女：為什麼要同居？
男：親愛的，這樣不好嗎？
女：既然同居了，為什麼還不結婚？隻要辦個手續就行了。
男：既然同居了，為什麼還要結婚？多一道手續干嗎？！
女：結婚保險，還有証書――
男：但愛情還需要保險嗎？
女：結婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那麼多人都結婚了，他們多幸福啊！
男：看，那麼多人正在同居，他們多快活啊！
女：這就是新同居時代嗎？怎麼以前從沒有見過？
男：是的，也是新離婚時代，你以前見過嗎？別，別踹我――我已經滾到床下面去了！
凌晨一點，當鐘樓的鐘聲傳來時，在那個空蕩的實驗室裡點一盞台燈，然後把一支筆往身後扔……聽見筆落的聲音了嗎？……
我不喜歡當醫生，雖然救死扶傷很神聖，雖然在醫生的手中可以挽救許多生命，但我們必須更多地面對死亡，死亡――太殘酷，我不喜歡！不過，最終我還是屈服在父母的目光之下。二十年來，我已經漸漸習慣了這樣的讓步，我走進了那所醫學院。
我在半年內迅速習慣了死亡的氣息，它已經在我的眼中變得麻木。老師讓我們不厭其煩地研究著人體的每一個器官，那些曾經有生命停留過的物質在我們的眼中已經變得和一本書、一支筆一樣尋常。每當我向高中的同學談及此時，她們總是用一種不可思議般的目光看著我……醫學生的學習就是這樣。
我在學校的實驗樓裡認識了阿玲，她已經大四了，為了考研，她每天在實驗室裡呆的時間比在寢室還長。因為她的率直，我們一直都比較談得來。有時我很佩服她的膽量，因為至少我還不敢一個人在實驗樓裡讀書讀到深夜。她從不相信關於魂靈、鬼怪的任何傳說，對那些愛尖叫的女生也十分不屑，就她的話說：“醫學生不該疑神疑鬼的。”
我隻是想開個玩笑，真的，僅僅是玩笑，所以我編了個謊言：“凌晨一點，當鐘樓的鐘聲穿來時，在那個空蕩的實驗室裡點一盞台燈，然後把一支筆往身後扔……如果沒有筆落地的聲音，那麼轉身看看有什麼站在你的身後……”阿玲笑著罵我是個無聊的小丫頭，然後就匆匆走進那幢灰色的大樓……
第二天。
她死了，在那間魅惑的實驗室裡。驗尸報告上寫著：死於突發性心臟病……
我的心突然懸懸的。
三年後。
我也開始准備考研，我在實驗室裡呆的時間也越來越長，我也不再相信任何關於魂靈或鬼怪的傳說，我已經淡忘了關於阿玲的一切記憶……四年來，“死亡”這個詞在我的腦海裡已經模糊，它隻是一個概念或一些指數――“腦死亡超過6秒將成為永不可逆性的死亡……”
夜晚。也許夜已經很深了吧，幾點對我來說已經不重要了，太多的資料和概念堆滿我的腦袋。風吹著實驗室的窗子吱吱地響，可這一切都不在我的注意范圍內。遠處的鐘樓傳來一聲低沉的鐘聲“當――”。低沉的鐘聲，仿佛黑暗最深處的震撼……我揉揉酸澀的眼睛――那一聲鐘聲像一道閃電，撕破記憶的天幕，我想起三年前自己編過的那個謊言，還有……阿玲！
手裡的筆突然變得格外顯眼，它仿佛帶著一股不安的躁動，帶著灰色的魅惑的情緒，帶著我的一顆心……我一動不動地盯著它，突然，自己的手仿佛失去大腦的控制，在黑暗中在昏黃的燈光下，劃出一道弧線――筆已經扔向身後……心跳，一下、兩下……夜依然是靜悄悄的！骨髓深處已經有一股涼意在翻騰……不可能！我又拿起另一支筆，往身後扔去……沒有，沒有預期的聲響！骨髓深處一種叫恐懼的東西向身體的每一個毛孔擴張……
我轉過身……後面是拿筆的阿玲……
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
“劇”――屁口篇（16）
屁口是某公司的公關經理，專門搞外交的，所以非常會喝酒，這天，她和往常一樣，又在某酒吧陪領導喝酒，因為是老朋友了，所以非常隨便，屁口這兩天胃不舒服，所以一進門她就說今天對不住大家，喝酒不超過10杯，領導們也不勉強她，隻說下次再補上，就這樣喝到一半的時候，酒吧裡的陪酒員來了，是一個成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒員要屁口再多喝點酒，屁口無力抗拒，結果又喝了十幾杯，在一旁推吧車的人對另一個推吧車的人說：“這個屁口，一見到成熟的男性就控制不住了，真是個色女。”那個人因為酒吧裡太吵沒聽清楚，說道：“你說什麼？再說一遍。”於是這個人又大聲地說了一遍：“我說這個屁口，一見到成熟男性就控制不住了，真是個色女。”誰知那人還是沒聽清，說道：“啊？什麼啊？”就在這時，屁口走到他跟前，說道：“他說我一見到成熟男性就控制不住自己，是個色女。”
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
高中時偶MM家離學校不遠，於是每天下午上課前都要帶蘋果一隻與我分享，這個我同桌都看在眼裡。一次我和同桌開玩笑，說我和MM分手了。同桌大怒：“你這個禽獸，憑什麼不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！”我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。
數學老師：“一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若
要登上頂樓，一共要跨多少級台階？”
一學生：“當然是所有的台階！”
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