在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫的眼中有淚光。
“我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！”她說。
“才不是這麼回事呢，”他鄙夷地說，“還記得當時你父親在谷倉裡抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個自由人了！”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
某日，杰克撿到了三顆魔豆，於是高高興興的回家跟爸爸說：“爸！你看，我撿到了三顆魔豆！”
杰克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看來看去，覺得跟普通碗豆長得一模一樣，就以為杰克在騙他。於是，很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔，罵了聲：“FUCKYOU！”
沒想到碰的一聲，滿屋子長滿了。。。
杰克他老爸嚇到了，馬上拿起第二顆魔豆往地上丟，並且叫：“通通不見！！”
於是“碰”的一聲，都不見了，可是好象連杰克跟他爸的也不見了。
這時杰克的老爸更急了，拿起第三顆魔豆往地上丟，叫了聲：“一人一支！”
“碰”的一聲，杰克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候，廚房中傳來了杰克媽媽的驚叫聲。。。
顧客：“癬藥，價錢多少？”店員：“每瓶3角！”顧客：
“一滴，賣多少錢？”店員：“怎麼可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
一位鄉村教師經常用教鞭抽打學生的屁股。
這天，他又使出慣招收拾幾個搗蛋鬼，還特意說：“今天這根甘蔗可是最甜的！”
輪到阿呆時，阿呆請求老師先回答他一個問題：“請問您是怎麼用屁股吃東西的？”
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。“
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
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