一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
1、你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。
2、善用馬桶座，用前隨手將它立起來！
3、不要蓄起胡子，干淨的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚後男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。
4、不要冀望在緊張工作，繁重家務，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝於面子不願回答一些很簡單的問題，你就會造成更大的問題。
6、請終生記得我們有時並不需要你。
7、除非你精通美容，時尚，情感等問題，否則不要以為你知道我們在想什麼。
8、戀愛=溝通，就想月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
9、NO！任何身體接觸不是溝通！免談！
10、在去見你的舊日戀人時，你穿什麼都很好，真的。
11、你已經有足夠的私人空間了！
12、你已經有太多女友了！
13、武力是野蠻粗暴的行為。
14、你的前任女友雖非一無是處，至少比不上我！
15、愛我就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示沒有用，說―出―來！
16、天知道你的襪子在哪裡，我們從來不到床底下去找東西。
17、計算眾多的商品價格確實比較高難度，我們偶爾難免會失去准頭。
18、大部分女人都有一頭秀發，我們無法用那僅存的幾根頭發蓋住你的禿頭。
19、“你最厲害”和“你真棒”是對付所有男人的好答案！
20、若你願意靠溝通解決問題，盡管來找我們，若你需要的是發泄，請找你們的哥們去。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下後，他們才知道，這是間有名的“鬼屋”。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。
『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名醫說，『你知道那表示什麼嗎?』
『什麼?』
『我把鋼筆插到某人的屁股裡面去了!』
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼，”顧客說，“我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。”
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