一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
射雕網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民眾反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬玨、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈秘密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
“桃花運”版塊改由黃藥師主持，重點討論羊年女性運程，加入星座生肖、血型陰陽等，欄目要大膽創新，比如，AB型血能否練一陽指，當蛤蟆功遇到天蠍座等。
進入讀圖時代，圖片要抓住網友的眼球，曲靈風已聯系好了號稱江湖手模（特）第一人的梅超風，擬去沙漠拍攝外景：月光悠悠，長發飄飄，十指纖纖，一定要拍出奪魂攝魄的感覺。把和梅超風關系復雜的陳玄風的背部文身也要放在顯著位置，題目可以叫做別樣的性感，別樣的九陰真經。
洪七公設計的九指食譜有些落伍，暫時從“打狗辦”調黃蓉協助工作，研究一些“穿過你的黑發的我的手”（海帶燉豬蹄）一類的新新食譜。
短信業務需求增長迅速，絕不能輕易放棄，由朱聰挂帥，盡快組建一支才思敏捷又妙手空空的寫手隊伍，佔領短信市場。
最後，關於人事調動：周伯通在負責“四張機”聊天室期間，多次發生網戀，最近和網友瑛姑更是鬧得不可收拾，段氏集團已提出撤消資金，取消上市。因此調周伯通去公眾游戲區，雙手互搏，改做職業玩家。郭靖接替黃藥師主持“碧海潮”音樂斑竹，其人雖不解音律，但為黃藥師女婿，別人也無可指責。
光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。
光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。
光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。
光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。
光頭和尚：呵呵，當然可以。
靈尚女人：。。。。。。
光頭和尚：你平時都喜歡干嘛？
靈尚女人：數人。
光頭和尚：數人？什麼叫數人呀？
靈尚女人：你不會明白的。
光頭和尚：呵呵，那你今天數了多少人呀？
靈尚女人：58個了。
光頭和尚：呵呵，真有意思，你喜歡數人玩。
靈尚女人：是的，你是第59個。
光頭和尚：哦？！什麼意思呀？不明白。
靈尚女人：你會明白的。
光頭和尚：呵呵，你真逗。對了，你是做什麼的，結婚了嗎？
靈尚女人：我結過婚了。
光頭和尚：哦。那你老公是做什麼的？
靈尚女人：他已經死了很久了。
光頭和尚：哦。對不起呀！
靈尚女人：沒關系。
光頭和尚：那你想你老公嗎？
靈尚女人：想。
光頭和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
靈尚女人：嗯。
光頭和尚：我們交個朋友吧，有空一起喝茶。
靈尚女人：好的。
光頭和尚：很高興認識你！
靈尚女人：我也是。
光頭和尚：擇日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我們一起坐坐吧。
靈尚女人：好的。
光頭和尚：呵呵，你真的會來嗎，一言為定哈！
靈尚女人：會的，我可以帶著老公一起來嗎？
光頭和尚：啊？！你老公？？他不是已經。。。。。。
靈尚女人：是的。
光頭和尚：那。。。那你怎麼帶他來？
靈尚女人：沒事，還差一個就60人了，你等我一會兒。
光頭和尚：60人？！啥。。。啥意思？
靈尚女人：。。。。。。
光頭和尚：喂。。。你還在嗎？？
靈尚女人：在。
光頭和尚：你到底是什麼意思？
靈尚女人：好了，湊足60人了，你在家等著，我晚上來接你走。
光頭和尚：晚上你來接我走？什。。。什麼意思？！
靈尚女人：嗯。
光頭和尚：你。。。你到底是什麼人？！
靈尚女人：我不是人。
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
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孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
有個街子天下午，山官騎著馬，手裡提著個酒筒，正往回走。見了急急忙忙向他跑來的倪片，搖搖酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒騙掉在地下，我就給你喝；要不然，這次真要叫你給我牽一輩子馬了。”
“唉，你還狂什麼！”倪片站住腳說：“我是來給你報信的，你家的房子被火燒了，官娘也被燒死了！你還。”
山官心驚手一鬆，酒筒掉在地上了。好半天才問：“是你親眼看見的？”
倪片反問道：“你手上的酒筒呢？”
山官這才明白過來，自己又受了倪片的騙。
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父親：“。。。。。”
小明哭著向龍龍的爸爸告狀：“龍龍打我。”
龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：“好小子.你這麼大點就學會了打人！”
龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：“爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎？”
我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑瞇瞇的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很准吧？”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我隻好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”
客戶：“是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。”
我說：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。”
客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
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