付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；
網聊美女說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……。夜，老大推門就扑倒在床上墩足號啕大哭：“西――瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！！”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好．有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：＂不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？＂姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭．
丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大
發脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷
看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！”
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙
手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”
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