一懶人少洗濯，身藏污納垢不知自潔。某夜與鄉裡同行，墳地遇鬼不得脫，遂抽一物事揮動，鬼見之速退。鄉裡問是何法器，懶人答：“臭襪子。”
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要這個“瘋婆子”一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的寶貝！”
一個女人對女鄰居說：“你又要去聽音樂會嗎？要知道，今天演奏的仍是昨天的節目呀！”
“不錯，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。其中一個說：“快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了”
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
四川有個進士叫熊敦朴，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，後又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家作別。張相公說： “您與我都教過書塾，出身微賤都是一樣，痛痒相關，今後在仕途上，還是小心謹慎為好。”熊敦朴說：“老師您恐怕未見得痛。”張說：“您怎麼知道？”熊說：“王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。”張大笑。
美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”
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