有一個那是養了一個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管的緊，所以隻有星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆回家。有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在了一起，在開緊急逃生會議，A細菌說：“我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。”B細菌說：“不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了！”C細菌說：“依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。”D細菌搖著頭說：“你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不一起到基地去搭‘太空機’離開？”
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎
本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。
“這點小問題嘛，好解決，隻要把其中一個名字改改就行。”
“名字不是說改就可改的。”
“其實也不用改寫法，隻要把叫法改過來就行了。”
大家一致同意隻改叫法，於是又討論開了。
“男的叫‘和平男’，女的叫‘和蘋女’吧！”
“這種叫法還可以簡化一點，叫‘平男’和‘蘋女’好了。”
“不。在名字上加什麼‘男’‘女’的多別扭，說不定這才會引起誤會呢。就按身高叫‘大平’和‘小蘋’最好不過了。”
大多數同學覺得這個意見不錯，正要舉手決的時候，愛好文學名著的曉東站起來發了言：“男的叫‘戰爭’。。。。。。”
他的話還沒說完就已被笑聲志淹沒。
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
一位精神病患救了一個淹在浴缸裡的病患，醫院開會決定他的病情大有進步，可以讓他辦理出院。於是，主治大夫將他喚來，說:[看到你今天勇敢的表現，我們一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的說:[我的確是沒有病嘛!因為我後來還把救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的晒衣場晾乾呢!]
湖邊，一個姑娘驚叫一聲一頭栽下湖去，頓時，旅人一陣慌亂。在這千鈞一發之際，隻見一個青年男子飛身跳下湖去救人。過了好一會，人們才看到從湖水裡鑽出一個人來。可讓人吃驚的是：此人竟是落水的姑娘，她拖著的竟是那個舍身救人的青年男子。那青年經過一陣狂吐後，才醒過來！落水姑娘緊緊抓住青年男子的手，動情的說：“感謝上帝，我終於找到自己稱心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“對不起！姑娘，我妻子在那邊等著我呢！”
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
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