法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：“為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。”
“真傻，手表被搶時，你為什麼不呼救呢？”妻子責備他說。
“如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。”被搶的男人說。
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封在餐桌上，就徑直回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
哥哥帶著弟弟去參加學校的運動會。當接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什麼跑得那麼快？”
哥哥答道：“當然要快跑啦，你沒有看見後面那個人正拿棍子追著要打他嗎？”
有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法隻好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉涂到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”
本班數學老師有一怪毛病，就是心裡一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。
有一日課堂上，數學老師突然發現一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~
不想連同那老師看見的一個，周圍竟並排豎了一道9人的‘人牆’。
全場啞然~~~~~~~~~~
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
警局的電話突然響起……
“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
“嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是舍監嗎？？”警察若有所疑的問著。
“不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……”聲音越來越急促的從那頭傳過來。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。
“快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。
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