記得我二十多歲那陣，社會上那幫四十多歲的正牛B；
等我在社會上混了二十多年以為自己牛B了――才發現牛B的是那幫六十多歲的人！
我現在一個同班同學更我提到他高中時養一個女鬼的故事:他高中原本讀師大附中,高二時因故去台中讀書當時班上極流行碟仙,他也更著玩,於是請到了一個女鬼,他也很鮮,問人家是幾年次的,答說是59年次的,因癌証而死,我同學竟然還問她住址和姓名,"她"還真給.於是我同學去探訪,找到了這女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同學,並且給了一張女孩的相片,蠻漂亮的,我同學當時剛看完電影"陰陽錯",非長僮憬那種人鬼戀,當下就愛上那女鬼了.每天沒是就"請"那個女的出來聊天--用碟子.後來人就變的有些憔悴...
話說我同學和那女鬼交談上了癮,竟然練到一個人就可將對方請出來的地步,從此更是廢寢忘食的交談.到了放假,我同學要出外參加一個考試(我忘記是什麼性質的考試,抱歉!),他舍不得那女鬼,於是就將對方請出來,問問有沒有方法可以一起走(因為要去稍遠的地方,那玩意兒好像並不能到處跑的關系),兩方研究討論了許久(你如果有玩過碟仙,應?知道為何如此),女鬼教了他一個方法:去摘一枝桃枝,上頭綁一根紅線,喊她的名字,到了地頭之後,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同學就照作了,當天到了旅館,把所有的窗戶關起,門上挂起"請勿打擾",就開始部置起來了,那要怎麼知道人家來了沒有呢?(因為他沒帶"道具")他想出一個方法,他對著桃枝說:如果你來了,就表示給我看...
剛說完就見桃枝有力的點了個頭,我同學完全的嚇到了:本來隻是想要試看看好玩,沒想到竟然真的.....
但恐懼心馬上就被虛榮心沖掉了:如果被別人知道我養鬼,那多ㄆㄚ啊!我同學心裡這麼想....
話說我同學在旅舍內和那女鬼聊得灰天暗地,考試沒考好自然不在話下,回到學校後,迫不及帶的把這件事說出來,本來以為會換來一片欽羨的眼光和叫好的話,沒想到,在一陣凝重的沉默後,就開始有人說了:該不會是你被鬼纏上了吧?!又有人這麼說:這跟養小鬼有?麼兩樣?聽說你必需以自己的骨肉精血來喂她...還有這樣的話:她會不會陪你上床啊?我.同學這時也被講得有一點發毛,但在眾人面前怎麼可以示弱呢?馬上轉個話,將話題引開,將.前面說的話拋開,專心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不對,於是從衣服 將柳枝拿出來(他這時已經和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水內,默禱了幾句,紅線動了,這時他知道對方已經來了,於是將碟仙紙.
擺下,開始問女鬼:今天的事你也應該有聽到,老實說,你會不會害我?碟子沒動.我同學又說:好!那我換個方式問,你不會害我,但我們在一起,會對我不好?
這時碟子緩緩的移.動到了"是"那個字上.經過了漫長的對話後,我同學得到了一些結論:人跟鬼在一起,對兩方面都不好;這個鬼由於是在醫院 死於癌症,所以還在外游蕩;這鬼並不是什麼都知道,.
旁邊還有一些鬼,它們會幫她....我同學有一點毛了,開始想要收手,但又不敢明提,怎麼辦呢?
我同學想要收手,但不知該如何啟口,反而是對方先開口,那女鬼說這樣在一起,對兩邊都不好,不如及早分開雲雲.這時我同學竟然提出一個要求:他要親眼見這女鬼一面.
對方不肯答應,我同學就苦苦的懇求,女鬼最後無奈的答應了.約定幾天後的午夜,要我同學准備一個大鏡子,之前點起一對蠟燭,在十二點的時候,她會現身.
到了當天,我同學將東西全准備好後,專心等待對方來,但到了十二點一刻,女鬼還是沒來,這時他的同學來找他出去吃宵夜,我同學隻好打住,東西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同學用請碟仙的方式將人家請出來,責問為何爽約.女鬼回答:由於人死後的樣子和人臨死時的樣子是一樣的,她死於癌証,臨死時非常痛苦,死狀很不好,她想了很久,決定不要破壞在我同學心目中美好的印像...說完後碟子就不動了.我同學
後來請了很多次,總是請不到這個女鬼..............................
一日，張三，李四，王五，趙六四日乘包機旅游，未出國界之時，飛機出現故障，情況十分危急，但飛機上隻有一個降落傘，張三搶先背上匆忙跳機，掉落到一個小鎮，張三身上隻有三百塊錢，於是決定買一自行車騎著回家，他翻過兩座山，經過一片平原，最後到了一個山洞，忽然尿急，便進去方便，事畢出來卻發現自行車丟了，於是隻好徒步走，天色將暗時，他來到一小鎮，於是來到一賓館，但老板告訴他已經沒有房間了，不過可以到樓上一房間借宿一夜，因為樓上一對情侶外出了 估計晚上不會回來。張三來到房間，倒頭便睡，不想，半夜十分那對情侶回來了，張三趕忙躲到床底。這對情侶回來後便開始作愛，那男的摸著情人的身體說：“我翻過兩座大山，走過一片平原，來到一個山洞口……”這時，張三從床底爬出，生氣的問到：“在山洞見我自行車了嗎！！”
卻說另外三人，飛機失事後墜落到國外一城市郊區，但三人幸免，但已飢腸轆轆，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，隻好坐在裡面干著急，這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，然後脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員，臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，裡面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見次方法可行，於是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到後廚，一會出來時也端一盤子，隻見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！
軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什麼這麼高興？女兒興奮的說：“等一下可以點蠟燭看電視啊！”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
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