一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”
老板：“對呀，這才証明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋裡時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
飯館老板對一位客人說：“你在這裡就像在家裡一樣。“
“不，親愛的，“客人回答：“我到這裡來隻是為了好好休息一下.“
老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總.。
富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心裡還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖著自己的錢來的,因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。
為了驗証小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破產的游戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活著回來了；“破產”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。”
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什麼招盡管說，花多少錢咱不在乎。”
大剛嘿嘿干笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，隻是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，隻要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大劉聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”
老劉聽了心裡直笑，他感覺這個方法不錯，於是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。
麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省人事。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，於是運足底氣，做了深呼吸，然後沖著麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”
老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手*腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”
麗麗發現失言，也不在申辯，將臉一板：“走就走，有什麼了不起，老不死的！”說完扭著屁股跑了。
老劉氣的“噼裡啪啦”將屋裡砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。
美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不為所動，又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡著了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”隻見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “別急別急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，干脆將老劉於掉算了！
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。老劉歇斯底裡的對房內物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深嘆了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裡熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。”
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有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：“好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！”
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
一醫生和他的太太在街上散步，有個年輕的金發女郎向醫生打招呼。他太太酸溜溜看著，然後問她丈夫：“你在什麼地方認識這個騷貨的？”
“我們隻是因為職業關系才認識的。”他解釋道。
“真的嗎？是你的職業？還是她的職業？”
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
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