職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。
經理認真看了報告，果斷地回答：“不行。”
“太感謝你了，經理先生！”職員高興地嚷道，“我知道您會在關鍵時刻幫助我的。”
A：爸爸，我打了90分，你答應給我買MP4的！
B：不行，咱家最近資金緊張，下次再說吧！
……
幾天後:
B:這次怎麼才得了40分?
A:最近我們班分數緊張,下次再說吧！
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：。。。。。。
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
野雞向閻王告狀說：“我本是個很有文採的動物，所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮
服上，稱我為華虫。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字？”
閻王說：“因為時代不同了，古時候聖王重視你，所以拿你的像繪制禮服；今天人們不
重視你，所以拿你命名妓女了。”
野雞爭辯道：“不對。今天的二品官，也拿我的像繡到官服的背胸上，為什麼說不重視？”
閻王想了好一會才說：“既然如此，我關照世人把這些二品官叫做野雞官，給你一點面
子，你總滿意了吧？”
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎
麼了，你倒是說說。”
妻子：”還不是因為你那個當局長的爸爸。”
丈夫：”可他一個月前就已經死了。”
妻子：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車
會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到
汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩
用的？”
丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？”
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂著我的大衣……
老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
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