有個人非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這裡，見熱鬧非凡，就問他家的仆人說：“你們家主人今天是在請客吧？”仆人說：“要我家主人請客，要等到他下一輩子吧！”不巧這話讓主人聽去，主人罵道：“誰要你許他日子！”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
初級程度:
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂５５５５５５！！＂
中級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的？＂
高級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！＂
專業程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！那，你媽的？＂
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：“法律規定的，不可以外賣。”於是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：“法律沒規定面包裡面帶什麼吧？”海關人員：“…………”
沒有那麼聰明的毛驢
一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭挂著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：
“你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，挂上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，
隻是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
有個讀書人見鄰居正要揮斧砍掉庭院中的一棵大樹，心上前問道：“這株桂花樹長得甚好，老伯何故砍掉它？”
鄰居嘆曰：“我這庭院四四方方，有了此樹，便成了個‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”
該讀書人聽後拱手笑道：“依老伯說法，除去樹後住人，不又成了個囚犯的‘囚’字嗎，豈非更不吉利？”
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”
連長看見了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官銜！”
小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆∶亂說…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明∶…………。
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