王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
上數學課時，老師對安娜說：“你為什麼沒交作業呢？”
安娜回答：“我爸爸走了。”
“你怎麼能要你爸爸做呢？”老師生氣地問。
“老師，您不是常說要互相幫助嗎？”安娜說，“我幫爸爸洗腳，
爸爸便幫我做習題了。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
“媽媽，今天我犯了一個錯誤。”
“孩子又怎麼了？”
“我沒有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要緊呀，下次注意就是了。”
“可是糟糕的是我隻和她的朋友打招呼了。”
“這也沒什麼，你和她解釋一下就行了。”
“更糟的是她的男朋友在另一邊站著！”
一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，隻好與你父結婚，請原諒，母字。”
一天,有中國人、美國人、英國人、日本人一起做飛機環球旅行。飛機突然墜毀，四人掉在了荒野裡，僥幸逃脫了。四人沒意思，就比起了誰的膽量大．日本人說：＂我膽量最大，我站在樹底下，往頭上放個蘋果，讓你們拿槍隨便射擊！＂美國人拿起槍，退後十步，一槍就把蘋果打爆了，說：“I'm ok !”英國人退後100步，一槍就把蘋果打爆了，說：“I'm --yes!”中國人退後三步，一槍就把日本人腦袋瓜子打爆了，說：“I'm sorry!”
一所中學的電腦教室由於要使用某軟件的關系必須要購買一百隻鼠標（mouse），於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文：“因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。”
教員說：“今天的技術課，我們學習《生活與流程》。眾所周知，任何一項生產都有時序，生活中，有些時序可以顛倒，但有些不可顛倒，比如說先穿襪子後穿鞋。請大家列舉生活中這樣的實例。”
坐在我身旁的一位學員思考片刻站起回答道：“男女之間，先領証，後同居。”
“嗯，先入房後同房，是好同志！”我小聲沖他說。
另一位學員緊隨其後道：“萬一雙方忍耐不住，不小心將上述流程顛倒，務必先上套，後上床。”
接著站起的一位學員說地就有些離譜了：“先搞對象，後搞外遇。”
後來我想了想，也是，沒有成家的人在外面不檢點或亂搞，也不能說他（她）有婚外情。
1、我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
2、出去混要誠信
3、真金換真話，假話給假錢
4、現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
5、寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
6、小二，給我拿兩斤真愛，拿出去喂狗。婚姻是什麼，是愛情的墳墓―那麼沒有婚姻，那就是死無葬身之地了！
7、茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
8、什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
9、假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10、拿了桔子跑啊[“知識就是力量”Knowledge is power的英文諧音]
11、西裝格領，貌似高貴，點頭哈腰，差點下跪，每周考核，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照)
12、什麼叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花!
13、為什麼上帝把女人造得這麼漂亮，卻又這麼愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
14、我隻想找一個有能力花錢的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來晒也忙不過來的苦衷。
15、在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
16、鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這麼好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
17、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
19、你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
20、到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再問一次，嫁有錢的還是沒錢的
B:有錢沒錢不重要，嫁願意會你花錢的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:沒有不花心的，總得有自制力吧
A:老實的男人嫁不嫁
B:要那種思維敏捷的老實人
A:離婚的男人嫁不嫁
B:離過一次婚的是塊寶，離過兩次婚的就是根草了
A:那離婚三次以上，願意為你花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人呢
B:願意為我花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人是不會隨便離婚的，你的說法不成立
22、女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：A對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強! B女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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