如果冷靜的推射入網,那他是德甲球員;
如果發力抽射,那他是英超球員;
如果在對方後衛的干擾下側身凌空抽射入網,那他是意甲球員；
如果選擇死角射入球門，那他是西甲球員；
如果一個黑人繼續表演著他的踮球過人然後一腳射門射空，那他是法甲球員；
如果轉身把球挑起來然後倒勾，那他是裡瓦爾多；
如果還發力並且射不進去，那麼是主場對摩納哥的切爾西隊員；
如果沒射進去並獨自一人順勢倒下並判對方後衛犯規吹了點球，那他是世界杯上的韓國隊員；
如果前鋒位置不利，沒有任何射門角度時被對方後衛絆倒，那後衛肯定是格雷斯科；
如果還不想射門想把對方後衛過一干淨，那對手是中國隊；
如果對方後衛過來把球搶下並帶球轟入自家球門，那這是老虎杯比賽；
如果一腳踢上看台，那是李鐵；
如果比李鐵踢的還高，那是周寧；
如果比周寧踢的還高，那是李東波；
如果比李東波踢的還高，那是發射愛國者呢。
進球之後跑到場邊慶祝，一堵牆塌下來把他砸傷，這人是帕勒莫
如果進球後做出農民式的伸右手慶祝方式,那一定是希勒。
如果進球後從內褲裡拿出頭套准備假裝蜘蛛人,那是馬克斯。
如果進球後從內褲裡拿出鐵錘准備砸向同伴的後腦,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脫光,跑向裁判出示紅牌,那他是那個裸奔之王。
如果這名球員突然倒地，對方眾後衛上來與其咬，顏射，這是日本J聯賽……
如果球是向角旗方向飛去，在1/4燭香後球又自己飛回球門的那是卡螺絲……
如果是斜裡沖過一個肩膀比頭還高的人一腳大力抽射，球貼地地滾向角旗。該球員聳聳肩罵句戳比，那他是范志毅。
如果他不射門，還繼續帶球，並且把球帶出了底線，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被對方後衛踢倒了，判罰了點球，這時候該前鋒後退20米助跑，突然一個魚躍在草皮滑行10米然後用頭把點球頂進去了，那他是比埃霍夫。
如果球被對方後衛合理的鏟掉了，而該前鋒躺在地上抱著腿痛苦的打滾，而發現裁判不予理睬後，站起來拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果該前鋒突然一個啟動加速，卻不小心踩住了皮球，往前一滑，一個劈叉，大腿拉傷，那他是張玉寧。
如果一個蜻蜓點水越過龍門、踩著看台上一溜腦袋，拎出十三姨的辮子回家的，那是黃飛鴻。
如果他帶球過完所有的對方的後衛,面對空門,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分鐘不射，這是偉哥廣告。
如果把球停在球門線上，再慢慢用頭把球頂進門去的，那他就是魯梅尼格。
如果把球停在球門線上，然後用頭頂進去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁區線上,然後大力抽射進去,把球網都打破了,那他就是巴第思圖塔。
如果把球停在中線上,然後吊射進去，那他就是貝殼漢母。
如果把球放在自己一方的球門線上，然後一口氣把球吹進對方球門，那麼他就是――閻世鐸！！！
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
漂亮是女人的通行証――一句老話而已，也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
婚姻是一把傘。有了它，風雨烈日時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
妻子如衣服――流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
我很忙――聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？隻有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？――當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像蒙在鼓裡。
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
艾迪16歲了，他決定加入一個劇團，他爸爸氣壞了。
“讓我的兒子上台演出？太丟人了！”爸爸大聲嚷嚷道，“鄰居們要是知道了會怎麼想？”
兒子建議說：“我會改一個名字的，爸爸。”
“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎麼辦？怎麼讓鄰居們知道你是我的兒子？”
太原的鮑秀才在富人家教書。東家很吝嗇。冬至時他送一隻小狗作為賀禮送給親家。誰知親家也很吝嗇，幾天後把小狗燒熟了作為禮物回贈。東家請鮑秀才上席吃狗肉，並令他以此事作詩。鮑秀才吟道：“小犬出去小犬來，兩個親家不用陪；恰似小生赴科舉，秀才出去秀才來。”
丈夫要到外地出差，臨走時對妻子說：“在我離家期間把收到的給我的信寄給我。”妻子說：“放心吧！”
一個月過去了，他一封信也沒收到。他感到很奇怪，於是打電話問妻子：“為什麼不把我的信寄給我？”
“你把信箱上的鑰匙帶走了。”
丈夫道了歉，並說馬上把鑰匙寄回去。
又過了一個月，還是沒有收到一封信，他很生氣。出差完回到家，他問妻子是怎麼一回事兒。
“我有什麼辦法呢！親愛的，你寄回來的鑰匙也鎖在信箱裡了。”
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
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