某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
有人問美國大學問家葛特裡奇，為什麼他這樣一位偉大
的學者卻從未獲得博士學位。他回答：“誰能考我呢？親愛的
先生！”
必備的條件！
首先你要帥。
你要是不帥，那你要有錢。
你要是沒錢，那你要高。
你要是不高，那你要會說話。
那你要是不太會說話，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。
如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。
你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!
如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。
要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。
要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
一日產科內護仕見一新生兒不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。隻見他一隻手握的很緊，於是她就搬他的手，見他手中纂一藥片，上寫“避孕藥”，這時那小孩也說了一句“媽的，想害死老子，沒門！”
一個電游玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問上帝：“你上周給我送過去的到底是個什麼人？”
“怎麼了？”上帝大為不解。
“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴服得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
兩位波蘭人在街上相遇，一位手拿一袋東西。另一位問道『老波，你袋子裡裝的是什麼？』
老波答『哦，老蘭，是雞。』
老蘭再問『老波，如果我能猜中你的袋裡裝有多少隻雞你可給我一隻嗎？』
老波答『如果你能猜中，那我兩隻全部給你！』
老蘭看看袋子，歪頭想想說『五隻……』
一個男人走在馬路上，後面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊！
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話！
甲：”昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。”
乙：“她表揚你什麼？”
甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過
來又穿了一個星期。”
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