但是完全可以想象，絕對不會指著他的鼻子惱羞成怒。
男人最精彩的求愛語並不是“我愛你”。雖然女人對這句話百聽不厭，不過總歸是老土了點。而且這麼直白的表達方式也容易遭到拒絕，到時候面子下不來台，臉上挂不住，恐怕連朋友都麼的做了。所以，有些話變著法兒說出來，不要光埋怨我們男人狡猾，那叫一個新鮮，也叫策略。
今天我把我積累的經驗傳授給光棍同志們，為單身者出一口惡氣，成功了別忘了給我一盒金帝巧克力。因為，我現在已經墮落到用物質求愛的階段了，嘿嘿。
我特佩服我中學時候一個同學。有一天他實在是飢腸轆轆，便對我們班一個叫J的男生說：我能幫你約到XX去看電影，條件是請我們大家每人吃一碗水餃。該男生追這個XX已經精疲力盡而毫無建樹，一聽這話，有如回光返照的病人一樣一口應承下來。於是我那同學便繞到那個XX女生的課桌邊，圍著這個女生轉起圈子來。女生實在感覺奇怪，便問：你干什麼？答：我找東西，我東西丟了。問：找什麼？答：我的心丟在你身上了。
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
笑話十則
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
原曲：月亮代表我的心
原唱：鄧麗君
詞曲：
改編歌詞：
你問我資歷有多深，我殺了多少人，
我的槍未鏽，我的刀未鈍，鮮血濺過我全身。
你問我干了多少年，殺死了多少人，
看我冷庫裡，放著多少瓶，每個瓶裡一顆心。
輕輕的抬起手，我的槍已經瞄准，
緩緩的放下手，世上又少一個人。
你問我為何這般恨，為何沒有憐憫，
我的愛已失，我的情已盡，女友帶走我的心。
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正准備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎？”“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。
“她怎樣幫助你呢？”記者問。
“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
醫生：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
病人：“可我想請您幫我把病治好，而不想夜裡發光呵！”
老師：“約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？”
約翰：“在文件的末尾。”
有一位解放前教“老書”的先生，平時滿口“之、乎、者、也”。解放後，由於比較缺老師，他轉過來教“新書”，立即改口“的呀、了呀”，一時間很不自在。他教書，常常句末出現一個“了”字。有一次，他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式，句末大多有一個“了”字。如：我國解放了，我們大家高興極了，我們大家不用做牛做馬了，再也不愁吃不愁穿了，很快會過上樓上樓下、電燈電話的共產主義生活了-------
老先生閱後很惱火，於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了，寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麼多“了”，我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語後，也很惱火，忿忿不平地說：“隻允許你先生‘了’，就不許我們學生‘了’，真是太豈有此理了！”
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
原曲：月亮代表我的心
原唱：鄧麗君
詞曲：
改編歌詞：
你問我資歷有多深，我殺了多少人，
我的槍未鏽，我的刀未鈍，鮮血濺過我全身。
你問我干了多少年，殺死了多少人，
看我冷庫裡，放著多少瓶，每個瓶裡一顆心。
輕輕的抬起手，我的槍已經瞄准，
緩緩的放下手，世上又少一個人。
你問我為何這般恨，為何沒有憐憫，
我的愛已失，我的情已盡，女友帶走我的心。
軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正准備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎？”“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。
“她怎樣幫助你呢？”記者問。
“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
醫生：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
病人：“可我想請您幫我把病治好，而不想夜裡發光呵！”
老師：“約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？”
約翰：“在文件的末尾。”
有一位解放前教“老書”的先生，平時滿口“之、乎、者、也”。解放後，由於比較缺老師，他轉過來教“新書”，立即改口“的呀、了呀”，一時間很不自在。他教書，常常句末出現一個“了”字。有一次，他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式，句末大多有一個“了”字。如：我國解放了，我們大家高興極了，我們大家不用做牛做馬了，再也不愁吃不愁穿了，很快會過上樓上樓下、電燈電話的共產主義生活了-------
老先生閱後很惱火，於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了，寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麼多“了”，我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語後，也很惱火，忿忿不平地說：“隻允許你先生‘了’，就不許我們學生‘了’，真是太豈有此理了！”
病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大對勁。”
“那些蚝新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。
“我也不知道。”
“那你剝開蚝殼時肉色如何？”
“什麼？？？要剝開殼吃的？”
2013年8月28日星期三
笑話十則
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。隻有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，隻是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，於是，色狼們隻好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人隻道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句"我不喜歡你，你自做多情"就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴。。。縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。
――亨利，你送給我的這隻匣子是冒牌貨，它不是象牙的。
――是嗎？親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的！
學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
甲：”我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。”
乙：”那你隻好到墳地裡去挖一個。”
警察：停車！
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：“小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。”爸爸愕然。
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
老王到醫院檢查身體，回家以後一直悶悶不樂的，嚇得一家人大氣也不敢出。
經過一分二十七秒的家庭選舉，由二姑娘作為群眾發言代表前往老王處問個明白。
“爹，您是咋了，有嘛事給俺說說吧。”
“今兒我上醫院去了，檢查完後醫生說了。”
“爹，爹你甭急，醫生說啥了。”
“說我什麼病也沒，身體很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了幾百塊錢，結果什麼也沒有。那錢不就是白扔水裡了嗎？”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢？”
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。隻有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，隻是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，於是，色狼們隻好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人隻道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句"我不喜歡你，你自做多情"就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴。。。縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。
――亨利，你送給我的這隻匣子是冒牌貨，它不是象牙的。
――是嗎？親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的！
學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
甲：”我想找一位會做飯、會洗衣、會收拾房間而
又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。”
乙：”那你隻好到墳地裡去挖一個。”
警察：停車！
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：“小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。”爸爸愕然。
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
老王到醫院檢查身體，回家以後一直悶悶不樂的，嚇得一家人大氣也不敢出。
經過一分二十七秒的家庭選舉，由二姑娘作為群眾發言代表前往老王處問個明白。
“爹，您是咋了，有嘛事給俺說說吧。”
“今兒我上醫院去了，檢查完後醫生說了。”
“爹，爹你甭急，醫生說啥了。”
“說我什麼病也沒，身體很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了幾百塊錢，結果什麼也沒有。那錢不就是白扔水裡了嗎？”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢？”
笑話十則
小王：我慘了，昨日見一老頭，當街與我女朋友擁抱！
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
許多學校多是亂葬崗或是刑場的後身,因此有許多恐怖的傳聞流傳在師生之間......
位於高雄的一個小學,是一所校史相當長久的學樣.有一排廁所座落在校區的最後方,除了一
二年級的小朋友外,沒有其它年級的師生使用....總是彌漫著一股陰森森的氣息.而第三間
廁所一直是深鎖著的.
一天下午,一個高年級的男生急著上大號,正好每間廁所都有人,他實在是忍不住了,就用力
拉開第三間的門....說也奇怪,平常怎麼拉也拉不開的門,但今天怎麼....管他的,趕快解決
再說....正當他鬆口氣想大喊一聲痛快時,底下忽然有一種冰冷的感覺....他猛然往下一看
....天啊!一隻枯瘦的手從下面伸出來,他大叫一聲,從口袋裡拿出一個小刀往那隻怪手上劃
了一刀之後,馬上沖了出去,自此以後他再也不敢再踏進那間廁所一步.
過了很久,這件事漸漸在那位高年級學生的腦中淡忘,有一天,他與三五個好友在那排廁所附
近的籃球場打球,一個往反方向的球竟轉個身飛進了廁所裡.同學們怪他亂傳,便叫他趕緊去
把球撿回來.他嘴裡咕噥著直進廁所.遠遠看見一個老婆婆拿著那個球從廁所走了出來,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那個球....好奇怪!老婆婆的臉始終沒有抬起來過,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他問:"老婆婆,您的手背上怎麼有刀痕啊."隻見老婆婆緩緩地抬起頭
來,張大眼睛瞪著他,干笑兩聲後說:"那是被你割的啊,你忘了嗎?"語畢便張牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一聲暈了過去.
據說,那位高年級的同學經過那麼一嚇之後,變得有點痴呆,而那一排廁所不久後也拆除了.
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。
先挨板子的是美國人說:“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:“來，把日本人給我墊上……”
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”隻見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
“聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？”
“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
“你幫我看一下,到了告訴我一聲……”
“……”
汽車啟動,倒車...
“dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
“轟...”大牆被車撞得轟然倒地...
“dao...dao..dao.到了”
8月8日20時許，在長春市二道區的東方大舞廳門前，一對夫妻上演了一幕鬧劇。“請女人跳舞也不看清楚，你好大的膽子！”這是妻子的聲音。“你不是說回娘家嗎？咋跑這來了，害臊不？”丈夫冷嘲熱諷。在圍觀群眾議論聲中，兩人逐漸升級到厮打。
長春市巡警支隊404警區民警趕到後，及時制止了他們的行為。
經了解，8日20時許，丈夫王某對妻子說晚上有事出去一趟。妻子滿口答應，並稱自己一會兒得回趟娘家，二人各自出發。哪知，王某有事是假，隻是舞癮犯了。跳了幾支曲子，王某心想再跳最後一曲就回家，可是，當他起身走到一女子身旁邀請時，暗叫不好――這不是自己的媳婦嘛！夫妻倆面面相覷，繼而都明白了怎麼回事，於是高聲吵罵起來。
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
許多學校多是亂葬崗或是刑場的後身,因此有許多恐怖的傳聞流傳在師生之間......
位於高雄的一個小學,是一所校史相當長久的學樣.有一排廁所座落在校區的最後方,除了一
二年級的小朋友外,沒有其它年級的師生使用....總是彌漫著一股陰森森的氣息.而第三間
廁所一直是深鎖著的.
一天下午,一個高年級的男生急著上大號,正好每間廁所都有人,他實在是忍不住了,就用力
拉開第三間的門....說也奇怪,平常怎麼拉也拉不開的門,但今天怎麼....管他的,趕快解決
再說....正當他鬆口氣想大喊一聲痛快時,底下忽然有一種冰冷的感覺....他猛然往下一看
....天啊!一隻枯瘦的手從下面伸出來,他大叫一聲,從口袋裡拿出一個小刀往那隻怪手上劃
了一刀之後,馬上沖了出去,自此以後他再也不敢再踏進那間廁所一步.
過了很久,這件事漸漸在那位高年級學生的腦中淡忘,有一天,他與三五個好友在那排廁所附
近的籃球場打球,一個往反方向的球竟轉個身飛進了廁所裡.同學們怪他亂傳,便叫他趕緊去
把球撿回來.他嘴裡咕噥著直進廁所.遠遠看見一個老婆婆拿著那個球從廁所走了出來,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那個球....好奇怪!老婆婆的臉始終沒有抬起來過,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他問:"老婆婆,您的手背上怎麼有刀痕啊."隻見老婆婆緩緩地抬起頭
來,張大眼睛瞪著他,干笑兩聲後說:"那是被你割的啊,你忘了嗎?"語畢便張牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一聲暈了過去.
據說,那位高年級的同學經過那麼一嚇之後,變得有點痴呆,而那一排廁所不久後也拆除了.
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。
先挨板子的是美國人說:“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:“來，把日本人給我墊上……”
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”隻見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
“聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？”
“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
“你幫我看一下,到了告訴我一聲……”
“……”
汽車啟動,倒車...
“dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
“轟...”大牆被車撞得轟然倒地...
“dao...dao..dao.到了”
8月8日20時許，在長春市二道區的東方大舞廳門前，一對夫妻上演了一幕鬧劇。“請女人跳舞也不看清楚，你好大的膽子！”這是妻子的聲音。“你不是說回娘家嗎？咋跑這來了，害臊不？”丈夫冷嘲熱諷。在圍觀群眾議論聲中，兩人逐漸升級到厮打。
長春市巡警支隊404警區民警趕到後，及時制止了他們的行為。
經了解，8日20時許，丈夫王某對妻子說晚上有事出去一趟。妻子滿口答應，並稱自己一會兒得回趟娘家，二人各自出發。哪知，王某有事是假，隻是舞癮犯了。跳了幾支曲子，王某心想再跳最後一曲就回家，可是，當他起身走到一女子身旁邀請時，暗叫不好――這不是自己的媳婦嘛！夫妻倆面面相覷，繼而都明白了怎麼回事，於是高聲吵罵起來。
笑話十則
有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事：一個小伙子深愛著一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫道：
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時，
我甚至不喜歡你的那副樣子。
把目光移往別處，我永遠不會
枯燥乏味，因此無法
使我渴望再與你相見
你心中隻有你自己，
生活得非常艱難，我也無法
奉獻出來，但絕不是
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白，
我講的是真話，請助我一臂之力，
答復此信。你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信，
我並不喜歡你，請不要以為
我仍然愛著你！果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封“絕*信”；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封“求愛信”。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信隻要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
六、望文生義
1、小朋友誰知道“談心”是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。
5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
6、什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。 (書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。 (叔叔血濺三尺……)
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”
果果不加思索地說：“在咱家呢！”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
已經消逝。我對你的厭惡
與日俱增。當我看到你時，
我甚至不喜歡你的那副樣子。
把目光移往別處，我永遠不會
枯燥乏味，因此無法
使我渴望再與你相見
你心中隻有你自己，
生活得非常艱難，我也無法
奉獻出來，但絕不是
苛求和自私，也沒有人比你更不
關心我、幫助我。
我誠摯地要你明白，
我講的是真話，請助我一臂之力，
答復此信。你的信充滿著
使我興味索然的事情，你不可能懷有
對我的真誠關心。再見，請相信，
我並不喜歡你，請不要以為
我仍然愛著你！果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封“絕*信”；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封“求愛信”。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信隻要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
六、望文生義
1、小朋友誰知道“談心”是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
2、什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
3、門檻精是什麼意思？
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
4、七嘴八舌是什麼意思？
答：不該說的時候說，該說的時候不說。
把舌頭拔出來。
八個人很吵，七個人很安靜。
5、鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
6、什麼是“書生”？
答：抓老鼠的人。 (書生血濺三尺……)
叔叔生的孩子。 (叔叔血濺三尺……)
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
晚上家人喜歡抱著兩歲的果果到院子裡看月亮。有一天家人都在看電視，電視裡演著一個漆黑的夜晚，忽然外公問果果：“果果，月亮在哪裡呢？”
果果不加思索地說：“在咱家呢！”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
笑話十則
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：“對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”
“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。”
蘇格拉底反駁道：“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”
那人說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”
蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”
那人隻好承認：“這種欺騙也是符合道德的。”
蘇格拉底並不滿足，又問道：“不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！”
那人想了想，說：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：“您真是一個偉大的哲學家，您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我使衷心地感謝您！”
蘇格拉底把這種通過不斷發問，從辯論中弄清問題的方法稱作“精神助產術”。
一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：“這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？”
侍中賈胤回答說：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
當時天下鬧飢荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：“他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。
這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：“對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”
蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”
“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。”
蘇格拉底反駁道：“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”
那人說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”
蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”
那人隻好承認：“這種欺騙也是符合道德的。”
蘇格拉底並不滿足，又問道：“不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！”
那人想了想，說：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：“您真是一個偉大的哲學家，您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我使衷心地感謝您！”
蘇格拉底把這種通過不斷發問，從辯論中弄清問題的方法稱作“精神助產術”。
一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：“我們不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
晉惠帝在華林園裡，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：“這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？”
侍中賈胤回答說：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
當時天下鬧飢荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說後說：“他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？”
笑話十則
女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
"聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
牛B上趴蒼蠅牛B烘烘 牛B上叉針真牛B 小母牛追公牛牛B極了 小母牛做飛機牛B上天了
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
"聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
牛B上趴蒼蠅牛B烘烘 牛B上叉針真牛B 小母牛追公牛牛B極了 小母牛做飛機牛B上天了
英王查理二世（1630一1685年）對政務、對名聲並不十分頂真，可以說是一位逍遙國王，然而對禮儀卻一點不馬虎。
他和教友會教徒威廉・佩恩是一對很熟的朋友，可也經常發生沖突。
按教友會的教義，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒絕脫帽。查理有一天注意到佩恩沒有向他脫帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩揮了幾下。
佩恩驚訝地問他：“伙計，你為什麼脫下帽子？”
查理回答說：“伙計，按慣例，在這種地方，同一時刻隻允許一個人戴帽子。”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
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眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
笑話十則
職員：“先生！”
老板：“什麼事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
西施――喬丹
西施是美女無可非議，雖說隻見過畫像，但想必能將一代君王迷得神魂顛倒的必是尤物。西施為了越國而犧牲了自己的青春，在吳王夫差自刎之後，便逃離了越王的魔爪，跟隨著心上人隱居山林，終此一生。據說西施在船上時，河中的魚兒紛紛半躺在河面上，以欣賞西施的美貌；吳王夫差為引西施一笑，竟不顧君王之顏面，在地上裝狗爬。。。一代美女令人暇想不已。
喬丹是美人，當然這個美人可以改成帥氣，王者之氣等等。無可否認的是，喬丹的相貌的確非常出眾。他的球技加上他的相貌以及氣質，迷倒了成萬上億的球迷和非球迷，其魅力實無可擋。如今，為了奇才隊，他又一次身披23號的戰袍，重新捧著籃球出現在世人的面前，扮演起了救世主的角色。無論他成功與否，他依然還是很有魅力的。（人老珠黃）
楊貴妃――奧尼爾
一說到楊貴妃，第一個想到的便是美，第二個想到的便是胖。以唐朝的審美觀來看，是以胖為美，楊貴妃估計也瘦不到哪裡去。據說楊貴妃的美貌能將花兒都羞得低下了頭，那時吃皇家飯的李白同志還折腰為楊貴妃寫下美詩三首呢。雖說最終楊貴妃也沒落得什麼好下場，不過終究風光過一段時間吧。貴妃醉酒至今還是京劇裡的壓軸戲之一。
如果是以胖為美的話，那奧尼爾無疑就是個大美人了，憑他的噸位，足以抵得上幾個美人的要求。奧尼爾在場上也是被眾多心懷不軌的球員包圍著，可這也不能阻止他投籃，搶籃板球，扣籃。這個大美人可真是誰也搞不定啊。
王昭君――艾弗森
昭君出塞時，因留戀故土，而在邊關處借由樂器抒發了心聲，結果有飛雁從空中掉落，人人都說飛雁是由於聽了昭君悲傷的樂聲而掉落下來的（怎麼沒有人說是驚弓之鳥？）。昭君為了國家而毅然選擇了嫁到塞外，她的美麗不僅僅是因為表面，而更是因為心靈。
如果不是一身古怪的打扮、滿身的紋身、壟溝頭，長著一雙大眼睛的艾弗森也許看上去就象是落入凡間的精靈。而如今，他更像是一位來自地獄的斗士。球隊是我的責任，我是球隊的靈魂，我不出手誰出手――無可否認，這樣的艾弗森更吸引人，無論是崇拜或是出於同情心，他都贏得了眾多球迷的認可。
貂蟬――科比
貂蟬是三國時期的美女，被當作棋子般擺布，無法改變自己的命運。關於她最後的生死依然是個難解的迷，“露裡生，影中死”著實不能為現代人解釋她究竟是個怎樣的美女。但至少有一點可以肯定，既然連見過大世面的三國梟雄都栽在她的手裡，想必是絕世美女才可以做得到的。
科比是美人，至少雜志和部分球迷都這麼認為。雖說他的相貌並不出眾，但一身貴氣加上迷人的微笑，卻是深具殺傷力。科比在場上的時候，很少有不見他來個轉身投籃或是空中接力什麼的。愛出風頭也罷，媚人也罷，反正他就是這麼地引人注目就是了。
“母狗生下小狗，小狗要吃東西。”
“……？”
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的家伙。他告
訴老師：
“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
第一層，拔舌地獄
凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。死後被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗夾住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。
第二層，剪刀地獄
在陽間，若婦人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是為她牽線搭橋，那麼你死後就會被打入剪刀地獄，剪斷你的十個手指！更不用說她的丈夫還沒死，就向《水滸》中的王婆，潘金蓮本無意勾引西門慶，王婆卻唆使她討好西門大官人，並贈予她毒藥，毒害武大郎。且不說潘金蓮，西門慶下場如何，單講這王婆子，剪刀地獄夠她一戧
第三層，鐵樹地獄
凡在世時離間骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死後入鐵樹地獄。樹上皆利刃，自來人後背皮下挑入，吊於鐵樹之上。待此過後，還要入拔舌地獄，蒸籠地獄
第四層，孽鏡地獄
如果在陽世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通門路，上下打點瞞天過海，就算其逃過了懲罰（不逃則好）還有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也終有死那天吧？到地府報道，打入孽鏡地獄，照此鏡而顯現罪狀。然後分別打入不同地獄受罪。
第五層，蒸籠地獄
有種人，平日裡家長裡短，以訛傳訛，陷害，誹謗他人。就是人們常說的長舌婦。這種人死後，則被打入蒸籠地獄，投入蒸籠裡蒸。不但如此，蒸過以後，冷風吹過，重塑人身，帶入拔舌地獄。
第六層，銅柱地獄
意縱火或為毀滅罪証，報復，放火害命者，死後打入銅柱地獄。小鬼們扒光你的衣服，讓你裸體抱住一根直徑一米，高兩米的銅柱筒。在筒內燃燒炭火，並不停扇扇鼓風，很快銅柱筒通紅...嘛感覺？看過《封神榜》嗎？蘇妲己的炮烙？看到此你肯定激靈一下。
第七層，刀山地獄
褻瀆神靈者，你不信沒關系，但你不能褻瀆他；殺牲者，別提殺人，就說你生前殺過牛呀，馬呀，貓，狗，因為它們也是生命，也許它們的前生也是人或許還是你的...因為陰司不同於陽間，那裡沒有高低貴*之分，牛，馬，貓，狗以及人，來者統稱為生靈。犯以上二罪之一者，死後被打入刀山地獄，脫光衣物，令其赤身裸體爬上刀山...視其罪過輕重，也許“常駐”刀山之上。
第八層，冰山地獄
凡謀害親夫，與人通*，惡意墮胎的惡婦，死後打入冰山地獄。令其脫光衣服，裸體上冰山。冷~另外還有賭博成性，不孝敬父母，不仁不義之人，令其裸體上冰山。潘金蓮定在！
第九層，油鍋地獄
賣淫嫖*，盜賊搶劫，欺善凌弱，拐騙婦女兒童，誣告誹謗他人，謀佔他人財產，妻室之人，死後打入油鍋地獄，剝光衣服投入熱油鍋內翻炸，啪，啪直響！依據情節輕重，判炸N遍...有時罪孽深重之人，剛從冰山地獄裡出來，又被小鬼押送到油鍋地獄裡暖和暖和...
此為上九層，即東地獄，雖叫法與酆都略有不同，可見地獄何其多也，並非董某手誤。而《水陸全圖》中的下九層的西地獄，則更為殘酷...
平常人們所說的十八層地獄，數目是對了，但從意義上卻不見得理解。《十八泥犁經》中講到這十八層的差別，最主要不在於空間的上下，而在於時間和刑法上的不同，尤其時間上。
若與陽世的時間比較，第一層地獄是以人間的三千七百五十年為一年，在這裡的眾生必須在此生活一萬年，想要早死一天都不行，而這一萬歲就相當於陽間的一百三十五億年。而由於地獄的時間和壽命都是依次倍增的，所以，到了第十八層地獄，便以億億億年為單位，如此長期的受刑時間，可說是名符其實的萬劫不復，痛苦和殘酷的景象，是世人所難以想像和理解的
第十層，牛坑地獄
這是一層為畜生申冤的地獄。凡在世之人隨意諸殺牲畜，把你的快樂建立在它們的痛苦上。那麼好，死後打入牛坑地獄。投入坑中，數隻野牛襲來，牛角頂，牛蹄踩...（本人認為是最舒服的一層了。）另據記載，與之相反的還有名為“刀船地獄”的，未在此十八層地獄之列，後面將補充。
十一層，石壓地獄
若在世之人，產下一嬰兒，無論是何原因，如嬰兒天生呆傻，殘疾；或是因重男輕女等原因，將嬰兒溺死，拋棄。這種人死後打入石壓地獄。為一方形大石池（槽），上用繩索吊一與之大小相同的巨石，將人放入池中，用斧砍斷繩索...
第十二層，舂臼地獄
此獄頗為希奇，就是人在世時，如果你浪費糧食，糟踏五谷，比如說吃剩的酒席隨意倒掉，或是不喜歡吃的東西吃兩口就扔掉。死後將打入舂臼地獄，放入臼內舂殺。希奇的是如果你吃飯的時候說話，特別是臟話，穢語，罵街，死後同樣打入舂臼地獄受罪。所以提醒大家，吃飯的時候最好不要說話，特別是罵街。
第十三層，血池地獄
凡不尊敬他人，不孝敬父母，不正直，歪門邪道之人，死後將打入血池地獄。投入血池中受苦。我也不大明白，這裡說凡難產，吐血，流血而死（見紅而死）之人，死後也投入血池中受苦？
第十四層，枉死地獄
要知道，作為人身來到這個世界是非常不容易的，是閻王爺給你的機會。如果你不珍惜，去自殺，如割脈死，服毒死，上吊死等人，激怒閻王爺，死後打入枉死牢獄。就再也別想為人了。我勸戒在世的人，遇到多大的困難，也要頑強的活下去，自殺是懦弱的表現。特別是那些殉情的傻小子們。
第十五層，磔刑地獄
現在不多見了，不過此罪過很大。即挖墳掘墓之人，死後將打入磔刑地獄，處磔刑。
第十六層，火山地獄
這一層比較廣泛，損公肥私，行賄受賄，偷雞摸狗，搶劫錢財，放火之人，死後將打入火山地獄。被趕入火山之中活燒而不死。另外還有犯戒的和尚，道士。也被趕入火山之中。（這層應該人滿為患了。）
第十七層，石磨地獄
糟踏五谷，賊人小偷，貪官污吏，欺壓百姓之人死後將打入石磨地獄。磨成肉醬。後重塑人身再磨！另外還有吃葷的和尚，道士皆如此。
第十八層，刀鋸地獄
偷工減料，欺上瞞下，拐誘婦女兒童，買賣不公之人，死後將打入刀鋸地獄。把來人衣服脫光，呈“大”字形捆綁於四根木樁之上，由襠部開始至頭部，用鋸鋸斃。
據說如今又增加了第十九層地獄：具體裡面的情況還不得而知，是為那些看帖不回帖的人准備的，希望那些不回帖的人進去後回個消息。
更恐懼的被關押的時間：
十八地獄是以受罪時間的長短，與罪行等級輕重而排列，若隨最短時間的光就居地獄之壽命而言，其一日等於人間三千七百五十歲，三十日為一月，十二月為一年，經一萬歲，也就是人間一百三十五億年，才命終出獄，逐次往後推，每一地獄各各比前一地獄，增苦二十倍，增壽一倍，到了十八地獄時，簡直苦得無法形容，並也無法計算出獄的日期了。
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問："請問保險套擺在哪兒？"店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，"反正待會就可以澄清了"…他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
老板：“什麼事？”
職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。”
西施――喬丹
西施是美女無可非議，雖說隻見過畫像，但想必能將一代君王迷得神魂顛倒的必是尤物。西施為了越國而犧牲了自己的青春，在吳王夫差自刎之後，便逃離了越王的魔爪，跟隨著心上人隱居山林，終此一生。據說西施在船上時，河中的魚兒紛紛半躺在河面上，以欣賞西施的美貌；吳王夫差為引西施一笑，竟不顧君王之顏面，在地上裝狗爬。。。一代美女令人暇想不已。
喬丹是美人，當然這個美人可以改成帥氣，王者之氣等等。無可否認的是，喬丹的相貌的確非常出眾。他的球技加上他的相貌以及氣質，迷倒了成萬上億的球迷和非球迷，其魅力實無可擋。如今，為了奇才隊，他又一次身披23號的戰袍，重新捧著籃球出現在世人的面前，扮演起了救世主的角色。無論他成功與否，他依然還是很有魅力的。（人老珠黃）
楊貴妃――奧尼爾
一說到楊貴妃，第一個想到的便是美，第二個想到的便是胖。以唐朝的審美觀來看，是以胖為美，楊貴妃估計也瘦不到哪裡去。據說楊貴妃的美貌能將花兒都羞得低下了頭，那時吃皇家飯的李白同志還折腰為楊貴妃寫下美詩三首呢。雖說最終楊貴妃也沒落得什麼好下場，不過終究風光過一段時間吧。貴妃醉酒至今還是京劇裡的壓軸戲之一。
如果是以胖為美的話，那奧尼爾無疑就是個大美人了，憑他的噸位，足以抵得上幾個美人的要求。奧尼爾在場上也是被眾多心懷不軌的球員包圍著，可這也不能阻止他投籃，搶籃板球，扣籃。這個大美人可真是誰也搞不定啊。
王昭君――艾弗森
昭君出塞時，因留戀故土，而在邊關處借由樂器抒發了心聲，結果有飛雁從空中掉落，人人都說飛雁是由於聽了昭君悲傷的樂聲而掉落下來的（怎麼沒有人說是驚弓之鳥？）。昭君為了國家而毅然選擇了嫁到塞外，她的美麗不僅僅是因為表面，而更是因為心靈。
如果不是一身古怪的打扮、滿身的紋身、壟溝頭，長著一雙大眼睛的艾弗森也許看上去就象是落入凡間的精靈。而如今，他更像是一位來自地獄的斗士。球隊是我的責任，我是球隊的靈魂，我不出手誰出手――無可否認，這樣的艾弗森更吸引人，無論是崇拜或是出於同情心，他都贏得了眾多球迷的認可。
貂蟬――科比
貂蟬是三國時期的美女，被當作棋子般擺布，無法改變自己的命運。關於她最後的生死依然是個難解的迷，“露裡生，影中死”著實不能為現代人解釋她究竟是個怎樣的美女。但至少有一點可以肯定，既然連見過大世面的三國梟雄都栽在她的手裡，想必是絕世美女才可以做得到的。
科比是美人，至少雜志和部分球迷都這麼認為。雖說他的相貌並不出眾，但一身貴氣加上迷人的微笑，卻是深具殺傷力。科比在場上的時候，很少有不見他來個轉身投籃或是空中接力什麼的。愛出風頭也罷，媚人也罷，反正他就是這麼地引人注目就是了。
“母狗生下小狗，小狗要吃東西。”
“……？”
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的家伙。他告
訴老師：
“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒
第一層，拔舌地獄
凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。死後被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗夾住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。
第二層，剪刀地獄
在陽間，若婦人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是為她牽線搭橋，那麼你死後就會被打入剪刀地獄，剪斷你的十個手指！更不用說她的丈夫還沒死，就向《水滸》中的王婆，潘金蓮本無意勾引西門慶，王婆卻唆使她討好西門大官人，並贈予她毒藥，毒害武大郎。且不說潘金蓮，西門慶下場如何，單講這王婆子，剪刀地獄夠她一戧
第三層，鐵樹地獄
凡在世時離間骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死後入鐵樹地獄。樹上皆利刃，自來人後背皮下挑入，吊於鐵樹之上。待此過後，還要入拔舌地獄，蒸籠地獄
第四層，孽鏡地獄
如果在陽世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通門路，上下打點瞞天過海，就算其逃過了懲罰（不逃則好）還有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也終有死那天吧？到地府報道，打入孽鏡地獄，照此鏡而顯現罪狀。然後分別打入不同地獄受罪。
第五層，蒸籠地獄
有種人，平日裡家長裡短，以訛傳訛，陷害，誹謗他人。就是人們常說的長舌婦。這種人死後，則被打入蒸籠地獄，投入蒸籠裡蒸。不但如此，蒸過以後，冷風吹過，重塑人身，帶入拔舌地獄。
第六層，銅柱地獄
意縱火或為毀滅罪証，報復，放火害命者，死後打入銅柱地獄。小鬼們扒光你的衣服，讓你裸體抱住一根直徑一米，高兩米的銅柱筒。在筒內燃燒炭火，並不停扇扇鼓風，很快銅柱筒通紅...嘛感覺？看過《封神榜》嗎？蘇妲己的炮烙？看到此你肯定激靈一下。
第七層，刀山地獄
褻瀆神靈者，你不信沒關系，但你不能褻瀆他；殺牲者，別提殺人，就說你生前殺過牛呀，馬呀，貓，狗，因為它們也是生命，也許它們的前生也是人或許還是你的...因為陰司不同於陽間，那裡沒有高低貴*之分，牛，馬，貓，狗以及人，來者統稱為生靈。犯以上二罪之一者，死後被打入刀山地獄，脫光衣物，令其赤身裸體爬上刀山...視其罪過輕重，也許“常駐”刀山之上。
第八層，冰山地獄
凡謀害親夫，與人通*，惡意墮胎的惡婦，死後打入冰山地獄。令其脫光衣服，裸體上冰山。冷~另外還有賭博成性，不孝敬父母，不仁不義之人，令其裸體上冰山。潘金蓮定在！
第九層，油鍋地獄
賣淫嫖*，盜賊搶劫，欺善凌弱，拐騙婦女兒童，誣告誹謗他人，謀佔他人財產，妻室之人，死後打入油鍋地獄，剝光衣服投入熱油鍋內翻炸，啪，啪直響！依據情節輕重，判炸N遍...有時罪孽深重之人，剛從冰山地獄裡出來，又被小鬼押送到油鍋地獄裡暖和暖和...
此為上九層，即東地獄，雖叫法與酆都略有不同，可見地獄何其多也，並非董某手誤。而《水陸全圖》中的下九層的西地獄，則更為殘酷...
平常人們所說的十八層地獄，數目是對了，但從意義上卻不見得理解。《十八泥犁經》中講到這十八層的差別，最主要不在於空間的上下，而在於時間和刑法上的不同，尤其時間上。
若與陽世的時間比較，第一層地獄是以人間的三千七百五十年為一年，在這裡的眾生必須在此生活一萬年，想要早死一天都不行，而這一萬歲就相當於陽間的一百三十五億年。而由於地獄的時間和壽命都是依次倍增的，所以，到了第十八層地獄，便以億億億年為單位，如此長期的受刑時間，可說是名符其實的萬劫不復，痛苦和殘酷的景象，是世人所難以想像和理解的
第十層，牛坑地獄
這是一層為畜生申冤的地獄。凡在世之人隨意諸殺牲畜，把你的快樂建立在它們的痛苦上。那麼好，死後打入牛坑地獄。投入坑中，數隻野牛襲來，牛角頂，牛蹄踩...（本人認為是最舒服的一層了。）另據記載，與之相反的還有名為“刀船地獄”的，未在此十八層地獄之列，後面將補充。
十一層，石壓地獄
若在世之人，產下一嬰兒，無論是何原因，如嬰兒天生呆傻，殘疾；或是因重男輕女等原因，將嬰兒溺死，拋棄。這種人死後打入石壓地獄。為一方形大石池（槽），上用繩索吊一與之大小相同的巨石，將人放入池中，用斧砍斷繩索...
第十二層，舂臼地獄
此獄頗為希奇，就是人在世時，如果你浪費糧食，糟踏五谷，比如說吃剩的酒席隨意倒掉，或是不喜歡吃的東西吃兩口就扔掉。死後將打入舂臼地獄，放入臼內舂殺。希奇的是如果你吃飯的時候說話，特別是臟話，穢語，罵街，死後同樣打入舂臼地獄受罪。所以提醒大家，吃飯的時候最好不要說話，特別是罵街。
第十三層，血池地獄
凡不尊敬他人，不孝敬父母，不正直，歪門邪道之人，死後將打入血池地獄。投入血池中受苦。我也不大明白，這裡說凡難產，吐血，流血而死（見紅而死）之人，死後也投入血池中受苦？
第十四層，枉死地獄
要知道，作為人身來到這個世界是非常不容易的，是閻王爺給你的機會。如果你不珍惜，去自殺，如割脈死，服毒死，上吊死等人，激怒閻王爺，死後打入枉死牢獄。就再也別想為人了。我勸戒在世的人，遇到多大的困難，也要頑強的活下去，自殺是懦弱的表現。特別是那些殉情的傻小子們。
第十五層，磔刑地獄
現在不多見了，不過此罪過很大。即挖墳掘墓之人，死後將打入磔刑地獄，處磔刑。
第十六層，火山地獄
這一層比較廣泛，損公肥私，行賄受賄，偷雞摸狗，搶劫錢財，放火之人，死後將打入火山地獄。被趕入火山之中活燒而不死。另外還有犯戒的和尚，道士。也被趕入火山之中。（這層應該人滿為患了。）
第十七層，石磨地獄
糟踏五谷，賊人小偷，貪官污吏，欺壓百姓之人死後將打入石磨地獄。磨成肉醬。後重塑人身再磨！另外還有吃葷的和尚，道士皆如此。
第十八層，刀鋸地獄
偷工減料，欺上瞞下，拐誘婦女兒童，買賣不公之人，死後將打入刀鋸地獄。把來人衣服脫光，呈“大”字形捆綁於四根木樁之上，由襠部開始至頭部，用鋸鋸斃。
據說如今又增加了第十九層地獄：具體裡面的情況還不得而知，是為那些看帖不回帖的人准備的，希望那些不回帖的人進去後回個消息。
更恐懼的被關押的時間：
十八地獄是以受罪時間的長短，與罪行等級輕重而排列，若隨最短時間的光就居地獄之壽命而言，其一日等於人間三千七百五十歲，三十日為一月，十二月為一年，經一萬歲，也就是人間一百三十五億年，才命終出獄，逐次往後推，每一地獄各各比前一地獄，增苦二十倍，增壽一倍，到了十八地獄時，簡直苦得無法形容，並也無法計算出獄的日期了。
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問："請問保險套擺在哪兒？"店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，"反正待會就可以澄清了"…他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
笑話十則
一個神經質的男人在婦產科病房的樓道裡踱來踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟前。
“先生，您太太生了個女孩！”
“太好了。”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份罪了。”
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。
――大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事。
“嫁給我吧！我愛你！”
女：“算了吧！我對你沒感覺。”
男：“請告訴我那一點不好我改。”
女：“你到底喜歡我那一點！我改！”
麗麗：“媽媽，我是你生的嗎？”
母親：“是呀，寶貝兒！”
“那我哥哥是誰生的呢？”
“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ?
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
食堂裡一女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況，
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
“那我可以踢點球，我是點球專家。”
球員不服氣。“更不可能委你點球重任”。
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球！”
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
“再見！醫生。”
小晶晶的姐姐：“什麼，‘再見’？你還要住院？”
小晶晶：“那……醫生，永別了！”
“先生，您太太生了個女孩！”
“太好了。”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著受這份罪了。”
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。
――大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事。
“嫁給我吧！我愛你！”
女：“算了吧！我對你沒感覺。”
男：“請告訴我那一點不好我改。”
女：“你到底喜歡我那一點！我改！”
麗麗：“媽媽，我是你生的嗎？”
母親：“是呀，寶貝兒！”
“那我哥哥是誰生的呢？”
“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ?
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
食堂裡一女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況，
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
“那我可以踢點球，我是點球專家。”
球員不服氣。“更不可能委你點球重任”。
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球！”
小晶晶出院了，高興地與醫生告別。
“再見！醫生。”
小晶晶的姐姐：“什麼，‘再見’？你還要住院？”
小晶晶：“那……醫生，永別了！”
笑話十則
一天，女兒約會回來，父親曰：“你今天有沒吃虧？”女兒曰：“他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他褲，他插的我流水我就夾的他流瀧。”
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
從前有一個國王,他有兩個漂亮女兒,國王決定為她們招親。國王讓衛兵牽來牽一頭大象在河邊,然後說道:誰要是能讓大象捂著屁股中跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!各王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波斯王子走過去看著大象,突然從身後拿出一根針往大象屁股扎去,隻見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了。
國王沒辦法,隻好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時?國王又出了一首題:誰要能讓大象先點點頭,再搖搖頭?在點點頭,然後再跳到河裡去他就把二女兒嫁給他!
巧的是還是哪頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波斯王子走過來說:我要能做到,你是不是把第二個女兒也嫁給我啊?王國同意.波斯王子走過去對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭,然後就自己捂著屁股跳到河裡去了!
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。”
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
一次記者採訪籃球明星巴特爾：“巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？”
巴特爾道：“記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。”
小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！”
“對！我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
從前有一個國王,他有兩個漂亮女兒,國王決定為她們招親。國王讓衛兵牽來牽一頭大象在河邊,然後說道:誰要是能讓大象捂著屁股中跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!各王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波斯王子走過去看著大象,突然從身後拿出一根針往大象屁股扎去,隻見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了。
國王沒辦法,隻好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時?國王又出了一首題:誰要能讓大象先點點頭,再搖搖頭?在點點頭,然後再跳到河裡去他就把二女兒嫁給他!
巧的是還是哪頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波斯王子走過來說:我要能做到,你是不是把第二個女兒也嫁給我啊?王國同意.波斯王子走過去對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭,然後就自己捂著屁股跳到河裡去了!
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。”
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
一次記者採訪籃球明星巴特爾：“巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？”
巴特爾道：“記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。”
小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！”
“對！我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
笑話十則
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
──我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是干什麼的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理發師。
學生A說：“如果校長他再不收回那話，我明天就不來上課了！”
學生B問：“那校長對你說了什麼啊？！
學生A答道：“他說，他要開除我……”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，趕快給我下車！”小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
──我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是干什麼的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理發師。
學生A說：“如果校長他再不收回那話，我明天就不來上課了！”
學生B問：“那校長對你說了什麼啊？！
學生A答道：“他說，他要開除我……”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，趕快給我下車！”小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
笑話十則
親愛的老王：
昨天你兩眼瞪得還二餅似的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠發，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，隻能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了!!
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂
地理課上，大軍同學在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出挂圖上哥倫布所發現的新大陸，大軍指出了正確的位置，老師滿意地笑道：“同學們你們現在知道是誰發現新大陸了吧？”同學們齊聲說：“大軍！”接著老師問大軍：“新大陸下面的那行數字是什麼意思？”大軍答：“是哥倫布的電話號碼。”
昨天你兩眼瞪得還二餅似的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠發，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，隻能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了!!
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎麼辦？＂
＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。＂
於是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂
地理課上，大軍同學在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出挂圖上哥倫布所發現的新大陸，大軍指出了正確的位置，老師滿意地笑道：“同學們你們現在知道是誰發現新大陸了吧？”同學們齊聲說：“大軍！”接著老師問大軍：“新大陸下面的那行數字是什麼意思？”大軍答：“是哥倫布的電話號碼。”
笑話十則
班主任對班長說：“幫我找兩個人，我要搬（班）花。”班長召集所有女同學，找了兩個最漂亮的進了辦公室。班主任見了，指著牆腳的花說：“搬進教室吧！”兩美女愣了，事後，班長被狠K一頓！
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
全球首富比爾・蓋茨到底有多富？
1、蓋茨每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元；
2、假如蓋茨掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元；
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茨來還，他能在少於10年內償還美國的債務；
4、如果蓋茨將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢；
5、邁克爾・喬丹是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢；
6、假如蓋茨是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大；
7、如果將蓋茨所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢；
8、蓋茨今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢；
9、不過如果微軟視窗的用戶每次在電腦死機時可以向蓋茨索賠1美元，蓋茨會在三年內破產
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：“媽媽，你看，這個
人頭上一根頭發也沒有！”
他母親對他說：“小點聲兒，這多不好，這人能聽見！”
“怎麼，他還不知道自己是個禿子？”小男孩答道。
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
全球首富比爾・蓋茨到底有多富？
1、蓋茨每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元；
2、假如蓋茨掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元；
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茨來還，他能在少於10年內償還美國的債務；
4、如果蓋茨將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢；
5、邁克爾・喬丹是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢；
6、假如蓋茨是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大；
7、如果將蓋茨所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢；
8、蓋茨今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢；
9、不過如果微軟視窗的用戶每次在電腦死機時可以向蓋茨索賠1美元，蓋茨會在三年內破產
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：“媽媽，你看，這個
人頭上一根頭發也沒有！”
他母親對他說：“小點聲兒，這多不好，這人能聽見！”
“怎麼，他還不知道自己是個禿子？”小男孩答道。
笑話十則
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手...
.
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...:
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....:老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....:我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師筆記本呢？”
“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”
老師點點頭，表示贊許。
老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的？”
錢學委答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師鉛筆呢？”
“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”
老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。
老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢？”
孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”
老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的？也是學校的小賣部嗎？”
孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”
“你為什麼不在學校的小賣部買呢？”
“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
英語老師說聖誕節晚上若將襪子挂在窗戶外便會收到令人意外驚喜的禮物。體育系大一男生A君回宿舍後依話照做，第二天早上起床果真發現襪子裡有東西。A君忙掏出一看，是女友的字跡。話語如下――下次再把臭襪子涼在窗戶邊，我將考慮與你斷絕關系！
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的”婆婆”，――女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀。
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎。
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了。
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法。
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來。
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧！。
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊……
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
第一個進來的,用聖水洗了洗手...
.
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...:
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....:老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....:我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師筆記本呢？”
“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”
老師點點頭，表示贊許。
老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的？”
錢學委答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師鉛筆呢？”
“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”
老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。
老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢？”
孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”
老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的？也是學校的小賣部嗎？”
孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”
“你為什麼不在學校的小賣部買呢？”
“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”
父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
英語老師說聖誕節晚上若將襪子挂在窗戶外便會收到令人意外驚喜的禮物。體育系大一男生A君回宿舍後依話照做，第二天早上起床果真發現襪子裡有東西。A君忙掏出一看，是女友的字跡。話語如下――下次再把臭襪子涼在窗戶邊，我將考慮與你斷絕關系！
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的”婆婆”，――女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀。
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎。
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了。
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法。
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來。
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧！。
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊……
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
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