有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著某公司的廣告衫信步漫游。隻見廣告衫的胸前印著“pentiuminside”（奔騰的心），短褲上印著“plugandplay”（即插即用）。
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
來福夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什麼了？！”
來福：“沒做什麼呀……”
“沒有？那這條蕾絲內褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
爸爸手裡拿著新買的軟磁盤。爸爸：“小明，上學時把這張軟磁盤帶去讓老師幫助格式化一下。”小明：“不用了，爸爸。在軟磁盤上劃格格吧，我幫你做好了。”爸爸愕然。
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼辦？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
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