小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是干什麼，爸爸笑著回答：“小傻瓜，這是熏蚊子呀！”
兒子抬頭看看爸爸：“那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？”
爸爸嚇了一跳：“胡說什麼，我肚子哪來的蚊子？”
“那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又是干什麼？”
一年輕人去趕火車，因為時間來不及，他問農場主：“我想通過農場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘6點的那趟火車，你不會反對吧，先生？”
“當然不會，如果我農場裡的公牛發現了你，你乘5點的那趟火車都來得及。
話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：“你的票？”
“進這裡還要票嗎？”
“當然，請去那買票。”
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：“來這裡男人和女人都在一起嗎？”
那人看了看他道：“是的”。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，“可咋還開著燈呢？”。
“開始了就關燈。”
“那啥時候開始呢？”
“打鈴以後就開始。”
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話總是接到他的女上司黎太太那裡去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電話接到他那裡。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎太太當作一個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，隻聽接線生說：「簡先生，你丈夫的電話。」
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！!！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！!
首領一拉開她的面罩， 楞了！!半天說不出話來。 啪 -- 啪 --就給他們一人一巴掌，狂吼道“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？?趕快給我送回去”。
於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！!
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麼是瑞士法郎？”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”聰聰又問：“那為什麼電視裡說一美元等於多少法郎？”媽媽：“你真傻！那是說燙一次發要花多少錢。”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直挂在吊燈上，不肯下來。
兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
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