學生:讀書苦．讀書累～
老師:讀書不苦你不會
學生:台下學生打瞌睡～
老師:每次都是你先睡
學生:台上老師隻會吠
老師:吠你上課不學會
學生:不如加入黑社會
老師:全家移民綠島睡
學生:天天都收保護費
老師:早晚變成喪帳費
學生:有錢有勢有地位
老師:有車有房有牌位
學生:還有美媚陪著睡
老師:睡醒才知恐龍妹
一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，於是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜無魚啊”丈母娘見女婿有點文採就抓了一把炒米泡到碗裡但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道“一池好魚可惜沒有魚網啊”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！”
在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理准備。”
oh!my GOD!很多人都叫了起來！
一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這麼大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士願意讓我嘗試一下嗎？”
一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我願意讓你嘗試一下。”
那個男人很快地走了過去！准備脫下自己的褲子！那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你隻要脫下你的上衣就好了。”
於是那個男人就脫下了上衣。
他有點害羞的說：“現在可以了嗎？”
“可以了！你給我的兒子喂奶吧！！！”
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
“您這是在作什麼呢？”我好奇地問：
“准備喝糖漿啊！”王老太說.
“那您……？”
王老太說“你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛！
‘...服用前搖晃’!!!”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓？”
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道：“我的天，我的相片照得像隻猴子！”後面有個婦人冷冷地說：“對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。”
帕特卡上語文補習課，教師留作業要求每人寫一篇小記敘文，他坐在桌前抓耳撓腮寫不
下去。瓦西裡見狀問他：“瞧您愁眉苦臉的樣子，什麼事啊？”
“老師要求我們寫一篇文章，題目叫作《昨天我干了什麼》。”
“那你干了什麼呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一個詞不就行啦――凡遇上‘喝酒’
這個詞，你一律改成‘讀書’。照此寫下去，就順了。”
帕特卡頓開茅塞，下筆一氣呵成：
“早晨我一起床就讀了半本書，想了想，索性把後半本也讀了。可是，還想讀，於是又去買了一本。回來的路上，遇上瓦西裡。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也讀了不少書。”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，
“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“
老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話。。。你就死給我們看。。。’”
一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！”
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