神父給信徒們講解聖經：“很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。”
這時，一位信徒站起來說道：“神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什麼樣的禁果？”
“結婚蛋糕呀。”
某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：“干什麼呀？”那人說：“請給我一杯水吧！”吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說：“人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施舍給我一杯牛奶。”吝嗇鬼嘆了口氣，說道：“要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連
一杯水也不會給你的。”
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。”妻子：“那是為什麼？”
丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……”
妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”
甲：“您男人穿上新西服後，看上去挺瀟洒的！”
乙：“這衣服是舊的，人是新的。”
隨一個華人旅行社去荷蘭，參觀紅燈區是一項計劃中的節目。令人吃驚！荷蘭是如此的“開放”――女郎身著三點，在大玻璃櫥窗裡搔首弄姿，從櫥窗可以望見的，就是她身後的“工作間”――裝潢不錯的大臥室，King Size的柔軟華麗的“工作台”。
導游小潘解釋說，如果攬到“活”，就將窗帘拉起來……。
我正在吃驚之中，一個攬活的小姐走了過來，笑容可掬地用英語對我說：“來吧，來吧，來玩玩吧！”
我連忙用英語說：“不 ，謝謝！”
小姐打量了我一下，問：“中國人？”
我說：“是啊！”
她突然異常高興起來：“來吧來吧！”然後說了一句我沒聽懂的英語：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨著――遙遠的鋼琴？
“對不起，沒聽清。”我趕快再問。
“You, far, piano ! ”她一字一頓，清清楚楚又說了一遍。
“……？”還是不懂啊！真TM見鬼了！
這時導游小潘氣急敗壞地走過來叫我： “你搞什麼搞！還不快走！”
“你等等，別急嘛，幫我聽聽她說什麼？她那句英語我怎麼不懂啊？鋼琴？還遙遠的鋼琴！”我不想留下疑問而離開，那會讓我整個旅游心情大打折扣。
等小潘聽完，笑得說不出話來，彎著腰，差點要趴下了！
“她到底說的什麼嘛？！”我真想踢他一腳！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她說：‘有發票呢！’――讓你回去報銷！”
啊！？發票她也懂？怪不得聽我是中國人那麼高興呢！這，這也能報銷？！
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的！”
男生：“你媽逼的！”
女生：“你媽逼的！！”
男生：“去你媽的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！”
廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
“我總懷疑自己是條狗。”
“你有這樣的想法多長時間了？”
“從我還是條小狗的時候就開始啦。”
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