母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
昨晚陪女朋友去看電影《非誠勿擾》，買的7點20的票，時間還早，就打算去香港城買點燒烤吃，走進一看，人還不是一般的多，就對女朋友說：算了，這麼打擠！女朋友滿臉不高興，正要乖乖的跟我走，突然人群裡傳來一高分貝女聲：現在買什麼東西不打擠，不打擠買得到東西！馬上我女朋友就開口了：看到別個沒有，現在買東西不打擠？！快點去！我・・・・・・
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美丑來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」
伴郎：「…………」
老師：“伊凡，請你解釋一下‘自找煩惱’這個詞的意思。”
伊凡：“我認為，一個人如果不會回答這個問題，又要在課堂上第一個舉手，這就是‘自找煩惱’。”
一位富商對他的醫生說：“我們相識多年了，我覺得每次以現金付你醫療費，簡直像是種侮辱，所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。”
醫生說：“好極了，不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下，我想改變其中幾種配方。”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
一天夜裡，妻子對阿凡提說：“孩子他爹，我們的兒子長大了，已長成大小伙子了，快給他娶個媳婦吧！”
“我們哪兒有錢給他娶媳婦呢？”阿凡提答道。
“我們先把毛驢賣掉，再想想辦法不就行了嗎？”妻子說。
接著他們又談起別的事情。其實，兒子蒙頭躺在床上並沒睡著，他們談話的內容他全聽見了。突然兒子從被窩裡鑽出頭來，說道：“爸爸，有關毛驢的事情你們還沒談完呢？”
村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高。
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