有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎，最好把它切除。”半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說“你的盲腸發炎了，必須把它切除。”幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：“你又那不舒服了？”吳先生鼓起勇氣說：“醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！”
在美國的一部公車上……二個老美坐著在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一個答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰？”一個答：“吐痰是要殺頭的！”
美國真可怕！
有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：“天又落雨，我們也談得投機，你
干脆在我這裡過夜算了。”
“好的好的，多謝挽留。”他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
旅游者向旅店老板發牢騷：“你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒
有一點什麼娛樂節目嗎？”
“有啊，先生，我們准備在下周星期四組織大家看日蝕。”
某督學前來主持貢生、監生錄取考試，當問到名士姚江的學術時，有位監生在卷子上答道：
“有人說姓姚的學問勝於姓江的，也有人說姓江的學問勝過姓姚的，如今這兩種說法並存，似乎難以劃分優劣。”
閱卷的人看到這裡，無不大笑。
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生麗質、冰雪聰明，可為何總比孔明差那麼一點點？
閻王：這就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以給我一個報復的機會？
閻王：可以！不過你將因此而喪失你的才智。
周瑜：（一臉迷茫）怎會有這等事？我變笨了反而能斗過孔明？
閻王：這就是命呀，你到底要不要報仇？
周瑜：（咬緊牙關）好！
輪回車帶走了周瑜，一個叫阿斗的胖娃娃馬上就要出生了。
（劉備寢宮，糜夫人臨盆。）
太醫：大口深呼吸，下邊用把力！使勁兒加油啊！！！
糜夫人：歐~~~~歐~~~~~歐~~~~~謝特！出來了！！！！！！耶！！
太醫：大條~~~~~~~~ 終於撇出來了？那大完便之後，您是否該回到床上繼續生孩子捏？
劉備：哎，生孩子的時候，偏偏趕上屎急，看來也是不祥之兆啊！我家媳婦兒可真是沒出息啊……
糜夫人：靠，你家媳婦兒才沒出息呢！！
太醫：大家安靜，我已經摸到小備逼啦！
劉備：馬上就可以生了？
太醫：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽錯啦，你趕緊把我的腸子都給盤好了重新放回去，ok?
太醫：I am so Sorry！
（稍頃）
太醫：對不起，這回我一定會贏的！一，二，三，我拽~~~出來啦！！！
劉備：%@#$^!% 快把孩子抱過來讓爸爸看看！
太醫：Here you are!（把孩子抱起來，讓劉備仔細端詳）
劉備：哇~~~~~~妖怪啊！！！紅色的面龐，黑色的身軀，手裡竟然還拿了一把羽毛扇子吶！！！
太醫：微臣也早覺蹊蹺，請恕微臣不敢明言。
劉備：你不妨直say。
太醫：糜夫人僅僅身孕七個月就生產了，我覺得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
關羽：真的不關我的事啊！
張飛：對啊，真的不是俺和二哥還有孔明三個人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿門，快和我們一起來看耶穌啊！ 恭喜主公！！！
劉備：若非軍師提醒，我剛才險些輕信佞臣，誤殺忠良啊！太醫，你還不趕緊閃開？
太醫：算你們狠……
糜夫人：快看啊！小嬰兒好像要開口說話了！
男嬰：咩~~~~~~~~
劉備：天那！剛生下來就會叫媽媽了！
關、張：神童啊！簡直就是一個周瑜轉世啊！
劉備：軍師，這麼一個聰明的孩子到底叫什麼名字好呢？
孔明：就叫劉禪吧！用個多音字起名字，留給後人去爭論吧！
劉備：好了，就叫劉禪吧！那小名呢？
王小明：這兒呢！叫我干嗎？
劉備：靠，偶沒叫你出場啊，這集裡面並沒有你的龍套啊！我是想說：劉禪的小名叫什麼比較好捏？大家可以盡情的發表一下自己的看法嘛！
張飛：阿貓！ 給人一種生龍活虎的感覺哦！
關羽：阿狗？ 好麼？不好麼？謝謝！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，無厘秀逗--耶！
孫乾：阿牛？ 起個和項少龍一樣的名字，今後會很招mm喜歡哦！
糜夫人：阿嚏！靠，剛生完孩子，我是不是著涼了？腳趾頭以下的部位全都冷得麻木了……
劉備：我想還是就用小明的吧，好歹是個膾炙人口的人類的名字……
孔明：耶！
（轉眼之間，冬去春來，劉禪一歲了）
劉備：阿斗的周歲生日轉眼今天就是了，按照我們鄉下老家的傳統，今天我們讓阿斗來“抓周”吧？
張飛：周周？聽起來好像一個指揮家的名字啊？
關羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
張飛：抓周？你也有聽說？
關羽：沒有啊。
張飛：靠！大哥，什麼叫做“抓周”捏？
劉備：就是在小孩子剛滿周歲的那天，在他面前擺放一些kizi的《嘻游記》啦、刮腳皮用的斧頭啦、銀兩啦桃子啦什麼的，看看他會去抓哪一樣東西……
關羽：哦？那麼抓了它們都分別代表些什麼呢？
劉備：他抓了錢的話捏就代表他比較喜歡錢啦，抓了書啊就代表他今後比較喜歡書啦
關、張：靠，晃點我？？？
劉備：抓到了斧頭啊就代表他今後比較喜歡斧頭，如果抓了桃子啊―
張飛：就說明他比較喜歡桃子嘍！地球銀都執道
劉備：豬頭啊你，抓桃子就代表他比較長壽哦！你還敢恬著臉說自己是地球仍捏？我打！
關羽：……那咱們何不現在就把東西都擺出來，讓阿斗來抓吧！
（又稍頃，抓周開始了）
劉備：小寶貝，快抓啊！你喜歡哪個就去抓哪個啊！看看今後你究竟是鱉耳蓋子呢還是麻辣多辣呢？是福多一點還是命大一些呢？
關、張：對呀對呀！快去找你最喜歡的抓吧！
阿斗：咕嗶咕！！！（偶抓！）
劉備：靠，不要抓住我的小底迪啊！快鬆手啊！還tmd攥得死死的……
一個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”
“干什麼？”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”
妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概隻有我一個人吧！”
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