一位新娘子，新婚之夜給新郎出了一個謎語，要新郎對出來才允許他上床，謎面是：“一道溝、兩側崖，旁邊長出黑草來；光頭和尚鑽進去，吐出幾口膿漿來”。新郎猜了半夜沒猜出來，實在忍不住了，便一頭沖上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事畢，新娘子笑著說：“你終於猜出來了！”
90後女生的語錄，個個經典，不強你錘我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一個是一個，有啥子了不起的。
2、千萬別像老爸一樣老土，戴著眼鏡寫情書。
3、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死
4、錢從什麼地方來，不用我管，老爸老媽都還年輕呢。這就是我們這一代的優勢。
5、誰為前途操心，還不如把心思花在每天到哪家迪廳去HIGH上
6、別問我是誰，請與我相戀？哈，上代人都為我們設了戀愛的方式，不錯。
7、性有什麼了不起，陌生人見了面，不都要首先問你性什麼嗎？
8、責任是父母的事，作為新一代，我們的責任就是放棄責任，活出輕鬆
9、世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
10、結婚生子，注定自己是傻子。
11、如果確定不了到底愛誰，那就先戀愛，如果確定不了是否戀愛，那就先同居。
12、愛與床是可以分開的。上床了隻是因為在床上，前提多了上床動機就不單純了。
13、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
14、歷史無法後退，因為歷史是沿著的單行道。連紅燈都不能讓它停住。
15、不喜歡老師的教條，自己最喜歡做的事，偏偏對我們講說不好，很虛偽。
16、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
17、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子
18、這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書呆子。因為傻子可能是某方面的天才，但書呆子絕對是傻子。
19、每天的心情，與明星相關，這絕對是90後活得更有品味的表現
20、在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
有一位精神病患者，總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下，終於康復了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生說:"你現在已經好了，為什麼還那樣?"
患者說:"我知道我已經不是老鼠了，但貓知道嗎?"
一個美國人和一個日本人在吃熱狗，日本人說我們國家做熱狗是全自動的，這邊一頭豬進去，那邊熱狗就出來了。美國人說；NO.NO.NO.你們的機器我們已經淘汰了，我們現在這樣做，這邊一頭豬進去那邊熱狗出來了，管理員過來一看，不合格就把熱狗倒在機器裡，一按開關那裡一頭豬就出來了。
一天晚上，夢影回到家，一進門便看到星星般的燭光。她一下子有點發蒙。
八戒則坐在桌邊，一臉溫柔地看著她，什麼也不說。
難道今天是他生日？或者我的生日？或者什麼紀念日？夢影腦袋裡飛快地想著。
不管怎麼樣，忠厚老實的八戒從來就沒有這麼浪漫過，今天是怎麼了？居然給了一個這麼大的驚喜。夢影的眼淚都要流出來了。
“請問，這位美女，我能有幸和你共進燭光晚餐嗎？”八戒拉著夢影的手，在手背上輕輕一吻
“啊呀，老夫老妻的，你這是干嘛！”夢影小臉通紅，也不知道是激動的還是怎麼得。
“本豬今日要和老婆浪漫一反。”八戒一臉溫柔地說
“你這人真是的！”夢影嘴上責備，心裡美得了不得。
“那你高興嗎？”八戒盯著問
“當然高興啦，從來沒想到你這麼浪漫。”夢影激動地說
“太好了”八戒歡呼道：“那你就不會因為我忘記了繳電費、家裡被停電的事埋怨我了吧！”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。暈倒！
蝸牛：我長的很普通，可是我有一顆善良的心，我的收入不高，我對你的愛永遠不變，我走的很慢，追你非常困難，但是我也該有愛情。
阿蘭：你在我心目中永遠是最美麗D
嫁給我的理由：
1、 嫁給我，做我的妻子。在我眼裡，你將是這個世界上最美麗的新娘。而且在結婚以後，你在我眼裡，依然是這個世界上最美麗的婦人。我希望在你八十歲的時候，俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最美麗最可愛隻是沒有了牙齒的老太婆。”
2、嫁給我後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，我分不清黃豆芽和綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊涂，但是我將盡力照著廚房美食上的話去做，買一本廚師書，努力把自己培養成為一個偉大的廚子，滿足你的廚房要求。
3、如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，隻是，隻是我的臭襪子要歸你洗，呵呵。
4、嫁給我，我將推開一切不必要的應酬而早些回家，因為我知道你會在家裡很寂寞，而且會為我擔驚受怕。而且，我向你保証，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解與支持，我是你的丈夫，這是我的職責。不過傾訴你說時太累了睡著了就不要吵醒我，呵呵。
5、和我生一個孩子。我希望可以和我們的孩子xxhh一起在你四十歲生日時在你的生日蛋糕上隻插三十根蠟燭。而且，我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉庄嚴像個小大人似的對你說：“天啊，老媽，你看上去隻有三十歲，我的朋友、同學們都說你更像我的姐姐！”
6、我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭。因為我知道，這是一個男人應盡的責任。而且我知道如果我一旦背叛了你和別的女人……這個問題永遠不會發生，所以我也不會去想。七、我不知道前生前世我們有沒有在一起，但那已經是過去式了，已經不重要；我不知道來生來世我們會不會在一起，但那太遙遠了我無法去把握。我隻在意今生今世，我希望在我有生之年，可以盡我最大的努力，讓你在我的懷裡，不驚風，不受雨，健康，平安，快樂。
7、我愛你。
8、如果你不答應我，我會對你一樣善待你，呵護你，照顧好你的今生今世，我會依然如同以往向上帝祝福你，而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你，所以，我會祈求上帝一千倍地祝福你。
我的真心表白，愛你的蝸牛
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高採烈地坐在臥鋪車廂裡。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
没有评论:
发表评论