四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：“開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒？”
妻子說道：“酒是未曾開門就要用的，應該隔夜先買，怎會放在
門裡？”
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
前言：現代人科技發達，要聯絡一個人是多麼容易的事情。有行動電話，隻要留個號碼就可以隨時找的到人，在家裡家家戶戶有電話，要找到一個人也不算是難事。但臨時認識一個人，或者是一位心儀的女孩，突然想以後再和對方聯絡，想留對方的電話，而當時在沒有紙的情況下，該怎麼辦？簡單嘛！先寫在手上。當看完以上這則鬼話，以後別亂寫在手上了，還是用自己腦袋來記較保險又安全。
放工的時候下大雨，本來已經混亂的交通更加混亂，車子在路上擠著，簡直無法移動。不耐煩的駕車人用力按著喇叭聲在雨聲和雷聲之中，聽來十分嘹亮，可是卻一點沒有作用，街上的積水很深，前面有幾輛車子顯然已經無法發動，所以把一切全都塞住了。在一些大廈的進出口處，佇立著避雨的人，個個都現出焦急的神色來，經過一天辛苦的工作，誰不想早點回到住所去，人的欲望雖沒有止境，但這時候，也就變得相當簡單。像他，這時伸長了有點僵酸的脖子，望著滂沱大雨，眼睛睜得有點痛，他的願望，無非是想發現一輛沒有載客的計程車，好把他早點送回住所去而已。可是，在這樣的情形之下，要發現一輛空計程車，或然率隻怕比什麼都困難，看，有一輛計程車在大雨中駛過去，濺起老高的水花，可是爭著搭車的人，還是不顧一切沖了上去，就在車邊爭吵起來，紳士沒有了紳士的風度，淑女也顧不得淑女的儀態，結果如何，他也沒有法子看下去。
大雨一直沒有轉小的意思，他佇立著，已經超過半小時了，天氣又悶熱，濡濕的衣服貼在身上，更減少了皮膚呼吸的機會，也就使人更不舒服。他嘆了一聲，決定不再等下去，沖出馬路去，碰碰運氣。他側著身，擠出了人群，把手中的公文包頂在頭上，擋住傾注一樣的大雨，在緩慢移動著的車輛之中，奔向對面馬路。當他未到馬路中心的時候，他的身子已經幾乎完全濕透了，而就在這時，他發出了一下歡呼聲！一輛沒有乘客的計程車，就在他面前！他一伸手，拉開了車門，矮身進車廂，而就在他進車子的同時，車子另一邊的車門也打開，他幾乎可以肯定，兩扇門同時打開，也有一個全身濕透的人，鑽進了車廂。
他和那人，幾乎是同時坐下來的，然後，自然而然他們互相望向對方。和他同時進車子的，是一個女人，三十上下年紀，長發由於濕透了，貼在頭上和臉上，女人在這種情形之，看來相當滑稽，可是，他卻心中暗喝了一聲採，好漂亮的女人！不單是他們兩人互望，司機也帶著質詢的眼光，轉過頭來，他當機立斷，向司機一揚手：“我們是一起的！”然後，他轉問她：“先送你，你到……。”她略揚了揚眉，她有十分好看的天然眉毛，眉毛下是明亮的眼睛，眉毛上還沾著幾滴水珠，她又停留了半秒鐘，才說出一個地址，聲音很低，他轉述了一遍。司機的神情仍有點不自然，他壓低了嗓音：“會多付車資，請開車！”
司機並沒有再說什麼，雨仍然極大，車子行進得十分緩慢，大概五分鐘隻移動一百公尺。開始的時候，他把自己的視線保持向前，可是，在車前的後視鏡中，他一樣可以看到坐他身邊的她，而且，當他發現自己實在沒有法子忍得住不看她時，他索性大大方方，把自己的身子盡量貼近一邊車門，轉過頭來，打量著她。她略有責怪他不禮貌的神色，他作了一個無可奈何的手勢，十分自然地說：“小姐，我是一個心理正常的男人，對美女，總是忍不住要注視的！”她現出了一個似笑非笑的神情，偏頭過去，神情並不慍怒，大有“你要看就看個夠之意。他大是高興，這種情形下的偶遇，太像電影或小說中的情節了，在沉悶的生活之中，可以說是十分刺激的點綴。他吸了一口氣，眼光甚至帶著侵略性。她身上衣服全濕，貼在身上，也就格外顯出她玲瓏的曲線，裙子本來不算太短，但是坐著，又沒有機會擺好坐姿，所以也就兩截粉腿在裙外，光滑白得使他喉頭有點發干。車子在駛出了交通繁忙的街道之後，行車的速度快了許多，他卻不覺得。因為他的視線，還一直在她身上移來移去。她一直維持著原來的姿勢，隻是不時深深吸一口氣，那使她的胸脯，會向上挺一下，他看出她沒有使用胸罩，而且也注意到了她胸脯上微妙的變化，她的乳尖，竟然在漸漸得堅挺，難道異性目光的明顯的帶有佔有願望的迫視，也能令女性感到興奮？他舐了舐唇，漸漸想入非非，而就在這時，她忽然轉過頭來，用幾乎和他一樣的眼光，開始注視他。不到一分鐘，他就知道，當異性用這樣的眼光注視之際，無形的眼光，和有形的一雙手，作用都差不多，他的身上，立時有了十分異樣的感覺。她的聲音相當的低沉：“注視美麗的異性，並不是男性的專利！”
他的喉頭更干，想吞一口口水，可是口中干得沒有任何分泌，所以在他的喉際，就發出了一下十分古怪的聲響來，他身子有點僵硬，大方地維持著原來的姿勢不動，好讓對方注視。他足有三分鐘之久，不敢和她的目光接觸，直到車子忽然顫動了一下，他才乘機望向她，和她的目光相接觸。他震動了一下，而且，感到她也有同樣的震動，他揚起了手來，他實在不知道自己揚起手來想干什麼，或許是想幫她掠開黏在頰邊的濕發，或許是想在她瑩白的手背上輕輕碰一下，又或許是想在她的鼻尖上輕輕點一下。但是在揚起手來之後，就發覺不論想做什麼，都不是陌生人之間應該有的動作。所以他的手，在半空僵了一會，又放了下來。
在那時候，她有俏皮的，近乎挑戰的神情，好像在嘲笑他忽然有了膽大妄為的想法，但卻不敢付諸行動。這種神情，出現在她的臉上，又令他霎時之間心痒難熬，不知如何才好。車子忽然停了下來，司機並沒有轉過頭來，她伸手打開車門，在離開之前，說了一句：“明天見”那是一句十分普通的話，但是他立刻想到，不應該在這種情形之，由她說出，他應變很快，立時乘機也說了一句：“明天我們怎麼聯絡？”她一笑，也不知在什麼時候，多了一支小巧的筆在手，他連忙伸出手來，她在他的手心上，迅速寫下了七個數字，他的心狂跳，她已下了車，雨仍然極大，她苗條的身形一下子就湮沒在大雨之中。
車子仍停著，司機十分不耐煩地轉過頭：“先生，到了！”他如夢初醒：“哦！那位小姐到了，我沒有到！”司機有點惱怒：“什麼小姐！你是不是喝醉了，一上車就自言自語，行動古怪！”他感到寒意，車裡冷氣足，他衣服又濕：“你沒有看到…有一個女人和我同車？”司機狠狠地：“神經病”他攤開手來，七個號碼明顯地在，一直在，一直在的意思，不論他怎麼洗，數字一直在，好像刺青一樣，永遠不消褪。那是一組什麼號碼呢？他已經失去了追究的勇氣。
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾
呢？”
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”
小姑娘：為什麼他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因為他們是退休工人。
回家後。
爸爸：你長大當什麼？
小姑娘：退休工人。
有一單位，朋友聚在一起喝酒。主副陪勸酒，有個女同志就是不讓倒酒。勸急了，女同志說：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要給我倒酒了。”朋友們一聽哈哈大笑，從此××女同志“我色上行”就被傳為佳話了。
貓大官人負責這一帶的治安，有事沒事也下去收點保護費什麼的。這不，溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了，聽說貓大官人來了，嚇得四處躲藏。躲來躲去，也沒有什麼好地方，突然發現床底下有個避孕套，就鑽了進去。
貓大官人來到屋裡，不見小老鼠出來迎接，那股火便不打一處來。略一琢磨，緩步向床邊走去，大抓一揮，一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉，惡狠狠地喝道： “說！躲什麼躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做，沒有錢孝敬您，就，就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“XXX，穿這麼好的皮衣，還跟我說沒錢？”
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