一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，隻好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
羅伯亞・德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
現代人會享受，喜生猛海鮮，好歌舞升平，愈發墮落。做為一個有志青年，我對這些腐朽的東西深惡痛絕，是不會與這些人為伍的。
對這類新事物中，我唯一不反感，並有點心痒痒，想親身一試的，其實就是按摩了。因為據說按摩有舒筋活務血，強身健體之功效。傳說中的按摩小姐美麗非凡，嫵媚得讓人流口水。
但我一直未敢嘗試，傳說按摩也很危險。特別是看過《赤裸特工》這部很好看的片子以後，腦海裡時常出現按摩女郎把男人脊椎扭斷的情景，心頭不禁一寒。我也常聽到有朋友說，誰誰誰在小姐踩背時，因急於回頭向上看，把脊骨踩斷的事。於是，我便壓抑了自己的強烈沖動，畢竟生命第一，舒服第二。
可是，昨晚喝了一斤假酒，頭痛得厲害，在地上打了十八個滾依然不見好轉。鄰桌同事便勸我：“頭部按摩試試？”
“有效嗎？”我問。
“切！！！”那同事從嘴角裡不清不楚的吐出了一個字。
顯然因為我不懂頭按摩，被人當做一個呆子。這等屈辱我是不堪忍受的。
在行辦公樓的對面，有一座紅樓，裡面是全國最大的最豪華的頭部按摩旗艦店。
我昂頭走了進去，裡面人很多，隻是在一個胖男人的身旁有一個空位。我坐下時說，“來人！頭部按摩！”
給胖男人按頭的小姐朝我的另一邊呶呶嘴，“阿婭就快按完了，你稍等一會，她給你按？”
“你叫什麼名字？你給我按不行嗎？”我看了一眼很丑的阿婭對給胖男人按頭的小姐說。
“我叫沙沙，我們這裡是排號的，客人不能挑小姐。”
“切！！！”想到丑丑的阿婭在我頭上按來按去，心中無限郁悶。
卻聽胖男人說。“重一點，再用點力，頭好舒服。”
隻見沙沙正用兩個姆指按胖男人的太陽穴。
“這個力度可以嗎？”沙沙面對微笑地說。[文章轉自八目妖http://www.haha168.com]
“重一點！再重一點！”胖男人貪心得狠，仿佛沙沙不使勁，錢便白花了似的。
我同情地向沙沙眨眨眼，便低頭想睡一小會兒。
“噗！噗！”
我突然聽到兩聲脆脆的聲響。然後聽到沙沙的聲音：“阿婭，我又捅漏了一個！”
“你的手勁狠！怎麼就是不知道小心。”阿婭的聲音。
我睜開眼睛，再看沙沙時，才注意到了她說捅漏了的意思，是她剛才給胖男人按摩太陽穴時，由於她們手指勁的功夫都很了得，結果兩個姆指捅進了胖男人的太陽穴裡，一股乳白的腦漿從太陽穴裡流了出來。
胖男人也感到很奇怪。問道：“剛才‘噗！噗！’的是什麼聲音？”
我隻好解釋說：“沒什麼，剛才沙沙不小心把兩個姆指都捅進你的腦子裡了。你的腦漿都流出來了。”
“怪不得我覺得臉上濕乎乎的。”胖男人又擔心地問。“會不會死呢？”
沙沙說：“如果我不把手指拿出來，你還能多活一會，你現在有什麼遺言快說吧。”
胖男人看起來有點難過，哀求沙沙說：“能不能讓我多活一會呀！”
沙沙很客氣地說。“胖哥哥，不行！你已經死了，我的手指在你腦子裡很難受，再說，旁邊還有別的客人在等著我呢。”
“那好吧，麻煩你向我的單位請個假，就說有事不能開下午的會了，千萬別說我是頭部按摩而死的，單位領導會批評我的。”胖男人說出了他的遺言。
沙沙從胖男人的太陽穴裡抽出手指。果然，從胖男人兩面太陽穴腦漿噴射而出，頭一歪，死掉了。
沙沙擦擦手上的腦漿，朝我走來。“帥哥，我來給你按頭吧，我先按完了這個，現在排到我了。”
沒等我回應，沙沙的兩個姆指就按在了我的太陽穴上。
哇！好舒服呀！
“要不要再重一點？”沙沙輕輕地問。
經她一按，我立即感覺自己的身子飄在半空中，我不禁叫道：“用力！再用力一點！”
恍惚之中，我忽然也聽到了“噗！噗！”兩聲。
“剛才‘噗噗’的是什麼聲音？”我疑惑地問。
卻聽到沙沙的聲音。“阿婭，今天怎麼搞的，我一連按破了兩個。”
阿婭不滿地說：“一定是你想搶活干！”
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
A
文質彬彬的A君,整天板著臉冥思苦想。由於一場艷遇,他歸納了一句口頭禪:“別吵,別吵,我要思考問題。”艷遇始於一女士的多情,止於A君的無意:食堂打飯,A君衣服被一女士弄臟,之後女士頻頻示意,豈料A君反應冷淡,女士也就“步伐漸息聲漸杳”,她也怕“多情卻被無情惱”。後來,A君邀請女士看電影,女士以“有課”婉言謝絕。A君呆在宿舍裡好好地思考了一晚上,然後感慨地說:“本想放長線釣大魚,誰知現在連蝦米都沒了。”
B
天生樂觀派的B,似乎從不為情所困,亦不為情所傷。但自從去了一趟長沙之後,笑嘻嘻的臉可就嚴肅多了,開口閉口都是感情折磨,情感糾葛。此後有B幾封信,發現競是同一小姐所寄,更有玉照數張,那個美喲!B坦白:長沙之行,麗人相伴。於是眾人齊鼓動,B用情書、電話起而攻之。兩月之內,寢食難安。苦盼來:“一場誤會,一場誤會,抱歉抱歉。”B長吁一口氣,“回頭是岸,回頭是岸,好險,好險。”以後每提起此事,B笑道:“傷心事,不提也罷,不提也罷。”不過B仍不時地說:以後得問問她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那雙腳到底疼不疼?
C
C來自鄂西大巴山區。剛進校時,他和他的她整天形影不離。而現在他沒有了她,隻剩下他形影相吊。大巴山人擁有高山一樣寬廣的胸懷,痛苦的他原諒了負情的她。隻不過在一個傷感的晚上,C卷起鋪蓋到後山墳場中去睡了一覺,經過“先人”的一番教誨,C終於大徹大悟“天涯何處無芳草”。偶爾他也會說上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山東大漢,人高馬大卻膽小如鼠。在一個極度空虛、寂寞、無聊的晚上,D撥通了一女生宿舍的電話:“喂,請找一下山東的孫玫……啊,你……你就是啊,這個……嗯……呀……咦……嗨……那個……咔嚓。”剛把電話接通就挂了,然後“算了……算了……”說了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不過他對電話鈴聲特別敏感。隻要鈴聲一響,不管他在哪裡,也不管他在干什麼,他都會以百米沖刺的速度沖向電話機,然後對線的那端抱以羞澀的笑。他的她在北方的一所高校,兩人自小青梅竹馬,而今是“千裡相思一線牽”,每天十幾分鐘,甚至幾十分鐘的傾訴,使我們有幸欣賞到他那與平明背道而馳的,甜得發膩的溫聲細語。“愛情使男人變成女人”由此可見一斑。
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