這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊？響了十幾分鐘還不停，沒辦法，隻能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊！
在折磨中到了凌晨2點多，那個人終於清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧！
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下
一站人民廣場。
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
學校裡召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：“教育孩子，首先要從這裡開始――”他指了指自己的腦袋。
“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐証明，還是從他的屁股入手好些……”
莎士比亞：扒還是不扒呢？這是個問題！
王朔：扒！我是流氓我怕誰？！
木子美：你能做多長時間你就扒多長時間！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是讓你做，而是讓你看！
布什：為避免你先下手，我有先扒你的權利！
阿拉法特：以扒換和平，是巴勒斯坦建國的出路所在！
本拉登：扒不過癮，炸掉它算了！ 薩達姆：說我扒？那是美國佬的陰謀！
安南：請和平扒下，戰爭是解決不了問題的！
布萊爾：先扒，然後再找理由！
陳水扁：這事兒不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林頓：還是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了這一路了，還差你一個了嗎？！
秦始皇：為了扒得痛快，我也要把女人內褲的樣式統一了不可！
漢武帝：在泰山頂上扒，是江山社稷的需要，而不是我以權謀私尋求刺激！
楊玉環：隻要硬度達標了，公爹與老公誰來扒結果都是一樣的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥儀：剛扒下一點，怎麼就不讓我扒了？
馮曉剛：原來我很擔心沒有人看我扒，現在看來是我低估了老百姓的審美水平了。
葛優：其實往下扒也就是圖個樂子，沒有大家想的那麼意義重大。
瞿穎：你到底是扒還是不扒？急死我了。
趙本山：人都走了
歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。於是女的想了個辦法，就對男的說：“哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？”男的莫名其妙地說：“沒聽過。”女的馬上說：“那我學給你聽聽，就是………布…………谷…………”她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。
過後，女的舒服多了，就問男的：“怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？”男的紅著臉為難地說：“……嗯，對不起……我沒聽見……”“咦？為什麼？”
“因為……因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲……”
・不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
・屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！
・多情是傻，無情是酷，痴情是蠢，絕情是懂得世故。
・都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。
・天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恆的，嫁給你是不可能的。
・請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小虫咬蘋果，一口一口咬死我。
・萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
・單身好，一人吃飽全家飽。單身好，一人醉了去泡澡。
老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。
店主拿了一副眼鏡給他，他戴上後，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：
“這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。”
店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：
“先生，你這裡到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？”
這時，店主發現他手裡的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：
“你是不是識字？”
老菜驚訝地說：“識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什麼？”
小勇：“我們中國人吃飯為什麼隻用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小華：“俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下呢？”
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