電影中的計算機都是這樣：1.字處理軟件從來不顯示光標。2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。4.所有的屏幕都顯示1英尺高的字符。5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡單易用的圖形界面。6.至於那些沒有圖形界面的計算機，則都有著能力超凡的字符型界面，它能正確理解並執行用自然語言敲入的命令。7.隻需要敲入“讀出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。8.僅僅通過敲入“上載病毒”（“UploadVirus”），就能夠很容易地用計算機病毒攻擊一台計算機。9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台計算機是關著的。10.當你按鍵或屏幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放慢屏幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度(真正先進的計算機同時還會發出類似打印機的聲音)。11.人們在使用計算機時，可以隨時把計算機關上，而不用擔心數據丟失。12.黑客總是能夠在僅僅猜測密碼一兩次的情況下，就進入保密的計算機。13.你能夠利用“Override”這個功能，繞過“PermissionDenied”的信息。14.計算機總能在2秒內啟動，而不像一般的PC那樣需要2分鐘，當然更不會像那種能一天24小時、一年365天不停工作的大型系統一樣，需要30分鐘甚至更長。15.能在3秒內完成復雜的計算和存取大量的數據，調制解調器通常工作在每秒2GB的狀態下。16.當能源站、導彈基地、主計算機發生故障時，所有的控制面板會在整個建筑爆炸之前先爆炸。17.如果你在屏幕上顯示一個文件時，別人刪掉了這個文件，那麼它同時會從你的屏幕上消失。18.如果磁盤上有加密的文件，那麼當你把它放入驅動器的時候，計算機會自動問你密碼。19.計算機可以和別的計算機相互操作，而不管這些計算機是什麼結構，以及它來自銀河的什麼地方。20.磁盤可以用在任何有軟盤驅動器的計算機上，並且所有的軟件可以工作在任何平台上。21.設備越高級，就有越多的按鈕。22.你必須經過高度的訓練才能使用高級計算機，因為這些計算機上除了“自毀”按鈕外，其余的按鈕都沒有標簽。23.大多數計算機，不管它多麼小，都能顯示三維立體動畫，並有圖形處理能力。24.筆記本計算機總有實時電視電話能力，它們的性能就是比超級CRAY計算機也不差。25.不管什麼時候，如果某個人在觀看屏幕，屏幕總是亮到可以把圖象映在人的臉上。26.當你搜索Internet時，不管關鍵詞多麼模糊，你總能找到想要的東西。
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
妻子：“我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什麼？”
丈夫：“明白女人為什麼從不參加南極探險。”
1.程序裡一定有病毒!
2.一定有人改了我的代碼。
3.程序能干活，可是沒有經過測試。
4.我沒有把它改好麼?
5.這個程序不能干那個。
6.我不能把所有的程序都測試了!
7.那隻是一個偶然事件。
8.程序很快就好。
9.當然，我得做些小小的修補。
10.我就准備好。
11.一定是你的執行有問題。
12.好的，好的，程序會及時完成的。
13.你的測試數據有問題。
14.我沒有動那個模塊!
15.用戶又犯錯了。
16.操作系統更新了?
17.機器好像又崩了。
18.這怎麼可能?
19.昨天這程序還好好的。
20.奇怪……(大呵)
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說，她聽。第二年：她說，我聽。第三年：我倆說，鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
一對夫婦在博物館裡觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一
幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。”
丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這
是一面鏡子。”
魔術師在演出前叮囑兒子說：“表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。”
“好吧！”兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
“諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。”
接著，他轉身對孩子說：“小孩，你說是不是呀？！”
“是的，爸爸。”孩子毫不猶豫地回答道。
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
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