一日，某單位體檢，去醫院上5樓，眾人久候電梯不至，大家抱怨不斷。突然“叮”一聲，一部電梯停下。門開，內部寬大且無人，眾人大喜，蜂擁而至，突然前面的人停住腳步，後面一人大急，叫到：“快走呀”，眾人閃開條路，放其先行。他走至梯門口，不禁厥倒。原來電梯門口貼一小紙，上寫五個小字“尸體專用梯”。
老師要兩個不守紀律的孩子把自己的名字寫一百遍。一個孩子寫完好久，另一個仍在寫著。她問道：“怎麼回事？”他哭著回答：“這不公平！他叫漢斯。弗蘭克，我叫罕默德。阿裡。托盧丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：“你瞧，這要算我生平看到的一幅最丑的畫像了。”丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面
鏡子。”
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什麼片子？”
迷胡：“冷氣。”
爸爸：“冷氣？哪有這部電影片？”
迷胡：“怎麼沒有！電影院門口挂的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字，還會有錯。”
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨
天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
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