一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
煮熟了再種從前有個笨人，有天閑得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的米飯；如把煮熟的米種到地裡，將來收獲時不更好吃了嗎？於是，他煮了一鍋米飯，撒到地裡。結果如何呢？
最短的作文
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裡?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，隻要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
有一天，教皇和一位美國商人在花園中散步，主教隨侍在後面。
『十萬塊夠嗎？』，教皇搖搖頭。
『一百萬可以嗎？』教皇還是搖頭拒絕。
『那...一千萬如何？』教皇堅持不肯，美國人垂頭喪氣的走了。
主教連忙驅前說道：『你怎麼這麼頑固NULL有了這筆錢，可以為我們的教徒做許多事呀！告訴我，那美國人要求什麼？』
教皇冷靜的說：『這個美國人要求我每次禱告完不要講阿門，而說「可－口－可－樂」。』
結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
"但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
"這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
"當然是殯儀館啊！"
“我身體不舒服，今晚就不參加領導班子會議了。”
“領導班子會議改成明天開了，今晚演內部電影。”
“那你給我弄張票來，我再堅持一下。”
丈夫：“說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？”
妻子：“你屬於肉類嘛！”
丈夫：“醋放在哪兒？”
妻子：“就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇裡。”
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