“您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：“那，你打算去哪裡呢？”
捷克人想了想，回答說：“隨便。”
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：“那好，你自己選吧。”
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：“你這裡還有別的地球儀嗎？”
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
見鬼！手冊的第47頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）
Thefollowingisatruestory.
Therewasthislittlekidwhohadabadhabitofsuckinghisthumb.Hismotherfinallytoldhimthatifhedidn‘tstopsuckinghisthumb,he‘dgetfat.
Twoweekslater,hismotherhadherfriendsoverforagameofbridge.Theboypointstoanobviouslypregnantwomanandsays,"Ah,ha!Iknowwhatyou‘vebeendoing!"
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才，一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。
兩隻水母在海邊相撞在一起。
水母甲：“搞會麼嘛！你游泳不長眼睛啊！”
水母乙：“什麼是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的時候他這樣罵我的。”
水母乙：“喔！是這樣喔！”
某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道謝。有人給該店回信說：“謝謝你們的道謝信。不幸信由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？”
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