一日，一名士兵又打偏了靶，上校對他說：“你怎麼這麼笨！去小樹林把自己解決了！”士兵進小樹林後，上校隻聽樹林一聲槍響，便跑進去隻見士兵站在那裡手裡拿著槍，上校問：“你怎麼沒死！”士兵說：“報告上校我打歪了。”
昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
媽媽:小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!小明:隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實無欺之人。” 那人不解地自語道：“這就怪了，怎麼一座墳墓裡埋著兩個人呢？”
“有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？”斯希施先生問書店女職
員。
“當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。”
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