有一天某先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種Ｓｉｚｅ，跟店員扯了半天，店員隻好拿水果來形容了……
店員：“木瓜？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蘋果？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“蓮霧？！”
先生：“不不不！再小一點！”
店員：“雞蛋？！”
先生很高興的說：“對！對！對！”
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎過的雞蛋喔……”
小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。
一天小李憤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”
聞者大驚，同時為其痴心感動不已。
爾後小李繼續宣誓：“我願為那封信等一輩子！”
聞者方明白，小李無非隻會老死。
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
老師：“……”
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫“豐收”。
戶籍員：那你怎麼叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪――結果上鋪沒床板！
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
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