一對青年男女坐在沙灘上。
男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”
女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。
體育課上。老師連續喊了兩聲“向後轉！”
學生們有的轉了兩次，有的隻轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？！”
於是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！”
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好好復習功課。還有什麼問題要問的？”學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。
州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。
因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，忙上前
問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，
老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成
了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
一校長在學生的畢業上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色庄重的說：“同學們，”忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：“我的話說完了。”
妻子：“你這個人太不近人情了，每次看見漂亮的女子，就忘了自己已經結過婚了。”
丈夫：“恰恰相反！我每次看見漂亮的女人，心裡最耿耿於懷的就是自己已經結了婚。”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情欲焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保証書的處女膜。』
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