１８７６年，亞歷山大・Ｇ・貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲 得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器裡，然後 坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。
工作人員拆開受損的電話，齲那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
說有一男仕早晨上班快遲到了，騎著自行車趕上班。因為著急，在十字路口與另外一輛自行車向撞，為了趕上班不遲到，也沒顧的上身上的傷痛，說了一聲對不起，推著車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就請假到去了。因為他是頭一回來醫院，又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思，等到挂號的地方沒人時，他急忙跑過去沖著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
父親對女兒的男友嚴厲地說：“年輕人，你每天隻帶我的女兒看電影、坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎？”
年輕人又驚又喜地說：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是
了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷
婦人回過頭來對他嫣然一笑，隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，
請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔
一樣。”
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
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為了勸說女朋友不去高級酒店消費，湯姆啟發說：“你知道嗎，所有百萬富翁都是珍發錢掰成兩半兒用，白手起家的。”
女朋友連連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？”
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