老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包。”醉鬼說：“哦，再走第4個電線杆就到家了!”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
有一天，一個人去賣避孕套，他來到藥店問：“有避孕套嗎？”老漢說有，就給他一個小號的，那人說我去試試。
過了兩分鐘他出來說：“太小了。”於是，老漢給了他個大號的，說：“去試試。”
他有進去出來說：“還小。”老漢心想，這人那麼瘦東西有多大，老漢這回給他個歐洲特大號的。
那人進去試的時候老漢也進去看看，一看那人把避孕套往頭上戴，老漢就對他說這不是戴到頭上的，是戴到底下的。那人說：“不是，我朋友開了個化裝舞會，叫我裝球呢。”
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，隻不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，隻知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，隻有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚噼裡啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入“井噴“時代&%~! (>.*>^%~~~~
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！
老公笑到手軟，於是老婆得逞。
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
没有评论:
发表评论