某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…
小王：這……
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
失戀：前不見古人，後不見來者。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。
拍拖：近水樓台先得月，向陽花木易為春。
單相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴後：昨夜西風凋碧樹，獨上西樓，望盡天涯路。
女友生氣：溪雲初起日沉閣，山雨欲來風滿樓。
討好女友：蜀道難，難於上青天。
女友生日：這次第，怎一個愁字了得。
大學情侶：誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生：楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生：後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生：花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生：秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生：強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生：當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生：勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人：千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友：棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書：出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物：斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友：日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款：昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
一個女孩打電話給我，向我談起這樣一件事：她的男友在大庭廣眾之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反復告誡男友，可男友就是“惡習”不改。她一怒之下就打了男友一記耳光，鬧得兩人非常尷尬，彼此冷淡了一個多月，誰都沒向誰認錯道歉。可她從心裡又覺得男友英俊瀟洒、學業事業都很成功，隻是有些浪漫而已，本想教訓她一番，不是真心想放棄這份“戀情”。她問我：“該如何處理這份感情？”我略微思考了一會兒，就對她說：“男友吻你，這沒有錯，隻是吻的場合不太合適；你打了男友一記耳光，這也沒有錯，隻是打得不是時候，如果周圍沒有第三者，你打他一兩下，他會很‘皮實’的。戀愛中的人之間因情吵架都沒有錯，關鍵是要處理得適當適度，給對方留有回旋余地。你最好找一位知己，將自己的想法轉告給你的男友，如果你的男友是一個寬宏大量的人，他不會記恨你的‘一掌’之仇的。千萬別因‘愛’而‘恨’啊！”她聽了我的話後歡喜地笑起來，連說“謝謝”。
靜靜地坐下來，想一想這件事，覺得現在的年輕男女談起戀愛來，真是花樣繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每個年輕人都生活在各自獨特的文化氛圍和環境中，所以說每個人的性格、修養、氣質各有自身的優勢和不足。自己能接受的戀愛方式和示愛舉動，也要先為對方考慮一下，看對方能否接受和滿意，要不，真會鬧出誤會和不快的事。
戀愛中女人常犯的錯誤
一、投入得太快
當你與他相識之後，不要期望每個周末都與他共度，或是堅持要替他重新布置他的家居。一定不要心急喲！
二、太早接納對方
想與男朋友分手的最快捷的方法是告訴他：你愛他，要為他生一個孩子。他的反應多半是逃得無影無蹤。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一項表現背後的動機？他是否同時與別的女孩約會？你們多長一段時間聯絡一次？你真的認定他是托付終身的對象？你以為他那暴戾的脾氣不是什麼嚴重的毛病？
四、打扮過分夸張
你應該表現的是自信、大方、得體，吸引力並不在於過分賣弄性感。男性會認為天然的吸此力勝過人為的加工。
五、說話太多
即使你們都很渴望互相了解，也用不著在最初幾次約會裡就將一生的經歷如數家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的錢
如果你點了一份龍蝦晚餐，並且告訴他你最喜歡的飾物是鑽石的話，那就請盡快地享受這頓吧。你將不會再見到他。男人喜歡有見識的女人，而不是那些一心找尋長期飯票的人。
七、過早邀請他回家
有些男人以為你邀請他回家就是邀請他上床，因此最好多等一段時間。待你們有了進一步了解之後，就不會產生類似的尷尬場面。
八、取悅對方太賣勁
你以為替他洗衣服、做飯及料理家務，他就會更喜歡你嗎？請再仔細想想看，如果你甘願做他的“保姆”他就會毫不客氣地錄“少爺”。(戀愛中女人常犯的錯誤：投入得太快)
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
這個故事是我親身經歷的……
先說說我家的地理環境。因為我家是住在鄉下，所以房子很少，大概兩棟房子都至少距
離200m以上，而四周都是竹林，好吧現在開始說故事吧！
大概六年前，有一天村子裡來了一各老人，老人看起來非常憔悴失意，可是沒有人認識
他所以也沒去注意，結果傍晚時老人被人發現在竹林裡上吊自殺了，而自殺的地方就是正好
在我家後面的竹林，透過浴室的窗戶正好可以很清楚的看見老人。因為距離大概不超過十步，
後來我晚上回來了，因為尸體很快就被處理掉了，所以我並不知道。然後我記得那一天我的
心情非常好，很高興的就去洗澡了，因為我們家的浴室非常小，所以洗澡時人是非常靠近氣
窗的。就當我洗到一半時，我不經意的一抬頭，正好面對著氣窗，當時看到的景象讓我整個
人都僵掉了。因為我看到的是一個“人頭”，（你們一定以為是那位老人，但是他是一位年
輕人）當時我已經不會動了，而那個人頭卻一直眼睜睜的看著我，然後他就開始對我笑……
並且說了一句話，他說：“……哥，你有沒有嚇一跳？”
(1)
老師:在直角三角形ABC中，兩直線......
童鞋A:互余
(2)
童鞋A:文某是我兄弟,所以我叫他紋胸。羅某是我兄弟，所以我叫他裸胸。豐某是我兄弟，所以我叫他豐胸。
(3)
老師:小明是男生中的敗類......
童鞋A:女生中的極品.
(4)
童鞋A正在挖鼻屎，邊挖邊吃。
童鞋B大吐
童鞋A:要不要吃一點,酸的,甜的,還是辣的。
(5)
童鞋A:......公雞的行為屬於什麼行為?
童鞋B:攻擊行為
童鞋C:為什麼？
童鞋B:公雞的行為當然是公雞行為
(6)
老師:部下見到皇帝都要低頭.
童鞋A:因為皇帝太丑了,怕看了嚇死.
(7)
一天教室太熱,有人冒一句:冰燙
(8)
童鞋A:什麼是余弦.
童鞋B:就是一隻魚懸吊在空中,觀察它腐爛的變化,總結出的定理
(9)
世界上最遙遠的距離不是列夫托爾斯泰說的,而是一個男生看見PLMM從他面前走過而不能上去親她.
(10)
校長:.....不得帶寵物入內......
童鞋A:咋個不能，我就把童鞋B帶進來了.
(11)
主任:讓大家共同把我變為現代人.
童鞋A:沒看出來,你還是古代人.
童鞋B:不對是猿人
童鞋C:周山口猿人
(12)
老師:不做作業是什麼行為!!!
童鞋A:先天性行為.
(13)
童鞋A:交錢
童鞋B:為什麼？
童鞋A:買打虫藥的錢
童鞋B: 對不起，我感冒了，不能買到吃
童鞋A:天哪，這是什麼世道，收兩塊錢保護費都那麼難.
(14)
某日，童鞋A閉眼對童鞋B說:你好丑哦!
童鞋B大怒
童鞋A:我眼睛是閉著的,我不是睜眼說瞎話
(15)
老師:......魚是實物還是虛物.
童鞋A:實物
老師:錯
童鞋A:我說的是那個食物
(16)
童鞋A:賣給你一本<<山海經>>買一送一
童鞋B:???
童鞋A:<<山海經>>:黃海、東海、南海.另送一海:渤海
(17)
童鞋A:豬=吃飯+睡覺,我=吃飯+睡覺+學習
童鞋B：我們班好多豬
一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“拉馬，快，出事情了，你女兒被車撞死了！”
這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎麼好啊？”就急忙沖下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，“靠！我叫阿什，根本不叫拉馬麼！”
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