火車站長新聞記者說:"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施,這是沒有根據的.難道你們沒有注意到我們在候車室裡又增加了三條長椅嗎?"
祖母和孫女在診所裡。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人。”
“是嗎？那麼伸出舌頭。”
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？”
老師在一個女學生的記分冊上寫道：“包勒爾上課講話太多。”
女孩子的父親看後，在上面寫道：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這時丈夫更為疑惑：“有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。出租車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。
出租車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
“你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！”出租車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你媽哪兒去啦？”
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真
的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打
交道。”
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