某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰,干什麼？“誰知道那賊卻在門口答道：這麼晚了還不睡覺,搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼,再不走我就報警。“那賊不慌不忙地收起工具,然後對我甩出一句話：“你有病呀,家裡有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。“說罷轉身走了。我哭笑不得......
第三次,我一個人在街上散步,一個十五,六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什麼。“廢話,當然是錢了“小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說：“我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢,還凶什麼凶！“說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
第四次,公共汽車上覺得腰間痒痒,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:“搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裡,到商場咋往出掏？“
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裡面不放錢,你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前“汪汪“叫上兩聲，然後往我給他准備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很寒麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裡剛取完款，“汪汪......“樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，准備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，隻聽“嘎“的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著：“這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧？“
某星期天為了買一台“小型便攜式錄放兩用機”，我去上海外灘附近某著名商場轉悠。因該商場規模十分宏大，我不得不十分迷惘地向門口保安詢問目的地的具體位置。
“請問一下，賣單放機的櫃台在什麼地方？”
“？”保安顯然比我還迷惘。
我頓時意識到自己不愧為鄉下人，這話說的，太土了。於是立馬改口：“隨身聽在什麼地方？”
“嗯？”可惜這家伙還不明白。
“我是說，小錄音機在什麼地方？”我的聲音已經開始發顫了。
“對不起，我們商場沒這種東西。”
怎麼可能呢？這麼大的商店。我實在不相信，最後一次調整了一下措詞：“哪兒賣WALKMAN？”
這次他反應相當快：“哦，一樓直走左轉。”
多年前，有一大群高中生去東部畢業旅行，大伙想想就要進入緊鑼密鼓的「備戰」聯考期，於是決定在這最後一次一同出游的期間，徹夜狂歡。
全班隻有兩個女生不想去，於是全班同學皆一同去夜游，隻有她們兩個留在旅館裡，A、B兩女決定趁著大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回來又是一窩瘋「塞車」排隊，於是A女就先去洗澡。一般旅館的浴室都不大，更別說好幾年前的東部了，除了氣窗就剩門一個出入囗，霧氣蒸騰中，A女不經意看見鏡中似有一人模樣，原以為是自己的影子，才發現影子愈來愈像一個不動的臉正向她微笑，這個年紀的學生一定聽過許多奇奇怪怪的故事，A女當然也不例外，心裡直低估著：「不會如此倒霉吧？還真被自己遇到...」集中精神、一點也不敢看鏡子，用最短的時間草草洗完，馬上沖出浴室。
A女出來後當然第一個告訴B女，B女直笑她平日鬼故事聽多了，疑神疑鬼罷了，完全不以為意當下就去洗澡了。
一切似 都很平靜就跟在自己家裡一樣，B女還對在外面那一頭在洗衣服的A同學說：「沒什麼事 ！我看你 ，自己嚇自己！」說罷便唱起「溫泉鄉的故事」...這東部的小鎮真是親切，人們的生活單純規律、東部的風光、氣候也挺舒服的，偶而來東部走走小住幾天應該也不錯....，B女正陶醉在她的美好計畫裡；但好一會兒漸覺得有人在看她，小小的浴室裡除了氣窗、門也關得好好的，過了一會兒B女終於發現浴室鏡中有一人影直瞪著她微笑，且鏡中的臉愈來愈清楚，B女猛轉過身也沒發現人影，而鏡中的臉冷冷的微笑，她再也忍不住地使力打開門，但就像我們最常聽到的故事一樣，怎麼也打不開，「沒想到這事真讓我遇見？...」，心臟跳得都快蹦出來了就是打不開，B終於忍不住驚叫一聲，暈了過去。.....
經過這麼多年，東部的溫泉鄉依舊游客熱絡，某些小旅館依舊在旅游旺季裡會有一批批的學生前往游玩，而這個小小的「奇遇」也依舊在許多年輕學生裡囗耳流傳......。
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
早晨，一位老奶奶領著虎頭虎腦的小孫子蹣跚走進了內科診室。小孫子約有七八歲，正津津有味地啃著一個有肯德基包裝的大漢堡，胖乎乎的甚是可愛。
醫生問：“您是准備在我們這兒輸液呀還是帶回家輸？”
老人答：“帶走吧。”
醫生又問：“是光帶藥呀還是連液體一起帶走？”
老人答：“全帶上。”
醫生剛要寫處方，站在一旁的小孫子開口了：“奶奶，合著您跟醫生阿姨又要了一份‘外帶全家餐’呀？”
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：“你們要什麼？”
收藏家說：“我想要世界名畫！畢加索，梵高。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的！你呢？”
商人說：“錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的。你呢，孩子？”
小偷說：“我什麼也不要，請把他們兩人的地址給我就行了！”
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，隻會說一句話：“想跟我上床嗎？”……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我隻能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”女士一聽，也隻能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”
一位中年男子像醫師求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。”
醫生說:“別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。”
數天後，這名男子回來復診，他對醫生說:“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！”醫生說:“想來你老婆一定很滿意了。”
中年男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”
没有评论:
发表评论