有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
一四川藉士兵在火線上負重傷，彌留之際，首長問他：“你有什麼話要告訴你的親人嗎？”士兵艱難地睜開眼睛，囁嚅著說：“啥......是............呀？......”說完這句話士兵即遺憾地閉上眼睛離開了他無比眷戀的世界。首長將士兵的“啥是呀”聽成了“莎士比亞”，向指戰員夸獎道：“你們看某某某很不錯，非常愛好文學，就要離開人世了，還念念不忘‘莎士比亞’，大家要好好向他學習！”
後來，士兵的父親來到部隊，問首長兒子臨死之前留下什麼話沒有，首長告訴他，他的兒子僅說了一句“莎士比亞”，父親一聽，頓時難過地哭了：“我的兒呀，你活了20歲，連是啥樣都沒有見過，你真是可憐哪！......”
據查到的資料，歷史上絕對不能玩的三個招鬼游戲如下：
1、鏡子鬼
3個女生2個男生，尋找一個有大鏡子的房間，保証距離是能夠看到所有人的位置上。男生要分開，圍成一個圈，記好鏡子的位置。站立一會，到接近午夜的時候開始繞圈，由女生開始向前面的一個人的脖子根上吹氣，不要發出太大的聲音，依次類推，同時不停的繞圈走。當有人感覺到脖子上被人吹了兩口氣的時候，要說來了，同時背向鏡子，其余四人一起看鏡子裡面。多了個什麼？？？！！！
切忌：不要中途偷看鏡子。不管看到了什麼，不要逃跑，要大家一起說“去”，並轉身。最好有一個人做領導發布這樣的號令，如果是領導背向鏡子，生死全靠大家自己了。
據說是看到5個人面對鏡子，也有說6個人，也有說到處都是人，也友說不是人。。。。。。沒有正確描述出看到了什麼的人現在還存在。
2、進門鬼
6-10個人，女生多尤其好，找一背陽的房間，於天黑之後全體進入，大家編好號碼，以抽簽決定最好。可以點燈，屋外也可以點燈，但是屋外不能來往人太多。由1號首先開門出去，再關上，面對門默數10下，敲三下門，由2號開門讓一號進來，再出去，再關門。依次類推。在開門關心的時候，屋內人不要喧嘩，不要靠近門，5步外較佳。
最後，當某一號給某一號開門的時候，在門外的某一號身後有什麼？
切忌：如果看到門外的某一號身後有什麼，切不可關門，否則門外的人有性命之危；大家看到該東西後，不要四散跑掉，要一起向門外吹氣，直到看不見該東西為止。門外人切不可回頭，開門人切不可離開門旁邊。
看到的東西就是門外人上輩子所欠的罪孽，如果出現了，門外人今生要注意保護、愛護該類人或物，方能補前世罪過。
3、吃糧
10人以下，男女各半，蒸白米飯一碗，碗用古舊的尤其好，殺雄雞一隻，淋血於飯中至和飯齊。眾人圍成一圈，繞飯行走，並口中或心中念：過往神靈，請來吃糧；若吃我糧，請解我難。不時，碗中雞血漫出，立即鋪白紙於地下，全體背過身去，一人提出問題，什麼都成，聽到碗破裂後，可以回頭看紙上內容。一般是用雞血寫成。
切忌：問問題後在碗沒有破裂之時回頭；看完紙上內容要立即到十字路口焚燒，碗和糧腰深挖埋至背陰出。不要讓其他人看到紙上內容，不可透露紙上內容；其余人不可偷看紙上內容。
據說：紙上有解答但是也有條件，最嚴重是幾天死。一般鬼吃了你的糧不會提太過分的條件，但是鬼也是冒了風險的，所以，如果你不執行或者沒有達到它的條件，你就很難說了。
這三個游戲因為方法簡單但是出事太多，已經沒有人敢玩了，如果看到的人非要試驗一下。生死由命，本人不符任何責任。
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
某辦公室被大伙兒戲稱為“國際足聯”。因為主任稀稀拉拉的幾根頭發巴在頭上，背後都叫他“巴西”；第一副主任門牙又黃又稀，大伙兒管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齒小而圓被稱作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有點兒口吃，講話總是先“啊――”一聲才開口：“根――據上――級―――”這時手機響了，把手一擺：“停――會兒！”於是“阿根廷”的綽號就給叫上了。
一天，上班時大伙兒發現他們辦公室的老王有幾顆細麻子的臉上被老婆抓了幾條血印子，全樂了：“今天‘國際足聯’要上紐約開會了！你瞧！星條旗都挂上了！”
文中的男主角亞文住在西十五一樓.盛夏的一天深夜,熬夜看完書的亞文到澡房洗澡,經過宿舍的大堂,旁邊的200電話突然響了起來.亞文停了一下,這麼晚了,誰還打電話過來阿?亞文有電奇怪.。“嘟嘟嘟”電話又響了,好奇心使亞文拿起了電話.“喂,請問你找誰阿?”話筒的另一端傳了一把mm的聲音.
“我,我想找個人聊聊天,可以嗎?”
“可以啊,”亞文想了一下,答應了mm的要求.
兩個人於是聊了起來,mm是個可愛的女孩,說話十分輕快,還有一點調皮,可是她說話總是幽幽的,似乎有什麼心事,亞文問她是誰,住在哪裡,她一直不肯說.
聊了兩個多小時,亞文對那邊說:“時間不早了,你也早點睡覺吧.”
那邊說:“好,謝謝你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”
亞文笑了一下,放下了電話.突然,他的笑容僵硬了--電話線原來是斷的!
“您對詩很有研究？”
“隻精通罷了。”
“有一句‘君子好逑'當什麼講？”
“就是君子喜歡踢足球。”
喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！
好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎麼辦？
您可以先用鉛筆寫字嘛。
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
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