醫生：“你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。”
住院病人：“你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。”
“是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登，丘吉爾隻好遠遠地站在另一端解決問題。
愛德禮說：“我們今天很疏遠嘛，敬愛的首相先生！”
丘吉爾說：“我倒是真有點害怕，你最近見了大的東西就想把它公有化。”
一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：“你有標志嘛？”
先生說：“對不起，我沒有。”
mm又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”
先生又說：“不好意思，這個也沒有。”
mm說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。
先生莫名其妙的說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳啊？”
mm絕倒……
有一天，有3個城裡的富人決定到海上去旅游。
他們3個人准備了一切，剛到海上的第一天就刮台風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
野人頭領說:“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。”剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。
又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
後來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什麼要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。”
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
有兩個同學（都是女生）有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時，她室友表情非常緊張地問：“你剛剛有沒有唱歌？”
她心想：這怎麼能承認呢？於是矢口否認，她室友的表情簡直快哭出來了，說道：“我跟你說，這房間不干淨，剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音……”
一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
没有评论:
发表评论