一次公司開會，董事長不小心放了一個屁．怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，“幫我頂一下，給你加薪。”
甲員工便告訴會議中的人說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。”
又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：“幫我頂一下，給你加薪。”
乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道：“我的！我的！那是我的屁！！”
某日班上的幾個家伙聚在一起。
A班門弄斧地問：520是什麼意思？
B說：我愛你。
A問：那7758521呢？
B漫不經心地回答：親親我吧，我愛你。
A慌起來：那2653123是什麼意思？
B一愣，說：這個，這個。。。
A高興地說：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你說！
A一副勝利者的姿態得意洋洋地說：那是我家電話號碼！
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。”
老處女乙：“為什麼？發生了什麼事情了嗎？”
老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
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