張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
富兒才當飲啖，閑漢畢集。因問曰：“我這裡每到飯熟，列位便來，就一刻也不差，卻是何故？”諸閑漢曰：“遙望煙囪內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？”富兒曰：“我明日買個行灶來煮，且看你們望甚麼？”眾曰：“你煨了行灶，我等也不來了。”
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討
好地說：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，隻是老三一點兒也不乖。”李太太聽了頗不服氣：“這話怎麼說？都是一樣嘛！”
李先生笑著說：“你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。”
電路老師一向留很多作業。
某一堂課老師說：“今天少留幾道題。”
學生大聲疾呼：“不要啊，那樣我會不適應的！”
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：“護士，快用車把這個人送進冰庫！”
“患者”說：“為啥送進冰庫呢？”
“不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！”
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把“我的哥哥去學校”這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道――“我哥哥的兒子去學校。”
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：。。。。。。
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