阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
從前，有個“三國迷”。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城
計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃
大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：“真是聰明一世，
糊涂一時，放著孔明的計策為何不用？”於是，他敞開大門，把燈籠
高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看
戲了。原來，他用的也是“空城計”啊！
看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一
根；他贊不絕口他說：“孔明真神人也！”自此，對諸葛孔明更加佩
服，敬若神明。
隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大
門，跑去看戲，他又用上“空城計”了。
可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大
門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字，
先是一墨杠，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百
孔千瘡。
這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧
讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家
裡被盜的事原原本本一說，那把式捧著肚子大笑道：“孔明哪裡是
大蠢貨，大蠢貨正是你自己啊。”
三國迷問：“咋？”
把式說：“你再翻翻《三國演義》，要是找到孔明兩次用‘空城
計’，我認你被偷的帳！”
三國迷聽了，不知咋回答。
醫生：這是一個很大的決定，您真的下決心要接受輸精管切除手術嗎？
客戶：沒辦法，這是大家的決定，15比1。
到了北京才知道官小；
到東北才知道膽小；
到了上海才知道樓小；
到了深圳才知道錢少；
到了包廂才知道老婆老
最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的裸體照片。”
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。
他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡隻有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊，？！
醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
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